Исповедь вампира

J'ai retrouve la deuxieme vie,
et de nouveau par terre...


День клонится к закату. Уже последние лучи солнца скрылись за горизонтом... Снова ночь. Снова страх. Снова чьи-то страдания. Я не вижу дневного света, ровно ничего не слышу. Только чувствую. Чувствую, что снова лежу в гробу – прогнившие доски источают отвратительные миазмы, вызывающие тошноту у нормального человека. Воздух для дыхания здесь непригоден – он свинцово тяжёл и влажен до невозможности. Но я не дышу... Я просто лежу, ощущаю окружающий мир и мыслю... Пока не пришло время выходить и соприкоснуться с миром, где я существую. Не уверена вообще, готов ли мир ко встрече со мной.
Чувствую каждый кусочек своего ледяного тела. Голубая кожа, руки с тонкими длинными пальцами, пронзительно алые губы. Даже не знаю точно как я выгляжу теперь – с тех пор как я стала носферату, я не отражаюсь в зеркалах, но чувствую, что с каждой новой ночью своей жизни у меня прибавляется сил, а значит восстанавливается моя былая красота. Каждая впитанная мною жизнь добавляет мне могущества, дарит существование. Вот и сейчас я ощущаю, что внутри меня находится какой-то энергетический комок, который тает час за часом моего пребывания здесь, и скоро вновь появится нестерпимый голод…
Свою прошлую жизнь я вспоминаю сквозь туман. Тогда я жила почему-то совсем не здесь, радовалась солнечному свету и крепко спала, когда приходила ночь. Вокруг меня всегда находились люди, звучал смех и звонкие голоса. Но я была несчастлива. Смысл бытия состоял в существовании. Я трижды любила (каждый этот раз был поистине уникален) - воскресая из пепла, мгновенно возносилась к облакам и каждый раз была вновь безжалостно низвергнута в пепел. Тогда я ещё верила в правду, в справедливость, и даже в любовь. Я даже верила в защиту Свыше – как же я была слепа! Никто, даже Бог, не смог уберечь меня... Ещё я очень много думала. Обо всём. Иногда из-за слишком захватывающих мыслей, я забывала даже дышать. Теперь я тоже постоянно думаю. Днём, когда выход из убежища для меня невозможен, когда светит солнце и мир оживает и не боится моего прихода и прихода мне подобных, я мыслю. Хотя если какому – нибудь безумцу пришло бы в голову взглянуть на меня в этот момент, то скорее всего он бы решил что я мертва, хотя быть может и удивился бы, что меня не трогают разложение и тлен. В основном, меня терзает сознание, что я проведу здесь ещё очень много времени. Быть может, целую бесконечную вечность...
В чём же я так провинилась перед Всевышним, за что так жестоко наказана? Лучше бы я вообще не рождалась на свет, чем быть той, кто я сейчас... Наверное, моя собственная мать, узнай она заранее мою судьбу, предпочла бы задушить меня, чтобы спасти жизни многих безвинных людей. Я ещё осознаю, что творю зло, но осознаю это с каждым днём всё меньше – видимо, физиология требует своего. С каждой новой жертвой, я всё больше ненавижу этот проклятый мир, ненавижу день, ненавижу людей, ненавижу вообще всё, что вокруг меня... Остатки Человека медленно умирают во мне – это жестоко, потому что я ничего не могу поделать. Меняются мои мысли, поведение. Вторая жизнь, жизнь носферату, вступает в полную силу. Теперь я не верю в Бога – его нет больше для меня. Как ни странно, я даже не верю в Дьявола – просто ни во что не верю. Вся вера оставила меня в одно мгновение в ту самую злополучную ночь...

***

Подсознательное чувство чего-то неотвратимо ужасного зародилось во мне с самого начала – с того самого момента, когда я подошла к дверям старинного готического дома. Это был дом старых моих знакомых, и именно в тот вечер я была приглашена туда на маскарад в честь праздника, который христиане называют Рождеством. Не знаю почему я тут же не покинула этот дом, а заставила себя войти в него... Гостей было очень много, каждый был в маске и играл свою роль. Блеск нарядов, звон серебряной посуды, негромкая музыка – всё было безупречно.
И тем не менее... Странное ощущение чужого присутствия преследовало меня в течение всего вечера. Как будто кто – то невидимый наблюдает за мной. Чьи-то пронзительно внимательные, бесцветные и страшные глаза неотступно следовали за мной повсюду, куда бы я ни пошла. Я видела их в каждом тёмном углу комнаты, в складках платьев, в ветках деревьев за окном. Мне чудились эти глаза за каждой маской, и иногда их было так много, что они расплывались вокруг меня бешеным хороводом. К полуночи меня вдруг неожиданно охватило чувство, что праздник ещё не закончен, что не свершилось самого главного... Именно тогда я и увидела его... Это создание в маске... Даже и не знаю как описать его, ведь внешне он так похож на обычного человека, достаточно лишь сказать, что когда я увидела его, мне стало жутко – к горлу подступила тошнота, и зазнобило до самых костей. Много бы я дала, чтобы узнать тогда что скрывается под этой маской... Он сидел на красном бархате дивана напротив и смотрел на меня... Это продолжалось довольно долго. Он не пил шампанского, не притрагивался к еде – только пристально наблюдал. Я несколько раз вставала с места, даже выходила из комнаты, но каждый раз неизменно вновь возвращалась на своё место, как будто кто-то повелевал моими движениями. Наконец наступил момент, которого я так упорно ждала – момент, когда гости, все до единого, должны были снять маски…
Именно тогда он исчез. Да, просто исчез не оставив для меня ни малейшего намёка на место, где бы я могла его найти…
Нет, я и не собиралась его искать… Боже упаси!! Просто в тот самый момент, когда он исчез, я ощутила что-то вроде нового рождения. Такое, наверное, бывает со всеми людьми в какой-то период жизни. Когда ты вдруг понимаешь, что всю жизнь ты жила не так, неправильно – именно этот термин здесь применим. Ты жила не так, вела себя не так, цели в твоей жизни были не те, верила совсем не в то, что нужно… Словом, жизнь твоя совсем не удалась.
И в этом виновата только ты. И никто другой.
В этот момент я ощутила ноющую, тянущую тоску и полное опустошение в душе и в сердце. Новое рождение. Да, именно это со мной и произошло. А раз так, то и увеселительные мероприятия мне стали не нужны. Да и мысль о Рождестве не вызывала во мне более никакого восхищения. Я уже не видела и не слышала ничего вокруг… Кто-то радостный и порывисто счастливый пронёсся мимо и сорвал с меня маску. Гости, теперь уже в большинстве сияя собственными лицами, улыбались, всем своим существом показывая величие наступившего праздника. Звучание рояльных клавиш перемежалось с тихим разговором, шелестом платьев и звоном бокалов. Именно об этом я и подумала в следующую минуту, потому как вся феерия звуков распалась в моей голове на множество отдельных ноток. К горлу подступила тошнота от признания чужой радости, тем более так не совпадавшей с моим теперешним состоянием. Я поспешила на улицу, в сад, надеясь найти там единение с природой.
Уже тогда каждое моё действие было продумано с особой тщательностью.
И что самое невероятное – не мной…
 

***

Белоснежная поверхность рождественского снега в саду сплошь была испещрена следами ног. Тут были отпечатки и мужских сапог и женских туфель и даже детских маленьких ножек. Тут и там под деревьями виднелись люди, которые предпочли свежий морозный воздух затхлому помещению старинного дома. Но, таких было немного.
Я прошла по аллее через весь сад, раздумывая над таинственными глазами, которые так упорно смотрели на меня через маску. Свежий воздух не только не вернул меня к реальности, а напротив одурманил и вскружил голову. Объяснения этому я найти не могла.
Вдруг, меня затрясло. В густых зарослях кустарника я вновь увидела их.
Эти глаза.
Вслед за этим медленно проступили очертания их обладателя.
И на этот раз без маски.
Я знаю, что никогда не смогу передать словами лицо, выступившее ко мне из мрака. Чрезвычайно узкий, аристократично выгнутый горбинкой нос, тонкие плотно сжатые губы, застывшие, будто в дьявольской усмешке, эти бесцветные глаза… Это не человек, это создание более высших сил. Сил тьмы.
Так страшно, как в этот момент, мне не было ещё никогда. Слова молитвы застряли в горле. Ещё секунда, и он отделился от тени кустарника и двинулся ко мне. Одеревеневшие ноги не дали мне убежать, а странное нежелание сопротивляться ему довершили своё дело. Я рухнула прямо к нему в объятия. Разум покинул меня окончательно, когда я ощутила его прикосновение на своей шее. Оно было не просто ледяным, через него по всему телу прошёл холод, так и оставшийся во мне до сих пор.
Потом я долго падала в пропасть. За это время вся жизнь прошла у меня перед глазами.
Наконец забвение. И пустота…

***

Удивительно, как похороны похожи на театр!! Мои похороны не были в этом исключением.
Все эти красивые слова, которые отвратительно лживы, лесть. Такое чувство, что собрались только мои лучшие друзья. Даже те, кто меня ненавидел, пускали скупую слезу, при этом без особого успеха пытаясь вспомнить обо мне что-то хорошее.
Всё это я прекрасно осознавала, даже не имея надобности наблюдать погребение своими глазами.
Не надо быть гением, чтобы понимать, что все эти люди будут помнить о тебе совсем недолго – ровно столько, сколько будет требовать их совесть. А потом их поглотят собственные проблемы, собственная жизнь, которая каждому отдельному человеку кажется неудавшейся в силу негативных взглядов на многие вещи.
Сейчас, когда я уже прикована к своему ложе, на многие ранее происходившие события я смотрю по-иному. Наверное, всё же более объективно. Много раз мне приходила в голову мысль, что Судьба специально обрекла меня на эти муки после смерти, чтобы дать мне шанс подумать и оценить мою жизнь. Ведь пока ты жив, ты постоянно находишься в движении, голова забита пустяковыми насущными мелочами. Ты живёшь неправильно и не видишь этого, ты обижаешь окружающих людей и миришься со своей совестью… Жизнь на Земле даётся лишь один раз и она быстротечна настолько, что перед уходом в мир иной жалеешь обо всех невыполненных делах. Возможностей – много, а времени для их исполнения – слишком мало.
Не могу поверить, что я не понимала этого раньше.
Теперь я здесь. В своей тюрьме, и в то же время в бесконечном свободном пространстве моих мыслей. Эти мысли заменили мне всё – мою прошлую жизнь, теперешнее существование, всех близких людей и вещи, к которым я привыкла. И в свете того прозрения, что снизошло на меня, я ни о чем не жалею.
Пусть люди считают меня исчадием ада, приверженцем зла, несущим смерть. Да я несу людям смерть! Я вынуждена питаться их кровью и тем самым отбирать жизнь! Но пусть кто-нибудь попробует обвинить меня!!! Прежде пусть вспомнит сколько различных живых существ умертвил он сам или сколько их было убито ради шкуры, шерсти, мяса! Разве это не жестоко – приручать дикое животное с тем чтобы потом убить его?? Животные понимают всё не хуже людей и способны любить своего брата - Человека не хуже. Разве не жестоко отнимать у матери ее детей, чтобы пустить их на меховое манто или жаркое?
Не стоит быть циничными… Каждый выживает как может. И пусть Человек не думает что ему дозволено всё потому, что он - высшее звено в эволюционной линейке. Он ничем не отличается от других живых существ. И у него нет никаких особых прав…

***

Что это?...
Кажется бьют часы?
Впрочем, мне не нужны часы. Я и без того знаю, что настало моё время. Я чувствую нестерпимый голод и должна во что бы то ни стало утолить его. Ценой ещё одной жизни.
Молю злую судьбу чтобы всё это скорее закончилось. Хочу, чтобы инстинкт самосохранения сегодня ослабил железную хватку и я выдала своё присутствие. Пусть за мной проследят, пусть увидят моё убежище и пусть умертвят окончательно до рассвета. Не желаю больше так мучаться! Не хочу терять остатки человека и человечности в себе! Не хочу убивать, не чувствуя при этом ничего…
И самое главное – я не хочу больше думать.
Помолитесь вашим Богам за мою бренную душу.
Мне пора…

2001-2002 год