The Real Curse Настоящее проклятье

Жизнь… или не-жизнь? Вряд ли кто-то сможет дать мне ответ на мои вопросы. Смерть… или не-смерть? Как назвать правильно мое существование во мраке горячего как вулканическая лава плаща? Я не знаю сам. Ждать, верить… сквозь пальцы пропускать последнюю надежду и считать. Бесконечно считать пройденные мили серой пыльной дороги. Уже не оглядываться назад, зная, что там нет ничего. Никто и слова не скажет… на секунду останавливаться, глубоко вдыхать, обжигая легкие, и снова идти, отмечая, сколь причудливыми могут быть рисунки инея и льда на выжженной солнцем земле.
Бесконечная лазурь. Слепящий глаза белый свет солнца. Что было на самом деле моим наказанием? Одиночество? Нет… я привык быть один, не это мне страшно. Жар? Холод? К ним также привыкаешь… бесконечные часы ожидании смерти. Пятьдесят тысяч, шестьдесят… сотня, две… сколько же лет прошло с тех событий? Двадцать три года, превратившиеся в одну серую ленту дорог. Сколько еще лет, десятилетий, веков ожидало меня? Я предпочитал не думать об этом. И не спать. Не видеть сны, слившиеся в один и тот же кошмар – мой младший брат в окровавленной белоснежной сорочке с зияющей раной в груди. Всего один вопрос: почему я не люблю его? Я не мог дать на него ответа. Любил ли я хоть кого-нибудь? Нет. Коротко и ясно: я не любил. Никогда. Не мог понять, что такое любовь и зачем она нужна; мне не нужны были привязанности, они могли помешать мне… или не мне?
О чем я готов быть лить слезы, оказавшись в темноте? Глаза застилала алая пелена, яркая и хищная, как Око Геенны. Мои руки были пусты, пальцы непроизвольно сжимались в кулаки, не ощущая того, что почти приросло к ладоням. Не было в них черного двуручника… И не было ни одного собеседника. Никто не мог подойти ко мне. Холод… адский мороз и боль от одного лишь звука моего голоса. Люди боятся боли… я ее не чувствую, но все же боюсь понять, что это такое… так что же это получается? Я – человек?.. Или нет опять же… пожалуй, впервые за все время своей жизни я задумался о том, кто же я есть на самом деле. Кто? Или что… сын бога и кого? Или во мне течет случайная кровь, во мне нет ни капли того, что наполняет вены отца? У меня не было ответов на все эти вопросы, но я страстно желал их получить. Все, что у меня было – это время. Бесконечно-тягучее, отбирающее все, что есть и чего нет. Бесконечно-бегущее, неумолимое… страшное… я не боялся смерти, порой даже звал ее, но мои мольбы не были услышаны. Я не был нужен богам, никто из них не принял бы меня тем, кто я есть. Людям я тоже не был нужен. Все, кого я знал, погибли… из-за меня погибли, сгорели заживо… я приношу несчастья? Да? Нет? Кто ответит мне? Кто подскажет имя того, кто может мне помочь?
Сомневаться… или знать и принимать то, что видишь, что точно знаешь… сложно решить для себя. защищать и точно знать, что никто из тех, кого ты оберегаешь, не скажет тебе и доброго слова в знак благодарности. Зачем все это? Зачем кого-то любить, если любовь так неблагородна и неблагодарна… жестока… пуста… хрупка…
Жить и не иметь никакой цели, просто наблюдать за тем, как другие прожигают свое короткое существование. Смотреть, терять зрение, закрывать глаза или спать с открытыми очами. Гнать от себя сон, не видеть ночных грез. Я жил пусто, не замечая ничего. Мне казалось, что часы остановились, что песок перестал сыпаться из одной чаши в другую, что шестеренки со скрежетом втерлись друг в друга, что стрелки замерли, не успев сказать своего последнего слова. Что это могло быть за слово? Время? Смерть? Любовь? Надежда?.. нет, все не то… все не так…
Прости! Прости. Прости…