Датчик движения

В выходные после пива меня как обычно обуял зуд обеих рук. Хотелось ваять, творить и созидать, а не онанировать, как вы подумали. Хотя после пива что либо созидать, сходно с этим, безусловно приятным но несерьезным времяпровождением.

К пятой бутылке янтарного напитка зуд стал нестерпимым. Я как одинокий мустанг по прерии скакал по квартире размышляя, что бы сделать такого полезного и ничего не находил.
Фигня, подумал я выкидывая очередную пустую бутылку и открывая новую, щас поброжу еще маленько, авось чего и придумаю.

С бутылкой в одной руке я в задумчивости побрел в коридор в надежде поймать вдохновение. Коридор был темен как шахта в Донбассе и я нифига не удивился, когда зацепившись в темноте ногой за что то с жалобным криком рухнул на пол. Пиво, жизнерадостной струей ломанулось из бутылки и окропило мою горячую голову, что в купе с ударом о пол этой самой головой привело к удивительно положительному результату. Я наконец то понял, что буду сейчас делать.

Как же я мог забыть! Ведь накануне, в рамках борьбы с растратой электричества был куплен некий хитрый девайс именуемый «датчиком движения», который планировался как раз к установке на коридорный светильник. Сия конструкция по замыслу создателя должна была включать свет при появлении людей и соответственно отключать его когда люди уходили.

Правда при изучении инструкции я немного поудивлялся затейнику-производителю, поскольку там был черный провод, синий и два красных. А инструкция гласила, что синий+красный провод это 220 вольт, а черный+красный – на лампу. Какой из двух красных куда, производитель не уточнил.

Ладно, разберемся на месте, решил я устанавливая стремянку. Отверткой я открутил светильник предварительно обесточив его, открутил один зажим, затем второй. Свет из комнаты помогал ориентироваться в хитросплетении проводов.

Я аккуратно потянул проводок, что бы извлечь его из зажима…

…Взрыв оделся мне на уши плотно, как ведро с дерьмом брошенное с пятого этажа, свет потух и я остался в полной темноте сидеть на верхушке стремянки, как филин на дереве.
Папа? – осторожно позвало откуда то снизу из темноты дите, включи пожалуйста свет. Ага, блин, я типа специально его тут вырубил, что бы поглумиться над ребенком!

Осторожно нащупав ногой верхнюю ступеньку я сделал первый шаг. Собсно это был и последний шаг, потому, что нога соскользнула вниз и, изобразив красивейший шпагат я стремительно ушел к подножию стремянки. Полет в полной темноте будоражил мысли и таил в себе много неизведанного, такого, как например упасть первым и гадать, светильник, который я отпустил в начале падения, где то уже на подлете? Или все же зацепился там за что то?

Папа упал? – темнота родила очередной коммент.

Не, папа не упал. Папа йопнулся, потому, что с трехметровой стремянки невозможно просто упасть.

Подождав еще пару секунд и не дождавшись светильника я молодецки подскочил с пола, ну знаете так, как подпрыгивают в фильмах лежащие на спине конфуисты там разные и каратисты? Ага, знаете. Красиво так, лежа на спине, подкидываешь жопу, потом поднимаешь верхнюю часть тела одновременно пытаясь перенести вес на ноги.

Вот тока один нюанс. Никогда, н и к о г д а не делайте это в темноте! Тем более, если над вами стоит стремянка. Потому, что нет на свете ничего более ужасного для психики, чем в темноте врезаться макушкой снизу в л-образную стремянку, которая по заподлянски стоит как раз над вами.

Грохот обидевшейся аллюминивой конструкции заставил тараканов отломить плинтус в поиске укрытия, а вслед за ними полетели обидные выражения. Очень обидные. Потому, как верхняя площадка стремянки, собсно как и предусматривалось конструкторами, от удара снизу поднялась и лесенка, пля, чудесенка сложилась.

Папа ударился? – традиционно изрекла темнота.

НЕЕЕТ, МЛЯ! Папа не ударился! Папа, как мудаг в шляпе, стоит тут в кромешной темноте с лестницей на голове, которая сложилась на его макушке! А так нет, он не ударился! Просто лестницей уши зажало, а так ниче…Хорошо, хоть не йаца, мелькнула позитивная мысль.

Дальше неинтересно. Пробки я включил, датчик присобачил, все работает. Тока руками – ногами под ним надо махать как сцуко, Ван Дамм перед врагами, а то глупый датчик думает, что ты съипался куда то и вырубает свет, и тогда пальцем в глаз можно попасть как нефиг делать, особенно когда галстук завязываешь. Вот так, пля и стою, каждое утро как хрен знает кто. Руками завязываю галстук, а правой ногой вожу сзади по воздуху, чтоб значит плятский датчик видел меня постоянно.