Смесь князя Мышкина с Настасьей Филипповной

/aus einem Brief/

Странное письмо, старающееся нести чувства. Как много его, - нераскрытого и ждущего...

Театр... Самое интересное, что мне по природе нельзя туда... Я при всём желании не могу удержаться от слёз. Настолько на меня действует игра актеров... Смотрел в прошлом месяце "Чайку", "Последнюю остановку" Ремарка... Выходишь - попадаешь в другой мир. Какой-то отстраненный, чужой. Немного даже смешной. Потому что в голове воспоминания, в сердце эмоции, на щеках уже высыхающие слёзы - а мир ВСЁ ТАКОЙ ЖЕ ГЛУПЫЙ БЕЗ МЕНЯ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ СМОТРЕТЬ НА НЕГО СПОКОЙНО.

Странное чувство - внутри всё кипит, а снуружи привычная тишь да мигание светофоров. И поделиться этим не с кем.
Ведь с чужим - неудобно, стыдно, не по-моему складу... Просто каждый день хочется ЧЕГО_ТО НЕЗАБЫВАЕМОГО И РАДОСТНОГО. Но есть - в основном только пустота либо грусть, выходящая из неё. Радоваться из пустоты -КАК???
Может это возможно. Но одному, самому...

Допустим, можно разобрать что-то для гитары. Это как-то приободряет. Какой-то труд... Бакалаврская работа. Усталость. Да, пути есть. Н они - только заменители чего-то большего... Если мой труд будет не для меня, а для кого-то то... Впрочем, не знаю - такого еще не было.

Честно скажу - сейчас я ненавижу девушек. Очень просто - это две горы, находящиеся друг от друга на бесконечном расстоянии. Я понимаю, что у меня нет даже мизерных шансов. Я не светский, и всё как-то будет по глупому... Девушек с моими интересами нет в природе. Даже если, и есть - то мы не сойдемся по сотне различных факторов. Меня вообще просто корёжит от этого паронахождения без любви. Это же какой слепой случай. Одна на всю жизнь... Но почему она? Именно она? Если бы ее я не встретил - встретил бы другую, и всё было бы по-другому... Выбор - это страшное для меня слово. Мне кажется, что любви нет. Есть только её дух, образ... и в ком-то мы пытаемся его разглядеть. Сколько сумбурных слов. Не есть ли это простым оправданием, утешнием себя? Думаю и это тоже. Да. Вот еще что. Помнишь Достоевского "Идиот"? Так вот я наверное сам как этот Мышкин такой... Полюбить для меня наверное, значит увидеть как кто-то несчастен и безутешен...Я не люблю сильных людей. Точнее не не люблю - просто чувствую на их фоне свою меланходичную неторопливую слабость. Но в тоже время, я понимаю, что только сильный человек может вытащить меня из этой глубокой ямы. Разговорчивый, в меру весёлый, и прекрасно печальный...

Меня очень трогают стихи, волнующие сердце слова. Я сразу становлюсь другим человеком. Во мне просыпается сильное желание любить, разделяя чувства этого человека... Наивно, да? Или, например, если девушка говорит, что она играет на рояле... А однажды, месяца два назад, в период моих частых насильных и безуспешных знакомств по интернету, я шел с девушкой с концерта Бетховена, и мы пели песни Дольского вместе. Наверное, мы одни во всей Одессе и знали слова той песни... ЧуднО. Мы больше ни разу не виделись. Я понял, что она меня вычеркнула.
И сколько таких случаев... Нет, насильно мил не будешь!

За что полюбил Настасью Филипповну князь Мышкин? "Какие красивые грустные глаза! Боже мой, как она несчастна. Но это неправильно всё. Она не такая - она не сумасшедшая - она.." Она просто тоже выбрала себе удел страдать и быть изгоем, находя в этом сладостные муки. Даже когда счастье у неё было в кармане, оа убежала со свадебной церемонии к распутнику... Она осознавала, что не может быть счастлива по-другому - по-нормальному... Только быть беспутной и одинокой - вот что ее держало в жизни...

Знаешь... Я боюсь, что я не просто похож на неё (конечно, она женщина, но как много женского начала я в себе ощущаю! Если бы я родился женщиной - всё было бы легче, наверное. По крайней мере была бы оправдана моя непростительная для "Настоящих мужчин" женская слезливость, чувствительность к словам...)
Так вот, я думаю, что еще хуже, я смесь Мышкина с Настасьей Филиповной. Эдакий ураган переходящий в штиль... Только ураган не переходящий на других - он внутри и грозится смести меня с этого мира. Мне трудно сейчас писать яснее, так сейчас море спокойное, и к сожалению присутствует лунный разум. Да, Лунный Разум - мой псевдоним... Неслучаен. Сейчас полнолунее . Лунный разум - холодный разум, остужающий даже самую горячую лаву чувств, и не дающий сделать не то что глупый поступок, но и даже относительно безобидный, скажем - намеренно разбить в порыве чувства чашку...

Ты мыслишь по иному. А вот я часто задаюсь вопросом - почему у меня такие примитивные ассоциативные мысли, мышление... Подумаешь вода - так сразу - кран. Подумаешь портфель - так первое что приходит на ум - тетради... С такой логикой не стать поэтом... Почему бы мне не пришло в голову на слове "вода" - гнездо, а на слове "портфель" - "со сломанным мизинцем". Эдакие гнездо воды, да потфель со сломанным мизинцем... как бы интереснее жилось тогда!
Я хочу отличаться от других. Быть оригинальным... (да уж оригинал - мупашки от лиссонанса си - до на октаву выше)
Но в тоже время - я хочу быть таким как все. Потому что - если ты "не такой" - ты один, одинок. Никто не сможет даже приблизительно понять не только ход твоих мылей, связанных с порой абсурдными желаниями... Самое интересное - проявление этих двух противоречивых желаний.

Вот я всё это рассуждаю в основном при помощи логики... А как бы здорово было с кем-то поговорить припомощи образов... Я ему стихом, он мне- песней голоса; я ему мелодией гитары - он мне теплым дыханием; я ему взглядом - он мне улыбкой; я ему молчанием - он его разделяет; я ему конфетку - он мне поцелуй... и так далее...так далее... где всякие логические слова настолько лишни и чужеродны, что просто вымирают... Наверное, так не бывает... А жаль, как жаль!
Наверное, таких людей зовут мечтателями, и их порабощают прагматики, тем самым спасая от смерти - а че уж там скрывать... Как интересно устроены отношения... Я уже писал тебе - как меня режут такие фразы, как "построить отношение", "завести ребёнка", "сделать карьеру"... Как они пугают меня, как же они пугают меня, превращаясь в математически обоснованные теоремы, которые доказываются каждый день миллионами людьми (вот сегодня, рядом с нами свадьба была. Проходя мимо, услышал от ведущего: "Итак - конкурс. Аукцион. Покупаем бутылку шампанского. Кто из гостей... и т.д. Подумалось - а ведь это самый важный день в их жизни. Что же значит для них сейчас каждый миг, каждое слово ведущего, каждое движение морщины гостя на углу стола! Ведь это ТАКОЙ ДЕНЬ - а как всё обыденно и шумно... суматошно, торжественно, бело...обыденно... Потому что это такой же по существу день как и другие - А НЕ ЖДАЛИ ЛИ ОНИ ЧУДА? Вот они слышат традиционную музыку... Как на каком-то дне рождения... как на свадьбе своих друзей... как...Вот им подарят сервиз, вот разобьётся рюмка... Да нет же - должно произойти ЧТО_ТО УНИКАЛЬНОЕ. ВЕДЬ ЭТО НАША, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ЖИЗНЬ! Каждый момент должен звенеть, литься, журчать, наполняться красками... И вот часы секунды беспощадно отбивает вперёд (назад?) и день кончается... Может свадьба - это некая однодневная миниатюра всей человеческой жизни? Мы всё ждем, чего-то необычайного... Говорим что верим, надеемся, ждем... А время себе знай - отсчитывает секунда за секундой - года, десятилетия... Скобки закрываю - )

Меня очень пугает одна моя фраза, оставленная как-то в дневнике -

"Если сквозняк откроет дверь - я войду".

Наверное, по ней можно многое судить бо мне хотя бы поверхностно...

Выражаясь твоей образной системой - мой лунный разум сыплется разбитым стеклом :-)
Но осколки - всегда выбрасывают. Если это конечно не Мозаика Жизни...

Спасибо что написала "я тебе верю"... "я в тебя верю" - было бы для меня так грустно...

09 ИЮНЯ 2006