О нём

Мы знакомы 2 года, мы встречаемся 2 месяца. Да, сегодня ровно 2. Конечно, он об этом даже не подозревает. И всё же. Люблю ли я его? Да. Даже когда он говорит, что у него что-то осталось к другой, даже когда мне ужасно больно от его слов и я плачу после нашей встречи. Иногда я его ненавижу. За то, что не могу из-за него ни о чём думать, за то, что он не звонит. За его безразличие ко мне. И вот, когда я открываю папку с его фотографиями на компьютере, чтобы сказать, что моя бесконечная любовь к нему стала меньше, я вижу его лицо, волосы, пальцы, такие любимые и ласковые. Его ласковые руки, волосы. От которых я схожу с ума, его улыбку или задумчивое лицо. Я помню, как здорово он играет на гитаре. Но почему-то никогда не прошу его сыграть для меня. У него чудесный голос. Когда он поёт, все замолкают и слушают. Даже когда не поёт, я не могу его спокойно слушать. Когда я позвонила ему осенью и он поднял трубку, у меня чуть сердце не выпрыгнуло из груди от волнения. Он самый лучший. Иногда я его ужасно ненавижу за то, что я, вся такая гениальная, везде первая и самая-самая просто таю рядом с ним, за то, что слушаю то, что не хочу слушать, за то, что то время, что мы не виделись, я называла других ЕГО именем, за то, что даже в свой день рождения я думаю о нём. Мы родились в один день. Он всегда рядом. Я помню фразы, которые он мимоходом обронил несколько лет назад. Это паранойя. Я рада, что мы учимся в разных местах. Ведь у себя я самая умная, самая креативная, ко мне бегают люди со всех групп. Меня знают все преподаватели, я танцую, выступаю на концертах. А рядом с ним я как будто смотрю на себя со стороны. Становюсь робкой и застенчивой. Я боюсь его раочаровать. Мне важно его мнение. Да, я могу многое выдержать, но меня можно убить одним словом. Он для меня выше всех. А я для него… Не знаю. Любит ли он меня? Не знаю. Ценит ли? Возможно. Зачем я ему? Боюсь, он и сам не знает этого…