Всё как везде

Посвящение Маришке. Подруга, ты была права...

Было бы глупо, точнее, неправильно называть его моим любимым мужчиной: хотя бы потому, что мысли о нём не вызывают у меня никаких эмоций, какая уж здесь любовь. Да и собственнические настроения тоже особо не проявляются… Но не потому, что я человек без души, просто он - сам по себе - для меня НИЧЕГО не значит.
 
Как бы это тебе объяснить… Короче, он положительный мальчик, который старается ко мне прислушиваться, ждёт каждой встречи, старается сделать всё, чтобы мне рядом с ним было хорошо и спокойно… Я плохой психолог, но когда я вижу его, не так сложно понять, что он даже под самое плохое настроение не назовёт меня дурой… не оставит ночевать в пустой квартире только потому, что случайная пьянка с мифическими приятелями оказалась важнее ночи со мной… и вряд ли будет давать мне поводы для ревности… Только мне от этого не легче: для меня вечера, которые доводится проводить вместе, значат гораздо меньше, чем для него… И если бы он сейчас сказал мне, что наши дорожки расходятся, я бы ни капли не расстроилась…

Это я-то не знаю, чего хочу?!! Неправда! Безмолвное обожание – уже давно не моя мечта, особенно когда человек не вызывает во мне ответных чувств. Я не пытаюсь доказать тебе, что я круче всех, здесь факт остаётся фактом: он нуждается в моём обществе гораздо сильнее, чем я в его поддержке. Только у меня в очередной раз «комплекс Экзюпери»: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. Может, банально, зато обо мне. Знаю, что со стороны такие отношения выглядят очень и очень душевно: десятки sms за день, встречи после учёбы, розочки, игрушки мягкие (не каждую неделю, конечно, но всё же…), комплиментов масса… А вчера он сказал, что счастлив, что встретил такую, как я, назвал родным человечком… Я не сентиментальная, просто почувствовала, насколько подло поступаю по отношению к нему, так на глаза чуть слёзы не выступили… А ведь познакомились всего два месяца назад… И я успела дать ему надежду, лучше ничего не могла сделать.


Что значит – «проще надо быть»? я не пытаюсь произвести впечатление. Меня тошнит от его «хорошести», если уж в двух словах ситуацию обрисовывать! И, если хочешь знать, с моим бывшим гораздо веселее вечера проходили… Только не надо напоминать о его недостатках: я тоже помню, что говорить с ним было не о чем, так с ним и слов не нужно было… А то, что у меня день без пива и сигарет не проходил… Зачем об этом сейчас вспоминать, звезда моя. Тогда я вовремя притормозила – и это главное…

Не буду отрицать, он выставлял меня последней идиоткой, ты сама всё видела. Да, я знаю, что значит приехать на свиданку, а вляпаться в дерьмо, когда мой ненаглядный мог отодвинуть меня в сторону и начать вспоминать своих бывших... или… Ну это уже интимные темы пошли, не буду грузить тебя постельными историями. Сейчас даже ненависть к нему прошла, давно всё это было… Не стоит думать, по-любому.

Тот гастарбайтер подарил мне несколько месяцев красивой сказки – и стал первым человеком, который заставил думать о суициде. И когда в первый день октября я стояла на крыше своей многоэтажки, от шага вниз меня удержали только мысли о маме… и желание доказать этому уроду, что я сделаю себя сама – даже после того разговора, когда он предложил расстаться, а я вдруг решила, что у меня землю из-под ног выбили…
 
Но как мне бывало с ним хорошо, если бы ты только знала!!! Да не любовь это, просто воспоминания яркие остались.

По ходу, мне опять звонят. Не возьму трубку. Не издеваюсь я ни над кем, просто говорить не хочется. Хотя, я помню те вечера, когда пыталась дозвониться своему золотцу, а в ответ слышала, что мой любимый абонент опять недоступен… Как ты говоришь? Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто любит нас… Хорошо сказано, Мариш. Очередной штамп, наверное. Так и без разницы. Если бы я была индивидуальностью, всё бы по-другому складывалось… Может, и гармония бы в жизни была… Сейчас сложно представить, что это такое…