И льдинке хочется тепла...

Сколько раз я говорил сам себе, что больше не буду никогда ничего писать? Были ли у меня причины так говорить? Да, были... и сейчас они есть... иногда я проклинаю тот день, когда мне на глаза попался чистый лист бумаги, на котором я выложил свои мысли. И сейчас... сейчас то же самое... я проклинаю тот день!
Я проклинаю те счастливые дни, что были у меня, что не вернутся никогда... что кажутся теперь лишь иллюзией. Я не могу так... любить в одиночку. Мечтать о том, чтобы написать что-то радужное, теплое... и вновь биться израненной грудью об острое стекло непонимания. Быть рядом, чувствовать такой родной, такой желанный пульс... и понимать, что я не нужен. Я не игрушка! Я не кукла! Я живой!!! Почему ты забываешь обо мне? Почему играешь с моими чувствами? Тебе плевать на меня? Тогда не ври мне. Ты не обещалм не любовь, но постоянно тянешь ее из меня. Шаг за шагом, жест за жестом ты убиваешь во мне то тепло, что сам и возродил... нечаянно... нехотя... я не нужен... я не нужен тебе! Больше всего на свете я хочу видеть твою улыбку! Я не говорю ни слова, просто надеюсь, что ты поймешь меня и так... но ты не понимаешь. И снова и опять я отхожу в сторону, сажусь в углу, где никто меня не видит. И пожалуй, впервые в жизни прячу в ладонях горькие слезы.
Давай же, ударь меня! Оттолкни, скажи, чтобы я убирался! Убей меня... только не мучай этим холодом... лучше промозглые объятия смерти, чем эта пустота. Пустота, которой ты меня наградил за мою любовь...