Предательство... Какая патетика!

Предательство... Как много пафоса в этом слове, притворства, позы. Его замусолили как глянцевый журнал в провинциальной деревеньке, до лоска, до дыр, выжали без остатка. Блин, но почему же это каждый раз так неожиданно и больно, так ново и провокационно?

Вспоминаю сейчас и удивляюсь: я с предательством знакома сызмальства. В третьем классе у меня было две подружки Н*** и Л***. Лучшей считалась Н***, но с Л*** мы ходили вместе гулять все втроем. И вот, однажды Л*** решила нас угостить и купила по шоколадке каждому. Когда мы уже обрадовались такой щедрости и были готовы развернуть лакомство, Л*** заявила, что мы ей должны столько-то. Я отказалась отдавать деньги, потому что когда угощают платить не положено, и отказалась так же от такого «подарка», заявив что он «посреди горла колом встанет». Н*** не отказалась, они обе съели свои шоколадки, а мою поделили. Я ушла.
Дело ведь даже не в деньгах, а в принципе. Ну зачем говорить что ты угощаешь, объявляя тем самым себя благородной и щедрой, а потом требовать вернуть угощение? А ведь это был 3 класс...

В шестом у я ушла в другой класс и у меня появилась новая подруга. Однажды мы писали психологический тест на «дружность коллектива» или еще что-то в этом духе. Так вот, моя дорогая П*** написала меня лишь в одной графе, «с кем бы вы пошли в поход», мотивируя тем, что со мной «было бы весело». Она даже на виртуальный день рождения меня не позвала. Я страшно огорчилась, но минут через двадцать мы помирились.
Через полгода она праздновала день рождения. У нас возник спор по поводу того, что девчонок на одну больше, таким образом, на медленном танце в любом случае кому-то придется сидеть. Мы поругались до такой степени, что я в конце концов на др не пошла. Видимо, как раз я была лишняя – в итоге и мальчики и девочки были в равном количестве...

На даче (мне было лет 12) мы устраивали концерты, я была хореографом. Наш концерт имел огромный успех, особенно номер «Девочка с севера» ПМ. Я в нем участия не принимала, но я же танец ставила, а поэтому все движения мне были известны. На дне рождения В*** - одной из участниц – мы решили вновь его исполнить. Мне страшно хотелось проучаствовать, поскольку я так и не засветилась на концерте, но мне отказали. Я ушла с праздника. А когда меня стали слезно уговаривать вернуться, я не согласилась. Они ушли и продолжили вечер. Без меня...

В восьмом классе снова две мои подруги (из новой школы) тоже кинули меня. Глупо, по-детски. С*** я еще могла понять, но А*** я заявила, что не прощу ее никогда. И не простила...

Пиком, безусловно, стала история с Э*** на 1 курсе. Но это долгая история, требующая большого количества пояснений. Просто эгоизм и самовлюбленность девочки не позволили ей заметить, что она причиняет серьезную боль лучшей подруге. Нет ,вернее, позволили, но, видимо, не настолько сильна ее совесть, что не смогла победить корысть. Тем обиднее.

И вот снова. Н***, мое солнышко, моя весна, кинула меня самым что ни на есть дурацким образом: мы договорились организовать мою выставку фотографии, но во время сессии в преддверии праздника и каникул сомневаюсь, что у нее будет хоть один зритель. А потому я предложила ее перенести на февраль, или хотя бы продлить до начала учебы. Но моя гениальная идея увидела свет и была воплощена в жизнь без моего ведома и другим автором, разумеется ,с подачи моей любимой девочки. И ведь сделано-то это было назло, «не хочешь выставляться, ан на, выкуси! ты не одна такая гениальная!». Да и ведь дело опять же не в выставке этой чертовой!!! а в самом факте того, что любимый человек способен поступать вот так, «назло», причем на такой несусветимой фигне! Ну неужели, если бы она меня спросила, бы ей отказала?! Неужели я бы не отдала 3 рубля за конфету, если бы меня предупредили заранее? Неужели я бы запретила встречаться двум любящим людям, если им это необходимо, вместо того, чтобы шариться инкогнито у меня за спиной и играть в конспирирующихся разведчиков?! Почему, почему они все меня так плохо знают?! Когда же это прекратится?! Может быть, я слишком «чувствительна», «ранима», что отношусь ко всей этой бредятине так серьезно? Это детский сад, да? А что тогда «взрослый сад»? Он есть вообще?

Да и фишка не в том, что мне нечем заняться. У меня проблем хватает, но почему-то это меня задевает особенно. Что мне больше всего удивительно, другие как-то с этим мирятся, как-то живут, забивают. А мне больно. У меня была «настоящая», с точки зрения обывателей, боль: я теряла друзей и близких, причем, безвозвратно и не по моей вине, я попадала на деньги, и болезни мне знакомы. Но мне кажется, что те эмоции, что я испытываю вот сейчас и тогда ничуть не меньше «настоящие», и причиняют не меньше мучений.

Хех. Как говорится в моей любимой песенке, «жизнь – очень тяжелая штука. А Мише надо оторвать яйца!». Жалко только, что Миш знакомых нет. А может оно и к лучшему?...

P.S.: С А*** и С*** мы сейчас самые близкие подруги. С П*** я ездила отдыхать летом, мы общаемся, перезваниваемся, ходим вместе куда-то. С девочками на даче я продолжаю поддерживать теплые отношения, встречаться, веселиться на даче. С Н*** и Л*** мы недавно тоже виделись спустя много лет. Вот толко с Э*** я не общаюсь. Уж очень она мне напакостила изрядно, а времени еще мало прошло. Вряд ли мы снова сойдемся, но зарекаться никогда не стоит...
И что же мне теперь с Весной моей делать? Забить? Но ведь она же никогда не узнает, что мне было больно. А, может, и не надо? Может, я черезчур себя люблю, что не терплю посягательства на свою «самость», или что там у меня свербит? И страдаю не я, а мое самолюбие, вернее, самовлюбленность? Хм...