Утрата

Это был обычный осенний день. Ничего примечательного. Опадающая листва, шуршащая под ногами, промозглые дни, вызывающие желание быстро бежать по улицам, не оглядываясь по сторонам. Иней по утрам, от которого все кажется белым, напоминающим о приближении зимы, и лужи, покрытые лабиринтом тонкого льда, легко ломающегося под нечаянно оступившейся ногой. В такое время люди прячутся в свою скорлупу, отгораживаются от всего остального мира, предчувствуя наступление долгой и, возможно, холодной зимы. Каждый замыкается на себе и своих проблемах, уже никто не помнит недавнего теплого лета, пения птиц и радующего глаз солнца. Жизнь сосредотачивается на тесном мирке своей квартиры и затхлой тишине офиса или другого рабочего помещения. Никого не волнует ни движение огромной Земли по своей оси, ни маленького атома в какой-либо молекуле. Все останавливается в преддверии продолжительной спячки, какого-то затмения, помутнения разума или попросту жуткой неповоротливой лени.
Именно в этот, такой похожий на все остальные, день моя жизнь рушилась. Разлеталась вдребезги, как будто разрываемая порывами ветра, стенала как ржавое колесо, внезапно приведенное в действие, билась как загнанный зверь во время шумной охоты. Еще недавно в ней был смысл, было чувство самодостаточности, гордость за все созданное своими руками, сейчас же остались одни лохмотья вчерашнего счастья, жалкая пародия собственной судьбы.
Я стояла посреди своей разбитой жизни и думала, что осень – это самая подходящая пора для этой вкрадчивой, неожиданно появляющейся напасти, которая зовется концом любви. Да, да, именно любовь как ничто другое может вызвать столь сильные эмоции, изъедающие сердце и незаметное, но неизбежное помешательство. Как ни странно, но чувство, созданное быть самым светлым может вдруг стать конечной точкой Вселенной, которая означает, что в душе умерла ее самая главная часть, ее стержень, основа существования человека. Такое случается не со всеми, но те, кому суждено познать эти лишающие способности думать чувства, понимают, что это означает лишь одно – вечное одиночество, боль и метания израненной, умирающей души. Это неизбежно. Жутко, ненавистно, но неизбежно. Ты стараешься убежать от настигающей тебя апатии, спрятаться от пугающей опустошенности, но ничего не получается, они, эти неизменные подружки разбитого сердца, как линии на твоей ладони будут постоянной шагать под руку с тобой.
Даже сейчас оглядываясь назад в этот одинокий, безжалостный день, мне все еще кажется, что он был точной копией ужасного реквиема, реквиема моей души. Он начинался с легкого тумана, обнимающего просыпающиеся дома и уже надолго заснувшие деревья, с необычно веселого звонка будильника, на редкость неподходящего к окружающей обстановке наступившей осени. Его начало было таким же, как и начало сотен других дней, дней, в которых не происходило ничего, что могло бы быть достойно внимания. Все было отработанным до автоматизма: утреннее пробуждение, легкий завтрак, поцелуй на прощание, изнуряющая поездка на автобусе, беготня с этажа на этаж на работе…
Системное движение нарушил один телефонный звонок:
- Алло, это ты? Ужин в микроволновке, счет за воду на зеркале, письмо от матери на письменном столе. Все как обычно, только меня больше не будет в твоей жизни. Ключ оставлю у соседей на втором этаже…
И бесконечные длинные гудки, звучащие все громче и громче, заглушающие все звуки вокруг… Трубка в руке раскаляется и начинает плавиться под теплом онемевших пальцев… В голове хаотичные мысли, совершенно не связанные с тем, что только что было сказано: «Интересно, а что на ужин?!», «И сколько в этот раз придется заплатить за воду?», «Что пишет мама? Давненько от нее не было вестей!» Мысли растекаются также, как и все окружающее пространство. Время вдруг перескакивает с четырех часов на пять и снова автобус, подъезд, квартира…
Там тихо и пусто. Все на своих местах: картины, книги, цветы… Чисто и почти уютно. Письмо на столе. Счет на зеркале. Ужин в микроволновке. Тикают большие настенные часы. Но жизнь пуста. Потому что тапочки, которые принадлежали главному человеку, стоят в углу. Потому что кресло, в котором этот человек всегда сидел, пустует. Потому что в доме холодно, его больше не греет тот, кто был его неотъемлемой частью.
Как-то все нелепо и непонятно. Нет никаких вопросов. Нет непонимания. Есть только боль и осознание того, что это навсегда. Не будет больше ужина в микроволновке. Не будет поцелуя по утрам. Не будет голоса в телефонной трубке.
Дни будут тянуться за днями, но ничего не изменится. И только с годами придет понимание того, что любая система все равно рушится, расписанный по часам день может в любой момент поломаться, привычки окружающих могут измениться, автобус может опоздать, будильник может не прозвонить… Нельзя сводить свою жизнь в череду одинаковых дней, нельзя иметь идеальный порядок в доме, а тем более в жизни. Нужно уметь самому нарушать мирное течение жизни, чтобы в тот день, когда она решит преподнести тебе какой-либо сюрприз, спокойно пережить все, что произойдет. Нельзя заставлять окружающих подчиняться своей выдуманной системе, своим правилам. Нельзя замыкаться только на себе. Так можно потерять то единственное, чем богата твоя жизнь. Жаль, что это понимание приходит слишком поздно…
Иначе не было бы этого дня, этой боли, этих потерянных лет, ушедших на то, чтобы вернуть своей жизни смысл, чтобы научиться жить без главного человека, который ушел. Ушел потому, что его отодвинули на второй план твоя гордость, твоя самодостаточность, твоя система…