ФИО - Переодетый Дед Мороз

       (новогодний рассказ-быль)

Произошло это еще при Советском Союзе, в середине восьмидесятых, когда я первый и в последний раз в жизни побывал Дедом Морозом, но и до сих пор сопутствующие этому события из памяти не стерлись. Правда, время само перевело их  в разряд чисто комичных, и теперь об этом уже не стыдно рассказать.

А дело было так. Моя старшая сестра как-то пригласила меня на новогодние праздники к себе в гости в небольшой уральский городишко в тогда еще Свердловской области, где она жила со своей семьей. Поскольку сестра по общественной линии была членом профкома предприятия, где она работала, то разместили меня в заводском общежитии - чего же тесниться всем в двухкомнатной квартире. Ну а на встречу Нового года она, как водится, пригласила меня к себе домой.

Стоял небольшой морозец, и весь городишко засыпало пушистым белым снегом. Настоящая новогодняя сказка да и только. Сестра, однако, пришла с работы домой сильно расстроенная и отнюдь не в праздничном настроении. Оказалось, что ей как члену профкома поручили сформировать коллектив Дедов Морозов для новогодних поздравлений детей работников завода. И все складывалось хорошо, но как это часто бывает в соответствии с известным законом мирового свинства (частным случаем которого является закон падающего бутерброда), один из Дедов Морозов в самый последний момент простудился и заболел. Понятно, что замены ему не нашлось - какой же дурак, если он только не профессионал и у него не новогодний чёс, согласится в новогоднюю ночь шастать по чужим квартирам  вместо того, чтобы встретить его под бой курантов с интересной блондинкой или за чашкой чая с пирожным и со страстной брюнеткой, а в крайнем случае - веселиться у новогодней елки в кругу семьи, все же это семейный праздник.

Внезапно, во время обсуждения этого несчастного случая, я уловил на себе пристальный взгляд сестры, а в нем - блеск, характерный для глаз общественного работника во время выполнения им общественного долга. Думаю, что именно с таким блеском в глазах ораторы в свое время выступали с броневиков.

- А что, если попробовать тебе? - неожиданно предложила она... - Ты молодой, свободный, небось, и новогодние стишки с детского сада еще не успел забыть. Заодно и к нашему охламону зайдешь. Мы где-то в конце списка, - продолжала она, постепенно привыкая к новой идее. - Кстати, у меня и форма Деда Мороза с собой. Не хочешь померить?- спросила она голосом, не терпящим возражений. И добавила еще что-то типа того, что по этому поводу двух мнений быть не может.

- Лады, - ответил я и, как под гипнозом, пошел надевать форму. Вскоре подоспела и Снегурочка - дородная дама, бухгалтерша их предприятия, и на старте предстоящего новогоднего марафона нам вручили список из тридцати двух адресов. Я попытался было возразить в том смысле, что этого вроде бы немного как бы многовато. Но сестра сказала, что городок у них небольшой, всё в шаговой доступности и поэтому я обязательно справлюсь.

Делать нечего, если тебе всучили гуж - не говори, что не дюж. Справедливости ради надо сказать, что и в самом деле все оказалось не так сложно, как могло показаться вначале. Ничего нового изобретать мы не стали и пошли по традиционному бесхитростному сценарию: новогоднее поздравление, шутка-прибаутка Деда Мороза, детский стишок, подарок, бокал шампанского с хозяевами. При этом точно помню, что как человек непьющий, нигде больше одного бокала я себе не позволял. Тем не менее, где-то после десятого адреса Снегурочка потерялась. Ну а что же за поздравления без Снегурочки?

В попытках ее отыскать я вышел во двор, в который смотрели еще две многоэтажки, и заорал: "Снегурочка, ау!" Вместо нее, однако, из одного из подъездов выскочил Дед Мороз. Не успел я удивиться такому обороту событий, как из подъезда уже другого дома выскочил еще один точно такой же персонаж. Тут я не на шутку испугался:  "Надо же, в глазах двоится, а ведь мне еще работать". В этот момент, не говоря ни слова, второй Дед Мороз подскочил к первому и со всего размаха огрел его посохом по шапке. Тот незамедлительно ответил тем же. Тут у меня немного отлегло от сердца - слава Богу, ничего пока еще в глазах не двоится, а что касается драки, то с кем не бывает, Деды Морозы ведь хоть и волшебники, но тоже люди. Да и что за праздник без драки. Когда посохи поломались, Деды начали охаживать друг друга мешками с подарками, а когда  мешки порвались и все подарки из них высыпались на землю, стали просто кататься по снегу, продолжая мутузить друг друга чем ни попадя. Не известно, как долго бы это продолжалось, если бы не подбежали их Снегурочки и не разняли дерущихся. "Счастливые", подумал я, - "они нашли своих Снегурочек". А я свою в этот вечер так и не нашел, видать, кто-то увел. В новогоднюю ночь для мужиков все Снегурочки становятся востребованными.

- Что ж, война без потерь не бывает, - подвел я итог этой части новогодней ночи, и решил продолжить новогодний марафон один. И, наверно, без дальнейших особых приключений я его и закончил бы, но все совершенно неожиданно испортил визит в квартиру главной виновницы произошедшей со мной метаморфозы, то есть моей сестры. Недаром говорят, никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь.

Как и положено, зайдя в квартиру, я начал традиционный нехитрый монолог : - Здравствуйте, я Дед Мороз-красный нос, я подарки вам принес. А где тут у нас мальчик Витя? - так звали их охламона, и новогоднее действо закрутилось по новому витку спирали. Как и положено, Витя рассказал стишок, получил подарок, мы выпили по бокалу шампанского за Новый год и за новое счастье, и я заторопился дальше. Во-первых, чтобы не растаять в тепле, а, во-вторых, у меня оставалось еще несколько адресов. Да не тут то было. Муж сестры заявил: - Ты что, хочешь родственников обидеть? Теперь надо выпить за год Крысы. У них можешь не пить, а у нас обязан. Ты ведь не хочешь, чтобы крыса на нас окрысилась? Я, конечно, этого не хотел и крысу уважил. Потом уже не помню сколько раз и кого конкретно уважил еще, как вдруг муж сестры спросил:- А ты плясать умеешь? - Умею, а как же, я что - не Дед Мороз? - ответил я. - Ну, тогда пляши. На столе,- предложил он и начал раздвигать посуду, освобождая танцевальное место. Наверно, несколько последних бокалов, такая вот история, для меня оказались лишними, потому что спустя некоторое время я с удивлением обнаружил себя отламывающим коленца на этом приготовленном месте под восторженные вопли домочадцев.

Не помню точно, как долго продолжался этот праздник души, но ножки стола его не выдержали, и я оказался на полу. При этом салат Оливье оказался подо мной, а масляные ножки Буша на груди (не реальные, конечно, ноги президента США, а ножки бройлеров, поставляемых Америкой в те годы нашей стране, молодежь уже этого не помнит). Тут я понял, что товарный вид у меня как у Деда Мороза был потерян, и что новогодний марафон пора заканчивать. Потихоньку я переоделся в свою цивильную одежду, и на всякий случай не прощаясь, как бы по-английски, но из других соображений, направился в сторону общежития, чтобы там провести остаток ночи.

Догадываюсь, что новогодняя нагрузка все-таки давала о себе знать, так как по дороге около меня затормозила машина медвытрезвителя - так это учреждение тогда называлось, а еще через некоторое время я оказался уже в нем и началась идентификация моей личности. Документов с собой у меня не оказалось, как, впрочем, и денег - зачем, спрашивается, они Деду Морозу? Поэтому я им представился устно: - "А вы знаете кто я? Я - переодетый Дед Мороз". Далее, несмотря на все усилия работников вытрезвителя выяснить, что же там по этому поводу записано в паспорте, больше я им ничего добавить не смог. А посему в графе "Фамилия" появилась запись "Переодетый", а в в графах "Имя" и "Отчество" соответственно "Дед" и "Мороз". Потому что без Ф.И.О. в вытрезвителе было никак нельзя, ведь кто-то должен был оплачивать его услуги. Даже если это был и сам Дед Мороз. Тем не менее, некоторые другие подробности, а именно, что я приехал в гости к сестре, что еще полчаса назад был Дедом Морозом, что сестра живет там-то и с тем-то я, по-видимому, объяснил довольно толково. Потому что уже через короткое время рядом со мной появился муж сестры. Как это часто бывает в небольших городках, то ли он был кумом одного из сотрудников вытрезвителя, то ли наоборот, то есть оказался важной персоной. Он подтвердил, что я действительно переодетый Дед Мороз и под обещание отрезвить меня лично, а заодно и под бутылку армянского коньяка, который по тем временам был страшным дефицитом, вызволил меня из вытрезвителя ко всеобщему удовольствию.

Но разве ж судьбу обманешь? Дальнейшие события показали, что нет, ее обмануть нельзя.
Из вытрезвителя муж сестры отвез меня в общежитие, раздел, поставил под душ, убедился, что я начал отрезвляться, и только после этого уехал домой. Я же под шум воды задремал. Пришел в себя от визгливых женских криков и нелестных выражений в свой адрес, из которых самыми ласковыми были "алкаш", "мерзавец" и "хулиган". Оказалось, что сливное отверстие в поддоне душа перекрыла свалившаяся с моей головы шапка, которую муж сестры забыл с меня снять (вот пьянь!). Вода полилась через край и затопила два нижних этажа. Затем приехала милиция и остаток ночи я таки провел в вытрезвителе.
 
Вскоре из гостей я уехал, а для себя решил, что больше никогда в тот городок не приеду - теперь уже понятно по каким причинам.

Однако буквально уже менее чем через пару месяцев после этого, в канун 23 февраля - Дня Советской Армии и Флота, позвонила сестра и вновь стала приглашать к себе в гости. Я долго отказывался, она настаивала, говорила, что будет приятный сюрприз, который обязательно сгладит новогодний инцидент. Делать нечего, лечить израненную душу как-то надо было, и я поехал.

В этот праздник мы оказались в заводском Доме культуры на торжественном митинге. А в его самом конце председательствующий объявил: "А теперь давайте почествуем наших геройских Дедов Морозов!". И надо же, самым геройским среди них оказался я. В новогоднюю ночь мне удалось посетить двадцать девять адресов из тридцати двух по плану, в то время как никому из моих коллег больше шестнадцати адресов обойти не удалось. Именно поэтому мне вручили самый дорогой памятный подарок - настенные часы. И глядя на них, нет-нет да и вспомнится, правда, теперь уже со смехом, тот далекий Новый год и тот самый длинный в моей жизни новогодний марафон.

P.S. Честно признаюсь, что эта история приключилась не со мной, а с моим хорошим знакомым  Александром Кубылькиным, и была мне им рассказана под бутылку "Советского шампанского" в один из новогодних вечеров.