Патриции 21-го столетия

ПАТРИЦИИ 21-го СТОЛЕТИЯ

Предисловие

 Должен заметить, что наш герой даже не подозревал, что когда-либо обнаружит факт своего знатного происхождения. В детстве он был неприметен и застенчив, читал мало, ел много. Мечтал, что, когда вырастит, станет волшебником или, на худой конец, космическим пиратом. В 14 лет ШЗ познакомился со спиртными напитками, причем со всеми основными сразу. Они пришли к нему в один день Водка, Портвейн и Пиво. ШЗ старался не зацикливаться и варьировал: Водка+Пиво, Портвейн+Водка...
 Однажды после очередного эксперимента со спиртным и здоровьем он сладко уснул. И приснился ему дивный сон, сон похожий на пророческий: «ШЗ шел по длинному коридору в белом фраке, а вокруг стояли люди испачканные помоями и восторженно кричали: «Смотрите, смотрите ШЗ идет!!!» «Да здравствует, граф Шереметьев-Задрючесткий!»».
 Когда Акакушка проснулся, он увидел своего отца с благоговением читающего какие-то бумаги. Как оказалось в последствии, это были документы из архива о происхождении Шереметьевых-Задрюченких.

Кое-что о Шереметьевых-Задрюченских:

 Фамилия Шереметьевы-Задрюческие восходит к глубине веков. Известный род Шеременьевых имел крепостных крестьян по прозвищу Дрюченые, причем имел как в прямом, так и переносном смысле слова (или как говорили в старину: дрючил; отсюда и происхождение фамилии). Незаконнорожденные дети Шереметьевых, разумеется, на имущество претендовать не могли, но вот титул каким-то образом унаследовали. Этим титулом они всегда кичились и считали себя самыми, что ни на есть, полноценными дворянами. Местные же крестьяне звали предков рода ШЗ просто: задрюченные Шереметьевы. И как-то раз уездный писарь с перепою так и записал в пачпорте прапрадеда ШЗ: «Александр Львович Задрюченый Шереметьев». Александр Львович пришел тогда в ярость. Писаря избил, на регистрационную книгу и вовсе помочился. Но ничего не помогло. Бумага все выдержала. Александр Львович и письма в Петербург царю писал – все без толку. Так он и остался Задрюченым Шереметьевым.
 Потомкам Александра Львовича тоже сладко не пришлось, больно уж в России бюрократия процветала. Одного только удалось добиться, за взятку градоначальнику сын Александра Львовича, Михаил Александрович все же исправил фамилию на Шереметьев-Задрюченский. Так вроде бы благозвучней показалось.
 А после революции фамилия так и вовсе фартовой оказалась. Многие из потомков вообще остались только Задрюченскими. Кто в управдомы пошел, кто в комиссары. Один только Ванька Шереметьев-Задрюченский фамилию решил оставить нетронутой и отсиделся на кафедре в институте у Трофима Денисовича Лысенко. В тридцатые повезло – не тронули. Хотя люди поговаривали, что «стукач» он был редкий.
 Потом хрущевская оттепель, тут уж полегче стало. Главное, что не еврей, хотя в компартию конечно не взяли. Ну, а дальше все как у обычной советской семьи. Дети вырастают, становятся инженерами, потом на завод с зарплатой 120 р. – в общем рутина. Все происхождение забылось. Да и как оно могло запомниться, когда родители от детей его скрывали.

 Акакий Алексеевич проснулся в семь часов утра от собственного храпа. Легкое замешательство посетило его, когда он обнаружил, что спал он не головой, а ногами на подушке. Но замешательство быстро прошло. «Я дома, и это главное», - подумал ШЗ. И как только он это подумал, его схватила боль в затылке. «Да-уж, опять хватил лишнего! А ведь, сука, знал, что сегодня в Дворянское собрание».
ШЗ начал неспешно одеваться. Подобрал самые свежие носки, не то что бы постиранные, но проветренные на балконе. Порылся в шкафу, нашел там скомканную рубашку и фрак. На глажку, увы, времени не было. Напялил на себя всю эту красоту, причесался, силой заставил себя съесть бутерброд, чтобы перекрыть исходящий перегар... «Ну вот я уже как «огурчик», - выдавил он из себя эту жизнеутверждающую мысль.
 
 День сегодня у ШЗ обещал быть особенным. В дворянском собрании должно было быть совещание по поводу восстания дворян.

 Тут, пожалуй, стоит остановиться на самой концепции холопо-дворянского сосуществования, выдвинутую некогда ее апологетом светлейшим князем Кондомовым. Князь Кондомов считал, что самым существенным различием между людьми является ни цвет кожи, ни вероисповедание, ни имущественное состояние, а именно благородное происхождение или отсутствие оного. Будучи сам весьма породистым князем и наиболее начитанным из всех современных дворян он просто не мог не основать свое учение. В своей наиболее известной книге: «От засилья мудачья к эпохе просветления» князь Кондомов писал:

«Не важно, что лицо без благородного происхождения ездит в дорогой иномарке, не важно, что оно кушает в дорогих рэсторанах, ибо это лицо по сути своей чмо есть и чмом останется. И имя этому чму – холоп. А лицо благородного происхождения, хоть и в притонах ночующее, хоть в подъездах гадящее, нравом всегда будет гордо и душою возвышенно, ибо кровь в его жилах текущая есть его опора. И ****ец!»

 Исходя из этого светлейший князь предлагал устранить вековую несправедливость возникшую в следствие буржуазных и социалистических революций и вернуть все на круги своя. Он ратовал за создание дворянских ячеек на предприятиях и в организациях. Настаивал на строгой конспирации.

 ШЗ как и большинство дворян очень любили светлейшего князя. Он и его учение были их надеждой на новый мир, в котором холопы наконец-то займут подобающее им место.
 
 Вот и сейчас ШЗ, идя по проспекту в направлении Здания дворянского собрания, размышлял о предложении князя Кондомова ускорить подготовку к дворянской революции. Его мысли витали высоко, высоко пока какой-то простолюдин не наехал ему на ногу тележкой.

- ***ло ты, ****аватое! - прокричал граф вдогонку обидчику. Тот пожал плечами, и вроде бы даже извинился.

Стоит отметить, что ШЗ матерный язык выучил в совершенстве еще в ранних классах школы. Это было еще задолго до того, как он узнал о своем дворянском происхождении. Перевоплотившись в дворянина, он стал поклонником изящной словесности. Выучил массу слов, таких как «благоволите», «благодарствую». Марку держал. Продержался без малого месяц. Потом прорвало. Тот, кто дружен со словом «****ь» поймет, что легче лишний раз не выкурить сигарету чем произнести доклад не матюгаясь. При этом от изящной словесности ШЗ тоже не отказался. Должен же он был как-то выделяться из толпы и заявлять, что он, дескать, граф. В результате речь графа в какой-то степени можно было назвать суржиком, который один из остряков-холопов обозвал – «дворянско-матерным». Путь ШЗ прошли многие из новых дворян и с неизбежным успехом они переходили на дворянско-матерный язык.

ШЗ был уже на пороге Здания Дворянского собрания. Он показал охраннику пропуск, в котором значилось, что ШЗ является дворянином второй категории. Охранник вежливо откланялся и пропустил Акакия Алексеевича вовнутрь.

ШЗ окинул взором холл: «Ба! Сколько знатных господ тут сегодня». И действительно людей было полным полно. ШЗ старался хотя бы кивком головы поздороваться с большинством из присутствующих. «Пора бы завести с кем-то светскую беседу», - подумал он и стал пробираться в сторону Антона Семеновича Макрухи.

Антон Семенович был как всегда в приподнятом состоянии духа. Очевидно, удалось провернуть еще несколько удачных заказных убийств. Что и говорить, князь Макруха был авторитетом и для дворян, и для холопов. Его побаивались, но уважали. Еще больше его стали уважать после того как он самолично расчленил одного несговорчивого холопа из горадминистрации. Об этом даже в газетах писали.

ШЗ уже был почти рядом с князем, когда вдруг вспомнил, что в прошлый раз будучи подвыпимши назвал Антона Семеновича не очень порядочным человеком. ШЗ моментально замер в оцепенении. Шутка ли, сказать такое самому князю Макрухе. «Ну, уж нет, пойду-ка я в другую сторону».

Акакия Алексеевича остановил весьма интерестный диалог между бароном Фон Штуцером и неизвестным князем в дорогом спортивном костюме:
- ****ь, отнюдь! – отчаянно спорил Фон Штуцер, - холопы сейчас сильны как никогда. Сегодня скорее мы отведаем пизюлей, чем они.
- Не кипятитесь, Станислав Андреевич, лучше скажите, что я мол редкая сука и мне ох как в падло, дать деньги на революцию.
- ****ь, отнюдь! Вы верно издеваетесь, милейший. Какой там, к ***м, жалко денег. Я о результате забочусь.
- Позволю себе не согласиться. Весь высший свет знает, что Вы редкий скряга и говно порядочное.
- Ну, это уже просто ****ец-с! Извольте-с, уебать отсюда на ***. Подонок Вы эдакий.

 Вообще, надо сказать неизвестный князь в дорогом спортивном костюме едва ли был подонком. Уж очень во многом он был прав. О скупости барона Фон Штуцера ходили легенды. Стоит хотя бы вспомнить о том, как он заработал свой первый миллион.
 На закате перестройки, барон Фон Штуцер, тогда еще сантехник Потапов, вступил в преступный сговор с новоизбранным мэром города. В результате барон подмял под себя практически всю сеть городских туалетов и стал зарабатывать на народном горе. Цены на услуги были установлены неподъемные. В народе стало зреть негодование, и первой забила в колокола Партия любителей пива. ПЛП написала открытое письмо президенту, в котором ярко описала те бесчинства, которые творит подконтрольная барону Фон Штуцеру компания Срач Инвест Холдинг. Скандал был неслыханный. В Срач Инвест зачастили проверки из столицы и завершилось все это спецоперацией «Мордой в дерьмо!». Однако деньги заработанные бароном Фон Штуцером так и нашли, а самого барона осудили на три года условно. Поговаривают, что часть денег была слита через канализационные трубы. Охотники за наследием барона до сих пор бороздят подземные сточные коммуникации. Их всегда легко узнать на улице по запаху. Но мы отвлеклись.

 Разозленный князь в дорогом спортивном костюме сунул барону Фон Штуцеру кукиш, откланялся перед присутствующими и ушел к барной стойке жрать водку.

- Ишь ты, вот ведь уебище! – повернулся барон в сторону ШЗ, - ну, вот как, скажите на милость, с такими говнюками можно одной жопой сидеть в дворянском собрании?
- Да-с, - согласился ШЗ, - тяжело сидеть одной жопой-с.
- А ведь у самого денег пруд пруди. Один костюм штуки на две тянет. Плюс кроссовки на штуку. А как на революцию, так Фон Штуцер, извольте-с. Хер Вам, ни *** не дам!
- Крамольные вещи говорите, Станислав Андреевич. Тут столько благородных ушей. Не ровен час, о Вашей реплике светлейшему князю доложат.
- Срать я хотел на светлейшего князя. Он мне не указ. Тоже мне выскочка (на Фон Штуцера уже начал косится холоп из дворянской безопасности). Имели мы таких князей пачками.

В зале воцарилась тишина. Уже не было никаких сомнений в том, что Фон Штуцера слышали очень многие. Все замерли в тревожном ожидании. Дальнейшее течение событий не заставило себя долго ждать. В холл ворвались служилые холопы с бейсбольными битами и неспортивными приемами завалили Фон Штуцера на пол. Били сильно. Иногда даже казалось, Фон Штуцер больше не жилец.

При этом любо дорого было в это время посмотреть на Антона Семеновича Макруху. Он умилительно закусывал коньяк лимончиком и ухмылялся. Причем делал он все это таким образом, что не оставалось никаких сомнений, что служилые холопы из его дворянской бригады. Антон Семенович поднес ко рту зубочистку и подал ей какой-то условный знак. Бейсболисты остановили свои биты, взяли Фон Штуцера под мышки и вынесли прочь из дворянского собрания. Инцидент был исчерпан.

В холле прозвенел звонок. Это было приглашение на лекцию светлейшего князя Кондомова. Дворяне покорно прошествовали в зал. Князь Кондомов, как и подобает хорошему лектору, уже был за трибуной и изучал свои бумаги. Увидев, что собрались почти все, он обратился к присутствующим.

- Дамы и господа, надеюсь все товарищи остались за стенами этого величественного зала. (среди публики оживление, легкий смешок). Тогда, графье мое, приступим. Итак, собрались мы с Вами по тому поводу, что холопы уже настолько основательно подъзаебали, что мы люди голубых кровей должны переходить к решительным действиям. Не для кого не секрет, что на сегодняшний день на всех ключевых постах в правительстве находятся холопы. Они также контролируют спецслужбы, органы МВД, армию. Что мы можем им противопоставить? Дворянский террор? Диверсии? Все это возможно было бы эффективно живи мы в другой стране. Но здесь редкая клоака: террор и диверсии будут почти не заметны. Холопы способны просрать что угодно без наших диверсий и, что характерно их власть от этого не способна пошатнуться. Прийти к власти демократическим путем? ****ь-копать! Немыслимо! Вы только взгляните на рыла, расцветающие на нашем электоральном поле. Это сплошь и рядом простолюдины. Не станут холопы голосовать за дворян. Очко узко! Что же делать, спросите Вы. А вот что, мы должны взять всю власть сразу, одномоментно. Захватить почту, телефон (в том числе, мобильный), телеграф, интернет. И обязательно телевидение. У нас, правда, есть сложности с лицами которые могут легко освоится в эфире, но на первое время передачи могут вести холопы с примотанной к ногам взрывчаткой. Мы должны донести из всех средств массовой информации, что все предыдущие революции, прошедшие в нашей стране отменяются. Наша Великая дворянская революция, по своей сути контрреволюционна. Мы должны поставить жирную точку в череде несправедливостей и отмотать колесо истории на несколько веков. Народу не надо ничего особенно объяснять. Ему просто надо сказать, что у нас сейчас все условно как, допустим, в 1750 году или еще в каком-то. И все. Но главное никакой другой информации. Включил холоп телевизор, а ему оттуда: «за текущий месяц сдано оброка в 1,2 десятых раза больше чем в предыдущий.». Залез на порно-сайт, а там ему вместо полюбившегося орального секса - картина «Боярыня Морозова». Позвонил по мобильному телефону – ни хера, никакой связи. Сказал: барышня соедините меня с Иваном Петровичем, купившим пакет экономный два дня назад в магазине «Спорттовары» - заработала связь, и Иван Петрович, мудак этот, на другом конце невидимого провода появился. Это же просто как дважды два, народ у нас ко всему привыкает быстро. Сказать ему по телевизору, что у нас назначен новый министр обороны Генералисимус ****обол-Рюмкин. И к ****оболу-Рюмкину на следующий день сразу очередь на аудиенцию выстроится.

(Реплика из зала) – А президентом кто будет? Или царя поищем?

- Да, да. Именно царя. Я долго отказывался от этой должности. Все-таки, знаете ли царь... это не *** собачий. Тут размах какой. Но раз уж надо Отечеству послужить, то ну его все в ****у, согласен быть царем.

(В зале в основном овации, но метами не хлопают. Явно еще парочку царей затаилось).

(Реплика из зала) – Но надо это как-то процедурно оформить. Протокол общего собрания дворян страны, к примеру, подписать.

(Еще реплика из зала) – Я Вас очень уважаю светлейший князь, но все-таки должны быть выборы. Нам необходимо выслушать программы на царствование, биографии почитать.

Кондомов: Дамочка вот засело в Вас что-то холопское. Перенеситесь мысленно сквозь века. Вы там видите избирательные бюллетени, политическую рекламу? Эта зараза вся появилась уже намного позже. И она нас душит. ****ец, это тогда мы и на низовых уровнях будем избирать помещиков, графов... Что за ***ня, мамаша? Говорю же вам готов послужить. Тяжела сия ноша, но я готов на себя ее взвалить.

(Реплика из зала) – Да, *** с ней. Продолжайте князь.

- Да, извините. Что-то начал выходить из себя. Хочешь как лучше, а тебе палки куда ни попадя вставляют. На чем я остановился?

(Реплика из зала) – На ****оболе-Рюмкине.

- Да, ****обол-Рюмкин... ****обол, волейбол, баскетбол. А вот. Мы должны быть единой командой. Действовать слаженно и организованно. От нашей слаженности будет зависеть очень много. И еще важно не допустить утечки информации. Для того, чтобы наши действия были более структурированными предлагаю разделиться на группы и во главе каждой группы поставить своего руководителя, обер-дворянина. У меня есть предложение создать четыре группы. Кандидатуры у меня заготовлены. Ну, прежде всего, это разумеется, граф Антон Семенович Макруха. (граф встает и зал взрывается аплодисментами). Во-вторых, это князь Петр Петрович Ягодицын, которого Вы все хорошо помните по дворяно-холопскому противостоянию на Ярославском вокзале. После противостояния, в котором Петр Петрович получил легкой ****ы, он на какое-то время покинул наши ряды, но теперь снова в строю. Поприветствуем! (Петр Петрович встает и его приветствуют). Далее, други мои. Князь Венидуб Вернидубович Боксерофф (князь чинно подымается со своего места. ШЗ к своему удивлению узнает в нем того самого князя в дорогом спортивном костюме).

(Реплика из зала) Вау!!!

Кондомов: С четвертой кандидатурой, по правде говоря случился конфуз. Мы долго сомневались. И как видно не зря. Кандидат был знатный и состоятельный, но все-таки малодушный. Сегодня это сполна и проявилось. Я снимаю с рассмотрения претендента Фон Штуцера, который с сего момента и до гробовой доски разжалован в вонючие холопы и будет носить фамилию Потапов-Безродный. Так будет с каждым скупердяем, протирающим свои штаны в нашем благородном обществе. В связи с тем, что наше собрание единодушно кладет с прибором на Потапова, нам необходима замена. Отдадимся же в этом случае проведению. Ибо все равно нашими помыслами и нашими действиями руководит судьба. Прошу всех снять с себя какое-то украшение или вещь и положить его или ее в корзину лототрона.

Дворяне хоть и хорошо помнили историю с Фон Штуцером, все же неохотно снимали с себя украшения. Все больше в лототрон бросали перчатки, жилетки, носки. ШЗ поразмыслил и тоже закинул свой проветренный носок. Кто-то из обслуживающего персонала закрыл лототрон и раскрутил его. Зал замер в тревожном ожидании. «Топор ожидания» провисел в воздухе около двух минут после чего лототронщик открыл свою машину для розыгрышей и торжественно достал носок ШЗ.

Не было более счастливого момента в жизни Акакия Алексеевича. Он просто взлетел на сцену. Начал целовать свой носок, потом князя Кондомова. Надел свой фрак себе на голову, как футболисты одевают футболки после забитого гола, и начал ездить на пузе по паркету.

Такого поворота явно не ожидали в президиуме. ШЗ уже даже начали нашептывать: «Полно-те! Довольно ребячествовать! Дескать, паркет только с утра мастикой намазали!» Но ШЗ был в эйфории и отчасти пришел в себя только через десять минут. Его поставили на ноги слегка врезав по почкам.

- Поздравляю Вас, Акакий Алексеевич, - вновь вступил Кондомов, - вот это судьба. Как я хотел бы сейчас быть на Вашем месте, - он с гордостью смотрел на обмазанного мастикой ШЗ. Вы теперь обер-дворянин – надежда патрициев. Можно сказать, храбрый маленький хоббит, который возглавит борьбу против уркоганов. Ну, садитесь же в призидиум, милейший… Да, совсем забыл, у кого-то есть возражения против этих четырех кандидатур?

Зал (дружно) – «НЕТ!»

ШЗ сел в президиум.

- Теперь осталось две очень важных вещи. Первое – время. Второе – деньги. Мы долго в кулуарах совещались, когда же начать революцию. И президиум принял решение. Революция должная начаться 13 января. И месяц сей мы непременно в последствии переименуем в дворнябель. Но еще более важный вопрос это деньги. Каждый князь, граф, барон, боярин, помещик, должен сдать в кассу дворянской взаимопомощи одну пятую часть своего состояния. Да, сумма не малая. Но вы оцените и барыши, которые мы Вам сулим. Это истинная власть в стране, возможность владеть всеми ее ресурсами. Быть непререкаемыми авторитетами. Просьба в течении трех дней и перевести суммы на следующий счет (Светлейший князь начертал счет на доске).

Публика в какой-то степени была ошарашена размером взносов. Раньше они не достигали более 5-ти процентов от заработанного (украденного) за год. Мины присутствующих стали кислыми, но никто не подавал вида.

Кондомов: я рад что мы друг друга поняли. А теперь приглашаю всех на банкет.

Банкет это единственное, что могло всех присутствующих привести в состояние оптимизма. Тем более, что на яства князь Кондомов не поскупился. Здесь была и новая элитарная водка «Fuckoff», и колбаса «Деловая», омары, фазаны, рябчики, икра недобитого лосося и прочее, и прочее и прочее.

Уж не известно по каким старинным рецептам готовилась водка «Fuckoff», но ударяла в голову она знатно. Дворянство не просыхало неделю. Мозги были залитым Факоффом по самое «не могу». Все всем стало чрезвычайно «по хер». Воображение рисовало картины неистовой расправы над холопами, изъятие элитных домов, иномарок, дорогих ресторанов. На этой приподнятой волне дворяне охотно перечисляли деньги на указанный Кондомовым счет. ШЗ как обер-дворянин решил отличиться и перечислил половину своего состояния.
___________

После трудной недели Акакий Алексеевич проснулся возле унитаза. Фонтан эмоций уже почти перестал бить ключом. ШЗ с трудом поднялся на ноги. Голова раскалывалась. В глазах троилось. Единственное что ШЗ понимал, так это то, что он по-прежнему находится в Здании дворянского собрания. По всюду валялись окурки, битая посуда, недоеденные продукты. Но при этом кругом ни души. Как будто время остановилось. ШЗ замедлил шаг у кабинета светлейшего князя Кондомова, чтобы заглянуть к будущему царю и сердечно его поблагодарить... но тут же застыл в оцепенении. Дверь была заколочена.

«Что за ***ня?» - подумал Акакий Алексеевич... Это фраза засела у него в мозгу и не давала ШЗ покоя до самого конца жизни.

 Copyright © 2006 ЖОРЫЧ.