выписки из дневника

Любая форма не имеет своей устойчивости. На смену ей приходит другая. Эта формула оправдывает всё, что бы с нами не произошло и каким бы удивительным оно нам не казалось. Самое глупое - это получение любой информации, работа мозга, в конце концов, всё то, что существует в нашем сознании. Если бы мы ничего не знали, тогда бы не было нас. А что ещё важнее, тогда бы ничего не было.
Я понял интересную предысторию моих видений. В мире, который меня окружает, полно подсознательных картин, чтобы их увидеть, совсем не обязательно забираться в глубины жизни. Ведь все, что нас окружает, имеет свою жизнь, без нашего смысла о ней. Проще говоря, термин меняет свою формулировку, не подсознание, а надсознание. Всё имеет свой цвет, свою ирреальную форму, существует в контексте света и тени. И лишь долгое совместное пребывание в этом мире человека с человеком, создает свой замкнутый, глуповатый смысл существования, что мы именуем реальной жизнью.

Когда у человека много амбиций, а результатов ноль, не хорони его раньше времени, не называй выскочкой, не стыди за отсутствие трудов его.. может быть он самый несчастный человек на земле, ведь амбиции - это то, что не произошло, без чего этот мир обошелся. Сделай его чуточку счастливей, скажи - что ты без него не обойдешься. Может в этот раз у него получится.

Черта – здесь жизнь, здесь смерть, да? Конечно, никакой черты не существует. Да и само понятие о жизни и смерти лишь умозаключение человека. Никто не может сказать кто он. Мы умозаключатели. Можем сказать кто мы, и даже разделить мы на я, и сказать кто я. Но внутренне,  через голову и все остальное, сказать кто я не получается. Потому что нет этого я. Только обобщение. Вот попробуйте задать себе вопрос – кто я? Получается? Получается? Ну, сказал тоже, Фердинанд Паустовский. Такое я, конечно, никому не помешает, но меня интересует не имя и фамилия. Ты же не имя и фамилия. Я тебя спрашиваю – кто ты? Самое интересное, что ты можешь отвечать, можешь опять повторить свое имя и свою фамилию. Ничего это не изменит. Твоего я не существует. Его нет. Что-то есть, что отзывается на температуру, плотность, прикосновение, боль и облегчение, но я нет. Нет никакого я. Более того, когда температура такая же, как день назад, год назад, десять лет назад, все, что ты помнишь назад, термометр тогда и сейчас показывает тридцать шесть и шесть, так тебе даже на термометр смотреть не надо. Не нужен он тебе. Ты спокойно себе живешь, у тебя ничего не болит, соприкосновения привычны и не вызывают беспокойства, давление в норме, ты растворился в среде. И ты сидишь такой, умник, и говоришь мне, что ты знаешь кто ты. Знаешь, пока температура на том градусе, что позволяет тебе якать. Попробуй градус измени, попробуй отгрызи себе часть живота, попробуй увеличить давление, прикоснись к раскаленной плите. Ну как? Как твое я поживает? Не ахти, да? То есть такая маленькая ерунда, как раскаленная плита, тебя настигла, и ты ничего уже не можешь сделать, якать тебе не хочется. И если так будет продолжаться и дальше, ты будешь молить Бога или еще кого – спасите меня или дайте умереть! Опа – черта! А я говорил, что её не существует. Существует, еще как существует. Как бабахнет по тебе градусом и давлением сразу и черта появляется. Давай на этом остановимся сегодня. А с я разберемся в другой раз. Его-то точно не существует, а значит никакой черты между жизнью и смертью нет.


Сегодня моя собака распорола себе брюхо. Ей предстоит долгая ночь. Собака страдает. Слышу, как она возится на своей подстилке.
Я живу в старом мире, где ещё не меняются лица стариков и детей. Я чувствую сильный дождь. Он льёт на мосты, водоёмы. На ходу сочиняю песни, про какую-то любовь, ночь, день, меня и тебя.
У собаки стёрлись черты, её грустный взгляд говорит не о болезни, а о невозможности подавить беспомощный страх перед болью. При этом ей кажется, что она теряет свою родословную благородность, отчего становится подлее бродячей дворняги.
Утром пахнет, храпит и бредит улица торговцев яблоками, разносчиков воды, безмозглых младенцев. Тяжело открываются глаза, и появляется туманное очертание батареи - гармошки.
Дом полон крыс, собачьего воя, гнилого запаха и моей неврастении. Я соскучился по смеху, беспечной радости, бегству. В доме отец. Он курит, бесконечно говорит, пьёт чай, уходит. Я устал быть его сыном. Летают мухи, воет собака, чешется голова. Дожди и липкая грязь. Я вам советую не жить в тех домах, где пахнет тюрьмой. Я вам советую не лить воду из чайника. Я вам советую не травиться, не топиться, не резать себе вены, не стрелять в широко открытый рот, пристрелите коня, сломавшего себе ногу. Принимайте мои советы. На поле трещат цикады или, как думают все русские, кузнечики. Быстро темнеет, день ушёл. Белесый день. В окне торчит морда заблудившегося лося. И Заболоцкий читает мои стихи:
-Где-то тянется повозка,
Везущая сенного мужика.
Млечный путь горит не броско
У Александрийского столпа.
И природа кажется мерой всех вещей. Наливаю кофе в чашку. Делаю несколько глотков, откусываю пряник. Отец мне говорит - Как ты одинок! Он боится моей нелюбви к нему, он вспоминает свою покойную тёщу и нежится, как пятнадцать лет назад. Говорит - соседи, мнения, брат, день рождения. И опять  - как ты одинок! После этого он допивает свой чай и уходит. Он тоже уходит. Остаюсь я один. Я одинок. Теперь, чёрное окно, звуки работающего холодильника, удар упавшей капли. Я творящий - где мои творения? Я горбатый - где мой горб? И если я одинок - где моё одиночество? Заратустра говорит - поэты лгут! Но кто поверит Заратустре? Чудо всё это, так жизнь проходит.
И я уже смеюсь, и я готов бежать.

Нигде нет жизни. Ни на Земле, ни в другом мире. Созерцай и ты увидишь омертвелость вещей. У меня умерла бабушка. Её никогда не было. Также - никогда не существовало меня. Бабушка возвращается и видит меня мертвым. Я вижу бабушку живой. Я смотрю в её глаза. То, что мы называем смертью, бабушка возможно испытала со мной больше, чем я начал испытывать с ней. Пятьдесят семь лет я был мертвым для неё. Моя бабушка только родилась. Сейчас тысяча девятьсот пятнадцатый год. Моя бабушка не замечает меня. Я сажусь возле неё. И нет между нами никакого понятия - времени. Смотри на меня, я мёртв, как камень. Есть только одно понятие - сегодня. Сухое сегодня. Мёртвое сегодня. Мир стоит. Ничего не произошло, не изменилось. Мёртвый мир - всегда сегодня.

Моё происхождение.
Возникла идея, что мои предки были не знатного рода, а, что ни на есть, нищие. Эта мысль пришла ко мне, когда я, переходя через дорогу, увидела фантик иностранного производства, возможно с содержимым. Я нагнулся и подобрал его. Но, к моему сожалению, внутри ничего не оказалось.
 Это происшествие меня не очень огорчило, но ослабило моё душевное равновесие и чувство собственного достоинства. И я решил повиноваться своей исторической предрасположенности.
Меня спросили - откуда ты родом? Я сказал - из узбекского аула. Люди часто ошибаются, считая меня русским. Я, конечно, не узбек, но моё тюркское происхождение не вызывает у меня никакого сомнения. Я мечтаю о жизни кочевника, водку пью из пиалы, по-узбекски ругаюсь, а иногда позволяю себе такое, что русский человек, после встречи со мной, ещё долго не может вспомнить или забыть, какого черта я ему повстречался. Мои светло-зелёные глаза постепенно обесцвечиваются и становятся похожими на высохшую степную траву, по которой идет караван верблюдов. Моё байское тело отложило такую массу жирных узбекских блюд, что даже курение и ежедневные утренние пробежки не в состоянии сделать его похожим на тело поволжского крестьянина. Я ещё долго мог бы перечислять особенности моего происхождения, но и несколько приведённых примеров, ярко свидетельствуют о моём кровном родстве с тюркоязычными народами.

Моё предназначение.
Что такое детство и юность я не знаю, наверно можно объяснить эти состояния с биологической и психологической стороны. Я точно помню, как закончилось моё детство. Когда в моем городе падал первый снег, моё сердце начинало бешено стучаться, я испытывал величайшую радость, ту радость, которая ко мне больше не возвращалась. Почему я испытывал такую радость именно при виде идущего снега, когда он начинается ночью и можешь определить его начало по красному ночному небу, при ощущении его запаха. И всякий раз, когда приходила с работы мама, я торжественно поднимал флаг – её платок, влажный от растаявших снежинок, с запахами духов и мокрого снега. И вот, пришла новая зима, была ночь, красное небо, шел снег, мамин платок в моих руках, но я уже ничего не чувствую, вернее чувствую лишь воспоминание о чувстве. Я не мог понять, что со мною происходит. Пришла ещё одна зима, и я опять ничего не почувствовал, более того, и воспоминания стали не такими яркими. Мамин платок лежал на моих руках, но он не мог быть больше флагом. Тогда я понял, - это моё детство рассталось со мной. И началась юность, юность с отголосками ушедшего детства, юность, когда чувства покрываются твердыми мозолями. А потом мозоли становятся подошвой ноги слона, наступила зрелость, я стал взрослым. А по следу от подошвы можно вычислить мой путь, понять моё предназначение.

Весна и осень.
«Вежливый отказ» пел когда-то – «а весной умирать, но с прямою спиной, но с прямою спиной»
Начинаю вспоминать, когда происходили встречи в моей жизни и когда расставания.
Все наоборот.
Осенью я встречал ту, которая каждый раз казалась единственной и навсегда, а весной она сливалась с толпой и навсегда исчезала.
Потом всё нормализовалось. С женой я познакомился в апреле.

Зашел к декларантам, отдал свои декларации и стал ждать. А напротив меня окно, а за ним видна ветка с пятью зелеными крупными листьями, а за ней фоном расплылись уже голые деревья. А Солнце светит ещё тепло и ласково, и хочется взять с собой кресло-качалку и махнуть в Абрамцево, где после сна начнется репетиция «Вишневого сада», и Костя Станиславский хочет попробовать в одной из ролей моего друга Савву Морозова.  «В Москву, в Москву!»
 Антон Павлович накинул на плечи пиджак, смотрит в окно, а за ним видна ветка с пятью зелеными крупными листьями, а за ней фоном расплылись уже голые деревья. А вечером, как всегда, пойду в мастерскую Врубеля, он обещал мне показать секрет своего мастерства, будем плитку обжигать.

Я три раза проплыву.
Мне пять лет, семь лет, девять лет, может быть двенадцать. Папа за рулем нашей копейки, мама рядом. Я расположился на заднем сиденье, смотрю в потолок машины. Дырочки в ряд, в кружеве узора, по четыре, по пять, точка по середине и ребра звездочек. Пахнет августом, колючими персиками и лепешками, которые мы покупаем в Янгиюле, обязательно в Янгиюле, когда едем с дачи. И тмин у них особенный, и пропитаны они необыкновенным пахтовым маслом, и края их переплетены. Солнце уже не так печет, открыты все окна и дым папиной «примы» убаюкивает, но спать не хочу. Что там за окном, в город мы ещё не въехали, не было того первого светофора. Ещё пахнет тиной арыков. И я хочу купаться. С лягушками и головастиками. Первый ташкентский светофор. Посмотреть на город? Сейчас будем проезжать автовокзал, где автобусы как поезда на вокзале. Рейс Ташкент - Самарканд, рейс Ташкент - Бухара, рейс.. «Прима» догорает в совочке пепельницы. А Икарус жарено коптит, красный пыльный Икарус, который ждут в Намангане. Совсем темно. Пролетает паутина вековых чинар, ну когда же светофор, когда мы остановимся? На чинаре сидит майна, я хочу разглядеть желторотую птицу, которая сидит на дереве у светофора. Поворот, ещё поворот, Тишка высунул свой алый слюнявый язык и напряженно ждет ещё одного поворота. Ещё один поворот, мягкий, величественный, мы въезжаем в наш двор, как будто везем жениха и невесту, как будто везем старушку или спящего младенца.
- Мама, я понесу лепешки и персики!
- А я думала, что ты спал…
И ещё мы сейчас пойдем купаться! Я три раза проплыву от лесенки до лесенки. Я три раза проплыву..

Щелкать кедровые орешки
Придя домой, можно разуться, усесться на диван, включить телевизор, набрать в ладонь горсть кедровых орешек и приняться разгрызать их твердую оболочку. Она едва поддается крепким тискам коренных зубов, орешек ускользает, бродит по темной слюнявой коробке рта, потом ловким движением языка оказывается в лунках самых дальних зубов. Челюсть сжимается, язык держит равновесие скорлупы, давление усиливается, раздается щелчок треснутой оболочки и девственная поверхность плода, обретая вкус, плотность и вес, касаясь бугорков нёба, проваливается в шершавую воронку моего звериного органа. Вкус кедровой семечки. Вкус хвои, железа, резины, бензина. Бензина в автомобиле, который несколько минут назад привез меня сюда, с посылкой кедровых орехов. Отправить семечко в пещеру глотки? Мне не хватает мужества палача. Я долго держу очищенную плоть ореха на кончике языка, потом перекладываю на палец,  нахожу цветочный горшок. Карандашом протыкаю землю, помещаю семя в отверстие и присыпаю землей. Теперь у меня растет кедровая сосна на подоконнике. С шишками.

Яблоня
Вчера я услышал голос Леонида Енгибарова. Голос мима, бессловесного человека. Он писал чудесные искренние рассказы, даже в кино у Хуциева что-то пробурчал, но комментариев, своих собственных комментариев к енгибаровским сценкам, этого я никогда нигде не ожидал услышать. Обычный вечер, фоном работает канал "Культура", появляется маленький человек и просто, незатейливо, начинает говорить о знакомых мне клоунских номерах. Леня Енгибаров говорит спокойно, не обращая внимание на камеру, на то, что он знаменитый клоун, "клоун с осенью в сердце".
Время, которое я знаю, т.е., в котором я жил, и люди, которые жили в это время, подсознательно не являются для меня былинами или легендами. Независимо от их гениальности, даты смерти, частоты появления в моей голове, эти люди остаются моими современниками, я могу сказать - да, они были, я их знал, как знал свою покойную бабушку или себя, двадцатилетней давности. Высоцкий прожил со мной восемь лет, и его Жиглов ещё не вышел на экраны страны, когда у меня уже был велосипед Кама и точка на носу, после падения через перила террасы в чимганском пансионате. Первый раз фамилию Высоцкий я услышал от своего брата, который по ночам слушал голос Америки. Брат пришел и просто сказал - умер Высоцкий. У моих родителей сделались каменные лица. Что это за Высоцкий, известие о смерти которого, так обезобразило лица моих предков? А потом Высоцкого канонизировали. У Высоцкого на руке бородавка, между большим и указательным пальцем. Всякий раз, когда я смотрю его выступление по телевизору, чтобы оживить гения, я переключаю свое зрение на его руку, которая бьет или перебирает струны на гитаре, и на его бородавку.
Енгибаров прожил со мной совсем немного. За это время я даже не научился ходить пешком под стол. С него писали иконы, но не так часто и их осталось не так много. Потом я поступил в театральный институт. Мне говорили – Енгибаров, Енгибаров, а я не хотел рисовать икону. Мне пришлось выдумать своего Енгибарова. Я несколько раз побывал в цирке Цветном бульваре, однажды разговаривал с Завеном Григорьевичем, человеком, с которым много лет проработал Леня. Полуразрушенный дом на Большом Каретном, стал для меня домом свиданий Лени и его тайной возлюбленной, которая жила в этом доме на пятом этаже. Я водил своих сокурсников к этому дому подержаться за пыльные перила, по которым взбирался возлюбленный клоун. В Марьиной Рощи уже давно снесли все клоповники, но я заходил в панельные пятиэтажки, чтобы  между этажами почувствовать запах несуществующих клоповников. Леонид Енгибаров стал моим близким другом. Мешало клише - "клоун с осенью в сердце" Нам оно не нравилось обоим. Мы только ждали случая, чтобы оно покинуло Леню навсегда. Случай пришел спустя много лет, когда я смотрел телевизор и неожиданно, на одной из программ, случайно встретил своего друга Леонида Енгибарова. Была весна, Лёня подошел к телекамере и прочитал свой рассказ про цветение яблони в Марьиной роще. Я жил в 13ом проезде, Лёня в 12ом. Возле железнодорожного моста белым цветом цвела яблоня.

Разговор с отцом
Как мне хочется поговорить с отцом.
Однажды, это было много лет тому назад, я был очень одиноким человеком.  Папа переехал в Москву, мама оставалась в Ташкенте решать вопросы с квартирой. Целое лето мы жили вместе. Я и отец. У меня были каникулы, я никуда не поехал. Мы жили в нашем подмосковном доме. Неухоженный дом, заброшенный участок. Трава росла выше человеческого роста! Каждое утро отец жарил нам яичницу. Потом мы садились пить чай. И говорили, говорили, говорили. Я красил забор, он чинил крышу, я косил траву, он вывозил мусор. Вечером мы ели пельмени, пили чай, говорили. Я закрываю глаза и представляю, как служанка в белом фартучке стучится в мою комнату, залитую солнечным светом, и зовет меня: - Александр, ступайте к батюшке за стол, я обед подала. В белоснежном костюме я выхожу в сад, где под яблоней накрыт стол. На плетеном соломенном кресле восседает отец, я сажусь возле него, и служанка разливает суп в тарелки из гжельского фарфора. После обеда отец закуривает сигарету и говорит мне: - Сын, как тебе твоя новая роль в "Серсо", что говорит режиссер? Толя уже начал репетировать второй акт? Я открываю глаза и вижу, как папа спит на сломанном кресле. Выключаю телевизор, - папа, иди спать!  Рано утром я тихонько открываю калитку, доезжаю на автобусе до станции, сажусь на электричку, доезжаю до 181-ого км. Деревья окружают меня, лиственный лес, потом еловый, смешанный. Я иду долго, неторопливо. Маленькая речка, береза и луг. Я сажусь на траву, открываю бутылку кефира, отламываю кусок булки, другой кусок пригодится мне на обратном пути. Здравствуй папа! Я так давно тебя ждал, мне столько тебе надо рассказать.

Завтра я выхожу из больницы. Мне так понравилось здесь жить. Представил себе, как бы выглядела моя смерть в палате. Как Гундарева после инсульта - походил бы по длинным коридорам, покатался на лифтах, пообщался с медсестрой и буфетчицей, а потом бац - каталка в коридоре, безумные глаза и вопрос без ответа. Почитайте мне Юнга, его главу о потусторонней жизни. Умирать наверно безумно тоскливо, но если будут колоть обезболивающие галлюциногенные  препараты, которые будут действовать успокаивающе, будут читать книжку, и на мое мычание будут показывать портрет бородатого швейцарского профессора, а рядом будет желтая стена, с входом тюльпан, для радио - грелки и кнопкой вызова медсестры - такая смерть меня бы вполне устроила. А пока пойду ещё раз посмотрю на огни города и ночную электричку.

ты ангел? нет! а почему у тебя крылья? это татуировка!

Очень хорошо помню, как во втором классе по дороге в школу, я говорил Владе, её папе, Глебу - как ещё долго нам ходить в школу - всю жизнь. Жизнь тогда и вправду казалась штукой, которая умещается в 10 школьных лет. Было совершенно непонятно, что будет с нами через потом. Как это может быть понятно, когда ты прожил на этом свете всего восемь годков. И я очень хорошо помню, как шёл пешком по той же дороге в школу на выпускной вечер за своим аттестатом. Всё закончилось, жизнь прошла. Почему мы считаем, что живём один раз? Я хорошо запомнил начало и конец той моей жизни. Одной из.

В Олимпийском ждали Земфиру, как Болта в Лужниках. Через полчаса ожидания люди стали походить на рекламные щиты и баннеры.

- Почему ты татуировками расписала своё тело?
- Это чтобы внукам раскраски не покупать.
- Они будут рисовать на тебе фломастерами?
- Да, будут рисовать, только не фломастерами, а мелками.
- Мелками?
- Да, к старости моё тело будет как асфальт, а на асфальте лучше всего рисовать мелками.

Вот так живешь в Москве, живешь. И кажется, что всё не так, и все не те. Но Солнце то, собаки те, дети еще лучше прежних, те листья, та трава, те троллейбусы, велосипеды лучше Кам и Скифов. Спрашиваешь водителя - можно с велосипедом? И он открывает дверь специально для твоего велосипеда. Уступаем место бабушкам, и те говорят про погоду - лето будет сухим, потому что судьбоносный для лета день был без дождя. Выходишь на любой остановке, сын едет на велосипеде, ты бежишь рядом. В магазине покупаешь квас, а тебе говорят - 6 рублей занесете когда сможете. Рядом с нами по той же улице идет очень известный человек, который всегда пишет, что всё не так и все не те. А идет так, как Маяковский, когда он был горд носить паспорт в широких штанинах. Я вижу счастливого человека, и он видит счастливых людей. И вместе мы смотрим как строят стадион "Динамо":
- "ДИНАМО - сила!
Нас объединила".
И всё так, и все те!

Жизнь устроена каким-то боком. Каким боком это меня касается? Это как лечь спать. На правом боку полежал, перевернулся на левый, лёг на живот, потом на спину.  Сон не приходит, не приходит, а потом пришёл. Так и в жизни, никогда не знаешь каким боком это меня касается. А потом говорят - он всю жизнь ворочился, или - он всю жизнь храпел.

Работяга едет на работу. Уже уставший, вчера дали аванс, отметили с ребятами. Рядом со спящей девушкой в короткой юбке освободилось место. Сел. Долго смотрит на женские коленки, что-то соображает. Потом нежно кладет свою мозолистую руку на одну из коленок. Девушка открывает сначала один глаз, потом второй.
- Секса хочешь? Давно с утра в морду не били? Я тебе не проститутка, у меня, между прочим, муж есть. Как дом!
Работяга пересаживается на противоположное сиденье. Девушка постепенно успокаивается, закрывает один глаз, потом второй. Работяга снимает крышку с бутылки с минеральной водой, делает глоток, напряженно думает.
- Всё понятно, но почему - как дом?

Они любили друг друга искренне и бескорыстно. Они не знали стыда, были равнодушны к мнению родителей. Они целовались на эскалаторе и прижимались к табличке "не прислоняться". Они прогуливали школу и гуляли по крышам. Она прицепила к своему рюкзачку плюшевого мишку, а он к своей сумке пацифистский значок. Она выбрила виски и покрасила волосы в фиолетово - синий. Он выстриг на затылке первую букву её имени и отращивал длинную челку. Они сидели за столиком, хрустели картошкой фри и тырились в свои айфоны. И чтобы запомнить свою любовь делали селфи. Улыбались окошку камеры, обнажая зубы в брекетах.

Когда на улице осень и дождь, знаете что я делаю? Покупаю фисташки, апельсин, мороженое. На работе съедаю апельсин. Иду к метро, щелкаю фисташки и думаю - какие трагедии случились в жизни случайных прохожих, что у них такие лица? Перед тем, как спуститься на станцию, лакомлюсь подтаявшим в кармане мороженым в брикете, после чего пытаюсь проникнуть в карету скорой помощи, чтобы сделать бесплатную прививку от гриппа, понимаю, что обречен, потому что не взял паспорт. В метро смотрю на мальчишек в дырявых штанишках, которые обвязаны проводами и пытаются от этих проводов зарядить свои телефоны. Потом поезд выезжает из тоннеля, мы переезжаем реку, дождь, осень. Я подношу свои ладони к носу, вдыхаю аромат апельсина, смотрю в окно на Москву-реку и шепчу одними губами - ах, как здорово!

Еду на "последнем троллейбусе", тот что "по улицам мчит", не мчит. Релаксирует, объезжая троллейбусный парк. Его собратья выстроились в очередь, но "последний"надо пропустить. Вышли из кабин водители троллейбусов, да не водители, а прекрасные троллейбусовожатые, и своих любимцев за усы держат. Мы проезжаем, а нам троллейбусы усами кланяются.


Дискоболка. С Советским Гербом на груди. Десятилетиями стояла в своём гнезде на станции Динамо. А сегодня не выдержала. Крикнула в репродуктор - ААААААА!!! Раскрутила диск и метнула его в чёрную бездну тоннеля. Говорят 6 поездов прошила.

Туалетный ужас. Я шел по коридору в сторону мужского туалета, мне очень хотелось писать. Передо мной шла женщина. Она должна была свернуть, т.к. женский туалет находится раньше мужского. Но она прошла дальше. Кроме мужского туалета впереди больше ничего не было. Она зашла в мужской. Я зашел за ней, потом вышел, посмотрел на дверную табличку, на ней был нарисован джентльмен в цилиндре и с усами. В туалете "женщина" стояла у писсуара. Значит мужчина, подумал я, и встал к соседнему уриналу. Когда я спустил свои трусы, то под ними ничего не обнаружил. Точнее обнаружил, но совсем другое. Я в ужасе выскочил из мужского туалета и забежал в женский. Очень хотелось писать, а об остальном потом подумаю.

Когда мне сообщили о смерти артиста, я очень опечалился. Не стало человека, которого я очень уважал и ценил. Мне хочется еще раз увидеть его игру в театре. Посмотрю репертуар и схожу на спектакль с его участием.

Сначала он снял с неё шубу, потом кофту, потом блузку, потом.. Когда он снял с неё лифчик, на ней кроме двух фифюленек ничего не осталось, но и они упали на пол и закатились под кровать медяками..

Решил сходить на американский фильм, рассказывающий о проблемах общения между инопланетными цивилизациями. Фильм показывали на английском языке без перевода. Не понял ни американцев, ни инопланетян. Надо учить языки!

В Доме Культуры детки тоненькими голосами пели песенки про всё святое. Пели так, что хотелось либо зареветь в полный голос, либо застрелиться. Потом детишки спели всеми любимую "если с другом вышел в путь, веселей дорога". Я посмотрел на лица людей в зале - у всех есть друзья, с которыми можно выйти в путь, и веселей будет дорога. Пионерские галстуки я бы возродил, с ними точно веселей будет дорога, от цветов у Мавзолея до разрывающей сердце святости.

Каша из топора
Чёрт меня попутал.  Думал - родится первый сын - назову его Арсением, тут без вариантов.  Дочку - Варварой. Варенька, какие же тут могут быть варианты? А вот если и вторым родится сын.. Не ложились никакие имена на второго моего сына, несмотря на то, что он рожден только в моей голове. И тут оно выскочило.. Выскочило и живет вместе со вторым сыном в моей первой голове - Родиончик!!!

Сегодня купил парфюм для салона моего автомобиля. Долго так стоял, разнюхивал, это ведь очень сложно выбрать запах салона. Нет, думаю, не шуточное это дело, чтобы вот так вот - с бухты-барахты. Уже продукты купил, к выходу направлялся. Ну, как же, стоит машина и глазками своими акульими на меня с надеждой по-собачьи смотрит. Купил бутылёк. Открыл - резкий сладкий персиковый запах. Бог ты мой, господи – for her оказался. У меня через тридцать секунд голова заболела. А машинке запах очень понравился, так плавно всю дорогу ехала, по-королевски. Не зная как прикрепить бутылёчек к решетке кондиционера, всю дорогу держал его в руках, представляю, что держу персик. Нового урожая.

Как все произошло.
Я бы не советовал, как в сказках принимать омоложение, пройдя три таза с водой. Инкарнация - жуткое дело. Ничего нет страшнее родов, родиться и врагу не пожелаешь. Заново погружаться в атмосферу запахов, ветерка, пыли. Мы стали долго жить. Нервы как у удава. Жизнь после двадцати - это морозилка для пельменей.
Вспоминаю детство, как ужас. Ужас от знакомства с мертвым. Ужас от общения с живым. Впервые увидел в горной речке живую рыбу - 850 миллионов клеток бешено возрадовалось, впало в экстаз и тут же погибло. Увидел живую розу, прикоснулся, 3 триллиона клеток разорвалось от счастья. Камень – потрогал, присел - 800 тысяч клеток как не бывало. Теперь сердце не работает. Печень барахлит,  мозг работает с перебоями. Последствия гибели бесчисленных клеток, отвечающих за знакомство с живым и мертвым.
Если ты не умер в детстве, это не хорошо и не плохо, это просто возможность рассказать людям как оно было и до, и во время, и после. Это, как выживший после авиакатастрофы. Никто не завидует этому человеку, но с жадностью желают узнать у оставшегося в живых свидетеля - как все произошло.


Бог-то вон, как сильно обиделся, когда людей по своему разумению пытался сделать. Бог просто несчастный родитель, от этого и все беды человечества.
На нас отдыхает природа. Грызем запретные плоды в урожайный год.
Стараемся жить праведно, но мысли частенько гуляют в голове такие мерзопакостные. Кажется – вот я и ангел. И тут же спрашиваешь себя – какого черта?


В первое утро Нового Года.
Башлачев пел –
Ведь совсем неважно от чего помрешь,
Ведь куда важнее для чего родился!
 Я бы переиначил – совсем не важно, каким у вас окажется вечер, гораздо важнее, каким вас встретит утро. Ваше утро нового дня. Оно может быть как в Ташкенте- с  летающей пылью в проекциях оконного света, как в Сочи – с чавканьем вьетнамок и бешено рвущейся струей воды из крана, как в Свиноедово – с лая собаки и мяуканья кошки, как в Паланге – с шума волн и скрежета ветвей от штормового ветра, как в Саплае – с воркования горлицы и стука мачт, как в Москве – с мелодии будильника или раннего звонка человека из Хабаровска или Новосибирска . А может быть как деревне, что под Вышним Волочком – с ослепительных солнечных лучей, графически вычерчивающих силуэты людей, их собаки и все предметы в доме. В первое утро Нового Года.


синей краской
Редкий взрослый может вспомнить себя ребенком. Говорит – это было давно, не помню, мама рассказывала. И так часто мы не замечаем, как становимся детьми. Например, когда получаем травму. Если мы, взрослые, сядем за общий стол, и начнем рассказывать - когда и каким образом раскрасили свое тело синей краской, наши истории мало чем будут отличаться от детского стихотворения про бычка. Берегите себя, обещают морозы и гололедицу! И не надейтесь, что вы взрослые!


Соседка - очень хорошее слово для рифмы, когда есть чем заменить, удовлетворенно вздыхаешь и произносишь - слава богу, на одну соседку стало меньше.


Белая рубашка

Маленькие волоски на верхней губе моей девчонки.  Первая любовь. Стоит с утюгом. Склоняется над гладильной доской, на которой разложена моя белая рубашка. Я отвожу глаза. Стесняюсь смотреть. Потому что, когда она наклоняется, видна её грудь. Ворот майки широкий. Лена.
А через год мне было всё равно как её звали. Я приехал домой, лёг на ковёр, смотрел на пыльные солнечные полоски. Раздался телефонный звонок. Я подошёл к телефону, взял трубку. Трубка пахла мамиными духами. Услышал голос Лены. Мне было неловко, что я не звонил. Разговор не клеился. Полоски ещё существовали, а первая любовь осталась в воспоминаниях.
Полоски теперь тоже стали воспоминанием.
Попробую вернуться назад.
Лена погладила рубашку, повесила на спинку стула, сама пошла переодеться. Я поднимаю за воротник рубашку. Протискиваю в рукава сначала одну руку, потом другую. Рубашка ещё тёплая от утюга. За окном холодная февральская ночь. Я в белой рубашке чищу картошку. Короткие рукава, не испачкаю манжеты. Включил теплую воду. Мою под тонкой струей чищенную картошку.
В шкафу висит старая белая рубашка. Картошки должно хватить. За окном холодная февральская ночь. Не очень холодная. Минус 1-3.

География
(Из подслушанного)
У нас в классе есть Петя, он вообще не знает географии. Постоянно путает Бухарест и Будапешт. Не знает, что Гибралтар это государство. Иногда полезно смотреть футбол. Я помню, как Испания забила им десять мячей. Так вот, наша географичка попросила Петю показать на карте где находится Россия. Петя долго смотрел то на одну Америку, то на другую. Потом положил руку на свою правую грудь..
- Россия находится здесь, где сердце!
- Петя, сердце у тебя слева, - поправила его учительница по географии, ставя оценку в журнал.
Петя положил руку на левую грудь, потом опять на правую, пытаясь понять на какой стороне сердце стучит сильнее, потом махнул рукой..
- Слева, значит слева!

Роботы и люди
(после прочтения статьи Владимира Познера: «Для меня это некоторый вид фашизма»)
Люди сначала создадут роботов. Потом, пользуясь новыми технологиями, люди захотят изменить себя, например - с чипом можно будет знать все языки мира. Потом роботы поймут, что языки – это самое великое для человека и самое примитивное, что может быть заложено в робота, и искусственный интеллект робота несопоставим с мозгом человека, сколько бы чипов там находилось. Роботами будет сканирована вся история человечества, и будет решено, что самое главное, что есть в человеке – это любовь. Но она тоже так не постоянна, так избирательна и так ошибочна, что человека надо отселить и не мешать роботожизни. Никакой войны между роботами и людьми не будет. Люди будут жить на другой планете, в капсуле, и сохранят свой вид. Потому что роботы поработают с человеком, усовершенствуют его любовь и будут забирать людей на Землю только по большим праздникам. Например - на Новый Год.

Садись за уроки, вундеркинд
- Интересно, что бы было, если бы я за три года выучил всё, что проходят в школе за 11 лет?
- И как бы ты выучил? Первые три года не проходят программу 11 лет.
- Ну, с репетиторами, дополнительными занятиями, олимпиадами всякими там.
- Тогда бы тебя объявили вундеркиндом и отправили в институт.
- Хорошо, а если бы я институтское образование освоил за 1 год?
- Стал бы защищать кандидатскую.
- Ладно, за один год стал бы доктором наук. Что тогда?
- Пошел бы в правительство, не знаю, в думу.
- За год наладил бы всё, в той области, куда бы поставили.
- Да что ты заладил – год, да год? Стал бы пупом земли!
- Не, ну я серьезно. Прихожу на заседание правительства, а ко мне от премьера нет вопросов. Всё хорошо. Стал премьером, нет вопросов, экономика взлетела. После чего говорят – да ты страной иди руководи!
- Что, вообще что-ли?
- Чего?
- У нас есть руководитель. Тебе никто об этом не говорил?
- Я в курсе. Я чисто гипотетически.
- Гипотетически – садись и решай уроки.
- Потом. Давай договорим.
- Я устала разговаривать, к тому же мне борщ надо готовить. Садись за уроки, вундеркинд!

О восприятии. Экскурсия.
Привезли нас на Синий мост. Стоим. Жарко. Мост, как мост. Я бы даже сказал - мостик. Смотрю на свадебную фотосессию рядом. Оцениваю всю нашу группу, предполагая - кто чем занимается. Отмечаю, что экскурсовод необычный, интеллигентно - робкий, начитанный, но говорит мало, боится, что не поймут. Катер проплыл, потом другой. На одном - тишь, благодать, люди утомлены информацией. На другом несколько человек машут руками. Смотрю кому. Конечно же иностранцам, которые стоят на берегу и тоже машут руками. Две испанские старушки впились своими или не своими зубами в початки кукурузы. Это тебе не Синий мост, и не вставные пластмассовые мосты наших старушек. Уже захотелось в автобус. И тут экскурсовод говорит - этот мост самый широкий в Петербурге. Подожди. Как? Вот этот синий мостик самый широкий? Да он же махонький. Вот здесь заканчиваются его перила, а дальше.. Площадь. На площади автостоянка, десятка два машин, несколько больших экскурсионных автобусов. А река-то где? Начинаю понимать - река под площадью. А площадь никакая не площадь, а продолжение моста. Эврика! Т.е. перила моста выполняют только декоративную функцию, а мост заканчивается.. Не знаю, где заканчивается мост, но он Синий, и самый широкий в городе Санкт-Петербург.

Фрагментами посмотрел заключительный концерт "Песня - 78".
Советская сцена - это дремучее создание. Но куда девать талант музыкантов? Композиторов, поэтов, исполнителей. Какие песни! Какие голоса! А какие люди в зале! Космонавты в то время герои. Это очень полезно, когда у времени есть свои живые герои. Маленькая девочка из детского хора Центрального Телевидения и Всесоюзного Радио вышла в зал, нашла Эльдара Александровича Рязанова, и поет ему перед всеми зрителями - ни к чему тебе дороги, руки ноги береги.. Какие эмоции у знаменитого режиссера, какая радость у всего зала! В середине концерта очаровательная Светлана Жильцова объявляет следующую песню: - "В прошлом году по Центральному телевидению прошел многосерийный художественный фильм "И это все о нем", в нем прозвучало много песен, одна из них особенно понравилась нашим зрителям.." Представляете, "Сережка ольховая" появилась на свет год назад. Вы идете по улице насвистываете мелодию, у вас интересуются - подожди, подожди, знакомая мелодия, что это? А ты - да это "Сережка ольховая", старенькая песня, год назад была написана. У неё, конечно, есть авторы - Крылатов и Евтушенко, Но она сразу стала народной. Да, было время, когда писались народные песни.

Аллё, ну он не берет трубку.
Чего? Я говорю, что он не берет трубку. Не берет трубку. Да. Не знаю. Тебе позвонить, когда он возьмет трубку? Я, говорю – набрать тебя, когда я до него дозвонюсь? Хорошо. А ты возьмешь трубку? Ты будешь на телефоне, возьмешь трубку, когда я до него дозвонюсь, и он возьмет трубку? Я-то на телефоне. Ясно. Как только дозвонюсь до него, сразу тебе перезвоню. Возьми трубку, когда буду звонить. Положи телефон около себя. Деньги положить на телефон? Сколько? Хорошо, сейчас закину. У него есть деньги на телефоне. А тебе положить? Почему не надо? Есть? Ладно. У меня тоже есть. Если я тебе звоню, значит есть. Проверю. Я тебя понял, ещё положу. Договорились, тотчас тебе перезвоню. Целую.

Какой же я молодой.
 В старших классах музыкальной эпохой был не Битлз, даже не Макаревич, эпохой моей юности был Ласковый Май. А сейчас у каждой станции метро звучит Цой, как раньше Зыкина - из далека долго, течёт река Волга. Удивительное дело, в старости нас смогут воскресить "Белые розы", а от "Звезды" мы попытаемся заткнуть уши, которые и так уже почти ничего не смогут расслышать.

Вроде день смерти Высоцкого, а одни юбилеи. 60 лет Черенкову, 90 лет Шукшину.

Один мой друг, с двумя высшими образованиями, похвалился, что теперь он развёлся и развозит куриные яйца на Газели.
А одна моя подруга, звезда рок-н-ролла, комета шансона, радовалась, что почти не пьёт и разводит хомячков для продажи. А лет тридцать назад мы сидели все вместе на скамейке и говорили о космонавтике. Сможет кто-нибудь из нас полететь на Марс?

Продавец в кроссовочном магазине рассказывает юной покупательнице "историю кроссовок" :
- первыми были американцы, в 1904, в 1905 году появились такие то бренды. Знаменитые бренды нынешнего века появились после Второй мировой войны.
Я спрашиваю: - а как же первая Олимпиада?
Он: - не понял..
Говорю: - на первой Олимпиаде 1896 года в чём бежали?
Он смутился, попытался сделать вид, что не понял вопроса, но я ещё раз его повторил.
- не знаю..
Девушка молча сняла кроссовки, положила их на полку, и удалилась.
Теперь корю себя. Разрушил "кроссовочный" роман..

Стюардесса в форме заходит в автобус.
Водитель: - Вам куда?
Стюардесса: - Как куда? В аэропорт!
Водитель: - Вам нужен другой номер, мы не едем в аэропорт.
Стюардесса: - Ой, спасибо, не посмотрела. А представляете, если бы не спросила?!

Как мне кажется, наконец-то мы дожили до того времени, когда "русский рок" перестал быть иконой. Может быть это произошло из-за миллион раз перепетого Цоя. Многие забыты. Многие состарились. + пришло новое поколение, которое слушает совсем другую музыку. Но меня радует, что поколение, которое чуточку меня старше, в метро спускаются с наушниками. В которых ДДТ или Машина Времени. Всё - таки моя бабушка была лишена такой возможности. Хотя с удовольствием слушала бы "мою Марианну".

После окончания школы, создается впечатление, что ты попал в парк аттракционов, и тебе надо выбрать свой аттракцион. Родители тебе советуют покататься на этом. А ты мечтал на том. На этот аттракцион огромная очередь, стоит ли стоять, терять время? Тот аттракцион временно закрыт, а еще один, новый, откроют в ближайшее время. И вот ты выбираешь «свой» аттракцион, но быстро понимаешь, что он не оправдал твои ожидания, переходишь ко второму, третьему. И твоя жизнь – это не аттракционы, а сама дорожка от лодочек к чертовому колесу, от чертового колеса к комнате смеха, от комнаты смеха к американским горкам. А потом, вроде как, ты всё посмотрел, надо искать выход из парка. Но тебе кажется, что еще что-то не испытано, не замечено, просмотрено. И парк еще какое-то время работает. И сторожа пока еще пьют чай со смотрителями, и на тебя не обращают никакого внимания.


Я вот что подумал. Гренландская полярная акула живёт до 512 лет. Допустим, что самой старой Гренландской акуле в этом году как раз стукнуло 512 - ать. Она родилась, когда живы были Микеланджело и Леонардо. Но она ничего не знает ни об этих художника, ни об их картинах. Она ничего не знает о Петре Первом. И о Наполеоне Первом (который Бонапарт) она тоже ничего не знает. Стихов Пушкина она никогда не читала, и пьес Шекспира никогда не смотрела в театре, хотя была их современниками. Для неё ничего не значат ни Ленин, ни Сталин, ни Гитлер, ни, даже, Мао с Сяопином. Ей все равно до всех человеческих пандемий, включая нынешний коронавирус. Она краем уха слышала, что где-то там в Северной Атлантике, не так для акулы давно, затонула какая - то посудина с людьми, но тогда акула плавала в других водах, и людей с корабля съели другие рыбы. Вот так она и плавает между Гренландией и островом Принца Эдуарда, и даже не знает, что она плавает, что она акула, что есть остров, что он назван в честь какого-то принца, не знает, что она родилась, живёт, и когда - нибудь умрёт. В общем, не переживает.

Арестовали Петю, бежим топить за Петю. Арестовали Диму, бежим топить за Диму. Арестовали Катю, бежим топить за Катю. Арестовали мою вторую половинку, бегу топить за мою вторую половинку. Две третьих меня арестовали, скачу на одной ноге топить за другую мою ногу, и что там еще арестовали, кроме ноги. Арестовали всего меня. Ить, ить, ить.


Счастье это, когда - бежала собачка, остановилась и пописала. Бежали дети, остановились и пописали. Бежали взрослые, остановились и пописали. Тучки летели, остановились и пописали. А когда тучки улетели, выглянуло солнышко. Оно никуда не спешило, и явно уже сходило по всем своим делам.


Я сел у фонтана, как обычно, - проводить день, посмотреть на людей, почувствовать осень, вспомнить весну, и что-то мне во всем этом сегодня было не так.
Мне очень не хватало китайских экскурсионных групп!
Конец света наступил для меня прямо сейчас.
Без китайцев ни один объект культуры, будь то парк, музей, исторический центр, не имеет никакого смысла.
С марта месяца Земля бесцельно летает вокруг Солнца.
Люди миллионы лет шли к тому, чтобы труды человеческие были оценены китайским народом.
И тут в нашем мироздании все нарушилось.
Города опустели.
Кому нужны человеческие ценности, если их никто не в состоянии оценить?
Бабушки, дедушки, из Пекина и Шанхая, Гуанчжоу и Тяньцзиня, Харбина и Уханя, - вернитесь, я всё прощу!
Дайте мне в этот пятничный вечер по-человечески посидеть у фонтана и насладиться гармонией мира!


Сейчас я работаю над квантовой запутанностью своего тела для телепортации. Мне уже удалось полностью разрушить свой организм до одновалентных радикалов в точке распада и собрать их в единый организм в точке сбора. В момент передачи телепортации сейчас происходят незначительные погрешности. В частности, в последний раз при сборе у меня висела рука и приходила в движение только при вопросе - кто за? Также глаза смотрели в разные стороны и не могли сфокусироваться на пальце. При этом мозг работал в обычном режиме, он зафиксировал сбои в работе организма и телепортировал его обратно в точку распада.


У каждого есть свой мир, в котором ему уютно. Наверно, всем нам сложно дать определение, где, в каком месте, нам становится хорошо. Или по каким-то причинам мы помним - а, вот тогда нам действительно было хорошо. Как правило, это "действительно хорошо" была когда-то давным-давно. И старики вспоминают свою жизнь, обращаясь к памяти давно минувших лет. Когда были молоды, когда всё в первый раз. А в первый раз у всех не так много, что было. Все помнят свою первую любовь. Или, как впервые сели за руль отцовской машины. Или в первый раз увидели море. Мой троюродный дед, незадолго до своей смерти, вспоминал, какой у него был начальник, когда он только начал работать. Толковый. Уважаемый. Вот так мы и живём, сначала запоминаем всё, что было впервые, что нас поразило до кончиков волос, а потом, когда волос нет, роемся в памяти, и находим только эти кончики.


Почему мы выбираем себе человека, не зная, как он себя будет вести завтра, полностью доверяем ему, ловим каждый его шаг, поворот головы, опускание глаз, моргание ресниц, форму губ? Называем это словом любовь, после чего путаемся в смыслах, чувствах, поступках. В какой-то момент понимаем, что это была не любовь, а необходимость, чтобы этот человек случился в нашей жизни. Мы ждали его всё время своего существования. И мы готовы оправдать всё его дальнейшее поведение, даже если он предаст наше ожидание его. В конце - концов, потом мы скажем - я его любила, или - я её любил, совсем забыв, что это была не любовь. Не надо искать слова ни тогда, ни сейчас. Но откуда такое доверие к человеку, даже если он вымышленный, из книги. Как бы он не поступил дальше, ты его принимаешь полностью. Он твой. Она была создана для тебя. Ты его любишь? Ты её любил?


Две девушки ехали в вагоне метро и разговаривали матом. Когда поезд открыл двери на их остановке, они попытались выйти, но у них затекли ноги и онемели руки. Двери закрылись, и девушки поехали дальше. Чрезвычайные обстоятельства вынудили их продолжить беседу.


Когда на очередном кастинге я ожидал своей очереди, мимо меня, распихав всех локтями, протиснулась одна рыжая дородная девица, с фразой - простите, у меня эфир, я опаздываю. После кастинга я встретил её в KFC. Она пила коктейль, а на столе были расбросаны обертки от бургеров.


Глупо в моём возрасте переживать, что ты уже никому не нужен, дескать - это время для юных молодых сердец, а ты уже старик с песочком. Когда твоё сердце было юным и молодым, этих людей ещё не было даже в проекции. А теперь их молодость мстит тебе за те годы, что у тебя были, а у них не было. В конце - концов, ты жил в Советском Союзе, и твой песочек особенный.


Воспоминания о дорожке, которая вела до магазина "Краснодарский чай" мне дороже, чем все мои мысли о женитьбе. Дороже в прямом смысле этого слова. Поставьте гири на весы. Как будто гири не мера, а сам товар. И вы не знаете в какой гире сколько килограммов, только на глаз можете определить размер, на руку тяжесть. Женитьба на глаз крупнее, на руку тяжелее. А когда я ставлю на весы, дорожка к "чаю" перевешивает. И знаете почему? Потому что "чай" случился гораздо раньше фразы - "примите обручальные кольца, как символ единства, верности и чистой любви".  Кольца - гимнастический снаряд. Не кольца, а чай должен быть символом единства, верности и чистой любви. И не в пакетиках, а настоящий, листовой, краснодарский.


Когда болеешь, то первое о чем думаешь - сейчас мне относительно не плохо. Точно, что могло бы быть хуже. Что-то болит, но могло бы болеть гораздо больнее. Через день другой пройдёт, а могло бы не пройти ни сейчас, ни позже. Сейчас знаешь, а мог бы только надеяться. А мог вообще только молиться, так как больше ничего у человека не остаётся.
Знание, надежда, вера, любовь и молитвы. И понимаешь, как жизнь на самом деле хрупка. Насколько всё есть - игра воображения. И как всё, даже самые большие знания и вымыслы, исчезнет вмиг, когда кто-то тебя позовёт. Конечно, может быть и по-другому, гораздо проще и гуманней. Как пел БГ - мы шли на новый фильм, кто-то выключил ток.
Теперь о контейнеровозе. Не надо войн, не надо ковидов. Достаточно одного контейнеровоза. Без диверсий, без разведок и шпионов. Просто один канал, вырытый людьми, и один пароход, построенный человеками. Всё, что нужно сказать о жизни на этой планете, передаёт данная фотография.


Когда улетает мысль, которая показалась тебе уникальной, никем не высказанной, нигде не написанной, не прочитанной ни в одной книге, кажется, что сама жизнь на Земле есть ошибка, и теряется смысл всего, что происходит вокруг.


Когда мы ехали с моей племянницей и её подружками в машине, искупавшись в Пироговском водохранилище, облизывая вафельные стаканчики с пломбиром, и играя в "угадай мелодию", мне казалось - вот оно новое поколение, а я уже старый. С тех пор прошло лет.. Не мало лет прошло. Теперь мы сидим с моим сыном и его другом в кафе, говорим о всех вещах на свете, и я думаю - вот оно новое поколение, а я уже старый. Следующим на очереди Федерико, сын моей племяшки. Лет через десять мы вместе с сыном и племяшкой будем сидеть в кафе с повзрослевшим Федерико и его друзьями, и мысленно произнесём - вот оно новое поколение, а мы уже старые.

Начало нашей жизни сплошная метафизика. Счастливая и трагическая, познавательная во всех смыслах этого слова. Мы верим в сказки, тому, что нам говорят взрослые, мы доверчивы и фатальны. Потом в голове настраиваются клеточки понимания что вокруг нас и внутри. Мы также продолжаем верить, но теперь нас надо убедить, что так надо. Это либо религиозно, либо научно. Но, безусловно, истинно, и никак иначе. Религиозно, это значит веришь верь, что мало отличается от детского восприятия. Научно, это значит Ломоносов голова, и Ньютон голова. А дальше ничего не понятно, ни кто мы внутри, ни что у нас снаружи. Но об этом лучше не думать. Советую всем немножко обратиться к религиозности, а, когда не получается, то вспомните, что Ломоносов голова, и Ньютон голова.

Когда читаешь новости, через какое-то время хочется всё прочитанное выплюнуть как горький орех. Знаете, бывает такое, щёлкаешь орешки, не замечаешь, что орех гнилой, и после него не можешь избавиться от горечи. Совершенно не нужный гигантский объем информации, где каждая следующая новость хуже предыдущей. Можно уехать в деревню и включать записи только советского радио. Можно уйти в кругосветное плавание, и где-нибудь у берегов Панамы изучать флору и фауну. Но лучше улететь на Марс. Хоп, и красная планета. Какая-то гадость на губах от такой перспективы. Опять гнилой орех. Ладно, что у нас на чемпионате Европы?

В детстве единственный раз в жизни я ходил на хоккей, был финал кубка СССР ЦСКА - Динамо. Я болел за ЦСКА, кричал - ЦСКА чемпион, а в какой - то момент, поняв, что кричу один, остановился на половинке слова. Получилось - ЦС. Теперь - то я понимаю, что у нас всё ЦС.

Вот мы и дожили до тех времен, когда в центре Москвы растёт вишня, на ней висят красные ягоды, и никто их не срывает. Почти никто. Две бабушки - старушки, всё - таки, ягоды попробовали. Ну как не попробовать, если одна заявила, что она купается с открытыми глазами в Борисовских прудах. А я сказал старушкам, что вишня декоративная, плоды опрысканы специальным раствором. Бабушки - люди смелые, но здесь испугались за свои желудки. Вишню выплюнули, а меня назвали цыганом, и на всякий случай перекрестились.

С вчерашнего дня у меня новая теория.
Человек - это есть его сознание. Оно обычно соответствует возрасту человека. Оно меняется в зависимости от здоровья, информации извне, событий, которые присутствуют в жизни тела и несут опять же информацию. Но человек - это сознание. Хорошо бы, чтобы сознание могло себя более - менее идентифицировать. Эта идентификация и есть наше внутреннее я.
Далее немножко о воспитании. Все говорят, что в человеке должен быть стержень. Для меня стержень, это конечная цель. Для кого-то она ясна, незыблема, и может быть маяком в течение всей жизни. У кого-то всё более туманно, и маяк, если и светит, то не всегда понятно кому. Очень важно, чтобы в жизни человека, в течение всей его жизни была даже не столько цель, сколько ниточка, которая ведёт его и связывает все его помыслы, поступки, цели. Когда не чувствуешь этой нити, тогда ощущаешь себя потерянным, твоё я размыто, и ты подвержен чужому я, часто совершаешь ошибки, от их размеров зависит, что с тобой произойдёт дальше.
Так что, цель целью, а нить лучше не терять, а если потерял, то пытаться её найти и не делать ошибок, подвергая себя воздействию чужого влияния.

Вера без чуда невозможна. Человеку, если он не учёный, нет никакого дела до механизма чуда. Более того, разбираться - как это чудо произошло, это дурной тон. В стране чудес за это лишают гражданства. Чудо изначально не подразумевает вопросов - как, почему, отчего. Чудо - это данность, когда человек стоял на голове, и вдруг в один миг встал на ноги, а голова у него оказывается для чего-то другого, более важного. Только не наоборот. Когда переворачивается все с ног на голову, это не чудо, хотя по сути своей именно это чудом и является. Не чудо, потому что на ногах было удобней стоять, а головой думать. Чудо не может приносить дискомфорт, хотя превращение может быть необыкновенным, а всё необыкновенное чудесно. Часто человек ищет чего-то необычного, а найдя и обретя его, желает только одного - верните, пожалуйста, чтобы всё стало, как прежде. И молит о чуде бытовом, приземленном, обыденном.
У меня вчера что-то с глазом случилось, в один миг в нем появились - мошки, веточки и масса других объектов. А ещё, когда я еду на машине, мне кажется, что прерывистая белая полоса на дороге, отражается в стеклянном люке машине. Но, когда я закрываю люк матерчатой дверцей, белые полосы в моем глазу продолжают отражаться. В интернете я не нашёл статей, где говорилось бы, как о чуде - появление в глазу - мошек, веточек, отражения полос дорожной разметки. О чуде там сказано совсем с другой точки зрения. Наука объясняет, что в моём глазу, происходят необратимые старческие процессы или во время проведения гимнастики для глаз отслоилась сетчатка. С этими веточками мне теперь жить всю оставшуюся жизнь, и медицина бессильна. Существует огромный риск, что хирург может во время операции повредить глаз. Мошек я перестану видеть, но вместе с ними я перестану видеть всё остальное. К глазному "мусору" нужно просто привыкнуть. Мозг перестанет зацикливаться на возникающих объектах, и можно со всем этим жить, как прежде. Но, есть одно исключение, и вот оно как раз является настоящим чудом. В один прекрасный момент все эти мошки-веточки могут исчезнуть, и объяснения этому нет. Чудо!

Когда я поступил в ГИТИС, самым мучительным занятием было репетировать и играть бытовые отрывки.
Типа - любит, не любит, а надо поесть, а потом бежать, а сын таким - не таким растёт, а погода меняется, а на работе неприятности и т. д.
И пьес на свете оказывается существует не много. До Шекспира не доросли, тогда Островского тексты открываем.
Хорошо,что у меня мастер курса был человек увлеченный Харсом и обэриутами, а где ОБЭРИУ, там и Мрожек, Ионеску, и любые другие авторы, которые замечены в оригинальном взгляде на жизнь. Но, одно дело выбрать пьесу, другое дело показать мэтру свою версию. И тут оценка, разбор, а он стандартный - она пришла, он ушёл, причины, мотивация поступка, битва характеров. А мне интересна была форма. Интересно было менять пространство. И, что самое главное, человек и то, что у него в голове, вещи второстепенные, важна форма. Короче, дикий формализм. И помню свою ненависть ко всем, когда начинался разбор моего отрывка. Спас Володин. Обожаемый мой автор. Человек, который смог достучаться своей бытовухой до моего сердца. Я позволил уйти от формы и почувствовать содержание. Жалко, что это продолжалось не долго. К сожалению, долго вообще ничего не продолжалось.

Самое большое испытание на Новый Год, посмотреть весь "Голубой огонёк" и слово не сказать ни про Ротару, ни про Пугачеву, ни про Лепса, ни про Киркова..

Почему-то, когда умирает человек, пишут сколько у него осталось родни, и в каком она (родня) состоянии. И никогда не пишут сколько осталось животных, и как теперь им живётся. А если он любил цветы, у него был целый сад. Помню, когда умирал мой папа, я ему сообщил, что происходит с его смородиной. Что я подрезал кусты и подготовил растение к зиме. И помню, как в этот момент преобразилось его лицо. Потому что и мы часть куста, и куст смородины это наша частица. Человек не живёт сам по себе. Он есть риф, целый мир. Поэтому и говорят дайверам и ныряльщикам - смотреть смотрите, но руками трогать не надо.

В школе всё время не успевал за учебным планом. Как наши в биатлоне, то в цель не попадал, то проигрывал по дистанции. Бесполезным был труд репетиторов, как только начинал более-менее закрывать мишени, обнаруживались проблемы со скольжением лыж. Подбирал смазку, но ружье не мог правильно повесить на плечо, и ствол начинал бить по затылку. Так пишу что у вас может сложиться мнение, будто школа моя была с НВП уклоном. Есть английский класс, физико - математический, художественный. А мой нвпэшный. Насмотрелся Олимпиады, бывает. Ну, вы меня поняли, всё время не успевал за школьной программой. Дальше следовали санкции от учителей, двойки, ремни, углы, испорченное детство. Детство с плесенью, я бы сказал. Вышел на лестницу, а тебе мама вдогонку - захвати свое детство, оно в мусорном пакете с учебниками. Подходишь к мусорным бакам и не знаешь "куда уходит детство, в какие города" выбросить. То-ли в пищевые отходы, то-ли на переработку. Тема школы у меня вызывает злость и шипение. Но выход есть. Собираюсь в ближайшее время подтянуть химию, потом переключусь на физику, и т. д. Лет через десять буду вспоминать о школе с удовольствием. А как иначе, если всё знаешь?

Одна старушка очень любила поесть. Когда все ушли на работу, она съела весь холодильник. Только морозилку оставила, потому что замороженную утку разгрысть не смогла.

Реалии художественного минимализма.
В книжном Толстой, в кинотеатре Тарковский,
Можно поменять местами,
В книжном Лем, в кинотеатре Вронский.

Сидели как-то в метро пассажиры и в телефонах Тик-Ток смотрели. Одной женщине было интересно, что сделал для России Ельцин. Девушка хотела побольше узнать о Путине. Мужчина Медведевым интересовался. И только бабушка возле двери открыла молитвослов и тихо про себя шептала.

Весна приходит, когда ощущаешь, что по твоей спине ползёт муравей и просишь кого-нибудь сдуть его, чтобы не покалечить. Когда прихлопываешь на лету первого в этом году комара, понимаешь - это лето.

Прошли подростки. Прыщавые. Все. Абсолютно.

У страшной мамы была красавица дочь, а у красавицы мамы была не дочь, а страшилка.
Жизнь папы тоже имеет значение.

"Анна Каренина" бросилась под поезд. Проводник прочёл книгу, она ему не понравилась. И он выбросил её между вагонами.

Наверно самый грустный день рождения, когда тебе исполняется сто лет. Вот ты задуваешь свечи и загадываешь желание, а оно такое короткое. Ты прожил век, а желание - отхватить хоть год у будущего.

Что ж за оказия такая, в который раз снится аварийное приземление на самолёте, когда надо садиться во что бы то ни стало, и ты смотришь в иллюминатор, как чудом крылом не задели провода, мачты, крыши, деревья, а потом выходишь на проезжую часть шоссе, на которую твой самолёт чудом приземлился, и думаешь - но в этот раз-то всё на самом деле было, это точно не сон, жалко, что не попал в Хургаду, Барселону, Рио-де-Женейро, самое главное выжил.
А потом просыпаешься и разочарованно констатируешь - это опять был сон, но всё равно - тебе очень повезло, как будто заново родился.
Вчера помыл окна, такой теперь прозрачный мир.
Аварийную посадку в аэропорту города Усть-Кут в Иркутской области совершил самолет Ан-24, в результате происшествия никто не пострадал.

Ольга Ивановна спрашивает меня - а кто в доме напротив живёт?
Отвечаю - Пётр Епифандриевич Никодимов.
- А сколько их проживает?
- 52 человека.
- 2?
- 52!
- Ого!
-Да. Многодетная семья. У самого Петра 10 детей. И у детей по десять. У тех, кто постарше. У младших поменьше. Пока.

Моя бабуля любила нарезать яблоко дольками, после того, как она этим же ножом чистила лук. С тех пор прошло много времени, и вот моя жена готовила какой-то десерт, где нужны были яблочные дольки. Несколько долек осталось. Я только поднёс дольку ко рту, как резкий запах лука бросился в нос. Детская память самая мощная.

На Ласточке Москва - Тверь есть один головной вагон с указанием мест, остальные - на свободные места. С указанием мест покупал через сайт РЖД, разницы в цене по сравнению с другими вагонами никакой, но вагон привилегированный, стоит работница и проверяет билеты (с указанием мест!). Наверно разница в том, что народу в Тверь едет много, всякие льготы в вагон "с указанием" не действуют, и есть особая категория пассажиров - бабки. Вот против ушлых бабок и поставлен уполномоченный человек, а если бабок много, а у них ещё есть оружие пролетариата - тележки, к "проверяющей" представлен помощник. Уж не знаю какое у него оружие, но бабки двойной заслон боятся и бегут занять место в соседние вагоны.
И это ещё не всё. Зашёл парень под кайфом, сел возле окна. Ему говорят - здесь находятся люди с указанием мест. Парень отвечает - кто сука? Ему - с указанием, это не сука, сукаЗанием. Он - я завтра на войну ухожу. Ему - а вы у военкома тоже спрашиваете - кто сука? СукаЗанием. Кто сука, я сука? Мне стыдно, что такие люди меня защищать идут, стыдно. Я сука, ты скажи - я сука?
А полицию не вызвали и парня сидеть оставили. Всё-таки, ему завтра на войну. Без указания, сука, мест.

Сегодня уставший от такой жизни московский одессит выдал такую фразу -
и тогда было плохо, и сейчас плохо, и завтра тоже будет плохо.

Вчера смотрю женщина возле метро продаёт калину красную. Подхожу к ней, она - что, сынок, калинки захотел? Нет, - говорю, - томика Шукшина Василь Макарыча у вас не найдётся?

Биография известного актёра становится не интересна с момента получения первой большой роли в фильме, который имел успех у публики.
Биография известного спортсмена - с пятилетнего возраста, когда мама привела его в спортивную секцию.
То же самое с музыкантом, только вместо спортивной секции музыкальная школа.
Биография писателя интересна всегда.
Какая разница какую роль ты ещё сыграл, пробежал 10 и 9 или 9 и 9, исполнил детский альбом Чайковского или 1 его концерт для фортепьяно с оркестром.
Актёр постарел - трагедия.
Спортсмен постарел - трагедия.
Музыкант постарел - ну, не трагедия, но тоже ничего нового.
А писатель из дома ушёл и на маленькой станции умер.

Встретились как-то раз два друга - писателя, ни о чем не поговорили, зато столько друг о друге написали..

Мы следим не за событиями, которые происходят в мире. Мы не реагируем на голоса своих родных и близких. Голоса, которые мы слышим не очень часто, поэтому эти люди нам так близки и родственны. Мы каждый день находимся в новостях. В телефоне, телевизоре, по радио, в интернете. Которые сообщают нам - ждите, и на вашей улице будет праздник. Такой праздник, что вы даже представить себе не можете. Одно радует, может быть, если эти новости сбудутся, мы сами станем новостями про праздник. Про такой праздник, что вы даже представить себе не можете.

Бывает так - читаешь сценарий и всё тебе кажется значительным - и текст, съёмки, и твоя роль, и остальные, и судьба картины, а потом приезжаешь на съёмочную площадку на свою первую сцену и сразу в дуэте с главным героем, и понимаешь - всё мимо. Ерунда.

Мы не только жизнь ценим или не ценим. Мы вообще к ней равнодушны. Большую часть жизни мы не отдаём себе отчёта, что мы живём. Вопросы - как хороша или несчастна жизнь, возникают в каких-то сверхположительных эмоциональных пиках восторга от пережитого или увиденного, или наоборот пиках уныния или депрессии. А сколько времени мы торопим это самое время и ждём как бы оно скорее закончилось..
Жизнь человека считают по годам. Без вычета - сколько времени его сознание не фиксировало самостийность и не идентифицировало человека, как личность. А это огромный промежуток времени, сравнимый с тем, когда этого человека не было вовсе.

Саша, если ты меня слышишь, поздравь маму. Я не смогу понять, что ты мне отвечаешь, у меня заложило уши. В воскресенье оба уха перестали слышать. Очень надеюсь, что мой голос доходит до громкоговорителя твоего телефона. Я вас очень люблю. Надеюсь, что вечером ещё вам позвоню. У меня никого нет, я в квартире одна. Я не могу ничего понять, слышишь ты меня или нет. Вечером спущусь к соседке на первый этаж, чтобы она мне переводила, что ты говоришь. Столько времени хотела к вам приехать, но всё оттягивала, а видишь, как вышло. Надеюсь ты меня слышишь. Как только мне станет лучше, я очень к вам хочу приехать. Передай всем привет. Поздравь маму. Это особенный день 29 февраля. Хорошо вам отметить, будьте счастливы. Ну, вот. Что мне ещё сказать. Наверно надо заканчивать. Надеюсь, что ты услышал меня. Всех люблю.

Наверно самые счастливые люди, которые могут справляться со своим возрастом. Возраст - это наша беда. Наши шестиренки постоянно напоминают нам о том, что всё живое в нас - это мифология древних народов. Мы создали цивилизация и ожили. Теперь сплошь, да рядом с государства, люди, мы чувствуем себя частью большого мира. Вот сейчас бы взять, да и развеяться по ветру. Но нет, шестиренки, мифы и возраст постоянно напоминают нам о нас, как о человеке. Ну и всё.

Вот интересное дело, когда ты такой незаметный, а потом кто-то из заметных обращает на тебя внимание, то сразу становишься заметным. И ценность твоей заметности в незаметности. А кто-то сразу хочет быть заметным, и его незаметность ему, как серпом по сердцу. И больше ничего не происходит. Наверно важнее самозаметность. Остальное волны.

Любовь - это, когда переворачиваясь на бочок, она ищет своими подушечками пальцев подушечки пальцев твоей руки.

 Мы так странно с ней жили. Она всё время говорила, что постель это не главное в браке. А у нас с ней была только постель. А брака не было. Получается, что и брак это не главное в постели.

Когда пишут, что какой известный человек в детстве рос в ужасных условиях, был сиротой, хромым, больным, жил на улице, питался ошметками, подвергался насилию, и всё в этом духе, а потом сообщают нам - какой он проделал путь, чтобы стать знаменитым, то мы восторгаемся - какой он молодец, трудяга, талантище, какая у него прекрасная жизнь. Правда, теперь он глубокий старик, "болезни пропасти и казни его приятный праздник".. Всё равно молодец, и живёт вон сколько времени, не гаснет. Это всё хорошо, но хотели бы тяжёлого детства, при том что вы не знамениты, хотите ли немощной старости, знаменитый вы или - так, погулять вышли? Вряд ли. А жизнь человека это только здесь и сейчас. Периодами. Ужасами и страхами, покоем и волей. Это просто жизнь. Жизнь каждого человека. Каким бы он молодцом не был.

Цены в ресторане подскочили настолько, что за каждым столом официанты поют "хэппи бёзди" и зажигают свечу-фонтан на кусочке торта для именинника. Других вариантов нет, только со скидкой для именинника можно в этом ресторане заплатить за ужин без катастрофы для семейного бюджета.

Да, мне сегодня снова приснился мой режиссер. Мы опять чего-то ставили, грандиозное и бессмысленное. И я там где-то бегал. То на сцену, то на балкон, то в гримерку. Всё очень глупо, бездарно и не нужно.

Самое тяжёлое, это вот когда все говорили, был шум и гам в каждой нашей голове, а потом вдруг молчание. И нельзя объяснить откуда оно. У кого спрашивать. Никто не ушёл, всё те же люди. Но молчат. Большую сложную жизнь прожили и больше говорить не могут, молчат. И страшно, и отголоски ещё доносятся, и от этого ещё страшней становится, потому что больше ни одного звука ни от кого. Тишина.

Одна моя знакомая сегодня опубликовала заметку, как растёт мужское бесплодие. А другая знакомая вчера показывала, как искала вместе с мчс-никами потерянный вездеход. Вездеход нашли, бесплодие велечили. Жду новых забавных сообщений в этом интересном мире моих знакомых.