2. О насущном и былом

Добирались мы с Изей до дому на карачках. Что не удивительно, я поскупился на такси даже в состоянии нестояния. Хотя Изя предлагал купить троллейбусное депо, и я чуть не повелся к своему стыду. Утопая по нос в лужах, мы доползли до дома, все-таки преодолели земное притяжение и добрались до нашей корпоративной квартиры на девятом этаже. Познакомившись в очередной раз со всеми соседями снизу. Знакомство было не очень приятным, поэтому уже на третьем этаже мы попросили перекись водорода. И на шестом тоже. Потому что на пятом она кончилась. Признаться, я не мог отделаться от волнения за судьбу Олега, который хоть и не был педиком, но все же остался догоняться с каким-то очень подозрительным мужиком.
- Какой пассаж… - молвил Виктор, открыв дверь нам с Изей.
Он жил с нами и, в общем-то, тоже не приносил особого дохода. Просто жил и просто открывал нам дверь. Виктор зарабатывал тем, что продавал свои проекты в области атомной энергетики «на сторону». Но даже притом, что звучало сие внушительно, нам он всегда заявлял, что «нищ и гол». На этот раз на нем был шикарный белый халат, а квартира была заполнена запахом вишневого табака. Даже по пьяни я всегда замечаю такие вещи. Изя согласно кивнул.
- Надо удвоить плату за квартиру… - добавил к своему кивку Изумруд, галантно проблевавшись в прихожей, залился краской, пробормотал: «Я уберу» и захрапел.
- Переполнены скорбью… которую не можем сдержать, - констатировал Виктор, разглядывая спящего Изю, - ладно, голубчики, я спать… Хотя нет, лучше я вас уложу, а то новый испанский ковер не протянет до завтра… - это были последние слова, которые я разобрал.
Алкоголь врезал нокаутом по моему черепу… как там Олег говорил? «Эти лица располагают меня к чахотке и алкоголизму», - напомнило улыбающееся лицо в голове.
Отрывки ночи: Изя после холодного душа стучит зубами, трогательно сидя по-турецки на испанском ковре и активно на него стекая. Витя выпроваживает девушек в костюмах кроликов за дверь, отсчитывая им деньги в долларах США… сто, двести, триста? Триста долларов! ТРИСТА ДОЛЛАРОВ! Я отрезвел. Затем смутная тень Изи с сигаретой на балконе. Затем что-то похожее на болонку в ногах. Блин, если эта мохнатая тварь не болонка, то уж точно дьяволенок.
- КОСМ ЧК АТАКУЕТ! – кричал Изя, гоняясь за Виктором по квартире.
- ИДИ НА ФИГ, КОСМ ЧК! – в ужасе вопил Витя, перемахивая через мой хладный труп и болонку.

Утро все-таки пришло.
- Не мешайте, дети, водку, вино и мартини… - промямлил рядом Изя, жалостливо прижав полудохлую болонку Виктора к груди. Даже в таком состоянии читает мои мысли.
Виктор лежал на кровати с явственными следами борьбы на всем теле. Досталось ему вчера от КОСМ ЧК, это точно.
Я встал, перед глазами все поплыло…
- Ненавижу получку… - глядя в зеркало проговорил я и тут же сосредоточился. - То есть я не то имел в виду. Денег. Надо больше денег. Надо лимузин. Надо фирменную мебель. Надо… бесплатный Интернет! – Я подтянулся и попытался выдвинуть челюсть вперед, демонстрируя типа «мужественность». Получилось хреново. Из зеркала продолжал смотреть тощий, кривой небритый мужик с отеками цвета фуксии под глазами.
Кое-как я добрался до ванной, где и переждал истовое выяснение отношений с утра. Выяснялось, что очень некрасиво избивать соседа по квартире по пьяни, будь ты хоть трижды из КОСМ ЧК. Изя что-то мямлил в ответ и тупо поскуливал… или то была болонка…

Где-то к обеду мы с Изей все-таки нашли в себе силы выйти из дома и поискать этого Петрилия. Я едва удержался от того, чтобы повесить объявление: «Где здесь отпетриливают?!». Мы очень лирично отражались в пейзажах поздней осени, точнее сказать, наши лица с похмелья очень гармонично вписывались в картину хмурого неба, разбросанных по асфальту окурков и погнутых жестяных банок. Последние, надо сказать, долго на асфальте не залеживались, ибо меланхоличные старушки в осеннем вальсе случайного заработка подхватывали их кривенькими ручками и уносили в небытие. Меня постигла страшная головная пустота и онемение левой части тела. Я прислонился к стене дома и подкурил, в то время как Изя сосредоточенно возвел очи к небу, и, как в мультике про Большого Уха, растопырил все свои сенсоры в поисках нужных нам мыслей. Судя по тому, как он болезненно щурился, субботние мыслишки у народа были «несуразные».
- Ты не мог бы помолчать? Я сосредоточиться не могу… Какие опять к черту космонавты?! – Изумруд, чуть не плача, молитвенно воззрился на меня.
Ок, док, как скажешь, док, хотя это довольно странно… Человеку с совершенно пустой головой должно быть легко и просто улавливать грандиозные потоки информации.
- Сам дурак… - смутился Изя и отошел от меня на несколько метров, как будто ему от этого стало проще. Ага, как же. Этот читал мои мысли даже находясь в Тульской области. Как-то раз даже не погнушался написать смс: «Святик, предохраняйся», что, признаться, меня сильно смутило, так смутило, что личной жизни у меня в тот вечер так и не случилось.
- Хэй! Я же просил! – раздалось с угла дома, где Изя демонстративно припадал ухом к стене.
Хорошо, я умолкаю… вы пробовали ВООБЩЕ не думать? Блин, не думай о белых медведях, не думай о белых медведях, не думай о белых медведях… медвежатах… которых эта сволочь накупила на наши последние деньги!
- Так лучше… правильно. Думай о деньгах, я их не воспринимаю!
В моем воображении пронеслись миллионы, миллиарды…
- Ты давишь меня интеллектом…
Этот упырь сегодня вообще будет работать?!
- Я предлагаю тебе прогуляться куда-нибудь в другую галактику.
Ну конечно, а если я встречу великолепную гуманоидную шлюху, он тут же напишет смс… Эх, ладно, пойду куда-нибудь подальше. И напоследок, что-нибудь уже поймал стоящее?
- Так я тебе на пол-улицы это и проору… Кстати!
Я насторожился. Что? С него ведь станется проорать на пол-улицы.
- Я хочу мороженого!
Гхм… Убей себя. Тут он сделал вид, что активно работает. Убеееей себя, подумал я еще раз. И целеустремленно двинул вниз по улице.

Откровенно говоря, мне до сих пор неясно, случайно ли я вляпался в то, что теперь гордо именую работой. Возможно, корень всех бед не кроется, а прямо-таки нахально выпирает из воспитания: мои возлюбленные родители – славянофилы-язычники. С младых ногтей меня водили на сходки их идеологических соратников и тщательно обрабатывали мою неокрепшую психику.
Помнится, однажды я подошел к маме и спросил, есть ли Бог… она расплакалась и убежала в ванную, где ее утешала баньши. До определенного момента мне казалось, что я расту в нормальной среднестатистической семье…
Некоторую нестыковку с миром я почувствовал только в пятом классе, когда на уроке отечественной истории выступал с докладом о Петре Первом. Это теперь я понимаю, что пятнадцать минут кряду гнобил его как мог, не стесняясь в выражениях. Проблемы с учебой были первым звоночком. Во всех прочих начинаниях мне не везло просто адски. Единственное место, где меня воспринимали практически адекватно и любили как родного, - больница. Моя история болезни перекрывала своими габаритами истории болезней всех детей нашего района. В общем и целом, интересным я был ребенком. Появлялся в школе раз в месяц с конструктивным предложением относительно организации досуга, типа Ярилкина праздника, да еще к психологу забегал. Он был безмерно рад каждому моему приходу и, кажется, защитил по мне докторскую.
Вот такое детство у меня было. К последствиям оригинальной воспитательно-педагогической методики можно отнести то, что я мог наблюдать перемещение домового по квартире, здоровался с баньши, таскался с оберегами и весьма импульсивно воспринимал походы в лес: кикиморы и лешие некоторых мерзостных привычек, как то затащить человека в чащу и полчаса рассказывать несмешные анекдоты, и по сей день, увы, не оставили. В итоге в юность я вступил с отметиной «неудачник» на лбу и страшным несоответствием внутреннего и даже внешнего мира с представлениями окружающих.
Под конец славных школьных лет я встретил существо совершенно невероятное, сколь божественное, столь и глупое. Случилось сие на выпускном, когда я заперся в туалете, делая йодную сеточку на очевидном вывихе. Для меня сызмальства было в порядке вещей таскать с собой аптечку, вес которой превышал вес учебников в моем рюкзаке. Так вот, существо прилепилось к окну сортира с внешней стороны - надо отметить, что окно находилось на пятом этаже - и сверлило меня зелеными кошачьими глазами, затем прижало ладонью к стеклу записку: «Ты сектант?!» и как-то неумело подмигнуло. Признаться, невзирая на свой уже многолетний опыт, я таки потерял дар речи и на автомате открыл окно. В помещение ввалился паренек моего возраста, отряхнулся, оправил пиджачок и протянул мне руку.
- Изу… Изя… - вежливо произнес он тогда, - нахожусь тут по заданию, ищу сектанта по имени Святослав для надежных и продолжительных отношений!
Я сначала подумал…
- Нет, ну что вы сразу так! Я имел ввиду совсем другое! Видите ли, вы - замечательный, выдающийся человек, к тому же адский неудачник! А я – Счастливый Талисман. Ищу потенциального партнера, с которым мы бы друг друга дополняли, обнаруживали приверженцев Добра с выдающимися способностями и тем самым восстанавливали баланс!
Надо сказать, это был первый раз, когда Изя так много и сразу говорил. Видимо, подготовил речь заранее и заучивал не меньше недели. Я сразу изумился его… непосредственности.
- А… ок… гхм… - и бочком вышел из туалета… что характерно, его рука от моей так и не отцепилась.
В тот же вечер на балу от меня не отлипали девушки, мне поменяли аттестат и вручили золотую медаль. Плюс ко всему, из небытия у меня возник дедушка-миллионер… впрочем, в небытие он тут же и канул. И хотя его наследство досталось мне, мама с папой, не долго думая, вложили все в их секту, где деньги и растворились в непробудной… агитации. Это опять-таки был единственный раз, когда Изумруд постарался. Произвел впечатление, надо сказать. После чего решил, видимо, что выполнил свой долг и повис на моей шее непереносимым грузом идиотизма.
В университет мы поступили вместе, на факультет юриспруденции. Никогда не забуду тот семинар… Я тогда еще не сообразил, что Изумруд с легкостью считывает мысли окружающих людей. Да, зовите мне кретином, но я считал, что вполне нормально отвечать на неозвученные вопросы. Семинар, помнится, был одним из первых, и тема, несмотря на очевидное сходство с бездарным хайку, решительно ничего сложного из себя не представляла. Но не тут-то было. Изя зажег.
- А вот теперь студент… Изумруд Кузнецов расскажет нам первый вопрос.
Изя встал, нацепил свои очки, прокашлялся и закатил глаза. Тогда он по наивности еще не знал, что на семинарах народ думает о чем угодно, только не о вопросе, когда кого-то уже спросили.
- Ну и идиотское имя! А фамилия с именем просто потрясающе гармонирует! – вдохновенно начал он.
Преподаватель поперхнулся и зашугано оглянулся.
- Нет, я не мог сказать это вслух! – убежденно продолжил Изя давить на психику препода, - Это, наверное, совпадение… что это он мелет? Читает мои мысли?.. О нет! Я всегда это подозревал! Кругом враги… - тут повисла тишина, но вскоре неуверенно раздалось, - дурак? Кретин? Урод?.. Кузнецов дурак! ГЫГЫГЫ!
Препод покраснел, наверное, понял, что слегка увлекся…
В этот момент я кашлянул, привлекая внимание Изи к себе. Тот скосил на меня глаз с видом: «А что? Разве что-то не так?». Нет, конечно, все так, ты действительно дурак…