Сашка

 Сашка

Время - 6 часов вечера, мы идём по улице, уже август… Листья желтеют… Я иду и вспоминаю, расшвыривая ногами пожелтевшие раньше всех листья тополей и лип, а он бегает впереди меня… А я всё думаю о том, как всё это было давно… Как так получилось, как сложилось всё так, что сейчас моя жизнь совсем не похожа на ту, какой я её всегда себе представляла… А ведь всё могло быть иначе…
 Всё это было так странно…Так непонятно, так давно… Как будто фильм не про меня…
Была зима, институт, каникулы… Тогда всё было совсем по-другому… Тогда мне было 19 лет… Как сейчас помню всю эту зиму наизусть… Я выучила её… Долгими воспоминаниями по ночам, сотнями стихотворений и песен я учила каждый день той самой зимы… Я выучила её… Сейчас я могу рассказать её от и до…Сейчас я снова вижу сумки, вокзал, одногрупницы смеются, утро, все хотят спать… А я не хочу жить… Мне опять грустно от этой жизни, а я опять ссорюсь и страдаю от непонимания моего Juк-и… И я больше всех не хочу ехать в этот не обещающий ничего хорошего дом отдыха… Я ненавижу зиму… За окном электрички солнце и холодно… За окном всё та же зима…
 Но вот и приехали… Трёхместный номер… Тепло… Чисто. Большие подоконники… - мои любимые… Можно всю ночь курить в туалете, сидя на широком подоконнике у себя в номере и придаваться раздумьям… Мои подруги совсем не курят…
 Здесь совсем не плохо… Снег. Сосны. Ёлочки. Горочки. Санки. Пинпонк и столовая… А ещё в больших холлах есть телевизор, фортепьяно, диванчики, кресла и кругом ковры… Мы почти как короли тут живём… И дискотеки… Каждый день…
 Вот и началось… Я обычно говорю «понеслось»… И уже через 3 дня даже в этом ничего не обещающем девичнике «оно» началось… Каждый день пиво. Каждый день дискотеки. Каждый день смех. У нас в номере стали появляться личности мужского пола… Менты… Менты стали появляться всё чаще... Их было сначала 1, потом двоя, потом троя, потом снова двоя, потом один, а под конец – ни одного… Они приходили каждый день. Мы пили пиво, мы танцевали… Я была с ними… Сначала с ними… Мне было хорошо… Я не вспоминала о том, что не хочу больше обитать на этой планете… Я пила пиво и танцевала… Днём смеялась и пела… Зима из окон нашего номера казалась совсем другой… не такой унылой и серой, как в Москве.
 А на дискотеке есть DJ… Как выяснилось – его звали Саша… Сначала с ним познакомилась Юля, потом мы с ним сфотографировались… А потом она пригласила его на медленный танец… Я думала о том же самом весь день… Я помню какая играла песня, когда он танцевал с ней, обнимая и прижимая к себе… А ещё помню, что именно в этот момент поняла, что вот и моё очередное увлечение… Вот и повод для слёз и головной боли… Повод написать стихотворение, забиться в угол в номере, расстроиться и поплакать от того, что у меня не взаимная симпатия… Повод залезть на широкий подоконник и закурить сигаретку, погружаясь в манящий дым и звуки ночи…
… Только вышло всё иначе…
На следующий день с ним танцевала я… Песню, которая играла в наш первый танец, я ещё долго пела после этих каникул… Я и сейчас её помню как своё имя… А слова припева заканчивались строчкой «А утром навсегда расстанемся…»… Всё бы ничего, если бы до этого в куплете не спелось бы « Позвала тебя с собою, назвала своей судьбою…» … И тогда я ещё не представляла, какую роль сыграла в моей жизни до боли правдивая песня с примитивным стандартным текстом…
 И вот уже не первый, а четвёртый танец он танцует со мной… И уже не обнимает, а нежно гладит и целует, поднимает и сажает себе на бёдра… Медленно спускается по моим ногам, приседая в коленях, и поднимается, крепко сжимая меня руками… «Ты здорово танцуешь, Красавица…»… Вот и зелёный свет… И каждый день стал начинаться с воспоминаний его слов, его глаз, поцелуев в шею и нежных шуршаний носом в моих волосах… День с мыслей о нём… Утро с запаха его тела на моей одежде…
 А после дискотек мы ходили по снежным раскатанным дорожкам базы отдыха, разговаривали, узнавали друг друга, смеялись… Бродили между сосен, покрытых густым снегом и вместе мёрзли от холода и стучали зубами, переминаясь с ноги на ногу… Он жуткий человек… Сильный и жестокий. Умный и хитрый. Проницательный и догадливый. А ещё у него глаза цвета грозового неба – серо-зелёно-голубые… Пристально впивающиеся и сгибающие до земли… Плавно опускающие на колени… Саша…
 Я произношу его имя как своё и сейчас, когда уже это не имеет никакого смысла…
И так каждую ночь мы гуляли по полчаса… Я тонула и тонула… Я заражалась с каждым днём всё сильнее и сильнее… И вот я уже не могла не услышать раз в сутки его хриплый глубокий голос… И вот я уже не могла не увидеть и не пасть навзничь всей душой перед его побеждающим взглядом… Но мы не поняли друг друга или не захотели понять и на моё предложение провести вместе последние три дня я получила мягкий добрый пушистый и нежный отказ… Я была очень интересной, очень не ординарной, не однотонной, безумно симпатичной по его словам, но великодушной фразой « Но не моё. Понимаешь, Красавица?» всё было остановлено… Я, конечно же, сказала, что всё нормально и я не откажу ему в просьбе остаться друзьями… Я даже всё ещё улыбалась и что-то говорила… Но мне было уже не смешно и вовсе не весело и я уже пожалела, что приехала сюда… Я уже слишком заражена была этим мальчиком… К полуночи я вернулась в номер – меня там ждали… Ждали мои любимые девчонки… Мои единственные светлые подруги… Они-то всегда были рядом… Поддерживали и помогали… И даже драться с молдаванкой-официанткой, вызвавшей меня на свидание в час ночи у четвёртого корпуса, они хотели идти со мной… И вот я вернулась к любимой маме Вере и радостной живой Юльчику… Я пришла в свою крепость… Взобралась на подоконник в родном тёплом туалете и затянула «Virdjinia Superslims»… Меня выслушали, посочувствовали, обнадёжили и успокоили как всегда…
 Но было поздно… Было поздно отказываться и забывать… Меня уже было не вытащить из его глаз и не оттянуть от его рук… Меня уже невозможно было остановить… Я не поверила ему. Я не поверила в его слова. Это была правда. Но я во что бы то ни стало решила доказать себе и ему, что я буду с ним… Я не могла иначе. Я слишком сильно загорелась этим Волжским DJ –ем… Именно загорелась. Потому что внутри меня что-то заполыхало… Я не люблю терять над собой контроль… Но я опять потеряла его…
 И снова всё случилось иначе…
 И вот уже 4-ое февраля… Мы только вчера поговорили… Я привезла вчера гитару… Оказалось, он невероятно красиво поёт… Оказалось, у него идеальный слух… Оказалось, дела мои совсем плохи… И вот уже 2 часа ночи, а он всё пьёт водку у нас в номере… И даже не заметно, что он уже порядком пьян… А он всё играет… Играет и поёт… А я всё больше и больше хочу быть с тобой… Пугает только одно, что так тянет к нему… И вот уже 4 утра… Моих девчонок нет в номере… Их, конечно же, не случайно там нет… Я делаю ему массаж… А он пьян… И я даже не успела сделать всё то, что обычно бывает в массаже, как уже оказалась перевёрнутой на спину абсолютно раздетая и придавленная сверху тёплым долгожданным Сашей… Он оказывается не только поёт и играет, не только DJ и повар, не только умело пьёт водку ежедневно и курит как паровоз, но и ещё безумно ласковый, нежный, чуткий, опытный и мягкий… И это продолжалось ещё долго… Сначала в комнате номера, потом в туалете на широком подоконнике, потом долгие прощания с моей стороны и бесповоротный уход Саши со словами « Мне было очень хорошо с тобой, Красавица…»… И многократно повторяющаяся в моей голове песня… « А утром мы с тобой расстанемся…» …
 Почти бессонная пьяная ночь. Утро… И вот мы здесь уже последний день… И вот я получила то, чего так хотела… И, вроде бы, успокоится надо было, но всё снова случилось по-другому…
Это уже становилось традицией, которая потом неизменно продолжится и укорениться… Я ещё больше привязалась к нему… И, конечно же, были стихи и часовые игры на гитаре в одиночку… Я бродила одна с плейером вокруг корпуса в надежде найти его, мама Вера следила за мной из окна, дабы я не потерялась и не упала в сугроб, а потом не заснула бы там… Но 5-ое февраля – это последний день, последняя ночь, последняя дискотека… Юля уехала, менты перестали сидеть в нашем номере до 6 утра, и здесь давно уже не было слышно оглушительного звонкого смеха…
 На последней дискотеке он не танцевал со мной… При звуке той песни меня начинало трясти и я судорожно затыкала уши и выбегала из зала… «… Назвала своей судьбою…» … Назвала… Уже назвала.
 После дискотеки он ушёл к себе в корпус, мы с мамой Верой к себе, и я ещё долго сидела на окне с гитарой, а он из своего окна смотрел на меня через тёмную ночь и яркий свет фонарей… И он пришёл… И ещё одна ночь без сна… Потом утром он ушёл… Уже ничего не было, уже и не могло быть… Он был трезвый… Я просила остаться, он сказал просто и ясно « Я не хочу оставаться. Я хочу уйти…» . И ушёл. Я сняла с руки серебряное кольцо, усердно живущее на моей руке вот уже 5 лет и приносящее мне удачу и радость, и отдала его Саше… И никогда ничего я так не хотела отдать… И никогда и ничего у меня не было с собой дороже и важнее его, не считая, конечно, нательного крестика… Я отдала его. Он взял и ушёл.
 Всё снова было не так, как должно было быть…
 Потом снова было утро. День отъезда. День, когда надо было больше не встретиться и уехать. День, когда светило солнце и блестел снег… День, когда всё снова случилось не так и мы встретились перед столовой, а потом подкараулили их и ещё 2 часа провели вместе с мамой Верой, Сашей и Вадимом… Моё кольцо благополучно болталось на шее DJ-я, а я уезжала домой… Последние кадры на фотоаппарате, как всегда параноидальное желание запечатлеть как можно больше любимое лицо волжского мальчика, набить голову и сердце ещё большим количеством воспоминаний и уехать… Так и было… И он сказал « Но мы ещё увидимся, Красавица…»… Я сказала «Вряд ли», зная, что да… «Красавица»… Роковое название и роковая песня «Медляк»… Потому что «назвала…»
 И я уехала… Уехала в пятницу, а уже во вторник вернулась обратно. Со словами « Никогда никуда не стоит возвращаться»… Соврав всем на свете, и, в первую очередь, себе, я вернулась. Потому что это стало правилом – делать не так, как надо было бы… Я простилась, но всё вышло не так… Мне было немного страшно, немного грустно, я впервые оставалась тут без мамы Веры и Юльчика, впервые оставалась только с ним… И уже эту ночь я провела нелегально на базе… В его номере, в его кровати, в его объятьях… В прокуренной сказке с запахом пива и Сашиного одеколона… Было хорошо… Было спокойно и радостно и хотелось жить… После этой базы отдыха вообще очень хотелось жить… Я больше не думала о смерти, я не любила и не хотела любить… А так же я не хотела больше замуж за своего так любимого Juk-у и не хотела больше от него детей… Ни в коем случае не хотела! Я ещё перестала торопить время и жить иллюзиями завтрашнего дня… Я встретила его и он вернул мне жизнь, не любя меня и не желая продолжения отношений он подарил мне свет… Потому что всё было по-другому…
 Ночью я почти не спала, я боялась упустить минуты его прикосновений, и звуки его голоса сливались с запахом его тела… Мне было тепло и нежно, я чувствовала себя безгранично счастливой и умиротворённой, казалось, что я ушла от обыденного мира, казалось, я нашла своё место… Рядом с ним… Казалось, что он- моя судьба… Но «утром навсегда расстанемся»... Я это знала и не хотела думать о «завтра».
 Но завтра настало и мне надо было уйти. Теперь уже навсегда… Я встала, оделась, подняла Сашу и мы вышли… Было утро, был рассвет, было только 7 часов утра… И идя по морозному утру с гитарой за спиной, я думала о том, что это и было всё. Волжский DJ закончился… За спиной были крылья, ветер и дорогие сердцу не оглянувшиеся глаза Саши… За спиной была база отдыха, сосны, ели, снег, столовая и второй корпус… А впереди была дорога белая и снежная… Золотые кресты на куполах отражали огненно красный рассвет, небо было нежно голубое и хотелось всплакнуть от грусти и радости… Но слёзы замерзали на ресницах и не хотели стекать по веснушчатому замёрзшему носу…
 Я приехала домой, через день был праздник Святого Валентина, день всех влюблённых. Я плакала и грустила в постели своего молодого человека… Мне казалось глупым и опрометчивым из-за двухнедельного романа рушить трёхлетнюю крепость, но ночью было очень плохо… Я порывалась ехать на базу, на вокзал, но вовремя останавливалась и продолжала грустить… Мне всё казалось, будто меня заперли в золотой клетке, а мои заново выросшие крылья никак в ней не помещаются… Я плакала в подушку, когда он засыпал и думала о Волжском мальчике… Я решила, что всё забудется само…
 Но снова всё случилось не так…
 Мне позвонила молдаванка-официантка, наговорила кучу всяких гадостей и мне пришлось звонить в Волжский, чтобы выяснить правда ли всё то, что я услышала от этой девушки… Сказал, что нет… Я не стала верить, не стала и сомневаться.. Я вообще не стала об этом думать… Просто мы стали посылать друг другу короткие сообщения на 154 знака с мобильного на мобильный… Через 900 километров… Чрез 23 часа езды на поезде… Всё снова не так, как должно было быть…
Я стала светиться как медный таз, живя от sms до sms, от телефонного сигнала до сигнала, читая латинские корявые тексты и мечтая о нём… Он всё никак не уходил в прошлое… И я радовалась каждому новому сообщению…
 А он писал, что не забудет меня, что я надолго останусь в памяти, что я необычная, что он скучает и хочет повторить ту ночь…Какую именно, я так и не понимала. Я не верила ни одному слову, но от души радовалась этим телефонным сигналам и всё больше хотела жить…
 А потом было последнее sms, в котором мне сообщалось о том, что деньги кончились и временно я остаюсь без внимания… Я расстроилась немного и знала, что это навсегда… Что это не временно, а это всё… Что дальше зловредное беспощадное время начнёт своё великое дело и тонкими кистями будет медленно, но верно день за днём стирать меня из его памяти… И только жалкое колечко на его шее ещё несколько недель будет напоминать о рыжей девушке с гитарой из Москвы, с которой он познакомился когда-то а базе отдыха… Я это знала уже тогда… А я должна была вернуться душой в свою обитель, обнять Juk-у и забыть Сашу… И только «назвала своей судьбою…» не выходило у меня из головы… Я ещё не знала, насколько точно спела я и станцевала именно эту песню с DJ Сашей…
 Но всё опять вышло иначе…
 Я любила солнце и небо, мне нравилось быть на улице, я подолгу стала ходить по городу и смотреть на небо… Мне было грустно и спокойно… Всё труднее становилось сидеть дома и очень хотелось спать по утрам. Потом у меня начались проблемы с ежемесечными женскими радостями, мучила дурацкая слабость и внезапные перепады настроения… А потом меня ещё долго тошнило и уже в июне я стала наблюдать растущий животик, похожий на мячик под летним сарафаном…
 Я уже давно всё поняла, ещё в марте, когда не наступили эти самые радости… А в октябре, через 3 дня после моего дня рождения у меня появился он – маленький и смешной, с глазами цвета грозового неба и спокойным характером… Я бросила институт, сидела дома, я радовалась ему и любила его… Мой ни в чём не виноватый Juka не мог знать, чьё это маленькое чудо и уж, конечно, не вспомнил, почему мне так захотелось назвать его именно Сашкой… А своего волжского DJ я не видела и не слышала с того самого последнего sms…
Мы с Juk-ой растили Сашку и очень его любили, но я не могла дальше так жить и ложь становилась всё невыносимее. Признаться во всём было уже поздно и не имело никакого смысла. Я не хотела причинять столько боли человеку, который сделал мне столько всего хорошего… Я стала гнуть свою линию… Мои идеи воспитания оказались не приемлемыми для моего ненаглядного и нам пришлось разойтись… Мы остались друзьями, он навещает Сашку, Сашка его очень любит… Завтра он первый раз идёт в детский садик… А через полтора месяца у нас с ним случатся дни рождения… Он тихий и спокойный. Почти никогда не плачет и всё время очень внимательно и пристально за всем наблюдает… Он у меня молодец… Мы с ним живём у мамы с папой, брат не живёт больше с ними… Я работаю с компьютером и учу детей немецкому языку… Я почти счастлива и ни о чём не жалею…
 И всё могло бы быть иначе, но у меня теперь есть Сашка, мой маленький дорогой человечек, любовь и нежность к которому границ не узнает никогда…
 Потому, наверное, я сегодня вспомнила в очередной раз ту зиму, что сегодня на другом конце города встретила Вадима, Сашкиного друга из Волжского. Он уже давно работает и живёт в Москве… Он тоже ничего не знает о Сашке… О нём никто ничего не знает…. И мы с моим сокровищем тоже… Моим маленьким гномиком с серыми глазюками…
 А DJ, действительно, стал «моей судьбою»… Но я позвонила ему в Волжский и он просто-напросто банально и пафосно оказался дома… Он меня, конечно же, уже не узнал… Я напомнила о кольце, которое, наверняка, давно затерялось во времени и в пыли, о гитаре и о рыжей Красавице из Москвы… Он вспомнил, был удивлён и, кажется, немного рад… Он спросил, как мои дела, я узнала, что он по-прежнему странствует и пьёт водку… Курит синий L и поёт под гитару… Ещё я сказала ему, что Сашка завтра первый раз идёт в детский садик, но он не понял меня… Я положила трубку и мы с Сашкой пошли на улицу… За окном был август, последний его день… Нам надо погулять и набраться сил, ведь завтра нам в первый раз в детский садик.