Чувствовать

ЧУВСТВОВАТЬ.



…Сегодня видела Сироткина с девушкой. Сироткин – мой сосед. Первая мысль была пламенно-торжествующей: «Ну наконец-то! Свершилось!». Вторая же - жалкой и растерянной: «А я? А как же я?..» А я – ничего. Мне остается только философствовать на тему своей никчемности, безалаберности и пустоголовости.
Спрашивается: прошло два года, так почему же я все еще одна?! Нет, я не скажу чтобы уж совсем о д н а…Был Ник и был Антон…Ник – ужасный зануда, а Антон немного сумасшедший. Но вы подумайте, кто в нашем мире действительно «нормальный»! Как бы то ни было, ни с тем ни с другим у меня ничего не получилось. От Антона я даже скрывалась два месяца у подруг. Потому что он искал меня по всему городу. Как будто я его собственность! Но в конце концов – он перестал за мной бегать. Ну и замечательно. Такого «счастья» мне не надо.
Но я одна…Почему? Потому что сама загнала себя в рамки одиночества. Потому что верю, что всё еще будет хорошо. Потому что…люблю ее. Неразумное и нелогичное объяснение, но действительно верное. И никуда от этого не деться…
На что я надеюсь? На то, что вот сейчас, эта маленькая, оранжевая штуковина, почему-то называющаяся «моим мобильником» начнет заливаться трелью и даже подпрыгивать в своем стремлении докричаться до меня? Нет. Я Ей не звоню и не пишу sms-ки уже две недели. Так же как и Она мне.
Я все еще пытаюсь вырвать ее образ из своей души. Я все еще хочу перестать Чувствовать.
Мне больно. Мне невыносимо больно. Эта боль почти физическая. Когда-нибудь я рассыплюсь от этой боли. Мне больно…
Что случилось два года назад? После расставания с Костиком, я влюбилась. В девушку.
Все стало с ног на голову. Я – была уже не «я». Да, я могу рассуждать с точки зрения психологии, что в тот момент, когда мне было плохо, D оказалась рядом, и я чувствую к ней признательность…Но это все – глупости. Да! Сто тысяч раз – «да»…
«Я умираю…»
…Иду гулять с собакой. На улице солнечно, легкий ветер. Так как я люблю.
А теперь можно и подумать.
«Я скучаю. Я скучаю по тебе. Во мне живет только это слово – скучаю. Кажется, что это слово находится в каждой клетке моего тела. Ты знаешь, мне больно. Это ужасное слово обжигающим клеймом давит на солнечное сплетение. Мне трудно дышать. Все из-за тебя. Так странно, я тебе не звоню и не пишу…Почему? Если бы я знала…
Вот идет парень в белой рубашке. Кажется, я его знаю. Нет, увы! Ты думаешь, мне кто-то интересен кроме тебя? Никто.
Меня только все раздражают. Я ненавижу любое упоминание о тебе. Ненавижу, когда ко мне лезут с участливо-лицемерными вопросами: «У тебя ничего не случилось?» Случилось! Два года назад – случилось…
Неужели тебе сложно мне позвонить? Почему ты не умеешь читать мои мысли? Что я на самом деле значу для тебя? Ты меня любишь, я знаю. Я слишком многое знаю и понимаю. Хотелось бы не думать, да не могу…Вот бы поставить фильтр на мысли о тебе! Было бы здорово. Думаю обо всем, но только не о тебе…
Что ты предлагаешь мне сделать? Приехать к тебе? Ты издеваешься! Дело не в том, что я не смогу этого сделать…Нет, дело в том, что там будешь Ты. Ослепляющим солнцем на моем небосводе.
Надо же так зациклиться на одном человеке! Я не хочу тебя видеть. Я устала от тебя. Устала от этого города, в котором живешь ты. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и знать, что он никогда не будет твоим. Не помню, откуда эта фраза. Но как подходит! На зло…
Или ты предлагаешь, мне сходить развеяться со своими друзьями? О, нет! Я не могу их видеть без желания сию же секунду убить. Тем более с ними не будет тебя…
Так что же мне делать? Как, наконец, перестать Чувствовать?
Ты знаешь, я так давно с тобой мысленно общаюсь, что мне кажется, у меня уже раздвоение личности…»
А теперь я пойду домой. Хватит, нагулялась. А после позвоню ей, может быть даже приеду.
Надо же когда-то учиться Не Чувствовать?..

* посвящается D

15.04.2006