Любовь в запоре

ЛЮБОВЬ В ЗАПОРЕ

Какое-то время тому назад перед моим домом появился «Запор». Никому не известно, откуда и как взялось это чудо автомобильной техники, гордо и справедливо носящее вышеупомянутый титул. Данный экземпляр, некогда белый, был грязно-серого цвета, имел насквозь проржавевшие крылья и изображение голой грудастой девки на заднем капоте, скрывавшем представителя славного семейства двигателей внутреннего сгорания. Бампер «машины», почти отвалившийся, был прикручен к раме проволокой. Ручек на дверцах не было. Вместо них тоже была проволока. Короче, это был автомобиль марки «супер-люкс» в отменной технической кондиции. Сын сказал, что это нам дар с небес и что его надо бы разобрать на запчасти. Авось, какая и пригодится. У нас ведь тоже «Запорожец» в гараже стоит. Только в другом состоянии. Но я запретил сыну делать нечто подобное. На бампере машины регистрационный номер имеется (тоже проволокой подвязанный). Возможно, и хозяин объявится. Мало ли что…

Как-то глубокой ночью (я глянул на часы, было 2.30) я проснулся от жуткого рёва. Мелькнуло спросонья в голове – не землетрясение ли в наших средних широтах? Выглянул в окно. Три тёмные фигуры пытались завести «Запорожец». Вряд ли это его законные владельцы, подумал я. Иначе, зачем им приходить за собственной собственностью в столь неурочное время. Запор ревел, как раненый лев. Но не заводился. Нет, своё прозвище он определённо получил не зря. Люди по нему постукивали, его поглаживали, плевали на него и били с разбегу ногами. Запор не шевелился. Только завывал. Я вернулся в постель.

Днём я услышал шум на улице. Выглянув в окно, заметил, что в том Запоре явно кто-то есть. Я вышел на улицу, подошёл к чудо-машине. В ней сидела пара молодых людей противоположного пола. Ай, какая пара! Им было лет под сорок, но, учитывая, что чрезмерное употребление алкоголя и табака вызывает преждевременное старение, фактически они были гораздо моложе. Тот, что был мужского рода, был не совсем трезв, и потому особенно словоохотлив. Он с удовольствием объяснил мне, что машина поломалась на дороге, и они подкатили её руками к моему дому. По-русски молодой человек выражался очень изысканно, заменяя матом полностью отсутствовавшую грамматику.

Он уверил меня, что Запор – лучшая модель автомашин в мире. Что она стОит как если бы была вся из золота. Но мне он готов продать всего за 10 баксов, потому что я ему понравился. Я ответил ему, что не могу принять столь королевский подарок… Сказал, что кто-то пытался похитить его чудесную машину среди ночи. Это был я, объяснил он. Приходил с друзьями. А почему ночью, поинтересовался я. Потому что пьяные были, ответил он. Глядя на него, я подумал, что он, должно быть, не был трезвым уже лет десять, а его подруга, наверное, столько же лет и не мылась…
- Послушай, - обратился он ко мне очень доверительным тоном. – У тебя самогоночки не найдётся, а?
- У меня что, винокурня тут?
- Эх, жаль! Нутро горит!
- Да, выпить сейчас было бы хорошо, - подтвердила его спутница и прижалась к нему.

Я ушёл в дом. Сел за компьютер. Вскоре подошла жена, позвала обедать.
- Ты тех двоих в машине видел? – спрашивает меня.
- Видел, конечно. Чем они сейчас занимаются?
- А чем положено мужику с бабой, - отвечает жена.

Я посмотрел в окно. В самом деле. Обрывком газеты окошко кое-как залеплено, а за газеткой видны дрыгающие туда-сюда мужские ягодицы.
"Каждому - своё, - подумалось мне. - Кто-то на собственной яхте в голубой лагуне познаёт прелести жизни. А кто-то вкушает их в своём мини-автомобиле". Запор покачивался перед моими глазами, как яхта на лёгкой волне.

- А ну их! – сказал я. – Давай обедать.
Машина та стояла перед моими окнами кажется целую вечность. Время от времени сюда приходили её владельцы на сеансы любви. Машина начала обрастать травой. Я позвонил в милицию и сообщил, что у меня под окном уже длительное время стоит транспортное средство и используется не по назначению. Ничего не изменилось.

Однажды, выглянув в окно, я увидел такую картину. Возле водоколонки, откуда мы берем воду, стоит та самая женщина. Её разбитая физиономия распухла. Из ноздрей текут две красные струйки. Время от времени она харкает кровью. Рядом с ней стоит её дружок. Он выдергивает пучки травы, мочит их водой из колонки и тычет в нос женщине. Выбросив окровавленный пук, он вырывает новый. Женщина не движется. Рядом присел на корточки третий компаньон. Задумчиво курит. Вся троица пьяна, но на ногах ещё держится. Ко мне сзади подошла жена.
- А, эти самые, - говорит. – Они там втроём в Запоре пили. А сейчас освежиться вылезли.

Женщина что-то заявляет своему дружку. Он отбрасывает окровавленный пучок травы и с размаху бьёт её в скулу. Подходит к товарищу, берёт у него сигарету, закуривает. Двое пошли прочь. Третья безропотно поплелась за ними.
………………
Через несколько дней парочка снова появилась перед моим окном. Запор взвыл как-то особенно, мужчина за рулём что-то закричал, женщина сзади подтолкнула и, … Запор поехал, оставляя после себя сизую тучу выхлопного газа….

Больше эта машина и её владельцы на моей улице не появлялись. Иногда думаю, не приснилось ли мне это? Но вмятины в земле без травы говорят о том, что всё это было…

Love in a Zapor

by

Sergey Eliseev

A while back, this turd of a vehicle cropped up in front of my house. It was a Zaporozhetz, a name often shortened to Zapor, which means constipation in Russian. No one knew whence came this marvel of automotive engineering that proudly and justly bore its aforementioned title. Once white, this specimen was now a dirty gray, with rust-eaten fenders and a busty naked chick painted on the hood, under which was a proud representative of the internal combustion engine family. The car's bumper, nearly falling off, was wired to the frame. The door handles were missing, replaced by—you guessed it—more wire. In short, it was a "super-deluxe" model in tip-top technical condition, a real pain in the ass on wheels.

My son declared it a gift from the heavens and suggested we strip it for parts.

"Who knows?” he said. “Something might come in handy. We've got a Zaporozhets in the garage, just in better shape." But I forbade him from doing any such thing. The car had a license plate (wired on, of course). Maybe the owner would turn up. You never know....

One night, I woke up to a horrible roaring noise at 2:30 in the morning. Half-asleep, I wondered if we were having an earthquake. I peeked out the window. Three shadowy figures were trying to start the Zapor. I doubted that they were its rightful owners. Why would anybody come for their own property at such an ungodly hour? The Zapor roared like a wounded lion but wouldn't start. It hadn't earned its nickname for nothing. The guys pounded on it, caressed it, spat on it, and kicked it. The Zapor didn't budge. It just kept howling. I went back to bed.

The next day, I heard a commotion outside. Looking out, I noticed that clearly there were people in the Zapor. I went out and approached the wonder wagon. Inside sat a young couple. What a pair! They looked forty, but considering how excessive drinking and smoking can age you prematurely, they were probably much younger. The male specimen was not entirely sober and therefore particularly chatty. He gleefully explained that the car had broken down on the road, so they pushed it to my house. His Russian was quite refined, with cursing entirely replacing his grammar.

He assured me the Zapor was the best car in the world. Worth its weight in gold, he said. But he'd sell it to me for just 10 bucks because he liked me. I told him I couldn't accept such a kingly gift... I mentioned that someone had tried to steal his wonderful car in the middle of the night. "That was me," he explained. "I came with some friends." I asked why at night. "Because we were drunk," he replied. Looking at him, I figured he probably hadn't been sober for a decade, and his girlfriend likely hadn't bathed in just as long...

"Listen," he addressed me in a very confidential tone. "You wouldn't happen to have some moonshine, would you?"

"What, you think I'm running a distillery here?"

"Ah, too bad! My insides are on fire!"

"Yeah, a drink would be good right now," his companion confirmed, snuggling up to him.

 

I went back inside and sat at my computer. Soon, my wife came and called me for lunch.

"Did you see those two in the car?" she asked.

"Of course. What are they up to now?"

"What a man and a woman usually get up to," she replied.

I looked out the window. Sure enough. A scrap of newspaper barely covered the window, and behind it, I could see the man's backside bouncing up and down.

"To each their own," I thought. "Some people experience life's pleasures on their private yacht in a blue lagoon. Others savor them in their car." The Zapor swayed before my eyes like a yacht on gentle waves, a true blockage on the street of life.

"Ah, forget them!" I said. "Let's eat."

 
That plug-ugly car sat in front of my windows for what seemed like an eternity. Its owners would show up from time to time for their love sessions. Grass started growing around it. I called the police to report that a vehicle had been parked under my window for a long time and was being used for purposes other than transportation. Nothing changed.

I looked out the window one day and saw quite a scene. That same woman was standing by the water pump where we get our water. Her face was battered and swollen. Twin streams of blood were trickling from her nostrils, and every now and then she'd spit blood. Her boyfriend stood next to her, yanking out tufts of grass, wetting them with water from the pump, and shoving them up her nose. Tossing away one bloodied clump, he'd rip out a new one. The woman didn't move. A third companion squatted nearby, thoughtfully smoking. All three were drunk, but still managing to stay upright. My wife came up behind me.

"Ah, those three," she said. "They were drinking in the Zapor. Now they've crawled out to freshen up."

The woman said something to her boyfriend. He tossed aside the bloody tuft of grass and walloped her across the cheekbone. Then he went to his buddy, bummed a cigarette off him, and lit up. The two men walked away. The woman meekly shuffled after them.

A few days later, the couple appeared in front of my window again. The Zapor howled in a peculiar way, the man behind the wheel yelled something, the woman gave it a push from behind, and... the Zapor moved off, leaving a bluish cloud of exhaust in its wake.

That pain-in-the-ass car and its owners never showed up on my street again. I sometimes wonder if I dreamed it all. But the depressions in the ground, bare of grass, tell me it was all real...