Пацанская любовь

Продолжаю публикацию текстов, присланных мне для размещения на сайте gogol.ru.

------------------------
Пацанская любовь
Всё началось с этой чертовой встречи у ЦУМа. Мы с пацанами гуляли, бухали, они ругались со своими девчонками, и, чтобы их развеселить, мы пошли просить милостыню у магазина. К нам подошла девушка, которая сказала, что будет с нами петь.
Она показалась мне какой-то необыкновенной, сказочной. Она не стала брать у нас деньги, когда Лёха пытался отдать ей половину (потом, конечно, оказалось, что не половину, а меньше) напрошенных денег. Не стала брать деньги и ушла. А я решил, что не прощу себе, если её не верну, и пошел следом. Догнал. Вернул.
Во время пения, мы спрашивали, кто она, и как её зовут, но она сказала:
- Вот сейчас заработаем, потом пойдём вместе пить, там и познакомимся.
Некоторое время мне казалось, что она обычная алкашуха, готовая ради выпивки на много-много чего. И своими фокусами в кабаке она это подтверждала: ставила бутылку на спичку так, что она свисала с края стола, веселила какими-то байками…
А потом я влюбился. Влюбился так, что забыл про всё. Решил, что это тот человек, которого я ждал всю жизнь. В первый же день решил. В первый же вечер, когда пошел её провожать. Мы пили вино на балконе детского садика рядом с её домом, и я тогда решил, что она – тот самый человек.
В полночь я уехал от неё на такси пьяный и счастливый.
Через день я ей позвонил.
Я долго колебался – обычно я не звоню уличным девчонкам, а этой – решился:
- Привет, это Сергей. Узнала?
 - Да, привет, хорошо, что позвонил…
С тех пор началась наша любовь. Мы встречались почти каждый день. Целовались до дрожи во всем теле. Я почти перестал гулять с пацанами – так, пива иногда выпьем после пар, а потом быстрее домой – и к ней. Мы гуляли ночами, иногда она оставалась у меня ночевать, мы говорили «по душам», и я понимал, что ближе человека у меня не было. И ещё ни с кем я не был так открыт и честен. И ни к кому из девушек я не относился так серьёзно.
Правда, грыз меня внутри какой-то червячок. Я же всё очень хорошо чувствую. То ли сомнения какие, то ли ещё что-то… Я узнавал о её жизни очень странные вещи. Про её прошлое, про её общение и друзей. На вопрос, почему у тебя нет парня, она отвечала:
- Меня все боятся.
Я её не боялся, но было что-то, что не позволяло мне доверять ей полностью, на 100 процентов.
Всё было нормально, мы встречались, были счастливы. Я берёг её. Сексом мы начали заниматься только через 4 месяца. Это был замечательный секс. Были моменты, в которые я просыпался и думал: за что мне такое счастье, такая сказка… Но было и так, что… Особенно, это было после выпивки, что что-то свербило. Что-то не так. И я никак не мог понять, что. Однажды я даже сказал, что нам лучше расстаться. Но потом жалел об этом долго-долго…
Потом ссоры стали случаться всё чаще, она стала от меня уходить. Стала говорить, что я много пью и заставляю её делать то, что ей не хочется делать… что я виноват в её проблемах с родителями. Что из-за меня она ничего не делает. Однажды приехала ко мне и на полном серьёзе сказала, что хочет расстаться. Как-то мне тогда удалось её оставить у себя дома. Она лежала со мной рядом, и очень хотелось её обнять. До одурения хотелось обнять. И когда какой-то замочек открылся, мы обнялись, и такая нахлынула волна нежности…
А потом я понял, что лучше было бы расстаться тогда.
Потому что после этого всё стало хуже и хуже. На юге мы постоянно ругались. Хотя при всём при этом, у меня замечательные воспоминания об отдыхе в Крыму. Потом на 3 счастливых дня приходилось 2 дня ссор. Потом баланс увеличивался… А потом, когда мы праздновали год нашей дружбы, она призналась, что 8 месяцев назад изменила мне.
Правда, задолго до этого, она признавалась ещё в одной измене, которая произошла в первые дни нашего знакомства. Но тогда я это смог понять и забыть. А об этой… Я ведь знал, когда она поехала с этим уродом, что добром это не кончится. Я был на празднике – на встрече выпускников, а она там с ним, в борделе… Говорит, что была пьяная и ничего не помнит. Говорит, что это он ей рассказал о том, что это произошло…
Но только у меня как отрезало. Хотя нет, если бы как отрезало – было бы проще. У меня сердце рвалось на куски, разум кричал: «Да ****ь она! Бросай её – и нечего тут и думать!». А где-то далеко-далеко скулила душа (хотя в душу я не верю) и не давала послать её окончательно. Я даже сам звонил ей, и даже звал её к себе… Мы с ней даже встречались после этого, и я с ней даже спал, и даже признавался ей в любви. И правда любил. В тот момент, когда я говорил ей о любви, я правда её любил. И понимал, что эта любовь заполняет всего меня, и вытесняет все мысли, все воспоминания…
И как только слово воспоминания, мысли, измена всплывали у меня в мозгу – я начинал её ненавидеть и презирать. За 8 месяцев, которые она отняла у меня. Которые я продолжал любить её, ничего не зная, чувствовать, переступать через себя…
А мне часто приходилось переступать через себя из-за неё.
Я перестал настаивать на чем-либо. Я перестал пить при ней. Я перестал пить джин-тоники… Я даже перестал ходить в институт. Мне казалось, что нечего там делать. Что это не моё. А моё – это она.
Я правда считал её своим человеком. Когда она попала в больницу, я не отходил от неё, в туалет помогал ходить, покупал все лекарства, уходил, когда больницу уже закрывали… И когда я узнал, что она мне изменила, у меня всё оборвалось…
Я бросил институт и уехал домой.
2 недели я пролежал в постели. Днём спал, а вечером вылазил на улицу – хоть немного развеяться. Родители перестали со мной разговаривать. Из-за института, который я бросил, из-за бабки, которой я причинял столько неприятностей… Из-за всего… Мать демонстративно подсовывала мне газету с объявлениями о работе и о съеме квартиры, а отец просто не разговаривал.
Она тоже на меня забила. Звонила только ради приличия. Плакала в трубку, говорила, что хочет сохранить отношения, но ничего для этого не делала. Она жила своей обычной жизнью, работала. Только с друзьями-мужиками перестала общаться… Да и то, не знаю, перестала ли…Это она мне говорила, что перестала. А как на самом деле – я не знаю. Теперь уже доверия не было совсем.
И тогда я решился.
Я забил на них всех. Приехал к ней и сказал: если хочешь со мной остаться – всё бросай – поехали со мной. В Тамбов. На первое время – снять квартиру и выжить – денег найду. Потом – будем вместе выкарабкиваться. Только жить на 2 дома не думай: иногда ко мне приезжать нельзя. Или всё бросай – и со мной. Или прощай. И никаких свадеб. Ни денег, ни возможностей, ни желания. Хочешь разделить то говно, к которому ты же меня привела – поехали. Не хочешь – на *** ты мне такая нужна.
Она со мной не поехала. Я ей сказал: захочешь – позвонишь. А она не позвонила. И я уехал один.
Занял денег, снял квартиру, устроился на работу. Согласился на первое же предложение, куда меня согласились взять. Это был склад бытовой техники. Я должен был выносить телевизоры покупателям. Работал много и упорно. Почти перестал пить. Приходил домой, усталый, смотрел телевизор, и сразу отрубался. Практически не общался с родителями. Звонил 3 раза в год – поздравить с Днём Рождения, и с Новым Годом. О ней почти не думал. Только иногда, в особо холодные зимние вечера, сидя за чашкой вина, вспоминал, как она варила мне глинтвейн, от которого у меня першило в горле, но я пил его, потому что ОНА его варила. С девушками почти не знакомился – разочаровался в них надолго, да и времени на них не было. Практически всё моё время занимала работа.
Я хорошо делал своё дело – всегда выносил то, что надо, быстро и аккуратно. Клиентам говорил, с чем надо быть осторожнее, и на что обратить внимание при эксплуатации. Я изучал всё, что касается телевизоров.
Кроме того, смотрел, что делается в соседних отделах, говорил начальнику, как можно было бы делать это эффективнее. Руководство стало замечать мои успехи, стали поощрять. Повышать в должности. Меня назначили старшим группы кладовщиков. Я легко мог решать любые задачи, и очень быстро стал незаменимым человеком в компании. Мне сказали, что нужен диплом, чтобы занимать руководящие должности, и за 3 года я получил этот диплом (средне-специальное образование у меня уже было).
Всё стало на свои места. У меня было высшее образование – как хотел отец. Место под солнцем – я теперь мог выбирать организации, или заняться своим бизнесом… Скоро я познакомился с замечательной девушкой. У меня не было к ней каких-то страстных чувств – просто нежность. Очень хотелось заботиться о ней, ухаживать. Она была молоденькой и чистой. Смотрел на неё и радовался…
 Всё меньше стал вспоминать глинтвейн ТОЙ, ЕЁ объятия, практически стерлась из памяти её измена… И встреча возле ЦУМа стала чем-то вроде сказки, рассказанной другим человеком. Сказки, которая могла бы и не произойти. Сказки, в которую я теперь, наверное, уже не поверил бы. И как только ОНА практически ушла из моей памяти, я её встретил. На улице Тамбова.
Узнал её сразу же. Та же походка, взгляд тот же… Вся она. Всё ещё с длинными волосами. Она узнала меня тоже. Я шел навстречу ей, и понимал, что сейчас мы остановимся. Сейчас она посмотрит мне в глаза, сейчас заговорит, я снова услышу её голос, и снова воспоминания, и снова она за что-то меня зацепит… И снова вся жизнь полетит в трубу! Моя работа, милая девушка…
Мы поравнялись с ней, я только одно мгновение посмотрел ей в глаза и прошел мимо: не узнал.