Велик и могуч русский язык

 Вы никогда не задумывались над тем, как другие народы обходятся без такого обширного запаса бранных слов, как, например, у нас?
 
 Эта мысль впервые пришла мне в голову прошлым летом, когда под окном дома развернулось строительство детской площадки. По законам жестокого рынка строили ее, конечно же, иноязычные "братья наши меньшие". И вот парадокс - много различных наречий довелось мне услышать в то чудное время, но случись что-то, ругались они исключительно на нашем, родном, понятном каждому!

 А как без этого? Представим себе стандартную сцену:
 муж приходит домой в жопу пьяный, с размазанной по лицу помадой и с лифчиком, торчащим из кармана брюк. Время - часов 6 утра. Руки дрожат ****ец как, ключ не пихается. Звонит. Громкие шаги и рёв за дверью, и разъярённая женщина затаскивает гостя в квартиру.

 - Ах, ты ****ун!.. Опять нажрался?.. Чтоб тебя черти… Мать твою!
 - Шалава, заебала! Как сомой-то шляться *** знает где!.. Пошла нахуй!
 - Чё? На *** не идут, на хуй ложатся! Заткни ****о, алкаш обдроченный…
 - В ****у тебя! Как хочешь, так и ебись теперь!
 И громко хлопнув дверью, муж уходит…

 Ну и как тут обойтись без мата? Тяжело придется, но попробую:
 муж возвращается домой немного под шофе, с бюстгальтером, слегка выглядывающем из кармана брюк, за окном только-только занялась заря, пение птиц наполняет светлый подъезд. После длительных бесполезных попыток вставить дрожащими руками ключ в дверной замок, всё же набирается храбрости и стучится. Слышен тихий топот и через мгновение дверь открывается, и меланхоличная женщина приглашает гостя в квартиру.

 - Прелюбодей!!! Как мог ты так злоупотребить? Ты же обещал! Меня не покидают мысли о той сладостной минуте, когда маленькие рогатые человечки будут неистово сношаться с тобой и твоей кровной матерью!
 - Развратная женщина, ты утомила меня длительностью своего поучительного полового акта! Прошло не так много времени с тех пор, как сама ты прогуливалась в таких местах, куда Макар телят не гонял! И вообще, не помешало бы вам сходить на пенис (прости, Господи, мою душу грешную).
 - На пенис? Неужели ты не знаешь, что пенис – это мужской половой орган, созданный совершенно для других целей? Я бы попросила Вас замолчать! Да, Вас, человека употребляющего спиртное, причем совершенно не заботящегося о направлении выброса спермы, вызванного ускоренной релокацией органов размножения!
 - Как же я хочу, чтобы твоя мама родила тебя обратно! Я не могу больше это терпеть и ухожу! Сама теперь заботься о частоте, количестве и качестве своих половых контактов с особями противоположного пола…
 И тихо закрыв дверь, не забыв при этом выключить свет в коридоре, муж уходит…