судьба

Вот уже который день идет дождь, унося меня далеко отсюда, туда где я была счастлива даже не осознавая этого, в мою молодость… Вспоминая сейчас события тех далеких лет совсем иначе их видишь, хотя, может быть, это маразматические мысли выжившей из ума старухи. Пускай лучше все так и думают. Но в общем –то я их не виню, наверное, без меня им легче. Сегодня на ужин нам давали манную кашу, хм, даже смешно, как детям, и опять эти ужасные воспоминания, которые исполосовали мое старое больное сердце словно бритвой: а ведь младшенький мой Костик всегда любил мою манку и просил добавки. и для меня это были самые приятные хлопоты на свете. Вот опять этот дурацкий комок подошел к горлу, но плакать я не буду, слез больше нет, да и не будет уже , наверное. За последние 7 месяцев я видела их раз , приехали расцеловали, обещали забрать, только вот очень неуверенно как -то. но я не могу на них обижаться, они мои дети, значит таких воспитала. Но как так вышло, ведь растила, любила, всю душу вкладывала, а сейчас… Хотя что мне жаловаться, хотя бы крыша над головой и кормят хорошо, а любовь и сострадание, может не заслужила. А когда-то давно, помнится, Танечка еще в школу ходила, на Новогоднем огоньке, она рассказывала стишок о маме, смотрела на меня перепуганными глазенками, хорошенькая такая, в костюме снежинки, я сама его ей сшила, у меня даже слезы потекли от умиления, думала это никогда не закончится и они всегда будут моими маленькими, курносыми карапузами, ужасно похожими на своего отца. На их отца, моего дорогого, любимо мужа счастливо мы с ним жили, Тихо и ладно, наслаждаясь простым человеческим счастье, копили деньги сначала на холодильник, потом на телевизор, после войны трудно было что-то достать, но ему все удавалось, даже сама не знаю как. Любила его очень. .И вот уже пятую осень я встречаю без него… Приговор врача был однозначным: рак не лечат .Он умер тихо и безропотно. Похоронила, переплакала, нашла в себе силы жить, ведь дети есть, есть для кого жить…Тогда еще я так думала. Сейчас нас выведут на прогулку, если закончиться этот надоедливый дождь. И снова ,гуляя по территории, я наткнусь на ненавистную табличку»Дом-интернат для престарелых граждан и людей с ограниченными физическими возможностями.»Теперь это мой новый дом. Красивая в этом году выдалась осень, только вот очень грустная какая-то, может быть последняя…Интересно, а что там в небесах? Бррр…Страшно становится от таких мыслей, а еще страшнее становится оттого, что не с кем поделиться этими мыслями, ведь все вокруг чужие. Но не нужно думать, нужно доживать свою жизнь и ни о чем не жалеть, так легче. И опять этот надоедливый ком. Сквозь дождевые потоки окна она увидела страшную, для ее сердца картину: пожилая женщина в бордовом плаще вела за руку маленького мальчика, он весело перепрыгивал через лужи, что-то рассказывая ей. Двое под одним большим зонтом, на котором весело улыбался смешной розовый слон. Он ,видимо, очень нравился малышу, потому что карапуз постоянно тянул к нему свои крохотные ручонки. Вот они скрылись за переулком: двое счастливых людей под одним зонтом, идут сквозь непогоду в свой теплый и уютный дом, дом, в котором нет санитаров в белых халатах, где нет жесткого расписания, время выделенного на завтрак и ужин, на сон и прогулки, все казалось учли, но забыли одно, самое главное – время на счастье. Дождь заливал и без того мокрые и грязные, как и все в этом заведении, прогулочные тропинки, сейчас они мне напоминали мою жизнь – серую и длинную, по ней прошлись, остановились, немного потоптались, как только началась непогода –подступила старость, ушли, забыли, заплевали… оставив за собой следы ценою в жизнь, но это уже совсем другая история… История о том, как на городское кладбище 25-числа каждого месяца, приходят двое взрослых людей – Татьяна Николаевна и Константин Николаевич, плачут, просят, умоляют, прости нас, мама… Но назад дороги нет, как и нет надежды на то, что история не повторяется…