Письмо

Привет!
Это я. Вот сижу и пишу тебе письмо. Глупо? Может быть. Мы живём с тобой в од-ном городе и даже в одном районе, мы спокойно можем поговорить по телефону, встре-титься, но…. Всегда это «но»!!! Как же оно раздражает! Никуда от него не деться. Куда не повернись везде «но»!..
Я пишу тебе письмо. Зачем? Наверное, что бы ты, наконец, услышал меня. Как это неправильно…. Я пытаюсь столько месяцев достучаться до тебя, а толку нет, полный ноль, амба и всё такое прочее.
А может быть мне так просто легче??? легче рассказать и выговорится обо всём том, что наболело в моей душе? о том, что я так тщательно пытаюсь скрыть даже от себя? Я не знаю…
Просто всё так странно происходит: ты со мной, но не мой, ты рядом, но так далеко от меня, ты не даёшь мне ничего, но я получаю всё, что только возможно взять от тебя. Почему так??? Вряд ли кто-нибудь из нас сможет ответить на этот вопрос. Вроде, и поста-новка вопроса верна, да и сама суть не так ужасна и не неисполнима…. Ан, нет! Ответить-то мы как раз и не можем. Или просто не хотим??? Это уже как посмотреть.
Ты веришь в судьбу? В то, что нами движет какая-то высшая сила? Я вот не знаю. Может быть да, а может быть, и нет... Разве может хоть что-то сравниться с упорством че-ловека в стремлении к своим целям??? Даже если эти цели глупы и нелепы. Но нам они почему-то кажутся самыми правильными и верными. Именно теми, которые помогут нам разрешить критические ситуации и спасти весь мир.
Вот только достигнув этих целей мы не замечаем, что критическая ситуация не разрешилась, а плавно перетекла в новую проблему, а у «спасённого» мира появились другие, возможно более ужасные беды! Что это? Глупость? Стремление оправдаться пе-ред собой и перед другими? Или просто бессмыслица? Ведь большинство людей даже не знают зачем, для чего они живут! Вот ты смог бы ответить: что такое жизнь?
Для чего люди рождаются на этой земле, если им всё равно суждено умереть? В чём смысл всего происходящего? Радость, когда узнаешь о приближении новой жизни. Боль, когда это новая жизнь стремится появиться на свет. Умиление от первых шагов и первых слов. Сочувствие непониманию падежей и дробей. Гордость по окончании школы с золотой медалью. Опасения за «первую» любовь. И, наконец, умиротворённое спокойст-вие, когда жизнь твоего чада уже устроена, есть хорошая работа и семья, а всё, что остаёт-ся тебе, так это нянчить внуков и спокойно умирать. И, самое смешное, что ведь и не бу-дешь противиться смерти! И даже не вспомнишь, как в юности сам переживал, страдал, любил и делал ещё великое множество глупых, но таких приятных вещей!
Знаешь, я абсолютно не боюсь смерти. Правда-правда! Я принимаю её как сам факт существования. Но это не мешает мне стремиться к... Я и сама не знаю к чему. На-верное, я могла бы назвать это жизнью, но я просто-напросто не знаю, что такое жизнь. Я стараюсь получать удовольствие от всего происходящего, но разве это может являться смыслом? Удовольствие – смысл жизни.… Это даже звучит как-то аморально.
Мне кажется, что смысл есть, просто мы, люди, ещё не смогли его понять. Может быть, когда мы поймём его, всё будет по-другому??? Я не знаю, что именно «всё» и как это «по-другому», но мне так кажется.
Знаешь, мне снятся странные сны. Я не всегда их полностью запоминаю, но от это-го они не кажутся мне менее странными. Вот как сегодня. Я абсолютно не помню, о чём был мой сон. Всё что осталось в моём сознании, это только дорога на снегу и фраза «Я люблю тебя»! А потом я помню чувства. Я помню, как я во сне ужаснулась это фразе и начала глупо оправдываться. Вот только не знаю перед кем: перед тобой или перед собой? Я думала об этом сне. К чему это? Ты знаешь, что наши сны отражают наши чувства, мысли и желания? Именно поэтому мне страшно! Я не боюсь, что меня завтра собьет ма-шина, или мне на голову упадёт кирпич. А вот этой фразы я боюсь. Если она является от-ражением моих чувств, тогда я просто пропала. Как я смогу жить с этим? Я не хочу! Мне не нужна любовь!
Ты же знаешь, я сильная. Честно-пречестно. Я всё смогу пережить. Как ни странно, человек настолько живучее существо, что его хоть в смоле до полусмерти свари, но, если есть стремление, он будет жить. Мы так нелепо цепляемся за этот короткий отрезок вре-мени, который называем жизнью. А я всё смогу. Просто потому, что я человек. И даже без стремления к жизни, инстинкт самосохранения рефлекторно побеждает.
Я сама устраиваю себе своё собственное аутодафе. Для чего? Наверное, что бы легче пережить боль и не ощущать эманации чужих страданий. Мой суд строг, а приговор категоричен. Я никогда не смогу написать обжалование в вышестоящий орган. Ведь Я и есть этот самый высокостояший орган управления и исполнения наказания. Я никогда не попаду под амнистию. У меня не бывает амнистии, даже если избирают нового президен-та страны. Я просто сужу и привожу приговор в действие. Эдакое неинквизиционное ау-тодафе.
 Вот есть для тебя хоть что-то важнее себя самого? Что-то или кто-то, но такое, что бы за это и ради этого можно было бы умереть? Смог бы ты принести себя в жертву? Поступиться своими принципами и ценностями? Я, наверное, смогла бы. Да почему «наверное». Я всю жизнь жертвую собой ради всего остального. И даже ради тебя я не один раз приносила в жертву свою гордость, радость и нежность.
Таких много людей. Все мы жертвуем чем-то ради кого-то. Вот только обычно, это определённый круг людей и за его рамки выходить никому не охота. А у меня всё по-другому. У меня нет рамок. Все кого я вижу, слышу и просто ощущаю, достойны того, что бы ради них пойти на жертву. Это моё проклятье.
А проклятье ли это? Может где-то в этом и кроется тот самый потаённый и никому неведомый смысл жизни? Может быть, дарить всем и всему, живому и мёртвому и даже эфирному, и даже сущности.… Дарить и жертвовать безвозмездно… Может это на самом деле является хотя бы частью того самого смысла? Я не знаю. Да и откуда мне знать?
Я всего-навсего обычный живой человек. Не больше и не меньше. И всё чего мне хочется, так это обычной человеческой жизни. Пусть даже я не знаю, что это такое.
Ну, вот. Моё письмо подошло к концу. Глупое письмо. Глупое и никому ненужное. Ведь ты даже никогда его не прочитаешь. Я знаю это.
Желаю тебе счастья, мой возможно любимый человек.

 Твоя Я.