МысЛи3

Поток машин нёс мои мысли куда-то в вечность, туда где они навсегда останутся.… Туда где они не умрут, и о них не забудут…
Я знаю, пройдёт время (О! Боже! ВРЕМЯ… как оно медленно тянется), и я обо всем забуду. Буду, конечно, вспоминать, но уже с улыбкой на лице. С улыбкой покоя, и удовлетворенности.
А сейчас.… Сейчас тяжело. Да, я улыбаюсь прохожим, но в душе моей грусть. Даже может и не грусть, а что-то такое, что трудно объяснить. Трудно передать…как будто целую неделю, над головой висит мраморное небо, а по лицу бьёт безжалостный дождь. Так трудно…
Кажется, даже трудно дышать…
Очередная история… Плохой финал… грустный.… Но ничего уже не изменить (Да и хочется ли? Менять?). Все решено, в книге судеб, давно зачёркнута наша совместная нить. Которую мы плели, пусть неумело,…но плели…
О тебе напоминает всё. Да, я не вру, действительно ВСЁ. Эта квартира…эта музыка…эта дорога к подъезду. Даже автобусная остановка… ВСЁ! Это слишком много… давит на плечи…
Я… а что я… получила то, что хотела… СВОБОДА! Это так много значило (возможно, и значит) для меня. Ты меня душил…своим присутствием…своим смехом…голосом.… Но, теперь я не знаю что для меня дороже…что важнее…
Я знаю, жизнь будет идти…гнуть свою линию.…А я просто останусь стоять с закрытыми глазами…без слез,…без улыбки…мёртвое лицо…прекрасное и обескровленное…
Может я не ценила тебя? Не любила? Не уважала? Не мечтала? Да,…наверное, это всё именно так…Я знаю, знаю…
Но я это я.… А ты это ты.… Как бы было здорово, если бы Я была тобой, а ты мной! Мы были бы вместе, сразу в двух душах, в двух сердцах, а потом стали бы одним целом…и тонули бы друг у друга в глазах…
Мне всегда хотелось стать легче…превратиться в каплю дождя или в снежинку, и, падая на грешную землю, в лёгком танце, умирать…с тобой.…Ведь в моих мечтах ты никогда не покидал меня…
Но, реальность жестока. Мы живём разными жизнями, и идём разными дорогами. Где вначале они сошлись, а потом по мановению волшебной палочки в миг разъединились.
Я знаю, нам лучше расстаться…ведь по твоей дороге не пойду я, а по моей не пойдёшь ты…
Я виновата? Да… виновата…в чем то…в чем то…пока мне не понятном….
А сколько раз мне так хотелось подойти и обнять тебя? Просто прижаться…без слов.…Но ты не давал,…не подпускал…Со временем я привыкла…и только больше отдалилась от тебя…
Иногда мне казалось, что мы с разных планет,…и мы не созданы друг для друга.…Хотя ты говорил обратное.…Но, прости, я тебе не верила (наверное, никогда бы не поверила и не поверю). Но так сложилось…или не сложилось…
Я часто говорю, то, что не думаю, выставляю это за действительность.…А потом ругаю себя.…Почему я такая?
Знаешь, ты сказал, что любишь другую. Я честно рада, но не той радостью, а какой то грустной радостью рада. Я даже немножко тебе в чем-то завидую,… Ты забудешь меня быстрее, чем я могла предположить…
Нам нельзя быть вместе… ты теперь поглощен другой, а я пустотой…
Но, зачем ты мне рассказываешь о своих чувствах к ней? Даже если я тебя уже… теперь… не люблю… мне все равно больно… как удар в спину… как плевок в лицо… как след от грязного ботинка в душе…
Ты изменился,…твоё отношение ко мне… стало другое.… Знаешь, я заметила…
Просто молчала. Просто пыталась не думать. Просто … просто…
Я никогда тебя не звала,… ты прости, ну я не могла, мне что-то мешало…(мешает).
Это замкнутый круг… Мы бежим только вокруг боли… Боль, страх, ненависть, разочарование.… А где же свет? Неужели наш мир, это мир тьмы?
У меня такое ощущение внутри… как будто душа трясется,… как это передать…
Хочется заплакать…не знаю от чего, просто в горле ком, а слёзы наворачиваются на глаза,… но я не буду плакать… я давно научила себя сдерживать,… а так хочется…
Ну, может, я позволю скупую слезу…одну…
Нет! Не надо…
Знаешь, я не боюсь расставаться… и мне не жалко прошедшего времени, просто ты, наверное, был тем единственным, к которому я относилась серьёзно… и это как-то больно…даже осознавать…
Да я мерзкая тварь… последняя стерва… да я издевалась над тобой… унижала… била… плевала в душу… и просто не замечала… как человека… как родного человека…
В такие минуты мне становится стыдно за себя,… и я прошу прощения, за всё что было…
Но завтра будет новый день, и я останусь такой же…
Но умершей для тебя,… хотя да, я забылась, я уже умерла для тебя…
Нет, меня это не огорчает, немножко только нервирует… и больно колит.… А так я желаю тебе счастья. Даже если его и не будет, ты заслужил…
А мне, я прошу ничего не желать… так лучше для меня,… а то ещё вырвутся слёзы, сопли, слюни… я же сильная… и должна всё пережить, сегодня, за завтра.
Прости. И прощай.
Ещё есть P.S но я его оставлю при себе…
Просто боюсь сказать, написать…