Панчо

Друзья попросили приютить их кота на недельку пока они в отпуск ездят.
- Вы наши лучшие друзья, - говорят, - и только вам его можем доверить. Приютите на недельку Панчо?
Панчо мы уже знаем. Нормальный кот. Рыжий. Ученый, можно сказать, поскольку хозяйка, Женя – русская учительница немецкого и испанского языка, а хозяин, Иван - лысый испанец тоже, кста, умный, потому что физик–лазерщик, срать и ссать в положенном месте научен (не физик, а котег, конечно).
- Конечно, - грим. – Везите. Только, уж тогда, все его девайсы тащите. Кстати, а в завещании вы нас не забыли, раз уж мы лучшие …?

- Кстати, предупреждаем, мы Альфа все серии смотрели, и поэтому умеем котов готовить, так вот если че, например, он наши вещи попортит, или еще что натворит, запечем с овощами к вашему возвращению.

Женька привезла все: туалет, два (!) мешка «котсана», пищи, миски, стойку для затачивания когтей, старого плюшевого зайца, пару «какживых» мышек.
- Шшшш, шшшш. – сказал Панчо еле живой от переезда, потому что, вояжировал он не как нормальные люди, а в “тюрьме” - в ящике для путешествий.
- А что, Панчо ссыт и какает много? – спрашиваю.
- Да нет, не много, - говорит Женя, - один - два раза в день…
- Это хорошо. Ладно, разберемся. А вот мышки – это очень полезный ништяк! Надо к ним нитку привязать…
- Мышек я ему только вчера купила, он с ними еще не знаком,… а заяц - старый знакомый, он его любит драть и таскать по квартире.
- Понятно. С мышками познакомим,… зайца потаскаем.…
- Шшшш, шшш. – Сказал Панчо вместо «Превед! Кагдила?» выходя из тюрьмы, и пошел исследовать квартиру.

В первый же день Панчо облюбовал, для своих втыков в себя лучшее место в квартире, мой любимый диван напротив экрана проектора. В течение дня, в перерывах между исследованием квартиры, тасканием по кухне плюшевого зайца, беготней за мышками и прочими важными делами, спал там, пересматривая во снах свои кошачьи грезы….

Вечером, собрался я кино посмотреть, направляюсь к дивану. Панчо тут же просыпается, потягивается и, еще зевая, начинает нагло так шипеть на меня. Я пытаюсь его прогнать, он зубы скалит, уши прижал, хвост распушил, лапами машет, по дивану скачет, территорию защищает, присесть не дает….

Пришлось накинуть на голову одеяло и скинуть на пол.
- Шшшшш! – сказал Панчо и ушел обижаться в спальню….

Проходит несколько дней. Панчо исследует квартиру, лазит, где надо и где не надо. Таскает зайца. Спит только на диване. Главное, по нужде ходит в правильное место. Еду – ест, воду – пьет, побегать за мышкой – не ленится, попрыгать в высоту на двухметровый обувной шкаф – завсегда! В общем, почти тривиальный катях.

Как только скучно становится, играем в «кошки – мышки». Это когда я с привязанной за нитку мышкой, по коридору из кабинета через кухню в спальню бегу, а Панчо за мной – это я мышка, а Панчо – кошка. А когда я бегу обратно, а он на меня сначала шипит, потом трогается с проворотом, буксует по ламинату, потом убегает, цокая когтями, собирает углы на виражах башкой, это – он мышька, а я конечно, большой кошк …
Так и живем, можно сказать, скучно, если бы, не приключения, которые не заставили себя долго ждать.

Сижу как-то, в комп втыкаю. Панчо подходит и начинает восьмерки вокруг ног наматывать, потом ласково так мордой, а потом всем тельцем трется об меня…. Глажу его. А он начинает лизать мне руку (на самом деле, не приятно, ибо, язык шершавый ... и мурррлыкает так со вздохами в голос чего-то. Такое впечатление складывается, что он свои кошачьи песни мне поет, про то, как ему со мной хорррошо… мрррау, и какая еда вкусная… муррр, и вообще мур-мур все зашибизззь, и он мне за все благодарррен, муррр, особенно за мышек с нитками муррр. …
А потом, вдруг, неожиданно, да так ожесточенно грызет мне руку. Насквозь.
- Да, блин! Чего с тобой, Панчо, за что? Я ж тебе еду, воду давал, какахи, ссаки убирал, играл с тобой, а ты меня грызешь…. Наверное, попутал меня с хозяйкой, а потом понял, что ерунду сморозил… Ладно, блин, больше я на твои провокации не поддаюсь. – Сказал я.
- Шшш. – Сказал Панчо и залез под диван. Стыдно видимо стало….

Сосредоточенно и усердно занимаюсь какими-то делами, вдруг слышу в туалете смыв унитаза. Аж вздрогнул. Иду глянуть. Сидит Панчо на бачке и лапой в кнопку слива тычит. В ту часть, на которой «стоп» написано, и о чудо, выключает поток воды. Я в шоке: ладно, как включить, любой дурак догадаться может, но вот выключить - это для людей то наука, а тут котях!
- Вау! – говорю я.
- Шшшш. – говорит Панчо и в глаза смотрит, типа: «да, да, я еще и на машинке вышиать умею…».

И в другой раз Панчо удивил меня неподеццки.
Выходит как-то Панчо из коридора и орет:
- Шшшш. Мляу! Мяу! Мля, мяю, мау! Мяю! мляяяу!!! (ну или что-то в этом роде) – вижу по глазам, че-то пытается втолковать мне.
- Слышь, - говорю, - брат, Панчо, я тебя нихт ферштейн. Прости.
Минут пять мявкая и бегая туда-сюда из кабинета, где я сижу, в коридор и обратно, он таки убедил меня, что, там, куда он меня зовет, либо силы темные сгустились и надо их разгонять срочно, либо дверь в туалет закрыта.
Иду за ним.
Панчо добегает до середины коридора, оборачивается с нетерпением: «давай короче, я тебя на кухне жду». Когда я захожу в кухню, садится на пол, аккуратно широко складывает передние лапы, делает театральную паузу, типа: «смотри внимательно, чего сейчас будет!».

Смотрю. Все Панчино тело начинает ходить ходуном, видно, как под шерстью ходят волны, по закатившимся глазам понимаю - это "чужие". Панчо открывает рот так широко, что аж уши прижимаются к голове и срыгивает на пол (спасибо, что не на ковер) какую-то тварь. Приглядываюсь - ком рыжей шерсти.
- Шшшш. – сказал Панчо с извиняющимся видом, спокойно заскреб и пошел к миске воду хлебать - рот полоскать.
Конечно же, я простил, ведь он бегал, терпел, орал, а мог бы и по-тихому наблевать, а потом зашкериться под кровать. За это респект и уважуха Панчо. Понятно, у всех бывает, особенно у лохматых, а как иначе: если мыться - значит облизываться. А пока оближешься весь, в желудке - ком шерстяной, и без срыгов - никак.

Напоследок Панчо еще раз продемонстрировал нам уровень своего высокого интеллекта.
Сидим, кино смотрим. Слышим, плита на кухне пищит (управление на ней сенсорное), и это может означать только одно: Панчо решил что-то приготовить, скорее всего, себя…. Бежим на кухню. Видим, Панчо сидит на плите, на нас смотрит. Одна конфорка на «шестерку» (из девяти возможных) включена. Панчо довольный сидит на ней и делает вид, что ничего не происходит….
Мы – подстолом.
- Дорогой, Панчо,- говорим, - очень приятно, что ты решил нам ужин приготовить, зажарив себя живьем на плите, но на такие жертвы от тебя мы не готовы. Свали ка на пол, тупое животное!
- Шшшш. – говорит Панчо, и валить не собирается… более того, встает в боевую позу «отступать некуда - позади Москва». Машет лапами на нас и ни в какую не дает выключить плиту….
- Ладно! - говорим. – Подождем… пока плита нагреется….

….Жена рассказывает историю. Однажды к нам в гости, приходили ее коллеги, яйцеголовые консалтеры. За какой-то надобностью им понадобилось плиту включить, так вот, сами они не разобрались, и спрашивали, как она включается. Получается, что котек Панчо поумнее мозгового центра «одной немецкой кампании» оказался….

…Почувствовав, что плита жжот, Панчо с криком: «МиЙааа!!!» прыгает вверх…
Может, он не знал, а может, не заметил второпях, что над плитой вытяжка…. Когда он ее заметил, она уже была слишком близко чтобы изменить направление прыжка.
- Баууммм! - сказала вытяжка и добавила: Еще раз, и я за себя не отвечаю!
- Аааа!!! Бугага, лови его! Бгага!!! - простонала сквозь смех жена…
- Шшшау! - сказал Панчо, когда приземлился.
Я двинулся в его направлении.
– Ууф - фшшш! – добавил он, - когда понял, что опасность не только жжот лапы, не только звучно бьет по голове, но и приближается с вытянутыми руками, и скакнул в раковину, где стояла сковородка с водой.
- Пшшшш! Это вода! Шшшш!!! Прости, тело, хвост и голова, но бежать надо на форсаже! Щасс мы отожжем. - Сказали лапы Панчо остальным частям Панчо и ломанулись в сторону коридора, сбивая по дороге людей, столы и стулья, косяки и двери…

По мокрым следам нашли его под столом в кабинете.

- Шшшш!!! – Сказали мы.
- Пшшш! Нет слов! Съездил в отпуск! – Сказал Панчо, зализывая ожеги и ушибы….

Вот такая история про кота Панчо. Ни слова не соврал.

ЗЫ Кстати, я как-то однажды, сам попробовал шипеть, меня прикололо. Теперь в привычку вошло. Чуть, что не по мне, так я на жену шиплю и злую Панчину рожу изображаю. Жена боится, прижимает уши, убегая, буксует и врезается на поворотах в углы …
ЗЫ,ЗЫ:
Дошипелся. Развелись. ))))