Призраки или люди?

Закончилось лето… А я вот решила всё-таки написать то, что происходит со мной долгое время. Я об этом думала и говорила, но только вразброс и мне не получается установить хронологию событий. Моя жизнь привыкла к порядку, с помощью которого я выстраиваю вереницу закономерностей и неожиданностей моей жизни.Лето выдалось ужасным... Никто даже не знает, как я осталась жива этим летом.. Вокруг меня кружила смерть, и я отбывалась от неё всеми силами. В то время, как улыбалась и смеялась всем своим знакомым. Никто не видел моей души.

Раньше я жила непредсказуемо и «безбашенно». Я многих знала и многие знали меня – Чёрную луну. Это была моя игра в мир, где я была рада каждому человеку, входившему в моё поле зрение. Я была везде и со всеми, меня любили, мне доверяли главное, меня прославляли. Это давало сил и красок моему образу. Я была одновременно и там и здесь, с тем и другим… Я встречалась и, одновременно, прощалась.. Мне не нужен был ни кто, я любила и ценила всех, но была сама по себе.. « Кошка, которая гуляет сама по себе…» - такой мне дали диагноз… Поэтому, меня опасались и подкрадывались ко мне, меня целовали и любили… Я открывала их мир и возможность любить… Меня любили невзначай и впервые, меня ждали и желали… Я влюбляла и уходила, снова кошкой… И мне это нравилось, потому что я всё равно не верила никому, при полном доверии…Тусовки и знакомства дарили мне общение и симпатию, но я смеялась в лицо таким подаркам… Я была уверена, что есть другой человек, для которого я буду другой. И он не здесь, он не сейчас. Мне казалось, он призраком проникнет в мою жизнь, и я даже не замечу, как полюблю. И вот после моей бурной жизни и стольких встреч и признаний, после стольких расставаний и свиданий, после тех чувств, которые казались и пропадали… Я остановилась… Мне стало это не нужно… Я поняла, что быть экстравертом не для меня… Я захлопнулась, и мой образ стал ещё сочней… Ко мне вернулось моё одиночество, я стала заброшенным замком, готическим и пустым…

Начну с самого первого призрака. Наверное, именно он положил начало моему помрачению. «Призрак оперы» - смеялась я,готовясь к очередному спектаклю «Ромео и Джульетта». Здесь, на сцене и за её кулисами, происходило моё перевоплощения ради него. Я совсем не знала, кто он такой и откуда вдруг появился, но его взгляд до сих пор кружит мне голову… У него появилась власть надо мной, но я это старалась скрывать. Хотя он знал это и вновь околдовывал меня своим взглядом. Так мы смотрели друг на друга около полугода, и я окончательно сходила с ума. Я болела, теряла сон и аппетит, у меня кружилась голова, я плакала и, всем казалось, умирала. Но на него это никак не влияло, он мог смотреть из далека на меня, и даже не дрогнуть. Я проделала тяжелую для меня работу, подружилась с его друзьями и говорила с ним. Правда он был таким же не многословным, но таким же дьявольским. Я видела его рисунки, слушала его музыку, держала его за руку, дотронулась до его татуировки, поправляла чёрные длинные волосы… Все знающие его запретили мне с ним общаться, быть может предполагали, что может произойти. Но я решалась на шаг к нему, и боялась этой милой чертовской улыбки. Бес – называли его, а для меня он был Бис. Опять совпадение, не понимаю зачем. Ещё до этого я написала рассказ о Бисе – мальчике, похожем именно на него. Думала, что это судьба… Но он снился мне, уходящим прочь… И теперь я точно понимаю что судьба не в том, что мы будем вместе, а в том, что нам никогда вместе не быть… Прошло около трёх лет.. И я уже не вижу его… В этом городе легко потеряться…
Но, как не странно, он всё же появляется в моём поле зрения и до сих пор, мне становится плохо до изнеможения, как тогда. Сердце останавливается и я чувствую, что упаду, если не позволю рассудку привести меня в сознание. Он появляется на глаза, и, сам того не понимая, указывает мне на ситуацию, подсказывает мне и предупреждает…

Он стал своеобразным знаком, на который я теперь обращаю внимание совсем по-другому.
 В последний раз Я увидела его среди своих зрителей в конце спектакля « А зори здесь тихие»… Тогда в зале было около 800 человек. С самого начала мне стало плохо, кружилась голова, тошнило, а при выходе на сцену хотелось бежать или упасть и не вставать. Я не понимала в чём дело, за кулисами я закрыла глаза, чтобы успокоиться и опоздала на последнюю сцену. Спектакль всё же удался – режиссер сказал, что это лучший спектакль из тех «зорей», которые мы успели сыграть и что я была особенно трогательна. Но я не могла сказать, что происходило со мной на самом деле. Мы вышли на сцену на поклон, включился свет в зале… Я смотрела в лица людей – они плакали и хлопали… И среди них, целого зала незнакомых мне людей, сидел он… Он не хлопал и не плакал, а смотрел точно так же как он это делал раньше… Ощущение было такое, будто я была на сцене одна, да еще полностью обнажена… А мой призрак оперы просто смотрел… Было больно везде… Я убежала за кулисы, рыдая… Почему – не знаю… Наверное потому что он – теперь только знак для меня… Я не любила его и не хотела быть с ним, я считала что всё прошло, как прошло столько времени. Во мне просто возникло это чувство отчаяния и я поняла, что это только начало… Режиссер видел меня такой потерянной впервые – и я успокоилась, умылась, переоделась… И вспомнила, что после спектакля, меня ждёт у фонтана тот, кем сейчас я заинтересована, кого хотела бы обнять, и просто тот, кто спасёт меня от этого ужасного состояния. Тот, кому я когда-нибудь всё расскажу и он всё поймёт... В горле пересохло и сердце казалось выскочит – я пошла в буфет, где снова почувствовала тяжелый взгляд и встретила дьявольскую улыбку. Он был не один, поэтому я сделала вид, что не знаю его. Но его взгляд был другим – он сопереживал и сожалел…. И я пошла к фонтану...
…Могу только сказать, что это был последний вечер, когда мы гуляли с тем, кто ждал у фонтана – несносно и скучно до того, что я посадила его на автобус, постояла с минуту на остановке, и побрела гулять одна. Это был последний разговор глаза в глаза, не подозревая об этом… И я не вернула бы то время, что бы всё рассказать и что-то изменить. Таких как он много вокруг. Конечно же он не знает, что произошло со мной в этот день и, конечно же, если бы знал, не уехал бы в этом подлом автобусе… Но это знал тот самый взгляд, будто говорил: «Готовься прощаться» и ещё множество всяческих знаков о которых я может расскажу позднее… Нет истиной любви ни в том и не в этом.И я знаю, что не пройдёт и месяца, как он забудет про всё, так и не поняв. Но не я. Я глупости помню долго...
 А об этом призраке могу ещё добавить кое-что.. В очень странных обстоятельствах я узнала многое о нём, но самое главное – в июле этого года он женился… И мне это не так уж и необычно… Скорее именно так всё и заканчивается.