5. Секта, мужики!

Изумруд не ждал такого поворота событий. Скорее даже не события повернулись, они его повернули и нагнули, чем явно смутили. За секунду до того, как быть схваченным, Изя как раз слушал удивительно интересные мысли: «А давайте мы этого хмыря лощеного с собой прихватим?! Смотри, какой задумчивый! При деньгах, наверное…». Последнее Изя не уловил. Тем не менее, как-то очень незаметно для себя, он оказался в объятьях какой-то подвыпившей размалеванной девицы. Количество и объятий все увеличивалось, девица в глазах Изи размножалась… для себя он вывел, что количество все-таки не влияет на качество. Попытавшись хоть как-то уловить мысли этих фурий, он чуть не лишился последней извилины, ибо то, что они думали, было для него абсолютно непостижимо. «Деньги, деньги, мужики…».
- Несуразица какая… - вяло выдавил Изумруд, пытаясь отцепить лохматую бестию от своей шеи.
- Какой миленький… - глаза бестий просто светились безудержным весельем…
Девицы утаскивали Изю все дальше от назначенного места, где вот-вот должен был по идее состояться сход секты.
То ли Изумруду показалось, то ли и впрямь среди ярко-красных ногтей, что мельтешили пред его очами, промелькнул знакомый силуэт Виктора… Изя не предал этому значения. Изя вообще был наивным и… наивным.

Когда я вернулся на место, где оставил Изумруда с трогательным вафельным стаканчиком мороженого, я его как-то не заметил. Только клоки одежды да запах перегара все еще витали в воздухе вместе с осенними листьями, грустно опадая на влажный асфальт. Я с ужасом представил себе, как нажравшийся Изя посреди улицы рвет на себе одежду с криками: «КОСМ ЧК!» - это у него фишка такая, как напьется. Я попинал ногой пуговицу, вероятно, с его скромненького пиджачка, и неожиданно для себя уловил обрывок разговора. Этот самый обрывок быстро приблизился и вылился в панибратский удар по моей спине. Я обернулся и увидел мужика средних лет с сигаретами за обоими ушами и во рту. Такая запасливость, признаться, сразу меня к нему расположила.
- Здорово, мужик!
Я помялся и неуверенно промямлил:
- Здорово… мужик.
- Как дела, мужик?!
Я немного пораскинул мозгами, и, стараясь не выглядеть подозрительным, ответил:
- Нормально, мужик…
- Молодец, мужик! – распалился собеседник и втолкнул меня в двери здания, возле которого я держал вахту. - Пойдешь, мужик?!
- Пойду, мужик… - не растерялся я.
- А куда ты денешься, мужик! Ха!
И я никуда не делся. Неожиданный знакомый ретиво пинал меня по коридорам, пока мы не выбрели на особо засранный участок. Мужик горделиво раскинул руки и проорал:
- Ну вот и пришли, мужик! Заходи! Гостем будешь!
Изнутри здание представляло собой многофункциональный муравейник, в подобных которому располагались офисы различных мелких фирм. На двери комнаты, в которую меня запихнули, красовалась табличка: «Секта, мужики!». Краем глаза я успел уловить и две другие таблички на соседних дверях: «Душзалог» и «ПМВиК». Мужик сразу усадил меня на скрипучий одинокий стул, сел на стол напротив и достал какую-то брошюрку.
- А сейчас, мой благодарный слушатель, я расскажу тебе притчу о том, как мы рыбачили на Валдае! Слышишь, мужик?!
- Слышу… мужик, - на всякий случай добавил я. Вдруг убьет еще… может, он как Олег, очень щепетильно относится к вопросам пола.
- Ну так слушай, мужик! Закинул я, помню, а там ВООООТ такая! – и он раскинул руки, демонстрируя какая.
- Рыба? – включился я в разговор.
- ЖОПА! Какая к черту рыба?! Я тебе притчу рассказываю или что?! Мы же мужики! Или что?!
- Да-да… точно, жопа, как я не догадался… - забормотал я.
- Ну так вот, а там ВОООТ такая, – и он снова раскинул руки.
- Эээ… жопа? – боясь ошибиться вставил я.
- Какая к черту жопа?! Я тебе про Валдай или про что?! Я же сказал! Рыбалка на Валдае! Ты что?! Плохо слышишь?!
- А жопа тогда где была? – заинтересовался я.
- Так у лапы моей! Мы с ней в Кемерово поженились! – осклабился он.
- Аааа…. – понимающе протянул я, слабо представляя себе географию его притчи.
- Хочешь покажу?! – вдруг таинственным шепотом произнес он и слегка ко мне наклонился.
- Кого… жопу?.. – испугался я не на шутку.
- У тебя что, мужик?! Это больная тема?! ЖЕНУ покажу! - и он потянулся за паспортом, открыл и достал фотографию… я посмотрел и замялся. Мужик явно ждал комментариев…
- Эм… хорошая… жо…жена, - интеллигентно заметил я, возвращая фотографию.
- Мужик! Ты что, дурак?! Бабу от жопы отличить не можешь?! – разъярился собеседник. - Ну ладно… так вот, смотрю… задергалась. Я ее ЫТЬ!
Я нервно подпрыгнул на стуле.
- А что она?..
- Ну как она! Ну повернулась! Чтобы мне удобнее, значит!
- Жена?
- ЛОДКА!
- Аааа…
- Так вот, а там… представляешь, по воде идет…
- Кто?
- Как кто?! Иисус! Это ж притча, мужик! Про рыбалку! Я же говорил!
- Так то ж разве на Валдае было?
- Мужик, ты меня достал!!! – мой собеседник уже не то что негодовал, он просто был в бешенстве. - Ладно, перекур… Там самое интересное потом! Про то, как мы сети тащили… И корыто было! Но вот с корытом вообще звиздец был!
- И рыбка золотая? – вставил я свои пять копеек.
Тут мужик угрожающе склонился, в глазах у него плясало первобытное пламя праведного гнева. Я устыдился.
- Какая рыбка?! Не было там рыбы! Только мужик на воде и жопа в Кемерово!!!
Я вжал голову в плечи. В этот момент дверь открылась, и в образовавшийся проем заискивающе заглянуло очаровательное личико юной особы. Особа пришла со стулом, коий незамедлительно водрузила рядом с моим.
- Ой, я не опоздала, отче? – она похлопала ресничками. Я, право, засмотрелся… жопы и корыта сразу вылетели у меня из головы.
- Нет, я как раз к самой кульминации подошел! – браво ответил «отче» и затушил сигарету в ладони.
За девушкой зашло еще человек восемь, все расселись в маленькой комнатке, буквально дыша и наезжая друг другу на разные части тела. С одной стороны меня прижал человек, у которого едва не из ушей торчали карточки Американ Экспресс, а с другой рассыпалась старушка лет так под восемьдесят. Впереди меня уселась парочка подростков, парень и девушка, слушающие плеер на одно ухо, сзади примостилась прелестная особа с миловидным личиком да какой-то изрядно потрепанный жизнью и явно обделенный финансами среднестатистический работяга. У двери каким-то чудом примостилось три близнеца примерно моего возраста, от вида которых у меня начиналась мигрень.
- Здорово, мужики! – проорал мужик с сигаретами за ушами.
- АЛЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ! – экзальтированно завопили ему в ответ собравшиеся. Я тоже немного подвыл, чтобы не забили стульями…
- Сегодня, дети мои, я, Святой Пророк Петрилий, расскажу вам про рыбалку!!!
- АЛЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ! – еще воодушевленней откликнулась паства.
- Да я уже понял, что вас это прикалывает! – он расплылся в улыбке.
Я про себя подумал, что Петрилий оказался мужиком, что надо. И сам ужаснулся этой мысли.
- Но сначала мы поприветствуем нашего нового брата!!! – как заправский шоу-мэн проорал он и ткнул в меня мозолистой дланью.
Все, конечно, уставились на меня.
- Расскажи нам, брат! Как ты узнал о нашем приходе?! Как ты попал к нам?! Это воистину проведение господне!!! – Петрилий разошелся.
Повисла тишина, я, не найдя микрофона, который отчетливо рисовался у меня в воображении подстать ситуации, вякнул:
- Воистину.
- АЛЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ, АЛЛИЛУЙЯ! – зашептались по рядам.
- Молодца, мужик! У тебя большой потенциал!!!
Я стушевался и попытался казаться незаметным. В принципе, мне это удалось.

После проповеди я шел домой почему-то на подъеме. Мысли мои витали по всему континенту, и в некоторых точках этого континента из моего подсознания выныривала ВООООТ такая жопа, которая предвещала, что все у меня в жизни будет хорошо.
Что подозрительно, Изи, которого я хотел просветить и дать в глаз за то, что он покинул пост, дома не оказалось. Между тем уже стояла глубокая ночь… куда делось время, я так и не понял. Притом Виктора тоже не было, и меня было стал мучить дневной инцидент, в душу мою попыталось прокрасться сомнение… но оно так и не смогло преодолеть кордоны Жоп, Рыб и жизнерадостно гуляющего по воде Иисуса. Следующая сходка секты была намечена в каких-то лесопосадках недалеко от города, где Петрилий собирался явить нам чудо. Что за чудо я боялся и подумать, но ожидал этого дня с трепетом.
На всякий случай, я все таки решил позвонить Олегу и рассказать про сегодняшние открытия… хотя разумом все-таки понимал, что в этой секте ничего серьезного быть не может. Я набрал номер и с волнением прислушался к гудкам. На том конце провода меня поприветствовало заспанное: «И тебя с добрым утром, урод, кто бы ты ни был…» Я глянул на часы – три ночи.
- Эээ… Олег? Это я…
- Привет, ты… - тут я почувствовал, что я, вероятно, не вовремя.
- Понимаешь, я тут вот только вернулся от Петрилия…
- Какая исполнительность. Обычно от вас до Нового года ни фига не слышно, - на том конце трубки что-то грохнулось. - Где эта гребаная таблетка?!
- Так вот, Изумруд пропал, а Петрилий, слушай… такой крутой мужик! Он просто выдающийся человек! С ним так интересно, так много про рыбалку нам рассказывал! Ты знаешь, если ловить с утра и с прикормкой, да место знать… можно выловить ВООООТ такую … - тут я замялся.
- Ну-ну… что же ты замолчал? В три часа ночи как раз самое оно слушать про рыбалку. Может, еще успею удочки собрать, и того… ловить, - раздался щелчок зажигалки.
- Не… нет, лучше не надо, - промямлил я, представляя себе Олега с удочкой на улицах Кемерово.
- Тогда можно поинтересоваться, какого хрена ты мне звонишь?!
- Да вот как-то… - я и сам не понял, зачем я ему позвонил, наверное, сильное впечатление захотел с кем-то разделить, но куда ему понять из моей сбивчивой речи, какой человечище ПЕТРИЛИЙ.
- Это все, что ты мне хотел сказать? Или, может, есть какие-то подробности? Подкормка червями или хлебом?
- Вообще Петрилий говорит, лишь бы настроение было… а там уж точно пойдет. Но он приметил, что хлебушком оно как-то и не сильно напряжно и для души…
- А… ну-ну … - тишина вежливо выжидала на том конце трубки. Я чувствовал, как в стремительно трезвеющей голове Олега зарождаются эпитеты в мой адрес.
- Вот, собственно… Спокойной ночи! Я еще позвоню! Уточню подробности и сразу перезвоню! – и я кинул трубку, отбежав на всякий случай подальше от телефона.

Изя зависал в каком-то клубе, и зависал в прямом смысле. Прямо под потолком, в компании стриптизерш. Толпа под ногами орала и подбадривающе выла. Честно говоря, Изя давно отказался от попыток считать мысли окружающих… в ночь с субботы на воскресенье это могло очень «несуразно» кончится. В общем-то, он и не подозревал, что оно уже как раз кончалось, а вот несуразицу чувствовал очень остро. Из остатков одежды он пытался соорудить что-то более или менее приличное, но ощущал явственное несоответствие с тем, что было и тем, что стало. Смущенно поправляя очки он пытался сообразить, где в этом мире потолок, а где пол, ибо подвесили его вверх ногами, и, вероятно, предполагали, что ему очень весело. Но обладающий слабым вестибулярным аппаратом Изя вскоре продемонстрировал обратное, после чего интеллигентно потерял сознание.