мысли

И тут я поняла что люблю Л. При всей нашей противоположности, я любила его. Любила как очень близкого мне человека. Не как мужчину.
О чем я ему тут же и сообщила. Я была удивлена своему открытию больше чем он.
Наши отношения недавно отпраздновали полтора года. Что будет дальше оставалось неизвестным. Я всегда думала, что мы вот-вот расстанемся. Может быть этот момент почти настал, а может быть мне как обычно казалось.
Но в моей жизни появился другой человек, и я влюбилась. Впервые за эти полтора года.
Теперь я вспоминала все что было у нас с Л. А сколько у нас всего было. Мне казалось, что полтора года – это очень много. И для меня оно так и было. и мне было непонятно нынешнее мое состояние постоянного обмана. Хотелось как-то оправдаться. Но как можно оправдаться, когда изменяешь человеку, с которым у тебя близкие и долгие отношения??? Никак. Быть может это была настоящая я. Во что мне очень не хотелось верить. Мне очень хотелось вернуть те времена, когда нам было так хорошо вдвоем. Когда нам не нужно было ничего. Только он и я. Но я боялась, что теперь этого на самом деле невозможно.
После знакомства с С. первой моей реакцией было дикое раздражение на любой Л. поступок. Но вот всего лишь несколько недель назад оно прекратилось и я подумала, что может быть мои чувства возродятся? Я опять ошиблась. Но теперь я поняла, что люблю его. Это меня не столько обрадовало, сколько умилило и удивило. Мои чувства к Л. я всегда рассматривала как… либо влюбленность либо любовь? А последнее мне всегда казалось особенно чем-то непостижимым, недостижимым и очень сильным. Но то что я обнаружила в себе очень (!) удивило меня!!...
…хотелось еще что-то написать по этому поводу, но мысли бесконечно переключались на другое.

Она тронула меня. Одна из его… пассий? Она его любит. Она бросила мужа. Он ее не любит. Или любит, но не больше чем остальных. Даже может быть меня. И я поняла насколько ей наверно обидно. Ведь они знакомы 2 года. А мы 2 месяца. И она понимает, что у них так же как и у меня и у многих других не будет ничего серьезного. Но терпит. Любит. Вот что такое любовь. Или унижение?.. Не знаю насколько искренне она со мной говорила, хочется верить… и мне интересно было с ней. Как и ей. А он сидел рядом с ней и слушал.
Появилась мысль написать обо всем этом ему, но потом я поняла, что скорее всего не смогу полностью раскрыться. Я уже пыталась многое сказать ему. Но всегда не в той форме и соответственно весь эффект был испорчен. А повторяться не хотелось. Хотелось делиться. Но если это и изменит что-то ( что явилось бы желаемым результатом), то, по-видимому, ненадолго. Или недостаточно. Я думала..
А мне впервые за долгое время хотелось писать и делиться. Делиться всем, что может быть наболело.

И я вспоминала сегодняшнее (а точнее, уже вчерашнее) утро. Как счастье может оборваться в один момент. Но это был не тот случай. Я только подумала об этом. Как он посмотрел на меня. Либо я совсем ничего не понимаю.. но не возможно так смотреть на человека и думать.. и думать о другой…? возможно. Да.
И это значит?... эта мысль пришла мне в голову только что. Но я не знаю как было на самом деле.
А мне, как обычно происходило и в других случаях, любая мелочь напоминала о нем.
Я сидела и вспоминала все с самого начала… мы познакомились в конце октября?.. уже 2 месяца прошло.. я не очень хорошо разбираюсь в людях. И меня очень легко обмануть чтоли. Я доверчивый человек. Пыталась просто понять какой же он на самом деле.
А когда человек тебя намного старше, то это, вероятно, вдвойне труднее.
А я все думала о его глазах. Они говорили одно, а он часто говорил совсем другое.