Из личного дневника

(из личного дневника)
«Я боюсь, что больше не люблю его. И так горько от этой мысли… Полтора года я не находила себе места, не спала ночами, любила и ждала только его, я не верила в то, что это вообще может когда-то закончиться.
А теперь..?

Он не изменился. Всё такой же. Тот же голос, тот же смех, взгляд, такие же прохладные мягкие губы и робкие руки…
… Но у меня почему-то больше не подкашиваются ноги, не щекочет желудок, не захватывает дух…
Я больше не хочу жить ради него одного, не хочу умирать ради него, как тогда… ещё каких-то 3 месяца назад.

Господи, что же с нами стало?
Я не хочу сейчас плакать, но у меня не получается сдерживаться.

… где же ты был год назад? Где ты был 3 месяца назад? Почему не спас эту необъятную любовь во имя тебя от гибели?
Я даже, кажется, знаю, когда она умерла – тогда в больнице этим летом, или даже, нет, раньше – ночью, когда я написала последнее стихотворение… о боли. Это был крик гибнущей души.
Теперь я знаю, почему она тогда ТАК болела, что хотелось биться головой об стену – и я билась, кусала подушки, рвала одеяла, сжималась в комок и громко кричала, пытаясь заглушить эту боль… я знаю, почему – так умирает любовь. Сильная, настоящая, униженная, израненная – в ужасных агониях… Я думала, что умираю я сама, но это была она.
А что теперь?

Осень Любимая осень. Мы идём куда-то вдвоём и просто разговариваем. Дует сильный ветер, но нам почему-то совсем не холодно. Мне – жарко. А тебе?
Какое-то светлое чувство… свободы? Я иду рядом с тобой, но не потому, что не могу без этого, а потому, что так хочу. И мне просто. Просто делать всё, что хочется, говорить всё, что взбредёт в голову… потому что я больше тебя не боюсь, я больше не задумываюсь о том, понравится тебе это, или нет, я больше не замыкаюсь в себе… я просто больше тебя не люблю.
Прости меня. Я…
знаешь, я могу попробовать воскресить эту любовь, но… разве тебе это нужно? Ты делаешь это не потому, что не можешь без этого, а потому, что просто так хочешь. Ты ведь просто так хочешь, и это не будет необходимо… А если она воскреснет, мне снова будет очень больно… Ты хочешь, чтобы мне было больно?
Знаешь, я так всегда хотела сказать тебе, что я люблю тебя. Но я всё ждала, когда же ты будешь готов это услышать и понять (не больше) и будешь ли (?)
Но так и не дождалась…
А теперь я могу это сделать, но только потому, что врать легче, чем говорить правду.
Теперь я не смогла бы сказать тебе, что больше тебя не люблю.
Зачем тебе это знать? Знание приносит страдание – я испытала это на себе. А тебе я желаю только добра.

Осень. Мы просто идём. Ты и я. И на душе так светло, и ни о чём не хочется думать. Я всё тебе простила. Даже то, что ты опоздал…
Сейчас мне до сих пор больно (нет, скорее обидно) оттого, что ты опоздал. Но я простила тебе… вопрос не в том… а простишь ли ты сам себе..?»