Незнакомый человек

Рассказ
Неавтобиографичен. Но реален.

Незнакомый человек
1.
Что рассказать про себя? Сложно, если никогда не общался с человеком, не знаешь, что ему интересно, а что при рассказе можно опустить.
Родилась я в семье мамы и отца – воронежского тракториста-моряка, которого, в принципе, я так ни разу в своей жизни не увидела, но и не пожалела.
Первую улыбку подарила двоюродной бабушке, чем и заслужила ее расположение и любовь на всю жизнь. Чем горжусь до сих пор и за что дарю ей любовь и довольно искренне.
Ребенком была чрезмерно общительным, из-за чего наверно надоедливым. Но в детстве этого не осознавала, чем себе и не давала поводов для комплексов и депрессий, хотя могла их легко заработать из-за недетской комплекции и любознательности. Меня любили такой, какой я была. Детство было довольно счастливым.
Была у меня сестра. Младшая. Впрочем, она есть и до сих пор. Мы даже живем вместе. Отдельными семьями, но все же делим вполне благополучно одну жилплощадь.
Когда она появилась в нашей однокомнатной квартирке, она умудрилась испортить настроение мне сразу, так как нельзя было весьти себя как обычно. Приходилось разговаривать в пол голоса и тому подобное. Затем я к ней привыкла, временами я ее даже любила, но мелкие ее пакости, сказывающиеся на моей попе, периодически заставляли меня ее ненавидеть. Так или иначе, но она выросла, а периодическая смена чувств к ней осталась.
Детский сад, а вернее их было несколько, оставил у меня в памяти только светлые воспоминания. Равных мне там не было, так что чувствовала я себя довольно комфортно.
В школу пошла без особых эмоций. То есть, ожидания чего-то нового не помню, так как читать и писать уже умела. Многих будущих одноклассников уже знала. Но и там было все отлично. Первая в учебе, первая в общении. Во всяком случае, так я считала.
В одиннадцать лет понравился мальчик, по-настоящему. Было странно, непонятно. Дружила в основном с мальчишками. Уж такая была демография нашего двора. Дружить я умела. Поэтому детская любовь активно проявлялась в бесконечной игре в банбентон, казаки-разбойники, устраиванием вечерних дворовых танцев, с поющим магнитофоном «Волна», зажатым деревянными прищепками на веревках для сушки белья на четвертом этаже нашей, к тому времени уже двухкомнатной квартиры. Лето прошло в общем замечательно.
В августе произошло одно событие, первое из серьезных, отложившихся в мозгах, что по-настоящему не все так хорошо в нашей жизни. Умерла моя бабушка, мама моей мамы. Было очень больно и грустно. Я плакала. И плакала тоже по-настоящему.
Потом уехал мальчик домой, но видимо это не так сильно расстроило меня, как предыдущее событие, потому что особых воспоминаний о переживаниях на данный счет я не помню.
Потом какое-то время, наверно, ничего супер стоящего не происходило, так как вспомнить не могу.
Помню один Новый Год. К нам приехала мамина двоюродная сестра со своими двумя сыновьями. Всем было очень весело на протяжении всех каникул и очень не хотелось, чтобы они уезжали. Это была моя любимая тетушка, у нее был очень хороший муж, часто приезжавший в командировки в наш город и останавливающийся у нас. Эти дни я тоже вспоминаю с восторгом. На следующий год они развелись. Что меня очень огорчило. У тетушки появился новый муж. Но оказалось, что новые люди могут быть тоже хорошими. Такой вывод тогда я сделала для себя.
Время шло. Я взрослела. Стала замечать некоторые вещи, которые в своем счастливом детстве не замечала. Резко стала застенчивой. Тихой до некоторого неприличия. Но мания величия не дремала и просачивалась в каждую щель, находя выход в различных кружках и самодеятельности.
Пришло время первой любви. Наверно кандидатура возлюбленного была не совсем подходящей для данного происшествия. Поэтому судьба распорядилась так, что наша семья уехала из любимого города в самый разгар бурного романа. Я так больше его и не видела. Хотя жила им еще очень долго. Наивно полагая, что если я буду ждать его сидя на огромном подоконнике нового пристанища, то он, как принц на белом коне, ко мне обязательно приедет. Пусть этого и не произошло. Но я для себя поняла, что могу искренне и горячо любить, а главное преданно, до тех пор пока не выйдут все мысленные для этого сроки.
Школа новая меня раздражала. Интерес к учебе был полностью потерян. Не скатиться окончательно помогло единственное – стремление быть всегда лучше всех. Но понимая, что здесь этого уже не получится, с нетерпением ждала выпускного, чтобы поступить в институт. И не за деньги, как собирались сделать все знакомые, а самостоятельно. Знала, что другим на это было наплевать, но для поднятия собственной самооценки, было просто необходимо.
В институт поступила, потратив много собственных сил, рассчитываясь сама с собой за свои же школьные прогулы, восстанавливая огромные пробелы необходимых знаний. Вот из института выпускаться было очень жаль, так как понимала, что теряю знакомства и дружбу, приобретенные за 6 лет. А это было необратимо, так как училась заочно. Все съезжались на сессии со всей России, и все отдавали себе отчет, что этот раз - последний. Правда судьба подкинула подарок, подружка у меня одна осталась. Только живет далековато. Но осталась.
2.
Мой маленький город меня раздражал. Не давал дышать. И я уехала в столицу нашей родины. Все думали, что я поехала зарабатывать, как делали многие в нашем маленьком, до жути провинциальном городишке. Они ехали, устраивались на несколько месяцев куда-нибудь. Лишали себя всех удовольствий, жили в вагончиках или не пойми где. Затем презжали обратно. Покупали неприлично дорогие для городка шмотки (мебель, жигули), жировали, упиваясь лучшим самогоном. Выглядели довольно благополучно. А когда заканчивались финансы, уезжали обратно. Я же поехала просто жить. Меня упивают московские улицы. Даже если в кармане есть только один билетик на одну поездку в трамвае. К родителям приезжаю все реже. Не из-за того, что не скучаю по ним, а из-за нежелания видеть счастливое существование провинциального городка. От того, для знающих меня там людей, я не добилась здесь ничего. Никто не понимает, что я делаю в столице. Прикалываюсь. Что же еще.
3.
Что касается друзей. Про них тоже сложно говорить. Детство было ими насыщено. У меня их было море. Честно. Они были повсюду. В школе. Во дворе. Во дворах школьных друзей. Во дворах других городов, куда я приезжала в гости с родителями. Самым сложным вопросом было кого же пригласить на день рождения. Я хотела видеть всех. Не могла кого-нибудь обидеть, не пригласив. Спасало одно, что день рождения было летом. А раньше дети на лето всегда разъезжались кто куда. Но места всегда с трудом хватало за столом. Были конечно и более близкие подруги. Но переехав, через время потерялись и они. Они все переехали в разные места. Некоторые перезжали до нескольких раз. Всем было в тот момент сложно поддерживать отношения.
На новом месте народ попался исключительный. Он меня до сих пор шокирует оригинальностью. Короче, несколько подруг я нашла. Некоторые дни рождения даже напоминали детские. Но время и новых знакомых тоже развеяло через решето.
Живя в Москве, без подруг я тоже не осталась, но в меру возраста и семейного положения, к счастью или сожелению на мне это не отражается, ну мне по крайней мере я так думаю, встречи происходят не так часто, как хотелось бы.
4.
Что могу ответить по поводу любви? О!!! Про это я могу рассказывать часами. Но не буду. Я даже замужем умудрилась побывать. Несколько месяцев длилось соблазнение. Я считала, что мое. Он – что его. Чудная пора. Одна половина знакомых знала про нас больше, чем мы, и даже знала, чем это все закончится. Другая и не догадывалась, что мы увлечены друг другом. Умные то люди понимали, что несостоявшийся ни в чем тридцатилетний мужчина, хотя чертовски общительный, привлекательный и обаятельный, и девятнадцатилетняя девушка никак не могут подходить друг другу. Но это же ведь умные люди. Мы в тот момент к ним не относились. Поэтому он пришел и забрал меня из дома к себе, а я пошла. Через пол года свадебку сыграли. В метаниях между пышным застольем на широкую ногу и романтическим «тихо расписаться», а затем всем сообщить и выпить бутылку шампанского, выбрали малобюджетную, но с кучей долгов и брехней родственников, похожую на свадьбу только названием, вечеринку в местном заведении. Но неостывающая любовь не давала открывать глаза, на невозможность сосуществования вместе этих двух людей еще года полтора, до некоторого момента, который не хочу разглашать, в память о чистых отношениях и приятных минутах, днях, месяцах супружества. Развелись только когда потребовалась моя девичья фамилия для получения диплома. Вот так кратко можно описать весь огонь наших отношений, которого хватило бы для написания отдельного романа.
Следующие длительные отношения, чуть не закончились получением справки из Белых Столбов, так было все замечательно. И я ни капли не шучу. Большего гемороя и истинного удовольствия от психомазохизма я не получала никогда. Если бы дядюшка Фрейд знал все! Как сработал мой интеллект и инстинкт самосохранения, не понимаю, но подразумеваю, что сказать спасибо моей нынешней второй половинке.
Забавное, оригинальное существо. И пусть не обижается на меня. Я его вслух так никогда не называла, и не знаю его реакции на это. Зато самое любимое. Кстати, то что я его так сильно люблю, узнала через три с половиной года, естественно мне помогли разобраться обстоятельства, но видно на самом деле нет худа без добра.
Както сухо получается рассказывать. А где же огонь, дрожь в коленках, прерывистое дыхание? Это все во мне. Оно меня съедает из нутри. Уж такой век на дворе. Если это показывать, подумают, что озабоченная. Если рассказывать, то тоже опять же подумают, что озабоченная. Но иногда приемчики срабатывают, настолько они отработаны в мечтах и грезах. Ах! И некоторые все таки считают, что озабоченная.
5.
Вот с увлечениями как-то странно получается. Все увлечения как то не вяжутся со мной. В дестве меня отдали на балет. В четыре года, имея приличную массу, хватившую бы на трех нормальных детей, я с неожиданной проворностью проделывала балетные па, теша собственное самолюбие. На сцену правда меня не выпускали, стесненно объясняя, что не могут выпустить на сцену такое, не смотря на все успехи.
В детском саду все девочки хотели быть снежинками на Новый Год. Всех привлекали белоснежные накрахмаленые пачки. Но многим не везло и они становились бусинками, лисичками, а мне, как везунчику, доставалась роль снежинки, только наряд всегда шила бабушка, так как стандартные снежные костюмы не были расчитаны на такой снегопад. Представляю, как глумились воспитатели, и как оживлялся зритель на утренниках при виде такого зрелища. Но я была счастлива, а что еще надо в жизни. Надо радоваться жизни и радовать окружающих, так что я свою миссию еще в детстве выполнила на все сто.
Так я и ходила на балет класса до второго, пока не стало до меня доходить, что Анна Павлова из меня не получается. Мой интерес резко переметнулся на баскетбол и затянулся лет на пять. Есть чем похвалиться. Успехи реально были неплохие и в спорте и во внешности. Но метр шестьдесят для баскетболиста с комплекцией, со всеми изменениемя в лучшую сторону, сильно отличавшейся от других нормальных детей, не вязались вместе и великий из меня не получился.
Еще была музыкальная школа. Я вот думаю, кто же там учился, если меня считали за ценного ученика. Меня там так научили всему, что знающие меня сейчас люди, и хотя бы раз слывавшие мое пение, удивятся, узнай такую новость. Так что, все мои увлечения, любимые мной, походу были не моими, ужасно не сочитающиеся со мной, но умудрялись внущать мне, что я лучше других.
6.
Вот такая самая лучшая сейчас сидит перед вами и тонко, и очень умело привязывает вас к себе.
Получилось у меня или нет, я узнаю завтра, а может позже.
Обычно я не произвожу сногсшибательного впечатления сразу. Меня рассматривают позже. Узнают постпенно. Открываюсь по чуточке. Этим и становлюсь интересна…
7.
Год спустя человек смеялся, вспоминая, как задал вопрос «расскажите про себя» не очень разговорчивой особе, но странно сверкающей глазами. Ответ был ошеломляющим. Снаряд за снарядом вылетали слова, заставляя удивляться мимике и эмоциональности, сопровождающих обычную речь. Да, в ней несомненно что-то было. Недосказанность в жизни, страх, быть осмеянной, не давали сделать ей хоть что-нибудь. И он решил, что ей надо обязательно помочь…