Цикл. Память. Для тех, кому за... Часть 1

Память…жестокая штука…
Часть 1.


Знаю, что ты меня тоже
В памяти вечной хранишь,
Каждый мой день рожденья
Помнишь и говоришь:

»Помню тебя, мой Рыжик,
Помню и люблю!
Жаль, не судьба нам вместе
быть на одном плоту».


Почему, когда я думаю о Тебе,… грущу?
Почему, когда мечтаю о лучшем, о единственном,… Ты застилаешь собой все и всех?
Почему, если кого-то подпускаю к себе,… сравниваю с Тобой?
Почему так часто представляю Тебя снова и снова в моей жизни?
Почему ты никак не оставишь меня? С каждым годом, уходя дальше от тебя, ты все ближе, дороже и нужнее мне… Почему?
Почему так больно отзывается все, что связано с нашим прошлым… будь то музыка, песня, фильм или просто воспоминанье?..
Странно НЕ ТО, что грущу, вспоминая,… А ТО, что ни о чем не жалею и изменить что либо… не мечтаю… не стараюсь...
Понятно, что Люблю и Помню ТО, что было Тогда… не конкретно КОГО-то, а Молодость свою в Нем...
Ибо… что такое «Любовь» ТОГДА и что такое «ЛЮБОВЬ» сегодня? День и ночь… Обратно пропорциональное… Чем старше, тем меньше умеем любить сердцем, душой… и больше пользуем разум, «за» и «против»… А сами ищем правдивую, искреннюю и честную любовь, чтобы… НАС ЛЮБИЛИ… Что так?

— Эх, рано встает охрана! – частенько припевал ты просто так!
Припевал, проговаривал это рано утром или просто что-то сам себе думал… или, как обычно, в хорошем настроении и в хороших мыслях! Или задумался о чем то… И по интонации твоей этой простенькой песенной фразы я понимала, что ты собираешься делать, твое настроение и даже частенько угадывала, о чем думаешь.
Теперь эта фразочка привязывает меня к Тебе постоянно, всю жизнь!
Да не хочу я ее произносить! Злюсь на нее! Ведь давно тебя нет со мной! Всю сознательную жизнь – НЕТ! А она вдруг – раз! И сама: «Эх, рано встает охрана!»
По-Че-Му???!!!

Теперь не злюсь… Это, как Твое: «Здравствуй!», как Твое:»Я люблю тебя!»
Теперь … грущу…
Милый, как мне хочется слышать твое: « Я люблю тебя! Я люблю тебя! Я люблю тебя!». Только твое!
Раньше я и представить не могла, как это нужно и приятно! Это были просто слова. Я их слышала каждую минуту, ежедневно, еженочно… За ту нашу короткую жизнь вместе я, наверно, выбрала свой лимит на любовь, на «Я люблю тебя». И кто бы мне не говорил в дальнейшем это, все было не так, не достаточно ТАК… Есть, с чем сравнить…
Моя душа не может теперь открыться никому, не подпускает близко…
А почему? А почему?! Ответ так прост…

Потому я стараюсь не слышать голоса души: « Лучше быть одной в одиночестве, чем одинокою вдвоем»… Эх, кто еще ТАК хлебнул настоящего одиночества, как я? Путь меня спросит, что лучше…
Заглушая душу, пыталась… Пыталась! Но… опять – Ты!
Почему, опять — Ты? Ведь жизнь прошла БЕЗ Тебя?

Это глупо для нас обоих
Ворошить наши жизни теперь…
У тебя  вроде все а ажюре…
У меня все как надо,… поверь….

У тебя жизнь течет спокойно,
И моя не в пример других…
Только в голосе нашем грустинка…
И вопросы твои – тупик..

Что же гложет тебя, родной?
Что же душу  так рвет мою?
Неужели обоим Судьбой
Предначертано  эту Стезю..?

Все помню… с первого мгновенья…
 
***
Училась я тогда в вечерней школе. Твердо решила, в техникум на четвертый курс не возвращаться, а поступать летом в какой-нибудь институт. Была мечта, в какой… но он был не в нашем городе, а потому не сомневалась: мама не отпустит никуда… И остается только машиностроительный, что был лучшим в нашем промышленном городе.
Был обычный вечер. Обычный урок немецкого языка в нашем классе, в вечерней школе. И так как я – «англичанка», мне пришлось освободить класс на это время или был выбор сидеть тихо за партой. Что бы вы выбрали? Вот и я – тоже.
Прохаживаюсь я по коридору и от нечего делать разглядываю плакаты на стенах, чтобы хоть как-то себя занять. Надо заметить, некоторые агитплакаты уже тогда вызывали у меня улыбку: как будто малыш трех лет рисовал, то тебя призывают быть бдительной не только на работе, но и дома, ведь враг не дремлет и рядышком «Перекуем мечи на орала». Орала… да уж… Так куда я?
Ах, да! Я – в коридоре.
Проносится мимо секретарша! Распахивает дверь в соседний класс, что через стенку с моим и кричит на весь коридор:»Такого-то к телефону!» Прям, Кремль на проводе! Тут невольно станет интересно: кто же такой в нашей школе, чтобы ему были такие привилегии? Позвони мне, да не в жисть не позовут! На уроке – и точка! Ну, я, конечно, всеми глазами впилась в дверь.
Смотрю, выходит… красивый! такой аккуратненький! да еще смутившийся молодой человек (наверно, меня увидел, смутился сразу – шучу! От такого вопля секретарши любой смутится). Ба! Неужели в нашей школе такие есть! О! Тогда я не буду больше пропускать занятия! Может, когда еще раз его увижу! Зацепил девичье сердечко сразу.
Эх! Кто бы мне тогда сказал: это твой суженый-ряженый! Это Любовь твоя! Береги Ее! Береги Его! Нет второй твоей такой половины во всем мире!
Услышь я тогда такое – просто не поняла бы и доли сути. Рассмеялась бы в ответ… А оно вот как повернулось…
Так и не встретились мы больше в школе. Скорей всего он тоже был прогульщиком. Или очень занятым человеком. Не скрою, мне очень хотелось с ним увидеться. Теперь старалась побольше бывать в коридоре…Но шансы сводились к нулю и постепенно стала забывать о нем.
Закончился учебный год. На руках Аттестат Зрелости! Впереди – вступительные экзамены.
Лето было очень трудным для меня. Пришлось сдавать столько экзаменов! В школе на Аттестат по всем главным предметам – 6. В техникуме 5 зачетов и 4 экзамена и вступительные экзамены в институт! Тогда наш институт был на третьем месте по значимости во всем Союзе! И поступить туда было очень сложно! Впрочем, скажите мне, в какой ТОГДА технический ВУЗ легко было поступить при жестоком конкурсе?
Но молодость берет свое! «Как молоды мы были! Как искренне любили и верили в любовь!»
Молодость – это такой короткий миг жизни. Только его почувствуешь, а он уже там, позади! Зато старость, сколько ее не «чувствуй», она все впереди, впереди…
Что лучше? Тот миг или эта вечность?
***
Не помню, как я проскочила в институт. Совсем не готовилась. Помню, мама отправила меня подальше от женихов, чтобы не мешали. У меня тогда их было три. И все друзья из одного класса. Ленечка был на первом месте ( кто получил мой первый поцелуй), Геночка (периодически завоевывал первое место, но поцелуя так и не удалось получить) и Колечка. Но Колечка – вообще скорее был товарищ, хотя приходил ко мне как настоящий мой парень. Гена никогда не приходим кучкой. А эти двое – бывало. И вот мы мечтали, как они будут пилоты, а я – стюардесса! Надо же!
— Мальчики! Кофе не хотите ли? – подыгрывала я им, как будто заглядываю в их пилотскую кабину.
Ленечка всегда был талантливый музыкант-пианист, неплохо пел. И даже спровоцировал мою некоторую певческую кратковременную деятельность. Затем мы проучились в одном техникуме 3 года. И не оставь я его, кто знает, как бы сложилась моя дальнейшая судьба…
Но мы расстались после одного неприятного случая и мне более не хотелось с ним встречаться. Был первый его взрослый шаг ко взрослой жизни, к которой я не была готова. Помню, очень испугалась и единственная мысль была: хочу домой.
Потом он ушел в армию. Вернулся – я уже замужем. Виделись потом. Немного вспоминали наши детские встречи. Потом он женился. У него сын.
Уже живя в Москве, однажды ждала фруктовую посылку от свекрови для внука. На курском вокзале. К тому времени наша семья уже распалась. И вдруг увидела на вокзале Ленечку. Он мне не сказал, что же он делает на вокзале, в Москве. Лишь потом узнала. Он уехал с семьей в Израиль. В то время еврейские семьи не часто и не открыто покидали СССР. Уже потом я узнала, что и семья моей самой первой и любимой подружки тоже уехала туда. Но она с мужем остались. Наверно, потому что он проработал всю жизнь партийным руководителем на одном из заводов… и все-таки не всех туда пускают… а может, сами не захотели. Я помню, была единственной не еврейкой на их замечательной свадьбе. Очень красивая, интересная и вкусная была свадьба. Навеселились и натанцевались от души! Вот тогда я и научилась танцевать настоящий «7-40».
Хотелось бы, чтобы все у Лени было хорошо и он стал настоящим музыкантом. Не знаю о нем ничего более. Привет тебе от меня, Ленечка!
С Геной все-таки сложились отношения несколько посерьезней. «Мы жили по соседству. Встречались просто так». Поется в старой советской песне. «Любовь проснулась в сердце. Сама не знаю, как». Нет. Не думаю, что была любовь с моей стороны. Мне в нем виделось то, что мне нравится в мужчинах до сих пор. В нем не было суетливости. Не было попрыгунчества. Было спокойствие. Улыбка мужчины уже тогда меня задевала. Степенная походка. Солидность. Чувство достоинства. И никогда не приходил ко мне с кем-то.
Не знаю, как мне удавалось возвращать их … при этом знала, что скоро мне надоест и он… и я захочу встречаться с Леней… или с Колей… Ох, гены… Тогда вы были сильны во мне, но я не сознавала это.
А в другой советской песне пелось: «Наши окна друг на друга смотрят вечером и днем». Так это именно про нас!
И это меня выводило из себя! Я всегда летом любила спать на балконе! Это была моя спальня и свое место там я никогда никому не уступала.
Но! Вечером ложилась спать без проблем. Темно и ничего не видно! Но вот как же мне утром такой заспанной и такой не накрашенной и некрасивой юркнуть в квартиру незамеченной? Вот эту проблему мне приходилось решать каждое утро! Главное, я – не красивая! Без косметики я и мусор-то не вынесу, а тут еще и не умытая! Это уж действительно большая проблема… потому, что в щелочку балконную вижу, как Генка уже караулит меня на балконе с биноклем в руках! Прячется за шторой, но я-то вижу! Ну, если и не вижу его, то точно знаю! Караулит!
Вот только ползком, на четвереньках и спасалась от этого бинокля! Ух! В комнате! Теперь не страшно! Так тебе и надо! Ничего не удалось тебе!
Ах… как разнятся наши молодости… тогда и сейчас. Я не говорю, что лучше или хуже… просто мы были другими. Не такими, как сейчас и не такими, как молодость наших родителей. И это отлично! Завтра – всегда должно быть новое, другое! А хорошее или плохое – не нам судить…
Гену я провожала в армию, как его девушка. И потом, помню, его мама испекла мне эклеры на мой день рождения и принесла, как подарок от сына-солдата. Очень милая, добрая и очень красивая женщина. Помню ее с уважением.

Гена вернулся из армии в день моей свадьбы. Он знал, что у мня в институте есть парень. Но, наверно, ожидал, что и сейчас я также меняю мальчиков, как и раньше…
Мама рассказывала. Прибегает! Спрашивает, где я… Сказала. Во дворце бракосочетания. Он – туда. Но я его не видела. Да и не хотела видеть. Счастлива была без меры.
Приходил еще раз. Наверно, проститься. Не просил вернуться. Просто молчал. Смотрел и молчал. Ушел. Не было у меня перед ним чувства вины… Как не было и любви моей… не было и моих обещаний…
Потом слышала, женился. На той девушке, что любила его молча. Покорно. Все наши годы и потом. Но не сложилась их счастье… Поговаривали… бьет он ее временами…
Однажды, спустя много лет встретилась в трамвае с его мамой. Она ехала к сыну в больницу. У Гены случилась травма глаза на работе. Поговорили. Я даже привет ему не передала… Нехорошо…
Как ты, друг мой Генка? Помню все. Как провожал меня на высылку до экзаменов в институт к бабушке. Прятался в аэропорту, чтобы моя мама не засекла тебя. Но ты нашел минутку и мы поговорили до отлета. Даже сумел меня сфотографировать… я за что-то сердилась на тебя тогда и на фотографии получилась не я, а какая-то бука. Помню тот рисунок, что ты по памяти нарисовал меня и прислал из армии… Похоже… Помню, что ни одно из твоих ежедневных писем ко мне в Прибылово не дошло, когда меня на высылку отправили к бабушке…
Бабуля блюла честно указания мамули и все письма от меня тщательно прятались. Ах, письма-то прятались, но как быть с теми мальчиками, которых было еще куда больше, чем в Запорожье, если моя бабуля жила на территории воинской части?!… Где каждое утро я убегала с книгой в руках на берег залива и там меня уже кто-то из них поджидал. А вечером мы с сестренками уже в клубе на танцах. Ну, о какой подготовке к экзаменам может идти речь в мои 17 лет, когда вокруг такая красота и столько поклонников?! А один мальчик даже запомнился. Очень приятный. Он уже был студентом первого курса Ленинградского института и отдыхал у бабушки в нашем Прибылово. С ним мы гуляли по глухим лесам, опасаясь только рысей. Однажды вернулись за полночь. Была готова к жесткой встрече. Но ничего не произошло и я спокойно улеглась спать.
Помню, Геночка, как катались на лодке по Днепру. Как пряталась по утрам от твоего бинокля. Помню твою гордую осанку и красивую фигуру. Как долго сидели за столом у окна в твоей комнате в твой последний до армии вечер, а твоя замечательная мама каждые полчаса приносила нам что-то вкусненькое, деликатно стучась в дверь. Тук-тук-тук… Ты не стал устраивать, как принято, проводы, не стал приглашать друзей. Захотел, чтобы только я была в этот вечер с тобой. Был тихий, грустный вечер. Я знала, что другого нашего вечера больше не будет. Но мне хотелось, чтобы ты ушел служить спокойно. Переписывались какое-то время… Потом переписка прекратилась. Где эти твои красивые письма? Где мой портрет, что ты нарисовал в армии по памяти… И так похоже… Где это все? Был полный писем чемодан… У каждого человека есть что-то самое дорогое в жизни. Для меня этим дорогим были письма. Письма прошлого. Чьи бы они не были. Они – моя память. Но не всегда удается память сохранить…
«Помни, никто тебя не любит так, как я» — говорили уверенно мальчики… А теперь есть с такими словами известная песня. Как мы все все-таки одинаковы… и такие разные!
С Колечкой вообще все просто. Тоненький и скромненький. Тихонький такой. Всегда на втором плане. И если бы не наша общая компашка-тройка, я и не вспомнила бы о нем. А так… второй пилот, мечталось! Отойдя в сторону, побыл один недолго и через год женился. Сразу же пошли детки. Стал хорошим папой. Работа – дом, дом – работа. Нормальная спокойная советская семья. Больше ничего о нем не знаю. Счастья Вам!
Вот и все-то значимые мои мальчики до Тебя!
Ой! Нет! Забыла! Но этот был уже взрослый. Вообще-то мне всегда нравились постарше меня ребята. Ну, не более 5ти лет… И я с такой завистью поглядывала изподтишка за некоторыми моими одногруппницами… Как нежно он обнимает ее, как гладит по спине, притягивает к себе крепко-крепко… Все замечала. Но только никак не могла понять… Все говорили, что я очень красивая. Если я красивая, то почему такие взрослые ребята ко мне не подходят на танцевальном вечере? Все эти одногодки… Мальчишки какие-то! Я многое из этой жизни еще не понимала… но уже влекло. Если бы хоть мама когда нибудь поговорила со мной по-женски, как подружка… постаралась бы приоткрыть мне другой мир… Уверена, моя жизнь сложилась бы иначе.
А было все наоборот… До самого лета, когда я поступала в институт, я не могла никуда отлучаться от дома по своим делам посте 6-ми вечера. Единственное, что можно было иногда – спуститься с одним из моих мальчиков на скамеечку под нашим балконом, чтобы мама могла меня видеть и слышать… Кино? До 5ти. Какие там вечерние кружки или еще что?
И вот, помню, поступала я в техникум. Уже не школьница! 15 полных лет! Я бы теперь должна чувствовать себя совсем взрослой… И я попробовала.
Не стала спрашивать у мамы разрешения. Накрутила что-то невообразимое на голове, привела себя на мой взгляд в порядок! И вперед! На танцы в Дворец Строителей, что в 10ти минутах ходьбы от меня. Народу! Полный зал! Никого знакомого. Что-то мне начинает все не нравиться… какие-то нагловатые парни, да и совсем не трезвые как будто… Но не ухожу. И тут чувствую, кто-то меня тянет… Нет, не к танцевальному кругу, а от него… Да это же Виктор!
Мне всегда нравился этот серьезный парень. Он жил с мамой в частном доме на нашей улице, ближе к Днепру… О! Он – уже взрослый! Он уже работал! Как проходит мимо меня, все съежится внутри. Но мы не были знакомы друг с другом. Так, жили на одной лице. Знали, как кого звать.
— Тебе здесь делать нечего – сказал он строго… И, крепко держа за руку, как будто боясь, что я вырвусь, повел домой.
А я и не думала убегать…
— Сколько тебе лет?
— Девятнадцать – прибавила я для солидности…
— Ну, да! Оно и видно!
Вечер с ним пролетел быстро. Даже мама заметила, что я влюблена (увлечена – теперь уточню я). И не раз подтрунивала надо мной при всех! Артистка наша влюбилась! Если увидит его из окна, обязательно что-то прискажет. А для меня это было что-то новое, особенное… Первые шаги в неизведанное. Мне бы самой тогда разобраться в себе… а тут еще ее насмешечки…
Единственной памятью о Викторе остался мой «перевод» песни «Only You». Скорее, то, как я видела и чувствовала эту песню в тот момент. И каково было мое удивление, когда десятилетия спустя я увидела в интернете перевод этой песни с английского… практически мой… Конечно, это был другой текст, но так близок моему тескту, «переводу» без нормального английского в голове…


Память – моя подружка,
Память – соседка моя.
Что-то оставила б в прошлом,
Что-то бы в завтра взяла…

Пусть бы осталось все в прошлом,
Что изменить не могу,
Что отдается мне болью,
Все, о чем часто грущу.

Нет в моей памяти злого,
Видно, все было не так,
Чтобы хотелось забыть мне,
Вычеркнуть, не вспоминать.

Спасибо за добрую память,
Что в вечность с собой беру,
За твой прекрасный подарок,
Что Сыном нашим зову!

Знаю, что ты меня тоже
В памяти вечной хранишь,
Каждый мой день рожденья
Помнишь и говоришь:

»Помню тебя, мой Рыжик,
Помню и люблю!
Жаль, не судьба нам вместе
быть на одном плоту».

Это дает мне силы,
Все принимать, как есть,
И сохранить для сына
Память о нас навек!

Я знаю Настоящую Любовь
Не по наслышке,
Она была, жива и есть.
И будет в нашем сыне.