Я никогда не назову ее мамой 2

Странно… Как быстро летит время… Казалось только недавно я была девчонкой ничем не обремененной, вполне свободой, никем не контролируемой, но привыкшей рассчитывать только на свои силы, принимать почти все решения самостоятельно…
А сейчас… Черт, как же быстро все меняется… Я выросла, повзрослела, набралась опыта, несколько раз оступилась, но поднялась, но так и не отвыкла полагаться только на себя. Вы не представляете как тяжело смотреть на людей и чувствовать, что совсем, совершенно им не доверяешь!!! Я могу улыбаться, смотреть в глаза и выглядеть вполне невинной… но в тоже время я буду просчитывать как этот человек может навредить мне…
Я не привыкла к материнской ласке… я не привыкла рассказывать о своих проблемах, спрашивать совета. Когда мне очень тяжело я улыбаюсь, когда мне хочется рыдать – я смеюсь… Просто я НЕ ПРИВЫКЛА показывать свою слабость. Папа, мой милый папа, который меня вырастил, ни в чем не виноват. Просто он мужчина, а я была девчонкой. У нас разный взгляд на мир, он разочаровался в женщинах, а я одна из них. Мне было очень тяжело заставить его гордиться мной. Только лучшие оценки, только безупречное поведение… Но в тоже время всякое нетерпение к его замечаниям и критике. Что уж говорить о ссорах… Мое слово всегда становилось последним и в итоге прощение просил он, хотя в чем-то была виновата и я…. Он боялся поднять на меня руку, хотя теперь я четко это понимаю, иногда я просто на это нарывалась. Он знал, что я не буду терпеть унижений, ни от кого, даже от него. Я могла бы просто уйти, уехать, исчезнуть… Я не злопамятная, но у меня очень хорошая память… Я могу забыть причиненную боль, но никогда не забуду, ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК СМОГ ЕЕ МНЕ ПРИЧИНИТЬ…
Разговоров о матери в нашей семье мы избегали. Несколько раз в год она объявлялась у моей бабушки (у своей мамы), но никогда, НИКОГДА БОЛЬШЕ ПОСЛЕ МОЕГО РОЖДЕНИЯ не появлялась в нашей квартире. Я виделась с ней, разговаривала, даже принимала подарки… Но всегда помнила, что любое ее появление явление краткосрочное, что только стоит мне привыкнуть как она исчезнет… Вот я и научилась не привыкать. Есть она – хорошо, нет ее – еще лучше!!!
Но все изменилось…Жизнь наказала ее… Наказала жестоко…
Она стала инвалидом. У нее отказали ноги. Не знаю, что я почувствовала когда мне это сообщила бабушка. Со слезами, с горькими рыданиями она рассказала: «МОЯ МАТЬ лежит в больнице, но уже никогда не сможет встать с кровати…».
Но у меня нет матери… Лишь по бумажке она есть… Я привыкла к этому, смирилась с этим, ничего менять я уже не хочу, да и не смогу…
У меня не было слез, не было рыданий в подушку, не было откровенных разговоров с отцом.
- Она получила по заслугам, - так произнес папа, когда я сообщила ему эту новость.
В чем-то я с ним согласна. Эта женщина чужая мне. Мне чисто по человечески жаль ее, но не больше… Папа исключил всякую возможность перевода ее в нашу квартиру. И я была рада этому. Мне должно быть стыдно, я понимаю. Но я не чувствую стыда!!!
Я не видела эту женщину в расцвете сил, и я не хочу видеть эту женщину в постигшем ее наказании.
Может я бессовестная, бесчувственная, бесчеловечная… Но случившаяся с ней беда не заставит меня назвать ее «мамой». Слишком поздно, все мечты должны исполняться во время, иначе в них отпадет нужность…
Я приезжаю, иногда помогаю бабушке, но только ради БАБУШКИ, потому что знаю как ей тяжело. Это ее дочь, какая-никакая, но дочь.
Как все сложилась… Женщина, отказавшаяся от своего ребенка, пренебрегшая званием «мама», теперь нужно только своей матери. И больше никому.
Я никогда не верила, что жизнь умеет наказывать виновных. Но это так, я убедилась в этом лично.
У меня нет, нет и еще раз нет матери… Чтобы не случилось у меня ее нет. Эта женщина мне чужая, я ничего к ней не чувствую. Вообще ничего. Равнодушие. Полная апатия.
Некоторым это покажется дикостью, но только не моей семье. Папе слишком больно от предательства, мне – давно уже все равно. Я научилась выживать без нее.
Бабушка уже старенькая ей трудно ухаживать за дочерью-инвалидом. Но я ничем не могу помочь. Я не буду брать за нее ответственность на себя. Я не чувствую желания помогать ей.
Папа хочет развода. А я… я понимаю что это предательство. Мы бросаем ее в трудную минуту. Но… я не вижу другого выхода из положения. Слишком много эта женщина заставила нас пережить. Слишком много плохого.
Бабушка может не выдержать такой нагрузки. И все понимаю и… боюсь. Боюсь, потому что не знаю, что я буду делать потом. Хватит ли у меня сил развернуться и все забыть? Или наоборот все простить? Нет, прощать можно только когда чувствуешь обиду. А я не чувствую ничего.
Как все это дико… Мне жаль ее, но только по-человечески. Ведь что это за жизнь без ног??? И тем не менее я не могу взять на себя заботу о ней. Потому что потом я прокляну не только ее, но и себя.
Я не умею забывать… А для этого надо забыть все…все чего не было у меня.
Пусть меня осудят, а это сделают многие… У меня нет матери. А чужой женщине помогать я не могу...