Этот яркий свет луны

 
 
Глава 1 «Меня зовут Эльвира» - рассуждения незамужней девушки Эльвиры о себе и первопричинах последующих событий.

 
Меня зовут Эльвира. Мне 25 лет. Первый вопрос, который мне задают незнакомцы и малознакомцы - «Почему Эльвира?» (знакомцы и многознакомцы ответ на этот вопрос уже знают, а возможно им просто все равно). «Спросите у матери моей Элеоноры Яковлевны – почему Эльвира, откуда мне то знать, что ей клюнуло в голову. Если бы отчество считалось по матери я была бы ЭЭ…... , а так я просто ЭХ – Эльвира Харитоновна, дочь своего отца Харитона и матери Элеоноры.
Мне 25 лет – немного для одних и очень очень много для других. Это вы поймете если напишите «Мне 23» «Мне 30» и «Мне 45» в Интернет-чатах и оцените последующую дискуссию. Из последующих реплик вы поймете, что один сказал (про себя конечно) – «О старушка Эльвира», другой «Cоплюшка Эльвира», а третий «Она мне подходит – эта Эльвира!» и нападет на меня со своими переживаниями и желаниями.
А наутро расскажет своим друзьям, что он уже почти со мной переспал и не только переспал, но и почти знает о некоторых моих физиологических особенностях, о том, то я его почти люблю и мне с ним почти хорошо.
«Она мне подходит» - хорошо бы этот дурень мне подходил. Собственно то, что мужчины говорят про нас женщин между собой в принципе конечно почти равносильно тому, что мы женщины говорим про них, только делают это они в начале рабочего дня в курилке, посапывая от возбуждения, посасывая сигарету, показывая друг другу похабненькие фотографии на мобилах, смакуя, потея и хихикая. Вот такой вот ох и ах. К слову сказать начало рабочего дня у нас в конторе, например, затягивается из-за этого до 11, потом плавно переходя в обед.
Сколько у меня было мужчин? «Что??» вы меня об этом не спрашивали? Да я сама скажу, а то еще подумаете, исходя из моих суперрассуждений, что я старая дева…. Со всеми вытекающими. Итак у меня было 7- или 8 мужчин (всего!)(и только то…) (Ух ты!)(Ну ты и Б….)– опять кусочки чатовских реалий. Собственно 7-8 потому, что одного я не помню толком, была пьяна-состояние знакомое каждому, так что нечего и ухмыляться ехидно. Сами такие.
На самом деле всем произошедшим со мной после 22 марта 2005 года гадостям (как их называю я) и приключениям (как их назвал бы какие-нибудь писателишка) я обязана как раз мамочке Элеоноре, моей подруге Дашке, будь она неладна, различным морально-сексуальным несостыковкам из-за которых 8-9 мужчина все никак не приходил вот уже в течение последних 6 месяцев, ну и конечно моим собственным идиотизмом.
Начинаю по порядку.
Вы наверно думаете, что я Интернет-девушка, раз все время говорю об Интернет и чатах – вовсе нет – просто как еще с кем нибудь познакомиться – сама то не будешь бросаться на мужиков, выходящих из метро в компании себе подобных, сосущих пиво на остановках, наконец, тусующихся с более удачливыми особями женского пола. Приходится поневоле обращаться к сети этой будь она неладна и пропадать на всяких там дамочках ру, стихах ру и иных сайтах, куда люди якобы заходят, чтобы пообщаться и потворить, а на самом деле попросту желаю закадрить кого нибудь по-быстрому. Я не исключение и этого не скрываю.
По крайней мере я не размещаю в сетях своих фотографий в голом виде (как моя подружка Дашка), например, не регистрируюсь под мужским ником, чтобы початить с моим объектом о рыбалке и выяснить таким образом есть ли у него баба, не появляюсь на неврастенических сайтах извращенцев, посвященных телесным наказаниям, свингерству и голому Дэвиду Бэкхему. Хотя конечно и на таких бывала, как и все одинокие человеческие кораблики, бороздящие просторы всемирной паутины.
Я подцепила где-то следующую фразу «Одиночество это прекрасная вещь, но рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь – одиночество». Эта сентенция и гонит людей в Сеть, там они погрязают и оседают где-нибудь в зависимости от степени внутренней испорченности.
 ***
В тот день 22 марта подруга Дашка, поймавшая меня по мобиле выходящей из офиса совместно с двумя прыщавыми программистами начала тараторить без остановки про какого-то Петю-продюсера, которму понравились ее снимки в голом виде (снимки справедливости ради действительно неплохие, поскольку Дашка – модель и снимается голой для различных реклам, презентаций новых продуктов, получает за это копеи, но и им рада радешенька).
Когда я попыталась было прервать этот бред она заговорщицким тоном озабоченной женщины объявила о том, что она нарыла новый между прочим американский сайт, полностью посвященный путешествиям, и поскольку английский она знает неважно, иначе говоря не знает вовсе поместила на нем только вышеупомянутые фотографии. Просьба ее сводилась к тому, чтобы я –синий чулок, закончивший филфак МГУ, под ее именем пообщалась с двумя американцами, которые уже успели на эти фотки клюнуть. Она с быстротою электромясорубки нарубила мне целую серию вопросов к этим американцам и своих возможных ответов на их возможные вопросы, обещала сбросить на мыло паролик и напоить меня пивом в «Яме» если дело выгорит.
Вы полагаете выпускницы Филфака в «Яму» не ходят? Если дела идут хорошо не ходят – в «Пушкине» зажигают. Но а если делишки мягко говоря так себе можно и с Дашкой в «Яму».
Пятьдесят процентов российских женщин хотели бы выйти замуж за иностранца и уехать за границу. Это чувство вдолбили им 80 лет советского строя, которые каждым своим действием доказывали, что за границей живется лучше, там платят больше, там лучше одежда, а мужики там добрые и не ленятся, не бывают в уматы пьяные и не дерутся ( на самом деле это глубоко не так – но начнешь объяснять – подумают, что завидую). Другие пятьдесят процентов просто не думают об иностранцах и об отъезде – некогда им или неохота – такие в итоге, как правило, и уезжают.
Дашка железно принадлежала к первой группе. Она ездила в Турцию и спала с каждым симпатичным старым или молодым турком, встретившимся на ее пути, в любом шалмане она шныряла глазами по углам, выискивая лица, открывающие рот по англицки, подкрадывалась к ним и просила закурить, она пыталась, правда безуспешно, изучать иноязыки по книжкам, курсам и аудиокассетам.
 ***
«Словом, такой сайт для нее находка», – рассуждая сама с собой, я гремела ключами, злясь на Элеонору Яковлевну (маму если забыли), за то что она не потрудилась открыть мне дверь. Из-за двери доносился телевизоровый вой, означающий, что мамочка смотрит футбол.
Для неработающей женщины 48 лет у ЭЯ (для простоты вопроса) было множество безобидных хобби. Одно из них – московский «Спартак». Это увлечение существовавшее одновременно с собиранием на мои, между прочим, деньги прижизненных изданий «Серебряного века», написанием рвущих душу своим бесстыдством и поэтическим убожеством стихов, размещаемых по псевдонимами на всевозможных сайтах занимало некоторую часть личного времени милой мамочки.
Папа Харитон оставил нас, когда мне было 14 лет и пропал. С тех пор ЭЯ разрывалась между поисками для меня нового папы, коммерческими предприятиями, типа организации продажи сахара в нашем доме, которые неизменно заканчивались дикими воплями разгневанных соседей и своими хобби, которых становилось с годами все больше.
Павлюченко ( парень в Спартаке, который мне нравится) опять не забил гол, вызвав болезненное клокотание мамочкиного желудка. «Неплохо разыграли», робко пробормотала я, намекая ЭЯ, что я пришла с работы. Мамаша покосилась в мою сторону неодобрительно. Я до сих пор побаивалась ее. С детства она говорила мне, что я дура, потому что никогда не поступлю ни в один институт и выйду замуж за крестянина или рабочего, который будет меня поколачивать. (Кстати говоря она сама никогда не стеснялась вдарить мне, да и папе Харитону по мордасам за какую-нибудь провинность или зарыдать по поводу того, что мы ее ненавидим и хотим изжить как таракана).
Сейчас когда ЭЯ жила полностью на мою зарплату, достаточно неплохую зарплату, получаемую за рабский труд «прислуги за все» (помошницы руководительницы) банка «Россиянин», она могла бы быть с дочей помягче, но не тут то было.
«Ужина нет», - прокричала мамочка. Кто бы сомневался.
Я плюнула на ужин (задница от одиночества разрасталась как червивый и потому никчемный гриб) и пошла исполнять приказание Дашки. На самом деле если работаешь слугой (помошницей руководителя) рано или поздно перенимаешь психологию слуги и начинаешь каждому встречному и поперечному –дворнику, механику на автосервисе, водителю такси говорить «чего изволите». Я нашла на кухне сухарь, налила стакан молока и села за компьютер. Сайт назывался TouristTravel.com и действительно в разделе разное давал возможность живого и непренужденного общения в основном различных людей на тему путешествий и приключений.
Луна светила грязным глазом сквозь давно немытое мной и мамочкой окно.
Когда-то я разместила в Интернет под мужским междум прочим ником следующий стих, который пользовался там популярностью.

Девочка из сна

Ты снова уходишь, девочка из сна,
Я бегу за тобой по улицам города
Грязным глазом за мной наблюдает луна
Очень больно душе моей, телу же холодно.
Я бегу сквозь снег и машинную гарь
За твоею короткою маленькой юбкой
Пролетают ноябрь, декабрь и январь
Пробегают секунды, минуты и сутки
Но когда ложусь спать, закрываю глаза,
Предварительно выпив две банки джин-тоника
Ты приходишь во сне и приходит весна
В полустертый, потухший мир алкоголика
Я держу тебя за руку, говорю невпопад,
Обещая любовь отрешение и ласки
Но с утра ты уходишь, себе я не рад
Возвращается боль и стираются краски...

Мне осень хотелось самой быть девушкой из сна, но пока не было в моей жизнью того, из чьего сна я могла бы быть девушкой. Итак луна все равно светила грязным глазом.

 ***
Я с завистью обнаружила, что Дашкины фотки пользовались большим успехом безо всяких путешествий - в ее активе уже были предложения о встрече от трех американцев, одного хорвата, двух испанцев и западного немца. Я доложила об этом Дашке по аське и засела выполнять наши договоренности о поиске для девахи богатого иностранного мужа.
 ***
Исходя из собственных соображений в этом вопросе, которые в основном заключаются в том, что главное не спугнуть объект я действовала с осторожностью и не стала требовать у америкосов немедленного вызова в США и говорить западному немцу, что он похож на моего двоюродного братика из Мелитополя. Я стала играть роль в меру интеллегентной герлы без вредных привычек и материальных проблем, объездившей треть мира и недавно вернувшейся с дайвинга в Палау. Только двое из моих респондентов знали, что такое Палау и с чем его едят (может и не знали, но тут же посмотрели в Интернет, как и я до этого), остальные сделали это чуть позже и уважение ко мне возросло неимоверно. Хорвату, который на фотографии мне понравился чуть больше других я поведала о своей любви к пьесам хорватского же драматурга Мариана Матковича, чем повергла его в трепет, с туповатыми немцами пококетничала на тему будущего чемпионата мира, на который я обязательно, всенепременно поеду и надо бы увидеться с одним на олимпийском стадионе в Мюнхене, с другим около Кельнского собора.
Словом пиво из «Ямы» было у меня в кармане, я договорилась почти со всеми о встрече и к двум часам ночи хорват, испанец, итальянец, и один из американцев пожелали прибыть в Москву. Я написала им, что в ближайшие два дня на связь не выйду, поскольку «Dashenka собирается съездить в Коломну (Colomna –old Russian town)», типа попутешестовать и уже собиралась было завалиться спать, когда вдруг у меня появился еще один респондент, собственно появился он не на Дашкином нике в виде письма, а прямо у меня в ICQ. Дальнейшее уже было просто неприлично: Некто заявил мне по английски, что пудрить людям мозги глупо, что я никакая не Dashenka, что читая мою переписку со всеми (как гад интересно ее читал?) он вообще решил, что я мужик, что такие как я гонят людям фуфло, что он обязательно меня остановит.
Я попыталась занести гада в черный список – напрасно. Плюнув и выключив компьютер я я пошла спать. Пиво и «Яму» я заслужила. Я давно в яме грустно подумала я – нет парня, семьи детей, собственного жилья, работы где бы меня не понукали как собачонку за 1800 ам. усл. ед. – словом задница, толстеющая бесперспективная задница. Одиночество огромного города наваливалось. Я знала, что завтра утром это пройдет, потому что придется вскочить как полумной с постели, накраситься, умыться, бежать к маршрутке, потом ехать полчаса на метро, потом ворваться без двух минут 9 в офис. Потом в 9.05 придет приехавшая на серебристом мерсе Анна Прокофьевна, небрежно кивнет, выдаст пару поручений и день закончится толком не начавшись. ЭЯ храпела в своей комнате, в гостиной тускло светился от полуночно-интернетных окон соседских спальных домов портрет матери папы Харитона, моей бабушки то есть. Спать оставалось не менее 5 часов, но я всхлипывая от синдрома одиночества, депрессивных мыслей и выпитой таки на ночь рюмочки вина проворочалась еще около часа и проспала ровно четыре часа (время разрешенного сна солдата, в наряде и проснулась ровно в 7 часов от будильного визга. Новый наряд начался.

 
Глава 2 . В которой Эльвира выясняет, что его зовут Клай

Дашка была в восторге. Это был не восторг ребенка, получившего новую игрушку и даже не вопль радости игрока в рулетку, проигрывающего всю ночь и внезапно отыгравшегося и выигравшего вдвое больше ранее проигранного в полупустом и наполненном потнявыми и алкогольными запахами московском казино. Это был восторг ученого не только открывшего новую планету, но и выдурившего где-то билет на сверхсветовой космолет, который сейчас же его туда и доставит.
Дашка была счастлива. Высунув язык она рассматривала фотографии своих новых женихов, повторяя и переповторяя полученную нами информацию. У одного своя фирма в Мюнхене, у второго бунгало где-то рядом с Сан-Франциско, у третьего…. у родителей дом в Барселоне. Дашка хотела замуж за всех сразу.
Мы сидели в «Яме» на Лубянке уже третий час. Зал был полон зашедшими пропустить кружечку пива после трудового дня сотрудниками ФСБ, офисными работниками младшего и среднего звена, подобными мне, просто людьми без особых занятий.
Такие люди – особая каста в Москве (да видимо и в России) у каждого из нас есть такие знакомые.
У него было свое дело, оно прогорело во время кризиса, у нее была работа – она ее потеряла, а новую искать не стала, ну и так далее. Эти люди, которых в любом другом обществе назвали бы неудачниками, подчас вызывают всеобщую зависть. Они встают с постели в 11 утра, неспешно завтракают. Посылают SMS другу или подружке, потом некоторое время дремлют.
Среди них есть «творческие» люди (журналисты, бывшие, а ныне выброшенные жестокой реальностью в никуда актеры и режиссеры), у которых эта дремота и называется работой – они «пишут» сценарии, по которым никогда не снимут фильмы, книги и статьи, которые вряд ли опубликуют, просто «размышляют», есть среди них господа, некогда бывшие менеджерами среднего, даже высшего звена, которые в 11 утра включают сетевой преферанс и дуются в него до ночи, есть мужики, у которых жены работают в офисах не покладая рук, а они сами в 12 утра выезжают на пару часов побомбить на машине.
На что все они живут сказать трудно – кому-то дают деньги родители, кто-то сдает квартиру опочившей бабушки, кто-то живет в долг, у кого-то есть накопления или даже состояние, но живут они все весьма неплохо. Вкусно кушают и даже раз в год ездят в какую-нибудь Турцию. Собственно Дашка такая же, только она иногда сшибает 100-150 долларов за свои голые фотосессии, либо новую сумочку и чулочки с очередного ухажера.
 ***
В 9 часов грянуло музыкальное сопровождение и стало совсем весело, мы плясали в кампании подгулялых сотрудников спецслужб, пришедших из большого дома на Лубянке, в характерных голубых рубашечках и съехавших на бок галстуках, Дашка визжала, какие то типы пытались ухватить ее покрепче, иногда доставалось и мне.
Мы зачем-то познакомились с длинноволосыми парнями и оставили им свои телефоны.
Дашка сняла какого-то толстяка, который предлагал прямо сейчас идти пешком в «Пробку», а Дашка вопила, что ей нужно в «Петрович». Им легко, им не вставать в 7 утра.
Удивительно, но моя подруга расплатилась по счету. Видимо моя услуга ее действительно зацепила. После этого она исчезла в полузимней московской ночи. Подозреваю, что назавтра я получу очередной, третий уже за последний месяц звоночек с рассказом про случайный секс на съемной хате с невнятным кавалером 20-40 лет. И как они проснулись в 12! утра, и как она не помнила, как его зовут и сказала просто «Эй ты» и как она забыла надеть трусики и как он ее опять потащил в постель (извращенец), а она (целомудренная девушка) вырвалась и убежала.
Я побрела ловить тачку.
 ***
Когда я прибыла в 12 ночи домой ЭЯ уже спала. Я добрела до компьютера
«Некто» был тут как тут. Он в отличие от меня был трезв и настойчив.
Наш разговор с ним лучше видимо записать целиком, ибо в тот момент мне показалось, что Некто абсолютный извращенец. Итак он начал:

Первый разговор Эльвиры с «Некто», списанный ей самой из ICQ с ее же комментариями в скобках, являющимися мыслями Эльвиры в тот момент
 
- Я скучал по тебе (Бред, зачем по мне скучать, кто я ему такая, вообще хочу спать)
- А я нет
- Как тебя зовут на самом деле? (маразмус, бредятина, болит голова, если сказать Эльвира он все равно не поверит)
- Эльвира
- А меня Клай ( видимо врет)
- Ну ладно Клай, я ложусь спать, пока
- Я выслал свою фотографию (точно извращенец)
- Скачиваю
- А ты пришли свою (очень симпатичный, ясно фотка не его такие парни в Интернете не сидят, а вдруг сидят, может быть это и есть судьба, нет не может быть, сейчас фотку высылать не надо, хорошую не найду все равно, пошлю завтра, это будет завтра)
- Завтра пришлю
- Я буду ждать ( ну жди, жди)

Конец разговора.
 ***
Не знаю, как у вас, а у меня, Эльвиры, с этими окончаниями разговора в Интернет или по sms вообще проблемы. Человечество придумав новые средства связи не очень позаботилось о том, чтобы придумать элементарную этику в них общения. Без такой этики очень трудно закончить сэмэсить, например, вернее человек наглый заканчивает и все, а я как девушка мнительная всегда стесняюсь не ответить на чужое сообщение и очень обижаюсь если кто-то не ответил на мое последнее. Вы скажете «Вот дура!» . Тут вы абсолютно правы.



Глава 3 Эльвира влюбилась.

Фотография Клая, смотрела на меня экранной заставкой с офисного компьютера. Большие голубые глаза его вместе с атлетичным телом были сняты на фоне какой-то пристани, каких-то яхт, какого-то дока. На меня смотрела чужая жизнь. Из портового кабачка на заднем плане вываливались какие-то люди, чайка, совсем крошка, на фоне блондиновой головы моего нового приятеля выискивала в воде рыбех.
 Анна Прокофьевна сегодня не приехала в офис, отправилась на банковский симпозиум в Санкт-Петербург. Это значит, что мужская часть нашего народонаселения сегодня будет обсуждать свои амурные дела не 2-3 часа, включая обед, как обычно, а весь рабочий день, ну а женская часть потихонечку постарается уползти на «встречи», « в Центральный банк», «отвезти кредитную историю партнерам по просьбе Анны Прокофьевны», что там еще можно наврать друг другу и нквдешному старичку из службы безопасности. Только мне придется сидеть и отвечать на звонки шефини до 6 вечера, а после 6 еще и оставить на автоответчике свои мобильный – вдруг от банка «Россиянин» потребуется что-нибудь срочное Министру финансов или Господу богу.
 ***
На самом деле я как никто знала, что банк до нынешнего 2005 года по большому счету влачил жалкое существование. У нас никогда не отбирали лицензию за отмывание денег чеченских террористов, мы не участвовали в операциях по выводу за рубеж крупных состояний проштрафившихся олигархов, нам не перечислялась для последующей выдачи зарплата министерств. Видимо поэтому Анна Прокофьевна до недавнего времени выживала трудно. В начале года ей чуть-чуть повезло, связано это было, как и все у нас в России со случаем: цена на московскую недвижимость пошла вверх и пара дышащих на ладан застройщиков- наших партнеров и клиентов вдруг неимоверно поднялись, а поскольку работали они только с нами, с нами и стали продолжать. Навар шефини стал больше, она сменила фольксваген на новый «Мерседес», повысила мне зарплату на 200 у.е. и стала добрее смотреть из под копны седеющих не везде прокрашенных волос. Поговаривали, что Анна Прокофьевна в советское время была любовницей какого-то комсомолького лидера, который при развале Союза подарил ей банк с наказом сохранить «золото партии и комсомола», потом лидера этого убили, ну а банк остался. История эта видимо самая обычная в наше время история о том, как кому-то повезло, а кому –то нет. Вон Дашке ее любовники банков не дарят, только если банки из под консервов.
 ***
Ко мне подошла Инна – наш менеджер «по связям с общественностью». «Я поеду, Эльвир, у меня тут мероприятие одно намечено. Московское правительство делает презентацию «Сити», надо там пошуршать». Инна замыкалась лично на Анну Прокофьевну и в ее отсутствие считала моральным долгом доложиться мне или, точнее говоря, отпроситься на очередную свиданку у меня.
Я промолчала. «Ой, Эльвир, какой парень красивый – твой?» (Она увидела Клая на заставке) - все одинокие люди нашего города на словах хвалят тебе в глаза твоего друга (подругу), за глаза ругают, а про себя завидуют. Впрочем возможно и не одинокие люди поступают точно также – я давно неодинокой не была.
Я посмотрела на нее букой и буркнула: «мой», потом стараясь выглядеть небрежно сказала «Знаешь, Инн, весна ведь приходит в наш город – как там говорят – весна, весна, зеленые коленки», я отбила двумя пальцами по стулу двуссмысленной марш.
Инна бросила завистливый взгляд на мощную фигуру Клая.
«Он где-то на море тут снят, что ли?».
«Он американец, Инн, живет в Лос-Анджелесе, у него своя компьютерная фирма, крутится, там это нелегко, а на фотке он в пригороде на океане» (это было возможно правдой, об этом он сообщил мне вчера).
 Инна окончательно посерела.
«Ну давай добивай ее», -хмуро подумала я.
Я заявила еще более небрежней
«В апреле собирается сюда ко мне» (это было неправда),
«или я к нему» (это была правда, он звал, но как одинокой бабе без собственности получить американскую визу я не знала, да и, строго говоря не совсем знала и понимала кто такой этот Клай, который сначала наехал волком на меня, а потом в течение двух дней почти объяснялся в любви и очень хвалил мою, правда самую лучшую фотографию, где лицо у меня не такое серое от вечерней рюмочки, легких сигарет и ежедневных посиделок в Интернете, а задница не такая уж толстая).
Инна ушла молча, а мне хотелось расплакаться. Вот ведь дура. Я набрала Дашке, но мобильный не отвечал, а дома ее не было.
«Наверное еще не проснулась», - злобно подумала я. Мне вдруг захотелось переспать все равно с кем, возможно прямо здесь в офисе на кожаном диване в кабинете Анны Прокофьевны.
Я вышла из приемной, двух наших секретарш я час назад отпустила («Эльвир, надо пораньше забрать ребеночка из детского сада», «Эльвир, мама заболела, некому навестить больную собаку в приюте»). Я подошла к курилке и стала выискивать какую-нибудь особь мужского пола.
«Что ты делаешь дура?», - вопил внутренний голос.
Наших мужиков никого не было (слава богу). Я села в лифт и поднялась на три этажа выше. «Россиянин» делил офисное здание еще с тремя конторами, одна из которых занималась организацией каких-то презентаций, а вторая лесоперевозками. Иногда мы ходили друг к другу пить чай, «за скрепками ходила?», как выражалась Анна Прокофьевна, выудив меня вкрадчивым телефонным шепотком из комнат, наполненных образцами древесины.
Я вышла из лифта и злобно прищурившись стала обозревать окрестности. В лифтовом холле виднелись напечатанные на лазерном принтере надписи, характерные для всех российских офисов, такие вот, например:
«Уважаемые сотрудники!
С 15 ноября сотрудникам категорически запрещается питаться в офисном помещении, а также приносить продукты питания, напитки или вещи, которые могут испортить оборудование.
К работнику, оставившему после себя крошки или другой мусор, будут применены штрафные санкции, а вышедшее вследствие этого из строя оборудование, будет ремонтироваться за его счет.»
Или «Уважаемые сотрудники! Напоминаем Вам, что у нас функционирует корпоративная касса взаимопомощи, все кто имеет желание участвовать в ней отчисляют из своей зарплаты 0,5 %, по-прежнему каждый может принять участие, сообщив об этом директору по персоналу, соответственно при нужде воспользоваться накопленными средствами.

Я смело ворвалась в чужие офисы. Интересно почему такие вот заходы не регламентируются нашими служебными записочками. Что-то вроде:
«С 18 июля сотрудникам запрещается покидать рабочее место с целью посещения расположенных в нашем здании офисов других компаний. Замеченные в нарушении этого правила корпоративной инструкции п.2.5.2 будут наказаны телесно»
Действительно – почему нас здесь пока не бьют палками? Ведь наняты же специальные господа, чтобы писать такие вот записки и их в итоге не меньше чем обычных, полевых так сказать игроков, серых мышей, мышечной массы, составляющей основу современных российских компаний»
 ***
Мой знакомый Петр из лесозаготовок стоял и грустно смотрел в окно. («видимо где-то в Сибири застряли в весенней распутице фуры с лесом, а может долбанули ему в зад новенькую только что купленную девятку» - пронеслись в голове идиотские мысли) «Ты чего такая, Эльвирка», обратился он ко мне, «Анна что ли вздрючила?» Мне расхотелось с ним (вернее с первым встречным) спать, но для очистки совести, я ответила «Нет все в порядке, я одна на хозяйстве почти, Анна в Питере. Петр вздохнул «И я один, жена представляешь забрала Катьку и уехала к матери, надоело говорит, что ты все время пьяный и злой, звоню, не помогает, собирается разводиться, стерва, правда». Я попятилась. «Не хочешь выпить сегодня?» «Да мы вчера уже с подругой», «а то давай ».
 ***
Мы сидели с Петькой в «Скромном обоянии буржаузии», местечке для тех, кто еще буржуазией не стал, но уже вроде бы и не совсем рабочий-крестьянин. Он взял триста водки и одно пиво, я просто кружечку пивка. Петька быстро наливался – «выходил», как он выражался.
«Уф, вышел, уф отпустило», - вдруг сказал он и стал поглядывать на меня с большим интересом обоими глазищами, одним растертым и красным от какой-то аллергии или от алкоголя, вторым хитрющим и зеленым. Меня тоже почти отпустило и мир из депрессивно-психоделического медленно превращался в регрессивно-обычный. Петька все более и более приближаясь ко мне (попросту двигая стул) рассказывал про лесозаготовки, а я думала, что мой американский дружбан поди тоже сидит с американской девахой в каком-нибудь стейк-хаузе и кадрит ее, рассказывая полупрофессиональные американские истории». Петька окончательно раскраснелся, фуры с лесом, напиленным уголовниками, китайскими гастарбайтерами, просто бичующими субъектами двигались прямо на меня, оставляя за собой в тайге огромные пустыри. Мне казалось, что бревна вдруг покатятся, а меня просто задавит этим пиленым лесом и останется одна пищащая, торчащая, одинокая голова, которая заверещит «Петька, Петенька, родной, вытащи меня».

 ***
Он атаковал меня сразу, как только мы переступили порожек его женато-холостяцкой квартиры. Атаковал, как лесофура атакует замешкавшийся жигуленок ( я слышала, что при определенной дистанции такая фура или просто большой грузовик просто не может экстренно затормозить и подминает под себя все на своем пути – машины, людей, дома.
«Ты сама этого хотела», - сказала я сама себе и стала думать про далекие амери- канские берега, где Клай, которого тоже «отпустило» после вчерашнего ухода жены или подружки также дерет зазевавшуюся бабенку. «Я люблю Клая», «Я люблю Клая» - колотилось в левом полушарии мозга. «Чушь, чушь», - откликалось правое полушарие. Петька активизировался и я провалилась в алкогольно-сексуальную быль, забыв про Клая, Америку и даже про возможный звонок министра финансов с объявлением дефолта»

Разговор Эльвиры с Клаем по ICQ, записанный самой полусонной Эльвирой

- Эл, как дела?
- Только вернулась из офиса, начальница уехала в командировку, очень много работы.
- У вас же там час ночи.
- Ну и что? Расскажи мне о себе, у тебя есть жена, подружка.
- На данный момент только ты, можно я позвоню, дашь телефон?
- Дам.

Глава 4 Эльвира летит в Америку.


Клай звонил каждый день. Мы разговаривали по телефону помногу часов обо всем и мне стало казаться, что в малогабаритной комнатушке моей жизни помимо имеющихся предметов мебели в виде мамочки –«диван», Анны Прокофьевны –«одежный, посудный шкаф и сейф», Дашки – «трельяж и баночки с косметикой», пары институтских подруг и бывших, но иногда объявляющихся мужиков - «стулья», появилось что-то огромное, позолоченное и красивое в виде джакузи. Я плескалась в нем вечерами, забрызгивая остальные предметы, которые своей потертостью, ветхостью не могли сравниться с высокотехнологичным, пожирающим меня всю бурлящим чудовищем. Я даже купила Web- камеру, чтобы видеть Клая. Он сидел перед компьютером полуголый, на своей веранде, за спиной плескался океан и его вкрадчивый голос долетал до меня с щемящей душу задержкой. «Я люблю тебя, Клай», - говорила я себе по русски.
Однажды нас застукала ЭЯ, собственно даже почти сразу застукала. Я уже говорила кажется, что она тоже была на «ты» с Интернет и когда я в поте лица говорила половине офиса «Чего изволите», она выискивала в сети свои книжки «Серебряного века» или публиковалась с большим или меньшим успехом на различных порталах литеры ру. Новое устройство в виде камеры взволновало ее, а возможность передавать свое изображение на расстояние в реальном времени восхитило. Естественно этим же вечером она подкралась и увидела моего прекрасного жениха.
Она стояла тихо, тихо за спиной и чутким материнским ухом слушала английскую речь. ЭЯ когда-то была синхронистом и естественно она все поняла - все не все, но многое. Зная мамашу трудно было даже предположить во что это выльется. Я могла бы подумать многое, начиная от «ну и дура ты доча», до « не жги электричество». Однако на следующее утро она встала вместе со мной, пробралась на кухню и сделала мне завтрак – чудо, которое не случалось со времен папы Харитона. Она уважительно смотрела, как я поедаю бутерброды и внезапно сказала «Я тоже хочу в Америку». Я вылупилась на нее в ужасе. Однако мамочка продолжала:
«ты бы вышла замуж, квартиру мы бы сдали или продали, ты бы родила детишек, я бы вам помогала, я бы тоже там кого-нибудь себе нашла» (мы подошли к главному) (я и не знала, что ЭЯ принадлежит к первой группе советско-российских женщин см. выше).
«Мама, я не собираюсь в Америку».
«Тебе нужно туда собраться, девочка, ради себя, ради мамы, дорогая моя девочка».
Мама начала заботиться обо мне, как о куре, которая может принести платиновое яйцо, она готовила мне завтрак и ужин и беспокоилась если я приходила поздно. Возможно она боялась, что я не возьму ее в ее Америку, поскольку в свою Америку навсегда я повторюсь пока не собиралась.
 ***
Интересно то, что после моей «случайной» эротической эскапады я пару раз все таки встретилась с Петькой. Заканчивалось все стандартно на супружеской кровати в которую мы перебирались с собачьего коврика в прихожей. Петька делал «это» хорошо с единственным, на мой взгляд недостатком.»второй раз как в первый раз, третий раз, как во второй раз ну и так далее». Вместе с тем, он, как добрый в сущности парень молчал как партизан и все три офиса, а главное сотрудники банка «Россиянин» ничего (как мне казалось) не знали.
Петька, кстати, никогда не говорил мне гадостей. На самом деле все современные мужики из нашего города делают это всегда и повсеместно, они совсем не замечают, что сказали что-нибудь мерзкое, а если им на это указать сильно обижаются и уходят. Вот мне, например, как я уже имела честь сообщить двадцать пять лет, так вот недавно звонит мне один мой одноклассник, один из тех «с кем ни черта не вышло» и говорит.
«Вот познакомился с девушкой, сижу в баре, жду»
(зачем он мне это говорит?)
Он продолжает
«Ей семнадцать лет, хорошая такая девушка»
(я понимающе покрякиваю в трубу и продолжаю делать маникюр»
«Знаешь, Эльвир, я для себя решил, встречаюсь только с бабами, кому меньше двадцати двух лет»
(Он всегда был странным товарищем, я это знала, но все же спросила)
«А почему?»
«Да, потому что после двадцати двух у женщин кожа становится другая какая-то, до двадцати двух они свеженькие все такие, а вот все она пришла, ну пока, пока увидимся, чмоки»
И не ясно мне, зачем он звонил, зачем нахамил. Вот такие у нас мужики, прости господи. Самое смешное, что мы все это уверенно глотаем, а если вдруг появился у нас кто-то, то есть тот кто иногда звонит на неделе, а в выходные платит за тебя в пивняке, а потом потно занимается сексом и жениться конечно не собирается ( а зачем это нужно), то мы его этого принца во всем оправдываем, смотрим ему в рот , хвастаемся им перед подругами, а потом удивляемся , что в один прекрасный момент вдруг говорит «ну я пошел, нашел себе девушку, у которой кожа лучше.» Так вот, Петенька был не такой, я даже завидовала в чем-то его жене, правда легче от этого впоследствии мне не стало.

 ***
Четвертого (или пятого не помню точно раза у нас не получилось). Петька заглянул ко мне «за скрепками» и виновато сказал
«Извини, Эль, жена с Катькой вернулись, давай ЭЭ….., больше не будем, а «
«Эх», - подумала я, пытаясь обидеться. ЭЭ и ЭХ – вечные спутники моей жизни, никуда от них не деться не скрыться. Я не обиделась конечно, - Петька прав. Я привстала из-за стола, чмокнула его в щеку и улыбнулась.
«Молодец», - сказала я ему.
«Ты правда не обижаешься?» - подозрительно осведомился Петька, - «Что-то было не так?» .
«Я правда не обижаюсь, все было отлично, ты молодец».
Петька по-моему сам обиделся, он ушел ничего не поняв.
 Я люблю Клая.
 ***
Приглашение от него пришло в конце апреля. К нему было приложен листочек, в котором Клай писал, что я его невеста. Не знаю может ли помочь это наивная писюлька на собеседовании, которое нужно пройти.
ЭЯ пронюхала конечно, и не только пронюхала, но и начала выть, что я хочу уехать в Америку без нее, а Ее в ее Америку не взять. Я пыталась сказать, что собираюсь поехать в отпуск, всего на две недели, а потом вернуться назад, но она добивала меня плачем и воплями, что я хочу ее бросить без средств к существованию, несчастную, одинокую мать. Кончилось дело тем, что мы поехали с ней в магазин «Москва» к букинистам и купили ей три (ТРИ!) прижизненных сборника Мирры Лохвицкой и одно посмертное собрание сочинение ее же (Мирра – поэтесса «Серебряного века», с которой этот самый век и начался, по мнению некоторых «исследователей» - ЭЯ, например,) ( не парьтесь, если вы этого не знали, я тоже это узнала сами понимаете от кого).
Потратила я на эту чушь тридцать три тысячи рублей, доказав тем самым маме, что я ее люблю и истратив ровно половину своих личных сбережений.
Мы сидели с Дашкой в «Яме» и подруга была не слишком весела. Из всех мужичков, любовно подобранных мной для нее после прорыва в «туристический» сайт, остался один хорват («просто у него английский не родной», - ехидно подумала я,» а хорватский слишком похож на русский»). Зато хорват этот собирался к ней на днях приехать. «Голый» бизнес шел не слишком хорошо, по словам Dashenki, посему я смирилась с тем, что сегодня платить придется мне.
«Я еду в Америку», вдруг сказала я, а подруга очень расстроилась
«Почему одним все, другим ничего» -вот такой сердитый и не совсем, согласитесь, справедливый ответ я получила.
«Виза есть?», - тут же без переходов и каких либо связок спросила практичная Дашка.
«Есть»,- ответила я.
Дашка в общих чертах знала про Клая, объяснять ничего особенно ей было не надо, хотя однако она безусловно сердилась, что лучшего мужика я оставила себе.
Впрочем подруга была отходчива. Когда в 9 заиграла музыка все пошло по накатанной. Потеряла я ее в тот вечер в «Пробке» зажатой между двумя малолетками в педерастичных маечках «Версачи».
«Пока, пока, возвращайся, прокричала она», перекрикивая местные драйвы,
«Вернусь», - пообещала я и чмокнула Дашку в щеку.
 ***
Уф, почти все, билеты Клай, узнав, что виза все таки есть прислал на послезавтра. К слову там были и обратные билеты (для скептиков). Рейс в Лос-Анджелес № 87656 Рейс из Лос-Анджелеса № 876543, компания URAAIR
Оставалась Анна Прокофьевна. Я сказала ей про возможный отпуск (кстати первый за последние 1,5 года) за месяц, но с тех пор не напоминала.
С утра, когда я подыхивая перегаром приползла в «Россиянин» и зашла к Анне с заявлением, она подписала его не глядя.
«В Америку?», - бросила она.
«В нее»,- ответила я (подумав, что дедушка нквдешник из нашей СБ все еще не так уж плох)
«А как Петенька?», - снова осведомилась Шефиня
«С ним все» , - пробормотала я, снова восхищаясь дедушкой, работавшим некогда в спецслужбах.
«Ты вернись, Элька», - вдруг сказала она.
После чего произошло то, что никак не укладывалось в логику наших с ней служебно-деловых отношений, сложившихся за три года моего околачивания в «Россиянине». Анна вытащила из стола довольно толстую пачку стодолларовых банкнот ( тысяч на пять не менее) и протянула мне.
«Погуляй хорошо там и ни в чем себе не отказывай, если что будет не так, сразу звони, есть у меня там связишки, ну давай, пока»
Видя мой обалдевший вид она развернула меня. По-моему даже смахнула слезу! Итак, развернула, легонько шлепнула по заднице и все.
В пачке действиетельно оказалось пять тысяч американских долларов. Две с половиной из них я честно оставила маме Элеоноре, остальные и еще тысячу своих я взяла с собой на погулять, ну и экстренно вернуться если что. Если что? Нужно гнать дурные мысли. Я люблю Клая или его светлый образ.
Эльвира летит в Америку.

 


Глава 5 Билет в один конец

Не знаю знакомо ли вам это чувство, или вы о этом не думаете вообще, но только, когда я сажусь в самолет (делаю я это вообще-то нечасто) и смотрю на окружающих меня будущих пассажирова лайнера я невольно ловлю себя на том, что именно с ними мне придется разделить мою судьбу если вдруг произойдет авария. Собственно вот этот проход по коридорчику в Шереметьево, ведущему в салон, или посадка на автобус, напоминающий грузочичок для перевозки скотины и есть странный полушаг к возможному концу, смерти в воздухе ( в результате террористического взрыва) или на земле, если откажет вдруг двигатель, мы упадем и взорвемся.
Люди, которые идут рядом с пакетиками из Duty Free, тащат за руку плачущих детей, или везут сумочки на колесиках могут стать товарищами в будущем финале. Именно с ними пихаясь попами и толкаясь локтями ты и придешь в вечность. Из самолета ведь дороги назад нет.
 ***
Я расположилась в своем кресле вместе с двумя рослыми и очень родными на вид господами, которые с порога стали наливать себе чего-то из маленьких пластиковых бутылочек и заливать в глотки практически не чокаясь.
Существует и еще одно (более приятное чувство) которое бывает, когда сидишь в быстрокрылой машине, улетающей за пределы нашей родины. Они, эти запределы - Америка (или любая другая заграница), которые еще вчера казалась загадочными и недосягаемыми как луна, вдруг становятся осязаемыми, словно булочная в соседнем доме. Слушая двух выпивающих мужиков, которые летели к своему другу, у которого дом с бассейном и 5 спальнями, мне казалось, что я уже попала туда куда следует – то бишь в комнате моей жизни осталось одно позолоченное джакузи, а все остальные предметы обстановки, как старый хлам я просто выбросила. Это чувство грело и радовало.
«Девушка, выпьете с нами» - рослый мужик предлагал мне стаканчик виски. «Почему нет ?», - радостно подумала я и выпив сначала «по чуть-чуть» «взлетную», потом, когда взлет сотоялся «за Россию под крылом», затем «чтобы долететь» мы быстро стали друзьями. Мужики рассказывали мне что-то смешное, я весело хохотала и кокетничала с ними напропалую.
 Кстати говоря, я сидела практически прямо над этим самым крылом самолета и меня очень радовало, что крыло такое прочное, а двигатели авиамашины работают также ровно, как сердце легкоатлета, проводящего тренировку.
После рюмочки «за Америчку родную» я задремала и видимо проспала какое-то время. Мне снилась танцующая на крыше небоскреба Дашка, Анна Прокофьевна, пересчистывающая пачки долларов в нашем офисе, а также мерцающий монитор компьютера в котором мелькали какие-то тени.

 ***
Очнувшись часа через три обнаружила, что в салоне авиалайнера происходит что-то, как это принято говорить, нештатное. Самолет трясло и колотило. Внезапно прямо передо мной выскочила кислородная маска, а один из моиз собутыльников попытался натянуть ее мне на голову.
«Сначала обеспечьте маской себя, а потом ребенка», - вспомнила я .
Стюардесса прокричала что-то вроде «спокойно, спокойно – разгерметизация кабины вынужденная посадка.» С полок валились какие-то вещи а третий мужик, сидящий с нами вдруг вскочил и не удержав равновесия рухнул всей тушей прямо в проход между креслами. Дико заорал.
Я посмотрела на крыло которое уже не показалось мне таким прочным, оно вибрировала в ночи и мне казалось, что оно сейчас отвалится. «П-Ц» по-моему долетались», - очень спокойно сказал сидящий рядом мужик и хлебнул прямо из бутыли остающийся там виски. Я завизжала в ужасе и отключилась. Потом опять включилась. В салоне стояли дикие крики и вой. Самолет падал. Падал небыстро, но падал. Сомнений уже не оставалось. Видимо он все таки пытался как-то приземлиться, потому что падал рывками, пролетит немного, провалится и так далее.
Я опять остановила взгляд на крыле и увидела, да, да увидела что оно отваливается, но вместе с ним непостижимо отваливалась и я в своем кресле. Хлопки. Шум. Дикий холод. Мужик рядом исчез, а мысль сконцентрировалась на одном, колотящемся - «интересно это больно?». Потом вдруг возникли прокручивающиеся в обратную сторону мозаичные картины моей никчемной жизни– голая задница Петеньки, Дашка прыгающая на школьной дискотеке, та же Дашка в пятом классе с огромной косой, я, сидящая на коленях у мамы, я, кушающая кашку и еще не умеющая говорить.
Холод пронизал меня всю и более не было ничего. Сейчас я умру. Хлоп. Больно, это больно. Вокруг меня какая-то сырость, хлоп опять больно, но не так как в первый раз. Хлоп. Хлоп. Вокруг меня какая-то жижа. ЭХ, меня больше нет. Ты жива, Эльвира?

Глава 6 А жива ли Эльвира?

Свет, яркий свет. Я разлепила глаза. Попробывала пошевелить конечностями. «Где же ты, Бог?» , где черный коридор? о котором так странно и так доходчиво рассказывают многие Интернет- сайты. Я вижу синее небо. Глаза жмурятся от солнца. Мою голову и меня саму окатывают какие-то потоки воды, воды, на вкус соленой. Может быть я в раю, а вода-суть очищение от остатков скверны. Но почему я лежу скрючившись. Ноги мои задраны вверх. Чу, да я в своем пассажирском кресле. Это бред. Может быть в рай принимают вместе с сопутствующей утварью? Умершего в постели вместе с кроватью, упавшего монтажника вместе с лестницей. Если так, то это учреждение просто забито всяческим барахлом. Я попробывала перевернуться. Нет похоже и руки и даже ноги, да вроде и голова целы-только дико болят. Я отстегнулась от кресла, перевернулась и встала на четвереньки. Райское очищение мне давал довольно слабый прибой. А мое кресло лежало практически на границе прибоя и береговой полосы. Я жива? Сомнения остаются. Хотя уже оставляют. Меня вдруг разбил дикий приступ рвоты. Меня выворачивало, все болело, на кусочки блевотины падали слезы. Я обессилено упало на бок, приняла позу человеческого эмбриона. Мама, где ты? Мамочка, я хочу домой!
 ***
Я провалялась на берегу наверное часа 4. Меня разбудили приступы голода и холода. Машинально я посмотрела на часы и сфокусировавшись попыталась прикинуть время. Мы вылетели из Москвы в 14.40. Часа 4 мы зажигали вместе с новыми собутыльниками, часа 3 я спала. Авария, если она мне не приснилась (да вряд-ли она мне приснилась) произошла на подлете. Если так, то море, наверное все-таки океан вокруг меня должен быть заставлен спасательными лодками, должны летать вертолеты американской МЧС, они должны выуживать обломки. Я огляделась. И обнаружила неподалеку от своего бренного тела набор каких-то железяк. Я подползла к ним и попыталась обползти их с тем, чтобы понять, что это такое. Обползти не получилось. Но кое-что было ясно. Это было крыло. Вернее кусок крыла, тот который поближе к фюзеляжу.
Я могла отвалиться от самолета вместе с крылом? Такое возможно? Почему меня не прибило этим крылом? Может быть это крыло не моего самолета? Далеко ли мог улететь самолет без крыла? Тем более, эта авиаскотина уже падала. Ну уж не думаю, что самолетный остов находится более чем в 10 км. от меня. Значит спасатели все равно должны быть где-то здесь.
Я попыталась вскрикнуть – безуспешно, я попыталась подняться и упала. Потом снова взглянула на часы. Вот это уже бред. Я вылетела из Москвы 25 апреля, а дата на моих часах – 27 – стало быть я валяюсь на этой полосе прибоя уже больше суток и ни меня, ни мое крыло никто до сих пор не обнаружил. Хорошо, пусть спасателей нет, но я то ведь нахожусь на земле, вон пальмы растут, виднеется какая-то гора, мать ее. Почему меня не нашли местные жители, ведь крыло то поди упало с немалым грохотом. Маразм. Еще больший маразм в том что несколько дней назад я сидела в Москве родной и горя не знала. Может быть невидимые инопланетяне подхватили падающую вместе с самолетом Эльвиру и сохранили ее тельце для каких-нибудь своих замыслов? Если так человеческой жизни у меня уже не будет. Вот сейчас лягу и умру. Я легла и стала смотреть в темнеющее от приближающейся ночи небо. Одно радует – здесь безусловно тепло. Я не умерла, а еще больше проголодалась. Раз меня никто не ищет, пойду я кого-нибудь поищу.
Я попыталась подняться на ноги и застонала. Ноги болели страшно. Болели и ребра. Думаю, пара-тройка из них была сломана. Я подобрала на земле какую-то клюку и побрела вглубь земли, опираясь об эту палку, стараясь держать путь на горку или пригорок, который видела неподалеку. К пригорку вела тропина, вокруг которого росли различные растения. Так как в биологии я с детства несильна, то и смысл этих растений понимала с трудом, однако внезапно прямо над собою я увидала бананы, настоящие бананы! Бананы нависали надо мной огромными гроздями.
Есть хотелось неимоверно – между прочим когда-то Дашка рассказывала мне про жуткую диету, что вроде – три банана в завтрак, обед и ужин, потом по три яйца, тоже в завтрак обед и ужин и наконец по три сосиски в завтрак, обед и ужин же. Якобы использование этой диеты снижало вес на 7 кг. За неделю!!! Для кого-то возможно. Я дальше вторых трех бананов никогда не доходила.
Здесь бананов было не три, над моей головой висело две огромные грозди штук по 30 прекраснейших, вкуснейших бананов. Я подняла свою палку и попыталась ударить по ним – тщетно. Я попыталась подпрыгнуть и ударить по ним - ребра отказались повиноваться и я с диким воплем рухнула вниз. Бананы не поддались. Я попыталась еще разок. Результат нулевой. Я подпрыгивала, умоляла бананы упасть. Я просила их «ну бананчики, ну милые». Я умоляла свои ребра помочь мне. Я плакала.
Внезапно огромная гроздь бананов, не самых желтых на самом деле, свалилась мне прямо на голову. Я какое-то время сидела ополоумевши широко расставив нижние конечности, как семимесячный ребенокм, которому показывают нового плюшевого медвежонка, затем, обнаружив гроздь на земле впилась в нее зубами и остановилась только тогда, когда все свалившиеся на меня бананы были съедены.
Отдыхала я видимо снова часа 4, потому что, когда вновь очнулась, обнаружила себя в ночи, обдуваемую теплым ветерком.
Может быть все-таки я натуральнейшим образом подохла.
 ***
После 20 лет меня часто стали посещать мысли о смерти. Приходили они, как правило после просмотра новостей и телевизионных передач, типа «Черезвычайное проишетствие».
«Серая шестерка, двигающаяся по «Кутузовскому проспекту» сбила насмерть неизвестного гражданина, который в итоге оказался Волковым Павлом Леонидовичем, сотрудником фирмы «Переплет», 1978 года рождения, русским, неженатым. Всем очевидцам проишествия просьба позвонить по телефону. Далее номер.»
Я, услышав такое сообщение, а слышим мы их по 32 раза в день и уже как бы не обращаем внимание, но на подкорку они записываются и безусловно вызывают разную реакцию у каждого. Я, например, иногда секунды 3 думаю о том, что вот этот самый Волков Павел Леонидович, вчера сходил с девушкой в ресторан, а сегодня встал, почистил зубы, съел приготовленный мамой бутерброд, зашел на 8 часов в фирму «Переплет», где весь день верстал что-то на компьютере, а потом вышел оттуда и кирдык. Он не думал, когда начищал свои зубы, что кирдык наступит, а кирдык наступил. Не думал.
Почему зубы, при чем здесь зубы? Да при том, что мне самой эти мысли всегда приходили во время чистки зубов. «А вдруг сегодня – последняя чистка « - свалится на остановке на голову штанга от троллейбуса и все тут.
 ***
Так вот, может быть я подохла? Я опять ответила на этот вопрос отрицательно – ответила потому, что естественные надобности моего желудка и мочевого пузыря внезапно дали о себе знать очень сильно. Может быть и в раю это делают – вполне возможно. Но в раю ведь живут субстанции бестелесные стало быть и желудка у них не имеется.
Я справила нужду в темноте (это вот справило нужду прозвучало как-то по- солдатски), хорошо, скажу иначе – я пописала и покакала. Сделать я это попыталась подальше от тропинки (иначе говоря я присела за два шага от нее под какую-то пальму), после чего я вновь вернулась к тропе, свернулась калачом и заснула.
Новое пробуждение не добавило мне душевного равновесия. Во рту было как насрано (извините). Моя одежда (вчера я на это никакого внимания не обратила) – а именно джинсики DKNY и очаровательная, купленная за неделю до отъезда кофточка представляли собой две вымазанные и кое-где порванные тряпицы. (Куртка, которую я сняла в самолете видимо там и осталась.) Я подумала, что не будет ничего плохого, если я просто сброшу одежды, как ненужность. Сняла. Тело мое – белое тело, (которое я перед отлетом (будь он неладен) рискнула таки показать Клаю в Web-камеру), было кое-где покрыто отвратительными синяками и кровоподтеками, а кое-где представляло собой сплошной синяк.
Трусы мне тоже пришло в голову снять. Они были какие-то просоленые, влажноватые и пачканные. Я разорвала кофту посередине и завязала рукава на талии. Получилась набедренная повязка. Прекрасно. Пусть местные жители увидят меня именно в таком виде.
Стоп. А где кроссовочки? Видимо погибли в воздушно-морской пучине . Сохранились вот зато носочки, подаренные мамочкой в прошлом году на 8 марта.
Милая мамочка где ты?
Я готова продолжать путь. Нет еще не готова. Еще не все. Ребра болели меньше, может быть они (ха,ха) и не сломаны. Я подняла свою клюку и снова стала прыгать, пытаясь сбить с бананового дерева ( вернее травы – ведь банан – трава – или я ошибаюсь? ), еще порцию бананов. Удалось. Съев 4 штуки, я захватив с собой оставшиеся полгрозди и бросив на произвол судьбы остальное продолжила движение к виднеющейся метрах в пятистах возвышенности.

Глава 7 Где ты Эльвира?

Я стояла на возвышенности, горке, пригорке. Назвайте как хотите. Я была на острове. Очень небольшом острове, я бы даже сказала островке. Остров имел форму почти равнобедренного треугольника, бедра которого (Смотри как, как Эльвира вспомнила математику) были чуть-чуть (метров на 500 каждое) длиннее основания. Основание, от которого я и пришла, было у меня за спиной. Всего остров имел в длину не более 2 км и в ширину километра 1,5. Как там рссчитывается площадь?
Когда-то за двойку, полученную из-за неумения рассчитать треугольную площадь, мама Элеонора задрала мне юбку и раза три крепко ударила ремнем (после третьего плюха я изловчилась, вырвалась, убежала и заперлась в туалете). Итак «полупроизведение основания на высоту». 1.5 умножить на 0.5 и умножить на 2 = 1,5 квадратных километра – какой ужас.
Да, это ужас. Остров очень маленький! Но мои наблюдения имели и «положительный аспект», как говоривала Анна Прокофьевна. Около вершины, находящейся прямо по курсу километрах в 1,5 от меня, около самого моря (наверное все-таки океана) я увидела маленький домик, а может быть и не маленький с учетом расстояния. Рядом с ним торчал ветряк, очень похожий на те, которые кое-где ставят сейчас в Подмосковье. Его лопасти вертелись, создавая почти идиллическую картину.
Остров был обитаем! Виднелась также маленькая пристань, вернее нечто каменное, явно построенное человеком, отсекающее от океана небольшую бухту. Океан во все стороны был виден довольно далеко, однако нигде, подчеркиваю нигде, я пока не видела ни одной лодочки или кораблика. А они должны были быть (так мне во всяком случае казалось). Они бывают всегда в местах, где упал самолет. Они ищут обломки, «черные ящики». Вылавливают тела погибших.
Я присела на корточки и начала размышлять.

Размышления Эльвиры на неизвестном острове

Это остров. Он обитаем, значит спустившись вниз к дому, я встречу людей. Увидев меня топлесс в набедренной повязке в синяках и кровоподтеках они могут удивиться, даже испугаться. Я смогу объясниться с ними по-английски. Я скажу им, что пережила авиакатастрофу. Я попрошу у них приют, и может быть смогу за него заплатить. У меня были деньги. Точно у меня есть деньги. Я вдруг отчетливо восстановила в памяти картину, что вчера видела возле самолетного кресла, в котором я непостижимым образом спикировала с высоты мою маленькую сумочку, в которой находились паспорт и денюжки. Надо бы немедленно вернуться назад, найти ее. Пока аборигены не нашли все самолично. Назад. Назад.Назад.

Конец мыслей

Я бросилась бежать в обратном направлении, натыкаясь на деревья, спотыкаясь о камни и вскрикивая от боли в побитых местах.
Ура! Сумка на месте, вот она бедненькая и мокрая.
 Я извлекла из сумки влажный паспорт с американской визой, пачку долларов, зеркальце. Я посмотрела на свое лицо и неожиданно увиденное не напугало меня. На лице не было синяков. Оно смотрело на меня мое, правда слегка похудевшее (хотела написать прохудившееся – нет, все-таки не прохудившееся).
«Сойдет», - подумала я. Запихала все вынутое обратно в сумку и , повесив ее на плечо, бодро двинулась вдоль береговой полосы к дому, находящемуся на другой стороне острова. Я решила идти вдоль берега, чтобы не карабкаться снова на гору.
Солнце припекала и я чувствовала, что плечи подгорают. Сделав нехитрый расчет, что идти до цели мне не более трех километров, что даже не быстрым шагом с охами и ахами, опираясь о палку, займет не более 40 минут – совершенно сгореть значит я не успею.
Я представила себе, что я – солдат, выброшенный с парашютом в тыл врага и потерявший своих. «В конце концов»,- думала я «вместо ежедневных «воинских нарядов», выраженных в посещении банка «Россиянин», общении с Элеонорой, бессмысленном шастании по Интернет или по городу в поисках мужика и депрессивно одинокого засыпания под фильм Кустурицы и рюмочку чилийского вина, те (или тот), кто управляет моей жизнью (Боги, судьба, рок) предложили мне вылазку в тыл врага.
Я солдат, я российский солдат, который прислан сюда, чтобы покорить этот остров, а может быть даже поднять над ним наш флаг. Я готова к борьбе.» Думая так, я шлепала босыми ногами по бедру острова-треугольника. Я уже видела то, что сверху я приняла за причал – две небольшие дамбы с узким проходом между ними, которые огораживали естественную бухточку.
Тропка, идущая вдоль берега стала слегка подниматься вверх. Когда я осматривалась с «горы» - я не заметила (из-за обилия впечатлений наверное), что вершина треугольника, на которой стоял дом также находилась на некотором возвышении над океаном. Метра 3-4 над полоской естественного пляжа, который опоясывал весь остров. «Этого видимо вполне достаточно», - размышляла я, «чтобы сюда не заливались волны». Я подошла к дому, когда на моих часах Tissot, которые я выставила по времени Лос-Анджелеса было около 11 часов утра.
 ***
Это был белый, двухэтажный дом современной постройки. Дом, как и остров имел форму равнобедренного треугольника или скорее равноберенной трапеции. В самой узкой части оба этажа были застеклены полностью. На втором этаже я разглядела два кресла и подзорную трубу. На первом за стеклом было что-то вроде оранжерии, во всяком случае там виднелись какие-то растения. Дом, как я уже сказала, стоял над небольшим обрывом и посему был окружен изгородью, невысокой, но достаточной для того, чтобы подгулялый хозяин не свалился вниз.
В широкой части была открытая настежь дверь и несколько очень высоких окон. Тут же рядом стоял непрерывно крутящийся ветряк довольно значительной высоты. Присутствовали какие-то хозяйственные постройки, колодец и маленький домик, более старый, с крестом на треугольной крыше, который я обозвала часовенкой. Имелся и бассейн размером приблизительно 4 на 5 метров со стоящими рядом с ним шезлонгом.
Я подошла к раскрытой настежь двери и громко крикнула по русски : «Эй», а затем и по английски «Hello». Ответом была тишина. Не гнетущая, не страшная, но все-таки тишина. Я завизжала истошно без всякого языка, как визжит спасающаяся от насильника десятиклассница. Снова ничего. Пустота. Я вошла в раскрытые двери.
На первом этаже была гостинная, вход в оранжерею и оборудованная кухня. Кое-где лежала пыль, кое-где запах был спертым от жары. Создавалось впечатление, что домом не пользовались недели две, ну уж неделю точно. На втором этажа - три спальни (одна очень большая с огромной кроватью, на которой в беспорядке были разбросаны вещи (все мужские)). Остальные две – видимо гостевые. Имелись две ванные комнаты внизу и наверху, наверху с огромным позолоченным джакузи, практически таким же, как в «комнатенке моей маленькой жизни» (см. выше по тексту). Каждая спальня имела маленький балкончик треугольной или прямоугольной формы, с застекленной дверью.
Комната с подзорной трубой, которую я видела снаружи представляла собой в том числе и кабинет невидимого хозяина. Помимо кресел и подзорной трубы здесь имелся письменный стол, компьютер, книжные полки, несущие в себе 30-50 книг на английском и испанском языках.
На письменном столе стояла фотография женщины лет 60. И все. Больше ничего. Идеальный порядок. Я стала поочередно выходить на маленькие балкончики и осматриваться. Нигде – ни во внутреннем дворики, ни на хорошо видимой отсюда полоске пляжа я не обнаружила никаких признаков жизни и никаких следов человека.
Я легла на большую кровать в большой спальне, предварительно отодвинув чью-то пижаму, какие-то штаны и рубашки, разбросанные, как я уже сказала, беспорядочно, как будто хозяин, собираясь на работу торопился, сбросил пижаму, затем искал какую бы одеть рубаху, выбирая – есть ли глаженная. Прямо перед собой я нашла огромный LCD телевизор. Если телевизор работает – это чудо. Я щелкнула кнопкой, телевизор засветился и заговорил по испански. Я попереключала каналы – всего около 15. Есть CNN, BBC, русских каналов нет.
Внезапно я все поняла (вернее поняла –почему никого нет). Надо сказать рассуждения показались мне весьма логичными для бабенки, пережившей авиакатастрофу. Судите сами.


 Рассуждения Эльвиры на обитаемом острове, записанные ей самой.

Если имеется остров и на острове стоит дом, значит сюда нужно как-то добираться. Как можно попасть на остров? Самолет. Ему нужна хотя бы маленькая взлетная полоса, которой я не видела. Вертолет. Нужна некая площадка, чтобы он мог сесть, взлететь – «вертолетная площадка»? Остается катер (яхта). Для него есть бухточка. Есть маленький док, я видела неподалеку от ветряка и подъемный механизм, чтобы спускать катер (яхту) на воду. Некий господин (жа)(хозяин(ка) острова) собрался (ась), сел(а) в свой катер и уплыл(а) на материк (или на другой остров побольше). Он(она) сделает там свои дела или проследит за тем как работают его(ее) заводы, плавают пароходы, а после вернется назад. Он спасет Эльвиру и поможет ей добраться до обитаемых мест. Кстати если работает телевизор – должна быть спутниковая тарелка, может быть есть и связь. Нужно найти (попытаться найти) все это. Но сначала нужно найти поесть.
Ах вот еще что. Почему открыта дверь? Какой смысл закрывать дверь на твоем собственном острове. Если вор явится он все равно откроет дверь. Открытая дверь тем не менее смущала меня. Давнее советское воспитание подсказывало, что дверь должна быть закрыта. Если открыта – непорядок. Значит что-то могло случиться.

Конец рассуждений

Я стала бесцельно бродить по дому. Естественно первое, что может заинтересовать несчастного потерпевшего крушение – это наличие или отсутствие еды. Я обратилась к холодильнику и к шкафам, имеющимся на кухне на первом этаже. Я просто стала выгребать из них на вид все съестное на пол. В холодильнике часть продуктов была подтухшей, другая часть довольно съедобной на вид. Имелась, в частности, сухая колбаса, кусок которой я отрезала найденным на кухне ножом и жадно пожрала. Я запила съеденное глотком сухого «Мартини» почему-то тоже стоящим в холодильнике, внутри меня потеплело и похорошело. Из шкафов я извлекла несколько пачек чипсов, конфет, какие-то коробки с печеньями, несколько банок маслин и рыбных консервов. Хорошо. Можно пусть не очень качественно, но жить.
Я продолжила осмотр дома – в гостинной первого этажа также стоял огромный телевизор, над которым висел портрет симпатичного мужика лет сорока с черными как смоль волосами, лукавым усмехом тонких губ и нагловатыми глазами. Я подошла и попыталась поправить слегка покосившуюся картину. Внезапно из под нее на пол вывалился кружась листочек бумаги. Я приподняла портрет и обнаружила за ним в стене небольшое углубление. В углублении, где видать и хранилась эта бумажонка лежала связка ключей (от дома?), почему-то мужские запонки и мелкие деньги.
Я извлекла ключи, покрутила их, размышляя ( я стала вообще много размышлять в последнее время) за колечко и подняла с пола листочек бумаги.
Это было письмо.

Глава 8 Эльвира знакомится с письмом хозяина дома и решает, что ей делать дальше

Это было письмо, написанное по английски на клочке бумаги в клетку.

Перевод найденного письма, сделанный Эльвирой.

Дорогая М.

Я уезжаю с острова «Зеленое Чудо» (Green Miracle Island) и больше сюда не вернусь.
К.П.Р (K.P.R.) преследует меня повсюду. Знай, что все, что у меня осталось я спрятал в № 1. Деньги и акции твои. Я – конченный человек. Не оставайся здесь надолго, он все равно найдет остров. Остров – ловушка. В бумагах отца было упоминание о покупке. У Кевина, нотариуса в книгах есть сведения о переоформлении собственности.
Милая моя девочка, мне не повезло, а ему слишком повезло. Повезло настолько, что я даже не могу пойти в полицию, потому что меня тут же обвинят в исчезновении и убийстве сестры.
Он террорист. Берегись его.
Я люблю тебя.
Твой Майкл.
 
Сумбурные мысли Эльвиры после прочтении письма

На самом деле не очень смешно, ситуация довольно кислая – «не оставайся на острове надолго» я вот, например, не могу свалить с острова. Не на чем. Поэтому «террорист», если явится, найдя в бумагах отца Майкла упоминание об этом клочке земли, наверняка меня прикончит. Очень даже просто.
Боюсь, выхода никакого нет.
Я буду жить здесь, а потом явится ОН и попросту прикончит Эльвиру. Прикончит ножом или кастетом. Разрежет на куски.
Дура, ты дура. Что ты жалуешься, могла бы валяться на дне океана вместе с обломками самолета. Когда-то кто-то обязательно сюда явится и тебя вытащат. Судя по всему от обитаемой земли ты недалеко, а раз недалеко-какой-нибудь рыболов сюда обязательно заплывет набрать воды. Да и террористу на хрена ему обязательно надо тебя убивать. Может быть ты ему понравишься. Отдыхай себе спокойно и размеренно
Смотри телевизор, слушай радио, пиши стишки на компьютере. Думай о Родине, думай о Клае наконец. Может быть (ха,ха) ты еще его увидишь.
Словом, все хорошо.
Все хорошо. Все хорошо.
А вот кстати интересно. А посетила ли остров «девочка его». Может быть еще и не посетила. Тогда легче. Она приедет, а я умолю ее захватить меня с собой.
И еще любопытно – «где этот № 1»
Приведет ли меня к нему тот невидимый кондуктор, который уже доставил меня на остров. Убить бы его.

 Не убивайте кондукторов,
 Все таки тоже люди,
 Им тоже хочется фруктов,
 сырка и мяска на блюде,
 Им тоже хочется чаю
 Хоть это довольно странно
 Кондуктора я привечаю-
 Живет у меня, он забавный
 С утра он уходит на службу,
 А вечером кушает ужин,
 Ведь бабе простой он нужен,
 И в солнце и в зимнюю стужу,
 Москва заболела морозом,
 Фурчат от натуги троллейбусы
 Кондуктор в нелепой позе
 Дает нам билетики- ребусы,
 Давно уже в жизни все криво
 волнения, боления, трясина
 ты дай мне, кондуктор, счастливый
 Пожалуйста, дай мне счастливый

Конец мыслей.

Я сидела, тупо смотрела на листок и продолжала размышлять. Итак если «М» здесь уже побывала мне нужно набираться терпения и ждать злобного террориста. Легко сказать ждать. Нужно что-то есть и пить. Я припомнила, что в таких случаях делают настоящие Робинзоны и поняла, что моя ситуация в сравнении с их ситуацией не так уж и плоха. У меня есть дом, телевизионная техника, электричество, какие-то продукты. Мой остров довольно благоустроен, на нем нет (возможно и есть, но вряд-ли ) дикарей и диких зверей. Я Робинзон (Робинзонша) 21 века.
Я нахожусь на благоустроенном островке неподалеку от обитаемых мест (американского или мексиканского побережья). Ко мне в любую минуту может приплыть рыбацкая шхуна набрать воды. Может правда и не приплыть – неделю, месяц, год. Ни шхуна и не террорист. Эльвира состарится прямо здесь и умрет от голода или одичает, потому что рано или поздно ей придется питаться выловленной из океана рыбой, фруктами, которые растут на островке и убитыми голыми руками чайками.
Я приняла решение не опускать руки. В конце концов, как я уже выше писала никто из нас и представить себе не может, что с ним произойдет в следующий момент жизни. Может останься я в Москве, меня бы в эту самую минуту насиловал злобный маньяк. А так, я на курорте посреди океана. Люди платят большие деньги, чтобы оказаться в моей ситуации – отдохнуть то бишь в абсолютном одиночестве на маленьком островке.
Я решила провести ревизию всех чужих вещей, оказавшихся в моем распоряжении. После прочтения письма Майкла я считала их глубоко своими. К тому же я вспомнила, что именно так поступали заслуженные Робинзоны, Сайрус Смит с компанией и Крузо.
Начать я решила с одежды.
 ***
Я нашла в кабинете клочок бумаги, а также шариковую ручку и начала свою опись. Я вытаскивала все из шкафов, рассматривала каждую вещь, делала аккуратную помету на своем листе с указанием того, где эта вещь лежит.
Итак получилось следующее:

Перечень вещей и продуктов питания, найденных Эльвирой в доме на острове.

Одежда (чистая и стиранная, хранящаяся в шкафах)
1. Костюмов мужских выходных 3 штуки – черный, серый и белоснежно белый
2. Куртки мужские – четыре штуки, одна теплая на меху.
3. Куртка женская (мне мала), очень старая и испачканная какимо-то пятнами
4. Спортивный костюм мужской 1
5. Носки мужские – 40 ! штук, из них две пары шерстяных.
6. Трусы мужские – 23, из них две пары спортивных.
7. Ремни мужские – 4
8. Трусы женские – две пары- мне почти не малы
9. Колготки женские – одни
10. Обувь кроссовки мужские 44 размера – 3 пары
11. Кроссовки женщины 34 размера – мне малы
12. Туфли мужские (3 пары) – зачем ему туфли на острове?
13. Резиновые сапоги мужские -1 пара 44 размера.
14. Джинсы мужские – 12 пар
15. Майки мужские – 32 разных модификаций, расцветок и с различными рисунками.
16. Один большой кожаный чемодан
17. Один фартук на кухне
18. Одна спортивная сумка

Я выбрала одни мужские джинсы, стараясь найти как можно более меньший размер, один ремень, в котором пришлось проделать несколько дополнительных дырок, одну майку. Я натянула женские трусы без брезгливости - чего уж там- брезговать, напихала найденных в кабинете старых газет в кроссовки и гардероб был готов).
Я обнаружила также немного грязной одежды, она хранилась в стиральной машине, стоящей в ванной комнате на первом этаже. Тут была еще пара мужских трусов, майка и носки.
Я продолжила опись. Я обнаружила в кухне на первом этаже дверь, ведущую в маленькую кладовую, снабженную морозильной камерой. Видимо там хозяин дома держал свои продуктовые запасы. Продуктов было не так уж много, но они были. Итак я обнаружила.

Еда и продукты питания, обнаруженные Эльвирой в доме на острове.

1. Мясо – большой кусок говяжьего мяса килограмма на 2 в морозильной камере.
2. Сосиски и сардельки – сильно замороженные килограмма 4 в морозильной камере. Я пересчитала их поштучно – около 100 штук.
3. Две здоровенных мороженных рыбины – килограмма на 3.
4. Мороженные овощи – 6 пакетиков по 1 килограмму
5. Консервы – говядина и рыба – 30 банок.
6. Мука – 7 кг. – (в кухне я видела хлебопечку – только много ли напечешь из такого небольшого количества)
7. Макароны 3 кг.
8. Рис - 4 кг.
9. Сахар 2 кг.
10. Конфеты – 5 коробок
11. Печенье – 40 больших пачек
12. Упаковка Кока-колы
13. Пиво – 12 упаковок по 6 банок
14. Две непочатые литровые бутылки виски
15. 4 бутылки шампанского французского
16. 12 бутылок калифорнийского вина
17. Мешок в 20 килограмм картофеля
18. 3 кг Сухого молока
19. Яйца – 4 десятка
20. Минеральная вода – десять десятилитровых бутылок.
21. Апельсиновый сок – 40 литров в пакетах по 2 литра, то бишь 20 пакетов.
22. Коробка сигар
23. Два блока сигарет.

Итак жить можно какое-то время, другое дело какое время. Я произвела нехитрые расчеты. Если вычесть алкоголь жить (худея разумеется) месяца на 4.
Я попробовала посчитать поточнее и составить «островную» диету. 4 кг риса по 100 г. риса в день – 40 дней. 3 кг. Макарон по 200 г. в день – 15 дней. Сосиски и сардельки по три в день – 30 дней. Мука, ну скажем по 200 г. в день если печь хлеб-35 дней. Мясо по 100 г. – еще на 30 дней. Рыба – тоже на 30, консервы по баночке в день – 30 дней, хороший довесок – 20 килограмм картошки. Если есть по полукилограмму в день – это еще 40 дней.
Что получается – дней с гарниром – рис, макарароны или картошка – 40+15+40=95 дней.
Мясные и рыбные продукты – 30(мясо)+30(рыба)+30(сосиски)+30(консервы)=120 дней
6 пакетов мороженных овощей тоже могут служить гарниром или супом, решила я и приплюсовала их к гарнирам –получилось по 300 г. в день 18 дней. Итак, гарниров на 108 дней, всякой всячины типа мяса на 120. Можно варить суп из мяса с картохой или консервов, можно есть печенье и разводить сухое молоко, жрать бананы или еще что-нибудь, найденное на деревьях или в земле, однако даже при режиме строгой экономии получается 6, ну максимум 7 месяцев. За это время меня должны найти. Если не найдут, боюсь, будет крайне неудачно.
Семь месяцев казались огромным сроком и я вдруг расхохоталась. Бог его знает, что случится за 7 месяцев –может остров затопит океаном или в меня ударит молния. Я решила, что сегодня я устрою праздник, выпью шампанского, виски, раздухарюсь, съем конфет и печений. Сегодня я нашла себе новый дом. Сегодня я нашла одежду и провизию. Сегодня я определилась со своим будущим на ближайшие месяцы.
 ***
Потешно, но, живя в Москве, не так-то просто определиться со своим будущим. Любой индивидуум из числа моих друзей, знакомых и коллег-то есть более или менее успешный офисный работник или просто безработный не может внятно сказать, что с ним произойдет даже через месяц. Ну вернее, он может прогнозировать (и прогнозирует) что-нибудь плохое – закроют фирму (и он потеряет работу), нечем будет платить за съемную квартиру в случае повышения цены на нее, он поругается с начальником, поскольку ну никак не способен внятно реализовать набор поставленных и противоречащих друг другу заданий, или еще того хуже, зашлет его этот самый начальник на полгодика в г. Тьмумаракань, потому что тамошний прядильный комбинат или лесопилка никак не могут выполнить план.
Правда оговорюсь, это касается коммерческих структур. Простые сотрудники госструктур (за мной однажды ухлестывал парень, который работал в Министерстве экономики, и я даже бывала пару раз у него в офисе), то есть те, кто особенно денег не получают, которым взяток не дают, но и выгнать не могут по причине менеджерской государственной косности и ленности, прогнозов просто не делают – живут себе и живут, при этом постоянно плачась, как же им бедно-несчастно и как хорошо живет Пашка, которого только что повысили в коммерческой организации под названием «Павлиньи пальцы». То, что происходит на душе у Пашки см. выше.
Я даже думаю, что по настоящему успешные люди в нашей стране это те, кто умеет рассчитать свою жизнь, то есть, например, только им известными способами вычислить, что если в течение года ему на голову не свалится кирпич, то он наверняка найдет жену красавицу и будет потом с ней жить долго и счастливо.
 ***
Я не знала когда меня атакуют террористы и атакуют ли вообще, а стало быть могла прогнозировать мою жизнь почти на 7 месяцев. То есть либо я спокойно проживу этот срок, либо меня отсюда вытащат.
Откупорив шампанское и налив себе бокальчик я подумала, что в эти семь месяцев вынужденного отдыха я смогу спокойно поразмышлять, покупаться в океане, пописать стихи, посмотреть телевизор, побегать голышом по берегу, а потом, если надежды никакой не будет – выпить весь оставшийся алкоголь, забраться в джакузи и вскрыть себе вены например, или уплыть в океан, с тем, чтобы больше не вернуться, или вот еще лучше построить плот и отдаться на волю стихиям, испытав тем самым судьбу еще раз. Сумбурные у меня мысли, конечно сумбурные, а что вы хотели.
Если же вдруг явится злобный террорист, ну что же, пусть он покончит со мной. Покончит жестоко и гадко. Эта мысль почему то возбудила меня, я нервно прошлась по гостиной и засадила стаканчик шампанского залпом. Ура.
Я вдруг подумала, что с момента авиакатостофы и моего падения в океан и чудесного спасения прошло три дня, три дня, слипшиеся в огромный бессмысленный, бесполезный ком.
Где-то там в Москве за несколько тысяч километров отсюда рыдает мама Элеонора, бедная, несчастная мамочка. Мне вдруг стало жалко ее и на глазах выступили слезы. Полагаю и Дашка всплакнула. Анна же Прокофьевна как в воду глядела, отправляя меня в Америку. «Вернись», сказала мне добрая руководительница. Вернусь ли я один бог знает. Никто этого не знает.
Я пьяно зарыдала, размазывая островную грязь по щекам. Я рыдала, прихлебывая французское шампанское, сидя на огромной кровати на втором этаже моего островного дома. Мне было жалко себя, маму, даже Петеньку. Постепенно я задремала, под негромкий шум прибоя.

 Глава 9 Эльвира начинает жить на острове

Я очнулась, когда на часах выставленных по американскому времени было 11 часов утра. Некоторое время я не понимала и понять не могла где я, ибо лежала на огромной кровати, вокруг меня были навалены мужские вещи. В голове слегка шумело от выпитого шамнанского.
Я выглянула в окно. Я видела океан. Много океана – насколько хватает глаз – океан. Здорово. Прекрасно.
Расположение духа было великолепнейшим. Я была на куророте
Судите сами, насколько настроение было хорошим. Итак: Я приняла холодный душ. Я сделала яичницу из двух яиц и выпила стакан сока. Пришла мимолетная мысль про остатки шампанского в бутылке – нет, нет и нет. Алкоголю нет. Во всяком случае сегодня.
Я посмотрела новости CNN – что-то про Америчку, про меня и самолет ни слова. Конечно – если бы упал американский самолет, то новостей было бы сколько угодно. Впрочем, ведь прошло уже больше 4 дней. «Останки погибших» уже успели похоронить. Меня похоронили – какой ужас. Я вспомнила наши телевизионные сериалы про преступников и убийства, которые в последнее время демонстрируют практически все телеканалы. Так вот, там очень часто показывают мертвых людей и людей в гробу. Говорят даже, что есть теперь специальное актерское амплуа – играть мертвяков – ужас правда? Я всегда думала, что это очень плохая примета. Ну кто, скажите на милость соглашается лечь в гроб?
Теперь вот, вместо меня похоронили, наверное, пустой гроб – примета очевидно нехорошая, а может быть наооборот обнадеживающая – долго жить буду. Впрочем, как тут угадаешь?
Наверное коллеги соберут (возможно уже собрали) маме Элеоноре по 100 рублей и купят венок (так было, когда умер от перепоя престарелый охранник «Россиянина» Илья, тоже жене что-то там собрали, а меня послали эти три тысячи рублей от коллектива и 100 долларов от Анны передать. Мне отдавать жене эту скромную сумму и смотреть ей в глаза было стыдновато).
Может быть даже кто-то что-то скажет. Потом выпьют рюмочку. А Дашка, погуляв на поминках, опять рванет по клубам и будет пьяным голосом говорить встретившимся мужикам, о том, что вот – подругу любимую похоронила.
Прочь, прочь мрачные мысли.
Я продолжила затем осмотр моих владений и насущные размышления о том, что если уж террористы явятся - к этому нужно подготовиться. Построить, так сказать, какую-нибудь линию обороны. Я побежала и посмотрела в подзорную трубу, ту самую, которую я нашла на террасе второго этажа рядом со спальней. Океан, океан и еще раз океан. Один океан и более ничего. Ни кораблика ни паруса. Если даже берег где-то не очень далеко, то он не менее чем в 30 километрах (или больше?). Не знаю…
 Для начала утра я окунулась нагишом в бассейне. Вода в нем была горячая. Затем я быстро натянула свою мужскую одежду. Вчера я слегка подгорела – это было нездорово, поскольку средств для загара в доме на острове я не нашла.
Я заглянула в постройку, вид которой отдавал стариной, окрещенную вчера часовенкой и стоящую стояла прямо напротив моего нового дома. Это действительно была часовенка, площадью три на три метра, строгого убранства внутри с тремя или четырьмя иконками внутри. В ней, несмотря на уличную жару, было весьма прохладно. Видно было, что хозяин иногда заглядывал сюда возможно приезжая на остров, или перед отъездом. Порядок был идеальный. Большой каменный крест, стоящий в углу выглядел жутковато и я не будучи в глубине души ни сильно духовным, ни религиозным человеком поспешила выскочить на субтропический, (а может быть и тропический пропитанный солнцем свежий воздух).
Рядом с часовенкой было четыре плиты, отдаленно напоминающие могилы.
Неужели тут похоронены люди? Чур меня.
Э нет… Тут что-то другое. На одной могиле собачья морда, на другой тоже. Ага, вот какая-то запись по английски. «Гектор, верный друг, спасибо за службу, спасибо за дружбу» 1963 год. Да, видимо это собачье кладбище. Отдав долг уважения, постояв две минуты опустив лицо и для приличия тявкнув, я продолжила колонизацию своих владений.
Вот какой-то маленький сарайчик – двери открыты настежь. Что есть тут. На стене развешена коллекция топоров – отлично – есть чем зарубиться или нарубить пальм если –что. Вот почему-то еще коллекция колокольцев, каких вешают на шеи коровам от довольно большого – грамм на 700 по виду до очень маленького. Ее видимо снесли сюда из дома, она никак не подходила под современно-модерновый дизайн моих владений. Пилы, молотки, гвозди, в большом количестве – не нужны мне наверное- ну что мне пилить.
На стене висит дартц, рядом на маленькой полочке коробочка со стрелами – 6 стрел.
 Ага вот это интересно. В углу стоит ружье – двустволка, на прикладе (кажется так называется задняя часть – медная пластинка с надписью – «Ruger», тут же коробочка с патронами. Как предупредительно. Мне есть чем защищаться от злобного террориста – если конечно я разберусь как обращаться с оружием. Ну да я разберусь, благо время есть. Удочки – 6 штук с ними тоже можно разобраться. Вот это совсем круто – маленькая и уже надутая надувная лодка – хорошо. Два мотка бечевки, несколько бобин с леской. Огромный кривой нож. «мачете?» - подсказал мне мозг название из романов про ковбойцев.
Я взяла с собой ружье, вытащила из коробочки пару патронов и вышла на улицу.
Надо попытаться выстрелить. Я неплохо стреляла в тире из тамошних ружей и однажды будучи лет в 14 в период просветлений мамы Элеоноры с ней в Сочи даже настреляла в парке «Ривьера» столько очков, что строгий абхазец, начальник стрелковой точки выдал мне маленького медвежонка. То в Сочи. Здесь настоящее ружье, тяжелое, килограмм на 5.
Для начала я просто попробывала выстрелить. Курки щелкнули – видать патронов не было.
После двадцати минут мучений я зарядила таки ружье, прицелилась в связку бананов, висящую метров в 70 от меня и спустила курок. Грохот оглушил. Связка разлетелась на мельчайшие банановые ошметки. Ура! Это начало новой эры я вооружена и защищена. Я выпустила и вторую пулю в воздух и отнесла ружье на второй этаж в спальню. Линию обороны я решила строить именно там.

Глава 10 Эльвира строит редут

Остаток дня я посвятила строительству оборонительных рубежей. Вот что я придумала. Тот кто прибудет на остров (враг он мне или нет) скорее всего явится морем. Значит мне необходимо точно знать когда он явится. Чтобы точно знать нужно подать каким-то образом сигнал. Например, можно взять из сарая самую тонкую леску и попытаться протянуть ее вдоль бухточки, далее взять леску потолще и соедитнить тонкую леску с небольшим деревцем, возле дома. На деревце повесить маленький колокольчик из найденной в сарае коллекции. На тонкую леску кстати тоже можно как-нибудь незаметно повесить пару колокольцев. А вот еще при помощи толстой бечевы соединить дерево со спальней и разместить на другом конце самый большой колокол. В спальне же держать ружье.
Если террорист явиться – он заденет своей лодкой тонкую леску. Колокольчики зазвонят – я надеялась что все. Я успею закрыть дверь вновь подняться на второй этаж и дорого продать свою жизнь, или если особой опасности я не увижу ( не почувствую) вступить с пришельцем в переговоры.
Сказано – сделано. Леску поперек бухточки я натянула довольно легко. И с одной и с другой стороны были наварены сециальные железные скобы, видимо затем, чтобы швартовать лодку, вернее, чтобы можно было пришвартовать несколько лодок. Я снабдила леску двумя колокольцами, подергала – звенят.
В плане я недоучла одного – колокольчики мягко звонили при каждом дуновении ветерка. Значит план – глупость. Или все-таки не глупость большой колоколец в спальне – он то при ветре звонить не будет.
Я решила сосредоточиться на спальне. После полудневного напряжения всех девических сил мне удалось построить сложную систему сопряжений, соединяющих бухточку со спальней и крыльцом дома, мест, относительно или абсолютно защищенных от ветра. Я открыла все окна, подошла к леске и дернула ее изо всех сил. Откуда-то сверху послышался легкий звяк. Ура, в первом приближении работает. Я сообразила, что сигнализация не будет такой уж действейнной если на тонкую леску вдруг сядет, ну скажем пролетающая чайка. Ну сядет сядет и черт бы с ней. Невозможно всего предусмотреть, даже если очень стараться. Я посмотрела на часы. Ого времени убито огромное количество. На часах 6 часов вечера-я не пообедала – это наверное плохо для организма, но вмечте с тем я похудела – это неплохо для меня будущей и сэкономила еду – отлично для меня нынешней.
Ну что же время я провела в трудах и заботах. Я заслужила рюмочку и жареное мясо.
 ***
Я сидела, теребила в пальцах рюмашку ( я все-таки пришла к ней, впрочем этого и следовало ожидать) и думала. Я стала много думать – очевидно потому, что стало больше свободного времени. Мне даже пришли в голову стихи, но с ними я Вас ознакомлю чуть позже.
Итак: отвлеченные размышления Эльвиры, которые, по ее конечно мнению, полезно почитать каждому, оказавшемуся на необитаемом острове).
 Мои размышления – конечно же о женском одиночестве. Вот уже второй день живя в относительно цивилизованных условиях на необитаемом острове я вдруг осознала, что я абсолютно одна, но чувствую ли я себя одинокой вот он – главный вопрос.
Вот в принципе, работая в офисе, одиноким себя не чувствуешь. Вернее не чувствуешь его, общаясь с коллегами, выполняя какие-нибудь там поручения руководства, оспаривая их и ругая на чем свет стоит неверные, по твоему мнению конечно, решения. Потом обед – пребывание с двумя –тремя намазанными девицами в близлежащем кафе, стреляние глазами по соседним столикам, перемигивания и перехихикивания – словом тоже есть чем себя занять. Потом метро и толпящиеся и пахнущие пассажиры, потом дом, ужин, шмыгающая и перебегающая из комнаты в комнату мать. Накрывает тоской ближе к 9 часам вечера, когда нехитрый ужин съеден, а Интернет еще не включен. Потом, когда он уже включен – псевдоумные или совсем неумные разговоры с парнями, или девицами, выдающими себя за парней, потом короткий сон и все начинается заново. Итак в будний день тоскливо бывает час-полтора, может быть два – в зависимости от офисной загруженности. Иное дело выходные. Я лично убеждена, что в городе Москва девушке, у которой нет парня, или парню, у которого нет девушки они вообще не нужны и даже вредны. Поздний – часов в 12 подъем, накатывающиеся спазмы грусти, вызванные прежде всего тем, что делать сегодня совершенно нечего, потом звонок другу или подруге и попытка договориться о том, куда идешь шляться вечером.
Если друг или подруга не могут, не хотят, собираются на свидание – делать вообще нечего. И ты чатишься в Интернет с такими же, не нашедшими пары, да к тому же и живущими где-нибудь в Караганде.
 ***
Бывают конечно «клубы по интересам». Типа любителей преферанса, любителей поэзии, общественные организации хакеров. Они устраивают ежесубботние встречи, играют в свои карты или читают стихи. Это все в сущности сборища одиноких людей, которые на этих самых встречах и не пытаются найти себе пару. Это просто времяпровождение или времяубиение. Один мой одинокий приятель рассказывал мне про посещение встречи в реале сетевого префклуба в городе Москве. Выглядело это так. Он пришел в какое-то кафе где и была объявлена встреча. Он был с девушкой, тоже «сетевой преферансисткой». То, что он увидел на встрече потрясло его до глубины души, он не мог об этом рассказывать без слез. Он, жаждавший кружечки холодного пивца и задушевной беседы (тоже мне цель на преферансной встрече) наткнулся на 16 человек, разделенных на четверки непрерывно играющих в преферанс. Он подошел к одной из четверок и представился – Я- «улепетывающий заяц» (это его «ник» такой был в префклубе) – нет ответа. За всеми, всеми столами он представлялся и хотел поговорить или выпить с кем, но никто не хотел беседовать и тем более выпивать с «улепетывающим зайцем». Все хотели играть, играть и еще раз играть. Так и покинул заяц встречу, бросив на ней преферансную девушку, жаждавшую попасть за какой-нибудь стол и как следует поиграть в преферанс.
 ***
Иное дело здесь на моем острове. Здесь нет Интернета. Здесь нет преферансных, танцевальных, стихотворных и иных встреч. Я абсолютно одна, а стало быть и вариантов не существует. Мне удивительно хорошо (я поймала вдруг себя на этой мысли) (особенно после вечерней рюмочки). Удивительно хорошо и прекрасно. Думать нужно только о том, чтобы обеспечить самою себя – едой, теплом, туалетом и сном, может быть чтением какой-нибудь книжки, может быть даже работой на компьютере.
Компьютер! Ведь я видела здесь компьютер. Я побежала в кабинет бывшего хозяина острова и включила компьютер. Может быть и Интернет работает - свет то есть и вода течет. Я с замиранием сердца включила программу. Компьютер на секунду повис и ничего не произошло. Эксплорер выдал белую страницу об ошибке доступа. Интернет был выключен, не работал, не функционировал – это казавшееся еще три минуты назад очевидным обстоятельство напрягло и расстроило. Как вообще может работать Интернет на необитаемом острове? Это было бы слишком фантастично. Если бы вообще могло быть.
 Я взгрустнула и написала следующий стих. Я писала его всхлипывая кляром (вообще я заметила, что на распроклятом острове настроение менялось с судорожной быстротой). Я написала его в компьютере неизвестного мне мужчины. Это был стих про Москву и про одиночество в Москве. Напишу ли я когда-нибудь стих про одиночество на острове.
 
 ***
Девочка в черном пальто
С белой копною кудряшек
Читает прозу Кокто
В утренних стонах метро
Зоя, а может быть Маша

Дома есть папа и мама
Десяток любимых книг
Есть друг,
который любить не привык -
Заносчивый и упрямый,
Есть двадцать коллег
- невеселый народ
и пара подруг - обормоток
А утром приходит любимый кот-
"Вставай, пора на работу"

Остановились вагоны метро
И по невидимой описи
Девочки в черных пальто
Дружно бегут в свои офисы
 
 ***



Глава 11 Эльвира делает обход своего острова

Наутро я решила обойти свой остров. Обойти по периметру. Шаг за шагом. Остров – маленький и прогулка казалась мне легкой и приятной. Я перекусила, выпила чашечку кофейку. Ура могу отправляться.
На мне - огромные мужские джинсы и майка. За спиной ружье, в карманах целых 5 (ПЯТЬ!) патронов.
Я была очень горда собой и мне казалось, что я в полной безопасности. Для верности я прицепила к поясу огромный кривой нож, найденный в сарае. Я уверяла себя, что поскольку делать все равно нечего, а я – настоящий колонист-то я просто обязана исследовать свою землю. А поскольку земля моя очень маленькая, я смогу составить детальный план. Детальный вплоть до последнего деревца. С целью нанести на карту самое важное и наиважнейшее я прихватила с собой клочок бумаги и найденную в доме шариковую ручку.
Я решила идти по другому бедру острова треугольника (в смысле не по тому берегу, который я использовала изначально, чтобы добраться до дома).
Когда я смотрела из окна дома на другую оконечность острова, то мне показалось, что моя первоначальная оценка, сделанная по горячим следам после моего крушения не совсем верна. Бедро было больше полутора километров. Ориентирами для меня служили два огромных размерами дерева, которые я ранее просто не заметила. Секвойи ? Наверное секвойи, хотя что такое секвойи (вернее какие они) я откровенно говоря и не знала вовсе, знала, вернее, что это огромные деревья.
Как я уже кажется сообщала, дом мой стоял на небольшом возвышении и поэтому сначала первые, по моему, метров 200, я шла под горку. Я весело шлепала, вдыхая ласковый океанский воздух, напевала песню про нормальных героев, которые «идут в обход» и размышляла.
Была еще одна цель моей экскурсии, в которой я не очень хотела признаваться даже себе самой. Вернее я отдавала себе в ней отчет, но мне при этом было стыдновато, неудобно. Я называла себя подлой дурой ну и так далее. Как вы вероятно догадались меня, прочитавшую таки в жизни пару тройку детективов весьма интересовал «номер один» из письма.
Так уж устроен человек и ничего тут не попишешь, но остров и все, что на нем имеется я давно (вот уже не менее трех суток) считала своим и мне очень хотелось найти то, что я безусловно считала СВОИМ сокровищем.
«Ведь», - подленько рассуждала я,- «международные террористы давно могли поймать несчастного хозяина острова и его подружку (а может сестру)».
 «Стало быть», - полагала я, - «искомые ценности, я была почему – то уверена, что это именно ценности, могут достаться только бандитам (ну или мне)».
 Я давно мечтала разбогатеть.
 Я вам в этом не признавалась?
 Я просто лукавила.
На самом деле мне очень хотелось вырваться из того круга (кружка, кокона) в котором я осознанно пребывала после института, ну может быть после 8 класса, а неосознанно с рождения. Меня всегда раздражало, то, как мы с мамой Элеонорой топали на электричку на даче у бабушки, в то время, как более удачливые мальчики и девочки-друзья и подружки по летнему отдыху садились в папины «Жигули» копейки и, маша мне руками из окошек, спешили домой. Меня бесили неразмерные свитера, которые мамочка напяливала на меня в школе («стильно, Эль, ну посмотри, как стильно», - говорила она).
Совсем это не было стильно. Совсем это не было красиво.
 В 9 классе я поняла, что деньги нужны в основном, чтобы их не считать.
Иначе говоря, в нынешней ситуации они мне совсем не нужны, потому и валяются в сумочке в моем (опять вот это «моем») новом доме.
Однако в иной жизни деньги к сожалению нужны ужасно, хотя бы, чтобы не чувствовать себя идиоткой и посылать всех с удовольствием на фиг.
Как вы понимаете, мне очень хотелось найти «номер первый» и я была уверена, что этот самый «номер» находится на моем острове. Иначе для чего старый хозяин вообще упоминал о нем в своем письмеце, для чего акцентировал, так сказать, внимание неведомой мне девушки (или женщины). Просто затем, чтобы она наверняка зная, где лежит «ЭТО», нашла это и по быстрому забрала, а потом и уплыла восвояси, ничем не рискуя.
Меня ужас как занимало, что же такое осталось у старого хозяина осталось. Что вот это такое «все, что у меня осталось». Может быть это акции высокотехнологичных компаний, а возможно просто зеленые долларовые банкноты на сумму 700-800 тысяч.
Меньше не хотелось, а о большем даже и не мечталось.
Мне относительно преуспевающему на фоне подруг офис - менеджеру сумма в 500 тысяч долларов казалось предельной. Я не могла себе представить, что бывают еще и другие суммы. Ну, может быть и бывают где-нибудь в другой жизни – в женских глянцевидных романах про богатых, которыми какое-то время зачитывалась вся женская же половина нашего офиса и которые стали нынче так популярны. В них, этих книжонках, которые я ненавидела и, которые как и все временами прочитывала богатые были по большей частью белыми и пушистыми, а бедные мерзотным быдлом, мешающим богатым жить. Бедные тырили у богатых вещи, похищали детей, пытались подстрелить (по наводке других богатых), а несчастные богачи и богачки, нанюхавшись с горя кокаину или напившись коллекционного шампанского, выводили жадных и бедных ублюдков на чистую воду, находили сказочных принцев и побеждали, всегда побеждали. Самое смешное, что абсолютно все богатые на российской земле еще 15 лет назад были бедными, то есть уже существовали, но не как богатые, в этом сегодняшняя национальная специфика.
Однако довольно пустых рассуждений. Я весело вышагивая под горку. Я уже нарисовала на своей схеме дом – трапецию, часовенку, бассейн, собачьи могилы, ветряк, сарайчик.
Деревья вокруг вообще-то были разные. Были деревья явно похожие на кипарисы, были иные хвойные. Встречались и пальмы. Я старалась если и не помечать крупные деревья точечками на плане, то хотя бы подсчитывать их число. Вдруг «номер первый» это всего лишь номер дерева. Например, номер того дерева, под которым фигуранты письма впервые поцеловались и объяснились друг другу в любви. Я внимательно оглядывала все встречающееся мне на пути, рассчитывая увидеть какую-нибудь зарубку или знак.
Внезапно откуда-то выскочило нечто похожее на довольно большую крысу. Я вскрикнула и рванула из-за спины винтовку. Крыса села на идущую вдоль океана тропку и уставилась на меня. Ба, да это вовсе и не крыса.
Это белка.
Но белка не рыжая, а серая. Вернее если быть точной рыжевато-серая белка. Бывают же такие белки. Может быть неведомый мне товарищ-владелец дома на острове вывел здесь особенных белок. Может быть в «номере один» спрятаны инструкции по превращению белок из рыжих в серые. Белка сидела и опустив голову смотрела на меня. А возможно ее приучили к тому, что всяк проходящий дает ей свежий орех. Ореха в кармане огромных мужских штанов не было, и я храбро продолжила свой путь. Белка посторонилась, отпрыгнув в сторону.
Я также весьма внимательно осматривала побережье и узенькую полоску каменисто-песчного пляжа. Мне хотелось все-таки увидеть какой-нибудь обломок моего самолетика, выброшенный на берег чемодан или спортивную сумку, для того чтобы доказать самой себе, что на остров «Зеленое чудо» я была заброшена не божественныем провидением, а в результате чудесного, проинспирированного этим именно провидением спасения.
Я утешала себя тем, что отдельные обломки, а именно обломок крыла и мое пассажирское кресло валялись где-то затерянные с другой стороны островка-треугольника. Теперь, как мне казалось, пришло самое время внимательно их осмотреть. Эту работу, вернее я бы сказала повинность я оставила для второй части моего маршрута. Всему свое время.

 ***

Секвойи (буду называть их так, пока не выяснится обратное) оказались прекраснейшими и высокими. Между ними были устроены маленькие скамеечка и столик. На коре деревьев имелись какие-то зарубки. Типа «Эмма и Дик» и дата. Или «Ура, я купил свою первую машину» или «прощай гребаный университет». Очевидно это были пометы посетителей острова.
Секвой две – подумалось мне. Одна может быть «номером первым». Другое дело, в письме я явственно помнила «в». «В номере первом», а «не под».
Я села на скамеечку и уставилась на океан.
Подумать только – я на берегу Тихого океана. Великолепное и волнующее ощущение.
Я зарядила свою винтовку и отсалютовала окончанию половины своего похода. Мне расхотелось идти смотреть на какие-то глупые обломки, или искать нелепый и мне не принадлежащий клад. Я уселась на скамеечку, как когда-то до меня это сделали неведомые Эмма и Дик, я смотрела вдаль, представляя как там далеко в Москве людишки муравьи спят в своих маленьких кроватках вместе и порознь, сидят перед своими компьютерами, орут в каменных ящиках - ночных клубах:
«Буратино, Буратино» или «Мы к Вам заехали на час….».
Мне стало хорошо и покойно. Океан велик.
 Я прекрасна.

 Глава 12 Он приходит

Он пришел неожиданно. Наверное (во всяком случае я на это надеюсь) во сне. Он сидел на стуле в глубине моей спальни и разговаривал. Иногда он вставал и подходил ко мне. Он говорил безумными монологами. Это был тот мужик из самолета, с которым я сидела рядом и выпивала тосты «за Америчку родную» и «Россию под крылом».
Его звали Павел, кажется.

 ***

«Ты думаешь, ты самая умная да? Ты думаешь можно выжить в авиакатастрофе, да? Ты думаешь ты вообще жива? Мы все уже пристроены здесь, кроме тебя. Мы ждем тебя. Скоро и по тебе определятся. Я ведь летел вместе с тобой-почему же ты спаслась, а я нет.
Молчишь. А ты вовсе и не спаслась - зря ты раскатала губы.»

 ***

Он прихлебывал из бутылки с виски, той самой из самолета и продолжал.
 ***
«У меня осталось двое детей, жена, Тонька – любовница, мама старая. Почему со мной такое случилось.. Думаешь мне нужно было умирать. Думаешь я хотел? Думаешь это правильно? Ты, маленькая, ничтожная тварь. Ты не заслуживаешь рая.»
 ***

Я завизжала. И вскочила. И подбежала к окну. Я схватила свое мачете и изо все сил резанула себя по руке. Стоп. Кровь струей потекла на пол. Несколько капель упало на кровать и на простыню. Я жива. Все равно я в этом сомневалась. Истерика накатывала злобным многотонным самосвалом. В горле булькало, а рыдания, перепешивались с матом.
Я упала на колени и стала креститься.
Мама Элеонора не покрестила меня в детстве. Думаю просто из лени, потому что сама она не забывала молиться на каждую встречающуюся ей по дороге на дачу церковь. Мы покрестились в прошлом году вместе с Дашкой. Это она придумала, а я поддержала. Я всегда на самом деле была уверена, что бог, который всем управляет, за всем следит и все за всех решает существует. Не может он никак не существовать. А раз так, то можно его о чем нибудь попросить, или просто поплакаться, когда в школе отругали за плохую оценку.
Я и просила. Просила, чтобы папа Харитон не ругался с мамой, просила, чтобы меня взяли на работу и не уволилили потом во время кризиса, просила, чтобы я поступила в университет. Как правило, бог, или высшая сила или высший разум помогали мне.
Мы оформляли с Дашкой свои отношения с богом в маленькой церквушке в подмосковной деревне «Головково». У Дашкиной мамы там дача, или вернее садовый участок. Кроме нас креститься пришли еще человек 7, один из которых был совсем старенький дедушка. Я смутно припоминаю, что мужчин от нас почему-то отделили.
Мы с Дашкой получили маленькие крестики, помолились на кресты и могилки прилегающего к церкви кладбища и отправились попить пивка с ее знакомыми на бережку близлежащего пруда. С тех пор у меня практически не было никаких отношений с богом. Ну вот никаких, никаких.
Этой ночью я молилась, рыдая, я просила, чтобы Паша с его бутылкой виски больше не приходил.
Однако стоило мне задремать, а может быть забыться, как он явился снова. Уверяю, он не стал добрее. Теперь он относился ко мне, как школьник к другому школьнику, который пожаловался на него учителю.

«Живешь хорошо, да? В ус не дуешь. Тебе здесь прекрасно. Купаешься, загораешь. А в Москве мать твоя убивается. Это как? Ну сама посуди, как это? Подлая ты девка, Элька. Нехорошая, злая. Это тебе зачтется, обязательно зачтется, как не причитай. Никакого рая тебе не будет.

Я окончательно проснулась, заплакала и проплакала до утра. Утром (часов в 8) я добрела до кухни на первом этаже выпила стакан виски залпом (все таки без алкоголя моя жизнь не обходится) и написала следующий стих.

 ***
Приходящие ночью,
Не заставляйте нас плакать,
Слезы мрачно ронять
На тряпичный квадрат простыни.
Они (слезы) разводят
Душевно-сопливую слякоть
И напрасно вам кажется,
Что в этом нет вашей вины.
И напрасно вы будите
Нас в печальном, пустом ожидании,
Что мы будем другими,
И поможем другими стать Вам,
Вы запомните, каждый из нас,
Он всего лишь пожизненный странник,
От одних богов к новым цветущим и ярким богам
Пусть сменяя друг друга
Картины прошедшего будят
В нас мечтания и были
Давно наступивших времен,
Приходящие ночью, я Вас попросила
Как будто
Не мешать полосканию по ветру
Цветущих и ярких знамен.

 ***

Написав это, я рухнула на диванчик и заснула. Когда я очнулась часа через три и перечитала стих я пришла в ужас.
«Душевное твое состояние, Эльвира, - жуткое», - сказала я себе. «Ужасное состояние. Ничего тут не поделать. Ты наверняка теперь сойдешь с ума. Это произойдет очень скоро. Оглянуться, подруга, не успеешь. Хоп и все дела. Добрый мозг моментально подсказал различные картины развития событий. Я вдруг вспомнила, что помимо удачливых робинзонов типа собственно Робинзона Крузо, или Сайруса Смита с компанией были и явно неудачные примеры – тот же Айртон из «Таинственного острова» - одичавший и превратившийся в животное преступник. А ему ведь тоже оставили ружье, нож и немного съестного. А он раз и съехал. Почему? А Жюль Верн этого и не объяснил, вернее объяснил так: плохой человек был, вот и сошел с ума от тяжелых дум и потрясений.

 Глава 13 Без названия

Эта глава без названия. Собственно цифру 13 мне вообще хотелось пропустить, выбросить из оборота. Но уж ладно – что вот это такое выбрасывать цифры из натурального ряда? Тем более, если цифру 13 выбросить, то тринадцатой станет какая-нибудь другая глава, пусть даже по названию являющаяся четырнадцатой - ну и так далее до бесконечности.
Я сидела около бассейна и пыталась пожарить замороженное мясо на мангале. Дело конечно не сложное. Сегодня праздник – десятый день пребывания на острове «Зеленое чудо», как его называли бывшие обитатели и «Эльприсю», как его называла я («Эльвира приехала сюда», то бишь).
Я расставила во дворе стулья, на стулья поставила бутылки с разными спиртными напитками и коктелями, на одном из стульев положила тарелку с прожаренным мясом. Я громко завела музыку в музыкальном центре на втором этаже. Включила телевизор, на какой-то сумбурной программе.

 ***

Я решила играть в Москву, в субботнюю Москву. «One Pub, One Drink» – «одно место, один напиток». Типичное время провождение подгулялых офис-менеджеров – шляться по барам и ресторанам, выпивать и двигаться в новый кабак, едва успев заказать выпивку в старом.
Однажды мы с приехавшими из Калуги партнерами обошли 12! мест, успев пропустить кружечку пива или рюмочку водки в каждом. Домой меня тогда привезли. Очевидно, что при таких походах люди не слишком богатые должны внимательно следить, особенно на финальной стадии, чтобы не забрести в слишком дорогой кабак, ну и за стремительно убывающими деньками в кошельке тоже.
Одна моя знакомая, ругая своего любовника, как –то сказала «Ну, как же тебе не стыдно, что о тебе люди говорят- ты бродишь из кабака в кабак по Москве и выискиваешь где пиво подешевле»
Грубо, но правильно. Я знавала одну компанию бедных работников Министерства иностранных дел, которые устраивали «One Pub, One Drink» весьма своеобразно. Искомый дринк они выпивали перед дверями клуба, внутри заведения веселились и танцевали, затем выходили и шли в следующее место, там предварительный выпивон повторялся ну и так далее и тому подобное.
Ну, да я отвлеклась.
 ***
Я расставила стулья возле дома, возле бассейна, возле часовенки, сарайчика и на пристани. На пристань я планировала заглянуть перед сном (и там «закрыться» - то есть выпить последнюю рюДашку). Посему на пристани стоял табурет с бутылью виски, орешками и чипсами. Великолепная декорация. Можно начинать.
Начала я дома рюмочкой водки. «Водочный дом».
Выхожу из дома и иду встречаться с Дашкой, решила я. Идем танцевать в клуб «Бассейн». Было весело возле бассейна я хватанула «Мартини» со спрайтом, начала весело танцевать под гремящую музыку и шум телевизора, который в моей игре был шумом толпы в клубе.
Я сорвала майку и осталась topless (не подумайте, обычно в клубах я этого не делаю, почти не делаю, ну было было пару раз в ранней студенческой молодости.). Я плясала и радовалась, затем переместилась к следующему стулу. Теперь мы печально сидели в ресторане «Часовня». Дашка рассказывала про своих мужиков, а я ей про Пашку, который приходил ночью.
 «Плюнь ты на него», -весело продолжала несуществующая Дашка и, не слушая меня, продолжала нескончаемую историю про свои проблемы с мужиками, про то, как какой-то гад-продюсер приставал к ней, обещая съемки для рекламы обуви «Монарх», если конечно отдастся она ему, несчастная моя Дашка. Она никогда не слушала меня. Вот и сейчас тень, дорогая тень моей подруги не желала слушать, как мне страшно ложиться спать, как мне иногда хочется домой к маме.
Ну все пора в «Сарай» поиграть в дартц, а затем посидеть на веранде в «Пристани». Дашкин голос монотонно бурчал у меня в ухе. Я бросала стрелы дартца, затем оставив ее танцевать с подгулявшими парнями и девчонками, а сама сидела, вдыхая океанский воздух, обмакивая кончик сигары в виски и прихлебывая его с большим удовольствием.
Что ни говори, а алкоголь хорошая штука.
Зазвонил телефон. Какой к чертовой бабушке телефон. Зазвонил телефон!!! Эльвира, телефон! Эльвира, давай домой, ты пьяная!
Так обычно кричала мама Элеонора. «Сейчас, Ма», - сонно пробормотала я. Я встала со стула, в последний раз вдохнула океанского воздуха и побрела к дому. Пора ехать домой.
Я подняла руку.
«Раменки»
«денег сколько даешь?»
«за двести поедешь?»
«садись»
Мы ехали по «Бережковской» набережной, я пошатывалась в машине и слушала разглагольствования веселого азербайджанца, о том, как раньше у него была цветочная палатка, а потом после кризиса весь бизнес прогорел и с тех пор пятый год уже бомбит.
Азербайджанец рассказывал, что цветы это самое выгодное, но нужно иметь деньги на палатку, должно быть все схвачено в аэропортах и в южных республиках. Тогда можно поднять тонны бабла без всяких проблем. Я улыбалась. Москва была очень красива. Главное здание МГУ в огнях подсветки было похоже на огромную космическую ракету, улетающую в стратосферу. В машине играл «русский шансон». Почему бомбилы всегда слушают шансон. Почему азербайджанец слушает шансон русский, а не азербайджанский, например. А вообще бывает азербайджанский шансон?
Через 10 минут шестерка моего азербайджанца причалила к Раменкам.
Домой, скорее домой, хочется писать, спать, хочется в Интернет.

 ***

«Черт опять лифт не работает, пойду по лестнице, уф, я дома»
«Ма, я дома»
Молчание
Храп.
Посидеть с компьютером. Или черт с ним. Что нового мне может сказать эта железяка?
Я ложусь спать. Десятидневие отмечено прекрасно.
«Завтра рано утром в офис».
«Какой на фиг офис?»
Спокойной ночи, Эльвира!
Тринадцатая глава закончилась.
Или еще не закончилась?
Нужно написать стих. Это хорошо, что я побывала в Москве. Стих я тоже напишу про Москву. Вообще, хорошо бы написать сборник – цикл произведений. Выберусь отсюда- опубликую. Буду знаменитой.
Над моим островом желтым корабликовым парусом парил лунный серпик, тоненький, как волосок ребенка.

 За стеклом

 Зачем поступили со мною так грубо-
Я ночью проснулась в стеклянном кубе
Там, где-то вокруг отдыхает Москва..
Я просто в коробке сижу из стекла

Стекло обступило, стекло непрозрачно,
Стучу по нему - никакого ответа
Сижу я за ним -непонятна, невзрачна,
Помятой, нелепой, несчастной, бесцветной

Пошла искать выход, свет и тепло,
Любимого мальчика твердую попу
Но как же, скажите, пройти сквозь стекло?
И выехать из этого горе-пит-стопа?

Стучала, лягалась, крича караул,
Пыталась вызвать милицию,
А после просто в кубе заснула-
На свинство ответив свинством.

Зачем они мне и свет и тепло
Любимого мальчика мощная попа
Существенно проще сидеть за стеклом
Смотреть как другие по жизни топают


Я провалилась в сон. Я сплю, до свидания, Москва! Эльвира спит.

 Глава 14 Эльвира находит «номер первый»

Я проснулась на 11 день с больной головой. Тело тоже неизбывно и избыточно ныло. Пожалуй это самый большой алкогольный удар, который я нанесла своему организму за последние две недели. Мои рюмочки-полрюмочки, чашечки-полчашечки просто меркнут и блекнут. Зато, я выспалась. Зато не приходил ночью Пашка и вообще никто не приходил. Погода на улице была чудесной. Я решила навести порядок в помещениях, уничтожить следы вчерашних игрищ.
Я сбегала к океану и окунулась в метровый прибой. Опьянение проходило, исчезало, как комаринный укус, который напряглись и постарались не чесать. На небе не было ни облачка. Океан был чист и спокоен до самого горизонт. Я прибрала остатки вчерашнего вечера и запулила их в стоящий рядом с домом мусорный бак. Он был полон на две трети. Еще один такой вечерок и выбрасывать мусор будет совершенно некуда. Нехорошо. Впрочем, что еще делать несчастной потерпевшей крушение клуше. Я хоть стихи пишу с большим или меньшим успехом, сказала я себе, поскольку перечитав вчерашнее творение, высокохудожественным его не нашла. Впрочем не мне судить, возможно Александр Пушкин или Сергей Есенин, накропавши что-нибудь по пьяной лавочке тоже с утра не был очень довольны, ну, а мы – жалкие потомки восхищаемся и разбираем по кирпичикам.
«Ты не Пушкин и не Есенин», - заверещал внутренний голос.
Абсолютно точно, но ведь и стихи мои читать некому, так и сгинут они вероятно на этом маленьком клочке земли рядом с моим аккуратным скелетиком.
Так рассуждала я, слушая громко одновременно кромко включенные на обоих этажах моей хибары новости .
Новости были в основном американские. Вообще оказавшись здесь и погрузившись в английский язык, возможность совершенствования которого мне предоставляло заботливо подключенное хозяином острова спутниковое телевидение я сделала для себя вывод о том, что американцы ) мне представлялось, что США собственно по всем прикидкам находится километрах в 100 отсюда), так вот американцы в основном интересуются своей жизнью. Если у нас из новостей и телевизионных передач можно последовательно узнать, что происходит на Украине, в Белоруссии, На Ямайке, в Бельгии, в Перу. В основном конечно узнать о том, какие там произошли катастрофы и катаклизмы, то американские новости, которые я начала слушать, на четвертый или пятый день моего пребывания в заточении (или на вынужденном поселении) содержали в основном сведения об Америке и американцах. Какому-нибудь случайному выстрелу в пригородах Лос-Анджелеса уделялось при этом значительно больше времени чем событиям всего американского континента, исключая США, вместе взятым.
На самом деле это абсолютно правильно, подумала я . Обывателю ( а ведь я – обыватель – с этим трудно поспорить), по большому счету наплевать - где, кого и когда выбирают в президенты или на то что в Индии или в Бангладеш сошел с рельс пассажирский поезд. Ему интересно, сколько (до рубля) он будет платить за квартиру, сколько (до копейки) стоит бензин на близлежащей заправке, какие районы его родного города стали более опасными из-за того, что там стало жить больше выходцев из Вьетнама. Такие вот банальные новости и должны видимо составлять основу всех новостей. Индивидуум в маленьком коконе своей жизни должен иметь возможность поесть, попить, пописать, покакать, заняться сексом с противоположным полом,иметь неподтекающую крышу над головой, словом чувствовать себя комфортно. Для практической реализации этого комфорта и нужны СМИ.
 ***
Ура. Я могу писать редакционные статьи – эка я завернула. Ну вот в самом деле, за два дня до своего сверхудачного отъезда в Америчку я видела по телевизору с утра, собираясь на работу, буквально такой вот репортаж, или скорее вставочку. Рассказывали, как уберечься от воров и далее о методах современных грабителей. Например, грабитель заходит на лестничную клетку и вырубает пробки, или поджигает половичок перед дверью. Хозяин квартиры желая узнать, что произошло открывает дверь, получает молотком по голове, после чего квартира элементарно обносится. У меня резонно возник вопрос – для кого, позвольте осведомиться, предоставляются эти инструкции для хозяев, которые все равно выскочат если у них загорится коврик или вырубятся пробки или, простите, для грабителей, которые получив информацию об этих чудо-идеях по центральному каналу так и будут действовать. Не лучше ли сообщить лишний раз населению – куда звонить, если почувствовал запах гари, или есть проблемы с электричеством.
Да, я опять поймала себя на мысли, что мыслей (простите за тафтологию) здесь у меня черезчур – просто «Дом Советов», можно их записывать столбиком, что я впрочем и делаю.
Так, за размышлениями о смысле жизни, попивая из большой чашки черный кофе, я закончила уборку, съела блин, с некоторых пор я повадилась делать себе блины из найденной муки и сухого молока, после чего одиннадцатый день перевалил через свою середину.
Я вышла на балкончик в спальне и стала обозревать свой остров. Я приволокла из кабинета подзорную трубу. Ничего нового – деревья, кусты, океан. Я слышала, что на острове, даже на сильно обитаемом, например на Мальте, психика жителей совершенно меняется и меняется она потому, что «вокруг одна вода и ничего кроме воды». Только прожить в таких условиях нужно не менее полугода.
Интересно у меня здесь тоже изменится психика? Да, наверняка!
Я посмотрела вниз на сарайчик и собачье кладбище. Чу! Вот оно в чем дело. Вот этого я не видела, не замечала, не могла заметить. Одна из собачьих могил сверху имела ярко-выраженные формы цифры один. Вот это да! Вот это круто! Я нашла.
Внезапно раздался звонок телефона. Реальный и громкий звонок телефона. Телефон звонил где-то в спальне.
Я бросилась туда.
Телефон звонит где-то под кроватью. Нет, звонок раздавается из нутра стоящей рядом с кроватью тумбочки.
Я не заглядывала внутрь с момента моего прибытия на остров. Интересно почему? Он лежит и звонит под кроватью. Это спутниковый телефон- я видела такие в наших сериалах.
Внутри тумбочки заботливо сделана розеточка. Ветряк работает, производит электричество и телефон подзаряжается.
Прекрасный телефон. Добрый телефон.
У меня есть телефон. У меня есть связь. У меня есть номер первый. Это как в компьютерной игре – побеждаешь, если нашел необходимый набор девайсов. Я выудила продолжавшую звонить трубу, нажала на прием и сказала «Алле».
В ответ – молчание.
И вот тут зазвенели мои колокольцы. Они гремели и я слышала все четыре и те, что на пристани и те, что в спальне. Я выглянула в окно.
В моей бухточке парковался или скорее швартовался небольшой катер.
«Вот и приплыли», пронеслось в голове. Причем «приплыли» и в прямом и в переносном смысле.

Глава 15 Почем фунт лиха?

Сказать, что я испугалась – значит ничего не сказать. Звонок телефона предупредил меня по телефону об опасности, а опасность это вот она тут как тут.
В течение десяти, даже одиннадацати дней я представляла себе, как произойдет моя встреча с пришельцами – хозяевами острова, теми, кто за ними охотится, третьими лицами. Я разработала несколько сценариев своего поведения и была в целом уверена в победе, однако теперь чувствовала себя маленькой девочкой Машей из сказки про трех медведей. Вот сейчас войдет медведище сюда и скажет «Кто спал на моей кровати», а второй зарычит «Кто выжрал мое шампаское», а третий «Кто стрелял из моей винтовки».
В лучшем случае меня сдадут в полицию, а в худшем прикопают на собачьем кладбище. Кто вообще сказал, что это собачье кладбище. Может быть там закопаны не вовремя прибывшие на остров маленькие девочки. Этакий пантеон синей бороды.
Мне уже сильно хотелось, чтобы вернулся вчерашний день, даже призрак Пашка из самолета казался меньшим злом.
Я соскучилась по своему одиночеству.
Я осторожно выглянула из окна. Катер был совсем близко. Он напоминал речной трамвайчик, на котором мы катались с родителями, когда их отношения еще не напоминали отношения талибов и американских морпехов после трех дней изнурительных боев. Папа Харитон покупал мне мороженное, а мама Элеонора водила смотреть на водяные струи за кормой, струи, которые по тогдашней детскости казались мне огромными сказочными бурунами.
 Мне пришло в голову покинуть дом. В доме я в ловушке.
Я взяла с собой ружье, все патроны, которые были найдены в сарайчике и бросилась бежать в глубь островка. Пробежав метров 100-150 я, легла пластом и, укрывшись за камнями и деревьями стала наблюдать за развитием событий. Я направила ствол ружья в сторону катера.
Катер имел вид вполне современный. Над надстройкой крутились какие-то штуки – радары что - ли это называется? На корме развевался американский флажок. На борту явно было несколько человек. Во-первых был капитан, или рулевой, его морда проглядывалась сквозь стекло наддстройки, на палубе копошились две фигуры одна спиной ко мне, другая лицом, та, которая лицом явно была женской, я даже могла разглядеть длинные черные волосы и несколько грубоватые (может быть это издали так кажется), но все-таки женские черты лица.
Катер пришвартовался в мою, мооооююю бухту, а мужик с бабой ловко накинули швартовочные канаты (или как там это называется «отдать швартовы») швартовы то бишь на специально сделанные на пристани крюки, ловко спрыгнули на берег и привязали лодку. Я видела, как с кормы в воду упал небольшой якорь.
Сердце колотилось, а лицо покрылось холодным потом. Сейчас, вот именно сейчас все и случится.
На палубу вышли еще двое – оба мужики. Они тащили огромный куль. У меня лично этот предмет ассоциировался издали с туристической байдаркой в разборе, ну конечно могли быть и другие мнения.
Все четверо вышли на берег и бодренько двинулись к моему дому таща свою ношу.
Они не чувствовали себя чужими на моем острове и некоторые из них, а может быть и все они явно тут бывали.
Я напрягла девичье зрение.
Это был настоящий кадр боевика.
Три мужика в гавайских рубахах и деваха в короткой юбке.
А тащат они никакую не сложенную байдарку, этот куль – человек спеленутый и перетянутый вдоль всего тела веревкой с мешком на голове, а может и не на голове.
Впереди деваха и парень, позади двое с кулем, у парня за поясом пистолет.
 ***
Чу. Вот это совсем ужас. Это не просто парень. Это не просто злобыш - террорист, захвативший в свои руки заложника. Это…. Клай, мой виртуальный друг Клай, собственной персоной. Он такой же, как на той фотографии с заставки моего компьютера. Он идет, чуть переваливаясь, он покачивает мощным торсом.
Когда Дашка на прощальной нашей с нею встрече увидела его фото ( я разумеется приволокла тогда самые лучшие), она грустно сказала «Я не верю, таких мужиков просто не бывает, ты меня обманываешь, или он тебя обманывает, никогда не знакомься через Интернет, Элька, я же вот никогда не знакомлюсь, ну почти никогда». Я тогда гордилась Клаем, мне очень хотелось познакомить его с Дашкой, хоть это и не в стиле подруг, на людях целующихся друг с другом и ласково обнимающих друг друга за талию, а на самом деле только и заглядывающихся что на чужих мужиков и мечтающих ухватить их за задницу.
 ***
 Он прекрасен и мускулист, это герой из чужой жизни, это человек, которого я заочно любила через Веб - камеру – господи как же давно это было. Может быть этого никогда и не было.
Я решила, что вижу сон, глупый и нечеткий сон. Один паренек, который за мной ухаживал в юности, изучал математику на мехмате, кажется, так вот взяв в руки его конспект, я обнаружила там слова «Теория нечетких множеств». Мне тогда показалось, что эти самые нечеткие множества, какие-то обступающие меня силуэты и силуэтики выраженные в формулах и числах. С тех пор я полюбила слово нечеткий и частенько его употребляла – нечеткий пример, нечеткая погода, нечеткий (в смысле невнятный, в смысле беспонтовый, в смысле совсем ненужный парень). Так вот сейчас был нечеткий сон. Клай оказавшийся на острове «Зеленое чудо», да к тому же оказавшийся террористом был выше моего понимания. Впрочем, я быстро привыкла, секунд 15 мне понадобилось на то, чтобы как следует привыкнуть. Что же опыт есть, ведь привыкла же я к тому, что осталась жива после жуткой авиационной катастрофы. Однако этого небольшого отрезка времени оказалось достаточно, чтобы все четверо или вернее все пятеро вошли в дом.
Вошли в мой дом, а я осталась выброшенным на улицу маленьким бездомным щеночком. Щеночком скулящим и желающим выпить молочка из маленькой мисочки, но прекрасно понимающим, что никто ему этой мисочки не даст, а люди, огромные злые люди будут хлебать молоко из огромных мисок, будут есть вкуснейшее, ранее принадлежащее щенку щенячье мясо и наплевать им на маленькую покинутую крошку.
На какое-то время я потеряла способность мыслить и рассуждать рационально и логично – умение (пожалуй, одно из немногих), за которое меня в свое время очень хвалили учителя в институте и в школе. Я лежала маленьким, сморщенным щенинным комочком и негромко скулила. Мне в голову приходили самые разнообразные мысли, а одна из них вдруг стала свербить мозг, колоть голову из нутри маленькими иголочками.


 ***

Захватить катер. Ничего себе задачка, но с другой стороны она не казалась сильно неыполнимой, главным образом потому, что все террористы (так мне во всяком случае казалосб) были в доме. Я прокрадусь на палубу, я обрублю канаты, как-нибудь выплыву из бухточки и отплыву хотя бы метров на 100. После этого пусть гады бесятся, я уж разберусь, надеюсь что разберусь с тем, как включать мотор. В любом случае, даже если не разберусь – у меня будет великолепный довод для переговоров с преступниками, без катера то им по крайней мере в ближайшее время никуда не деться.
Есть и еще одно обстоятельство. На современных судах, на тех что выходят в океан во всяком случае, как я слышала есть специальные устройства для подачи сигнала «SOS». Я подам такой сигнал, приплывет береговая охрана. От цивилизованных мест я недалеко, раз эти гады рискнули выйти в море на такой вот посудинке, значит помощь придет быстро. Террористов арестуют, меня спасут, наградят американским орденом, билетом в Москву. Словом, все у меня сложится.

 ***
Я короткими перебежками и укрываясь за складками местности, поползла в сторону катера. Путь кажется был свободен. Я забралась на палубу практически с того самого места, на котором я вчерась закончила свой праздник. Я ползком пробралась на катер и таким же ползком пошуршала к рубке. За собой я волокла свое ружьецо, а кривой нож засунула за пояс. Мне со всей очевидностью представлялось, что в рубке я найду некий рычаг или ключ, как в автомобиле с использованием которых мне наверняка удастся завести катер и отплыть на нем на порядочное расстояние. Оказавшись в рубке и узрев перед собой штурвал я прислонила ружье к стене и стала внимательно изучать рычажки, рычаги, рычажочки и кнопочки, которые были передо мной. Какой-то из них предстояло воспользоваться. Я ткнула практически в первую попавшуюся, раздался шум, ткнула во вторую снова шум, катер не двигался с места. Я нацелилась на какой-то огромный рычаг, намереваясь рвануть и его. В сердце закралось тревожное предчувствие, ибо дело оказывалось не таким уж простым.
Предчувствие это не обмануло меня ибо через полсекунды меня, не успевшую реализовать свое намерение кто-то ласково тронул за плечо. Я обернулась. На меня ласково с прищуром глядел симпатичный молодой человек вполне европейского вида, одетый в синий комбинезон. Такие комбинезоны носят сотрудники автосервисов, которых современные клипмейкеры полюбили снимать в своих клипах, обнимающими за талии участниц женских секс-групп. Молодой человек улыбнулся и добро сказал мне «Hello». Мне тоже хотелось улыбнуться симпатяге, я просто не успела ибо юноша крепко ударил меня по голове зажатой в правой руке дубинкой.
 ***
 Если вам наносили удар по голове вы должны помнить всю неяркую и мрачную гамму ощущений, которые вы испытываете, когда приходите в себя. Вы должны помнить странный солоноватый привкус во рту и легкое головокружение и синие круги под глазами перед зеркалом и тупую и гнусную преследующую вас головную боль. Все это испытывала сейчас я. Я сидела на диване, на том самом диване на первом этаже моего островного дома на котором я часто дремала. Вокруг меня стояли несколько мужчин и женщина, лица которых я пока не очень могла разглядеть. Одно лицо (нет мерзкая рожа) склонилась надо мной.
«Очнулась», сказал человек по английски, дальнейший разговор я помню нечетко, но он был примерно таким:
«Она хотела угнать яхту»
«Кто она и откуда она здесь»
«Какая-нибудь подружка этого придурка»
«Нужно ее допросить и выяснить»
«Допроси, ты хоть что-нибудь можешь сделать сам, твоя мама тебя чему-нибудь учила»
«Она не учила меня допрашивать»
«У него вообще матери не было, во всяком случае матери-человека – посмотри на свою коровью харю»
«Я вот сейчас отобью тебя яйца»
«Нужно позвать командира»
«Не нужно, он в отличие от тебя занят делом и сейчас добывает то, ради чего мы сюда приперлись»
«Сейчас я все узнаю»
Бандит, а это конечно - же был бандит сомнений никаких грубо уцепил меня всей пятерней за обе щеки.
«говори, сука, говори»
«она так не может говорить», раздался спокойный, уверенный и немного грустный голос.
Я открыла глаза, это был Клай. Он смотрел на меня во все глаза. Узнал ли он меня, если и узнал, но никому не хочет в этом признаваться, а может быть просто не поверит, что это я, я и сама последнее время не очень верю, что я это я.
«Кто вы такая», спросил Клай
«Меня зовут Эльвира»
«Как вы оказались на острове»
«Я жертва авиакатастрофы, я здесь случайно, я с трудом выжила, спаслась, наверное все погибли»
«Откуда вы?»
«Я из России»
«Она врет, что за бред»
«Заткнись»
«Почему заткнуться, шеф»
«Заткнись, я сказал»
«Вы знаете, что это за остров?»
«Нет»
«Вы знаете, кто владелец острова?»
«Нет»
«Вы его знаете?»

Ко мне подтащили какой-то куль и продемонстрировали то, что ранее наверное было человечьим лицом, а теперь скорее напоминало лицо трупа в криминальном морге из новых русских сериалов.

«Не знаю», я наконец заплакала – не поздновато ли.
«Она врет, шеф»
«Я тебе уже сказал, чтобы ты не лез своим мерзким , поганым, собачьим языком, ты меня не понял, ты мешаешь мне работать, жалкая, гнусная, смердящая тварь»
«Как давно вы живете на острове?»
«11 дней»
«Куда летел Ваш самолет ?»
«Лос-Анджелес»
«К кому вы летели в США?»
«Я должна была встретиться с другом»
«Ваш друг – гражданин США?»
«Я не знаю, он говорил, что да»

Похоже допрос закончился. Собственно зачем он меня обо всем этом спрашивал. Он и так все прекрасно знал и про Лос-Анджелес и про друга. Мне подумалось, что если я скажу злобным террористам, что летела в Штаты к их главарю, потом попала в катастрофу, потом выжила, а потом встретила здесь их главаря, то вряд ли они воспримут это, как невинную шутку, совершенно очевидно, что они просто ухандокают меня, а друг мой Клай им мешать не будет, зачем ему им мешать.
На самом деле, похоже допрос закончился, все что было нужно про меня узнать террорюги узнали и были полностью удовлетворены. Клай отошел к своим подельникам и они стали совещаться. Я покосилась на лежащего рядом хозяина острова, о встрече с которым я неоднократно и напрасно думала. «Вот так они и уходят, мечты» «Вот так и заканчивается сказка».
Из разговора преступников я слышала отдельные реплики.

«Мы получили то что хотели»
«Никто не должен знать»
«И ее и его одновременно»
«Сейчас уже темнеет, не сможем хорошо снять на камеру, лучше завтра»

После этого заявления в заячьей душе моей забрезжила надежда. Мне казалось, что удавить кого-то по-тихому как раз лучше, когда стемнело. Так проще. Но посмотрим, посмотрим.
Бывший хозяин острова жалостно мычал.
«Он все сказал»
«Слава богу не зря мучались»
«Если она не его девушка, зачем он пытался ей позвонить?»
«Ты что-то не договариваешь, партнер»
«Какая тебе разница, если все его сокровища у нас, вот смотри»

Так значит он все сказал. Тогда он им безусловно не нужен и даже опасен. Ведь он их судя по всему знает. Значит его они все-таки порешат. К сожалению я могла констатировать, что и я их уже довольно хорошо знаю. Значит и меня вероятно порешат. Вот такой коленкор.
Его сокровища у них. Хорошенькое дело. Это мои сокровища у них. Ты совсем, Эльвира сошла с ума, я вспомнила выражение из фильма «Брат» - «жизнь висит на нитке, а он все думает о прибытке». Я думала о прибытке, вот ведь как глупо устроен человек, мне было жаль, что неведомое сокровище мне теперь не принадлежит.


 Глава 16 Приглашение на казнь
 

Мы были привязаны к секвоям на другом конце острова, Куль к одной, а я к другой. Я была совершенно обнажена, он тоже. На его теле, некогда возможно и красивым, а теперь кое-где морщинистым, а кое-где жирноватом виднелись синяки и кровоподтеки. Честно говоря, я относилась к нему без особого уважения, ведь если бы он банально не рскололся вполне возможно мы бы прожили лишний денек. А он раскололся.
Террористы стояли и злорадно хихикали. Клай возвышался среди них, гордо подбоченясь. Еще бы – командир спецназа, ответственный за ячейку Аль-Каиды, как там говорят в новостях. Сейчас он отдаст команду и…
Он ради такого случая переоделся и сменил свою сексопильную гавайскую рубаху просто на голый торс.
 Клай вытащил из чехла видеокамеру и поставил ее на землю. Сейчас, сейчас, сейчас все и случится.
Я закрыла глаза, «интересно это больно», по-моему совсем недавно эта мысль уже приходила в голову, когда это было, где в какой-то другой жизни.
Хозяин острова заунывно выл. После извлечения из номера первого всего того, что у него осталось, вернее всего того, что у него осталось он похоже окончательно потерял вкус к жизни. Он бедняжечка получается не знал, что черненькая девушка его предала, до последней минуты пытался с ней связаться, предупредить. В том, что это была именно та девушка, которой было адресовано письмо я теперь не сомневалась. Впрочем какая разница? Мне теперь точно нет разницы.
 ***
Могилы были видимо вырыты ими ночью заранее. Это были 2 удобные хорошие могилы, не менее трех метров глубиной. Могила в Москве пустая, а здесь будет полная. Не прольют над ней слезку ни мама Элеонора, ни папа Харитон. Никто здесь не всплакнет на этой дикой земле. Какой же все-таки гад этот Клай, гад, подонок и негодяй. Собственно, чего я еще могла ожидать, если бы я все –таки долетела бы к нему в Америку он мог бы сдать меня в полицию, или продать в публичный дом. Очень даже просто. Здесь я умру спокойно и гордо в компании того, чью одежду я носила и чью еду ела, моего благодетеля.
 ***
Я так и стояла с закрытыми глазами. Реплики злобных террористов слышались откуда-то издали. Ко мне вдруг пришли все мои новые друзья. Пашка естественно приперся первым и занял место в первом ряду зрительного зала, открытого для тех, кто пришел понаблюдать за моим переходом в мир иной. За ним потянулись многочисленные поэты «Серебряного века», прижизненные издания которых во множестве хранились у мамы Элеоноры и многие из которых я сама и купила на скромную свою зарплату. Были здесь и Мирра Лохвицкая и Игорь Северянин, а вон прищуривает глаз поэт Мандельштам. «Предатели», хотела я им крикнуть, я то вот все делала для того, чтобы вы жили, хотя бы в маминой коллекции. Похоже аншлага на этом «Приглашении на казнь» не будет. Хотя нет, вот народ кажется подтягивается, пришли прадедушка и прабабушка, такие, какими я их и помнила старенькие, седенькие, с палочками, еще несколько человек из самолета, Дашкин первый парень Серега, разбившийся на машине.
Еще бы зрелище ожидается интересное. Сейчас мне отрубят голову, или вспорют живот и я сбегу легкой походочкой со сцены и займу место в этом зрительном зале и мы еще что-нибудь посмотрим. Может я вообще здесь для разогрева. А потом покажут еще кого-нибудь.
Подошла Марина Цветаева, она поднялась на сцену и положила рядом с секвоей и со мной свой сборник («наверняка прижизненный» «конечно прижизненный, Эльвир», сказала Марина, «и вот с дарственной – наследнице моего таланта») – очень уж мне твои стихи нравятся). Цветаева заняла место рядом с Пашкой в первом ряду и начала с ним о чем-то переговариваться. До меня долетали отдельные реплики.

«Я ей говорил, ну нельзя выжить в авиакатастрофе, а она, дурочка не верила»
«А она выжила»
«Да где она выжила»
«А вообще то как живете»
«О, не льстите»
«да не нужно больше об этом»

Я открыла глаза. Клай, как заправский режиссер распоряжался действиями террористов. Он поставил одного из них рядом с человеком-кулем, ранее бывшим хозяином острова. Второй встал рядом со мной. В руках у обоих были широкие ножи. Видимо вот как раз сейчас мне и отрежут голову – всю жизнь мечтала узнать как это будет. Черноволосая девушка, от которой я за все время ее пребывания на острове не услышала ни одного слова держала камеру. Наконец, последний террорист прихорашивался. Он напяливал на себя арабский костюм, готовясь выйти в эфир.

 ***
 
Одна моя знакомая как –то сказала мне – «ну вот на самом деле прикольно было бы знать дату своей смерти, нет не год, не месяц, а именно дату. Ведь мы же знаем дату рождения и отмечаем все время этот вот день рождения, а день смерти всегда кто-то отмечает за нас».
Я теперь знала один свой день смерти, его уже «отметили» все мои немногочисленные родственники и друзья. Теперь судя по всему пришел второй. Он выставлен датой в камере неведомой девушки с черными волосами, с которой этот подонок Клай тоже вероятно познакомился по Интернет.
 
 ***

Ну вот – арабское одеяние нахлобучено и борода наклеена. Террорист устроился перед камерой. Он забормотал что-то на непонятном языке. Такие выступления, правда с русскими комментариями я неоднократно видела в наших новостных программах. Он бормотал и бормотал, иногда повторяя одно и то же понравившееся ему слово, видимо для усиления эффекта. Внезапно он замолк. Огонек камеры в руках у черноволосой погас. «Сначала его», - скомандовал по английски Клай. Черноволосая снова затеяла видеозапись. Террорист взял у своего товарища мачете, произнес что-то типа «Аллаху Акбар» и одним ударом снес бывшему хозяину острова, человеку, опосредованно кормившему и поившему меня 10 дней голову. Голова покатилась по земле, а привязанное к секвое тело конвульсивно вздрогнуло. «Теперь ее», - безжалостно сказала моя интернетная любовь.
Не знакомьтесь, девки по Интернет, не надо.
Бородатый террорист двинулся ко мне. Я закрыла глаза.
Мой зрительный зал напрягся в ожидании. Видно было, что у многих, даже у Игоря Северянина кажется на глазах выступили слезы. «Мама», -закричала ее. Внезапно раздались один за другим четыре громких, даже очень громких щелчка. И все. Неужели это все?
Я открыла глаза. Бородатый террорист лежал под ногами, два его подельника в нелепых позах составляли ему компанию. Я посмотрела туда, где стоял Клай. Он и черноволосая держали в руках пистолеты. Два красивых блестящих пистолета. «Ну вот и все», - сказал мой виртуальный любовник и утер вполне реальный пот со лба, «Отвяжи ее». Я потеряла сознание. Зрительный зал возбужденно шумя расходился. Неужели на сегодня представление окончилось. Пашка что-то возбужденно лопотал, улыбался мне и махал руками. Ля, ля, ля, ля, - играла в мозгу какая-то мелодия. Вакханалия, а не мелодия. Полная вакханалия. Похоже Эльвира опять жива.
Сильные руки черноволосой подняли меня с земли. Девушка взвалила меня на спину и потащила легко, как пушину. «Чего ты молчишь, девушка», - хотела сказать я. Девушка молчала, а Клай чего-то напевая стащил тела в приготовленные могилы и принялся зарывать их. Затем я чувствовала, как меня тащут в дом, как брызгнают в лицо водой, как затем перетаскивают на яхту. Внезапно, (так уж мне показалось) я оказалась сидящей на кровати в маленькой каюте, сквозь блестевший, как начищенная монета иллюминатор была видна гавань моего островка и дом.

 Глава 17 Клай

Клай пристально смотрел на меня. Из-за пояса у него торчал огромный пистолет. Он смотрел на меня слегка опустив голову своими ясными зелеными глазами, потом вдруг объявил.

«Так вот ты какая, Эльвира»

Я смотрела на него и не знала, понятия не имела что мне теперь сказать и сделать, чтобы он немедленно не выкинул меня за борт. В том, что это будет именно «за борт» я была уверена ибо остров «Зеленое Чудо», ставшим мне временным пристанищем в робинзонаде, а для своего последнего хозяина могилой стремительно удалялся в кружке иллюминатора.

«Так ты узнал меня?»
«Я сразу тебя узнал»
«Ты не удивился»
«Я удивился, но вообще-то меня учили ничему не удивляться.
«В террористической школе?»
«Я работаю В ЦРУ»
«В ЦРУ?!!»

Это казалось бредом, он псих и бредоносец, но если громко сказать об этом, то остатки обоймы могут быть гнусно разряжены в мою глупую голову.

«Именно там.»
«В ЦРУ работают убийцы»
«Я выполняю приказ, ваши парни тоже выполняют приказы и никто их не осуждает, мы все выполняем приказы»
«Приказ – убивать мирных людей и своих товарищей»
«Они мне не товарищи, эти ребята – бандиты, которых наняли, чтобы помочь в этом деле.»
«А этот несчастный человек?»
«Он жертва, это правда, здесь не поспорить. Этот парень – владелец крупной фирмы по производству оружия. Названия я тебе говорить не буду, сама сможешь узнать из газет. Фирма под его руководством не процветала, акции все время падают, вот уже года два как падают». В правительстве это не нравилось, расставаться с бизнесом он не хотел, нам нужно было передать управление в другие руки. То, что у него здесь на острове оставалось это документы на оставшийся у него пакет акций, если ты что-нибудь в этом понимаешь, ну было еще два фамильных бриллианта по паре каратов и пара десятков тысяч наличных долларов.»
«То есть ты – банальный мошенник, в ЦРУ работают мошенники, ты просто украл его деньги»

Я испугалась. Ведь я ругала его. Я ругала моего повелителя, я ругала человека, который может одним легким движением ножниц перерезать тонюсенький волосок, на котором висела моя жизнь.

«Не совсем так, он – малоэффективный, контрпродуктивный менеджер, а с компанией должен быть заключен правительственный контракт. Он не хотел расставаться со своими активами по хорошему. Завтра кассета с записью будет в эфире Аль-Джазиры и других каналов, послезавтра акции компании упадут и мы их скупим через подставных лиц. Через неделю мы объявим о контракте и акции снова пойдут вверх. Его пакет мы честно передадим семье, его брат станет президентом компании, но контролировать фирму будут наши люди, мы просто скупим дешево активы. Это бизнес»
«Это же подло»
«Так будет лучше для всех, Эл. Арабские террористы увидят, что неизвестная им группировка свела счеты с большой шишкой – производителем ракет, которые сыпятся на их головы, они будут искать контакты с этими героями, мы будем отслеживать эти контакты.
Исполнители контракта будут предсказуемыми людьми, а не бесноватыми наркоманами-пацифистами и Президент будет доволен.
Родственники получат наследство, которое через неделю будет стоить в 5 раз больше. Люди получат работу, заводы не будут закрыты.»
«То есть человеческая жизнь значит совсем мало»
«Это не пафос Эл, но когда речь идет о судьбах стран, городов, нефтяных вышек, человеческая жизнь превращается в абсолютно отрицательную величину и даже 100 человеческих жизней ничто по сравнению с достатком миллионов, это тебе популярно скажут эти самые миллионы»
«Ты просто подонок»
«Нет, я не считаю себя подонком, кстати говоря я ни цента не поимею из его денег, так что я абсолютно чист»
«Ты сегодня убил четырех человек»
«Но я оставил в живых тебя»
Он подошел ко мне близко, близко и положил руки на мои плечи.
«Я очень ждал тебя, Эл, ты единственное человеческое существо, к которому я привязался за последние несколько лет Честно говоря действительно надо на какое-то время завязать с работой. Нужно завести наконец семью, детишек.»
«А потом твоих детишек пристрелит какой-нибудь Клай»
«Замолчи»

Он сказал это не грубо, а несколько печально. Откровенно говоря, я не знала, что у него на уме и уж тем более я не была уверена, что этот господин не дострелит меня прямо сейчас. Я разумеется замолчала.
Он набросился на меня молча и стал жестоко срывать остатки одежи с моего потрепанного за последние две недели тела, он впился своими губищами мне в шею, о стал терзать мою грудь. Не могу сказать, что мне было неприятно, ощущения безусловно были новыми и интересными, ведь это был самый первый в жизни секс с международным террористом или сотрудником ЦРУ по выбору – получается, что это одно и то же.
Его мускулистые руки сжимали меня сильно сильно, его приятно небритая в течение двух дней щетина касалась, как казалось, каждого микроскопического кусочка моего организма. Он не останавливался по крайней мере полчаса и я погрузилась в какой-то небытийный синдром, прерывающийся острыми вспышками оргазмов. Наверное это был самый лучший секс в моей жизни, ибо в нем сконцентрировалось все и безумно непонятная и необычная обстановка и синдром абсолютной зависимости от партнера и просто близость с теплым, огромным, красивым мужиком, наверное самым красивым мужиком в моей жизни. В какой-то момент мне вдруг стало совершенно все равно, что будет завтра и буду ли я зарезана, четвертована, колесована, повешена после нашего секса.
Наконец он закончил. Я лежала на боку в изнеможении и смотрела на это чудовище, уничтожившее сегодня четырех человек, спасшее мне жизнь и только что подарившее чудо.
Мне ни о чем не хотелось думать, рассуждать, переживать.
Клай гладил мои волосы, грязные спутанные волосы. Клай целовал мою руку, Клай хотел меня еще и еще и это было слишком заметно.
Этой ночью мы сделали это шесть раз. В три утра я вышла на палубу.
Черноволосая и молчаливая девушка стояла в рубке за штурвалом и вела наш кораблик в неизвестном направлении. Я вдохнула теплого океанского воздуха. Я была абсолютно обнажена и мне было совершенно плевать на это. Действительно, кого мне теперь здесь стесняться. Я вернулась к Клаю, он спал, разметавшись по кровати в каюте, огромный, неистовый и прекрасный. Вот так приходит и уходит любовь, подумала я. Неужели чтобы не чувствовать себя одинокой нужно всего лишь переспать с международным террористом?
Я легла рядом на самый уголочек кровати и стала мечтать о том, что Клай может быть возьмет меня с собой в дальние страны. Мы будем все время вместе, мы будем жить в маленьком домике у реки, наши детишки будут ловить бабочек на лужайке. Мы будем счастливы. Меня больше не будут разъедать миазмы одиночества. Мы и больше никто. В этот момент мне казалось, что миллионы жизней не стоят наших с ним двух.
«Ты останешься со мной», вдруг спросил Клай, а может быть мне просто послышалось.
«Да», - ответила я и испугалась
«Я буду с тобой, я найду тебя», - сказал он вдруг странную фразу и эта самая фраза – оказалась последним из того, что я запомнила в этот трудный день. Меня придавила усталость.
Эльвира заснула.

Когда я проснулась в иллюминатор светило яркое солнце. Клая рядом не было. Я потянулась, наша лодка слегка покачивалась и стояла, не плыла, а именно стояла. Я потянулась, улыбнулась и быстро вскочила на ноги.

«Клай», - громко позвала я, «Клай!.» «Клай?»
Ответом была тишина, торжественная и грустная.
Я выскочила на палубу совершенно неодетой, такой же, какой я была ночью. Я сразу же услышала охи и ахи, крики людей и узрела, что террористическая яхта была попросту припаркована (пришвартована наверное правильно) к какому-то причалу, на какой-то набережной. Прогуливающиеся люди были совсем близко, они показывали на меня пальцами и щелкали объективами камер мобильных телефонов. Секунд 30 я наблюдала за этим, находясь в абсолютном ступоре, а потом, краем глаза заметив спешившего ко мне полицейского, вернее человека, похожего на полицейского скатилась по трапу вниз.
Я обнаружила свой паспорт и сумочку на туалетном столике в каюте, где мы предавались любви. Предупредительно-предусмотрительный Клай захватил их с собой с острова. Под паспортом лежала записка, - всего три слова

«Я найду тебя»

Через секунду маленькая каюта наполнилась полицейскими. Каюта была маленькая, а потому, чтобы ее заполнить совершенно помимо меня трех полицейских было вполне достаточно.
Я снова соскучилась по своему одиночеству.
Что происходило дальше подробно описывать не хочется. Разумеется мне никто не поверил. Меня посадили в американскую тюрьму, вернее даже не в тюрьму, а в некий пансионат с комнатушками с белыми стенами и зарешетчатыми окнами, похожий на пихиатрическую больницу.
Быстро выяснив кто я такая, долго не могли поверить, что я выжила в авиакатастрофе, потом очень долго проверяли села ли я в самолет, а проверив пытались подписать меня на то, что это именно я его взорвала ибо о подлинной причине авиакататрофы и даже о ее настоящем ничего известно не было месте (обломки кое-какие, разумеется, нашли, но шторм разметал их по всему океану), а так называемые в новостях черные ящики утонули в океане.
Затем пытались проверить мои показания про террористов на острове «Зеленое чудо», про свежие могилы возле двух секвой, про Клая, террориста-црушника, про яхту. Меня пытали штуковиной, называющейся детектор лжи, две добрые женщины в белых халатах вкалывали мне в вену какое-то лекарство, то чего я совершенно забывалась мрачным сном и мне снилось, что я рассказывая кому-то всю свою жизнь, начиная от игр в песочнице и заканчивая яростным сексом с яростным террористом.
Пашка приходил каждую ночь. Я уже свыклась со своими ночными беседами с мертвецом, он более не ругал меня и не попрекал, напротив, он ободрял меня и рассказывал новые анекдоты, которые брал непонятно откуда. Он веселил меня часа два, после чего я до утра спокойно спала.
 ***
Потом вдруг приехала Анна (моя начальница, если кто забыл) и забрала меня в Москву. Потом мне рассказывали, что она использовала какие-то свои связи, что ее любовник, бывший комсомольский активист, который подарил ей банк, вовсе не погиб, он уехал в Израили и стал там большой шишкой, чуть ли не членом правительства, словом Анна, якобы, позвонила ему, он члену американского правительства, ну и так далее. Меня отпустили. Связи много значат в нашем мире и не только в случае если вам охота проникнуть без очереди и без оплаты к модному специалисту по похудению.
Я от страха не хотела входить в самолет, мне снова вкололи что-то и внесли туда на руках.

 ***
Надо ли говорить, что история моя наделала много шума. Я стала постоянным посетителем первых полос газет «Жизнь» и «Комсомольская Правда», я бывала в телепередачах и давала интервью популярным журналистам. Про меня начали снимать сериал. Дашка ужасно завидовала и я попросила режиссера, вернее потребовала, чтобы он дал ей маленькую роль – роль черноволосой девушки – террористки. Дашка была очень довольна и теперь, кажется, собирается за этого режиссера замуж.
Клай не проявлялся, его контакт в моей аське всегда горел красненьким, то бишь он на связь не выходил. Да и как он мог выйти на связь, если по моему разумению его должны были искать все спецслужбы мира, и это вот «Я найду тебя», - подлая и никчемная фраза.
Вот меня не надо искать, вернее найти всегда очень легко, я честный человек, я вернулась в свой город и спокойно живу, я хожу на работу, я встречаюсь с подругами и друзьями. Искать нужно его мерзкого, лживого террориста, неспособного даже быть с той женщиной, которая его полюбила и которую по его лживым утверждениям он любит сам. Его нужно найти и расстрелять точно таким же образом, как он расстрелял невинного на необитаемом острове.
Я часто вспоминала «Зеленое чудо» и мне хотелось узнать, что сделали с островом новые хозяева – видимо продали и все дела. Маловероятно, что кто-то согласится жить на острове, на котором закопан прах бывшего хозяина, у которого к тому же отрезана голова.
Петенька мой друг из лесозаготовок восхищался мной. Жена окончательно бросила его за перманентный алкоголизм, он часто звонил теперь и я даже стала подумывать – а чем черт не шутит, может быть в нем то и есть мое счастье.
А вот Пашка в Москве меня совершенно бросил. В Москве не любят призраков, им здесь неуютно, если ты ничто, город не примет тебя.

 Глава 18 (последняя)

Прошло два месяца. Все вернулась на круги своя. Я снова ходила в офис и выполняла безумные поручения Анны. Она прибавила мне зарплату, но не потому, что очень любила, а потому что все в Москве подорожало неимоверно.

Однажды я сидела вечером за компьютером, потягивала вино и наслаждалась своим одиночеством. Луна ярко светила в окно. Я чатилась с какими-то придурками и договаривалась о встрече с «очередным тем, с которым ничего не выйдет». Я прекрасно знала, как это бывает, ибо мне самодостаточной, уже не такой уж молодой в целом бабе, да к тому же и внезапно прославившейся на всю страну совершенно не нужны были все эти недотрахавшиеся в своей жизни, бедные бесквартирные люди, населяющие Сеть. Знала, но тем не менее продолжала общаться – в этом и есть неотвратимость бытия.
Если ты не думаешь о своем одиночестве – одиночество задумается о тебе, это я уже поняла. Неужели для того, чтобы убежать от одиночества, нужно познакомиться с международным террористом и не просто познакомиться, а еще и переспать, то есть сделать вещь абсолютно для большинства нереальную и странную.
Мрачно и тупо я смотрела в голубой экран.
Внезапно Аська замигала, ярче чем обычно, как мне показалось, а «контакт» Клай зажегся синим огоньком.
«Я нашел тебя Эльвира»
Слова тысячами бит перелетали через четыре границы, а может быть он сидел в соседней квартире, откуда я могла знать. Сердце заколотилось, а из глаз потекли слезы, в углу комнаты появился Пашка, который ничего не говорил, но делал какие-то странные непреличные знаки.
«Я нашел тебя, Эл»
«А себя ты нашел?», спросила я.
«Я люблю тебя»
« Я тебя тоже».

Конец.

Разумеется какое-либо сходство с реальными персонажами кого-либо из героев повестушки автором отрицается. Автор благодарит поэта mikhalо (http://www.stihi.ru/author.html?mikhalo )за написание двух (3) стихотворений специально для этого произведения и считает его БЕЗУСЛОВНЫМ соавтором повести!


Рецензии
Мужики они такие: на работе треплются про женщин, а дома - о работе...

Анатолий Бешенцев   08.08.2013 06:09     Заявить о нарушении
На это произведение написано 15 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.