Подарок невесте
Лла неуверенно положил щупальце на тонкую талию девушки и взволнованно произнес:
- Я...э....в общем... ты же диссертацию про эту... как ее...Землю пишешь?!
- Пишу, - кивнула девушка.
- А я летом там был! - похвастался Лла. - По путевке. Хотел тебе что-то привезти, но пока искал, отстал от туристического корабля.
- Как отстал? Совсем?!!
- Совсем отстал, представляешь?
Ффафочка повернулась к своему спутнику и уставилась на него во все глаза. Ну почти во все. Восьмой глаз все-таки наблюдал за шедшей мимо дамой в кошмарном полосатом наряде. У некоторых совершенно нет вкуса!
- Ах, ну что за чудо эта твоя новая голова! - влюблено глядя на нее, произнес Лла. - Наверное, такие модно сейчас носить в столице?
Ффафочка смущенно потупилась. Новую голову она вырастила сама, следуя инструкциям из журнала мод, но не признаваться же в этом перед таким франтом, как Лла. Ах, неужели это любовь?!
- Пришлось прожить на Земле целый месяц до следующего рейса! - продолжал тем временем рассказывать ее спутник. - И знаешь, что я сделал первым делом?
- Что? - выдохнула девушка.
- Я не стал скрываться от аборигенов в невидимом для них спектре!
- Лла, это же категорически запрещено!
- Да, но я хотел привести тебе что-то такое....такое важное. Чертовски важное, как говорят туземцы. Черти - это существа, которых они выдумали для...для...черт его знает для чего! Сдается мне, от одиночества. Один разумный вид на всю планету, представляешь?! Сначала я не верил, но из четырех попавшихся мне существ более или менее интеллигентного вида трое на мою прочувствованную речь отвечали односложно и бессмысленно: хрю, кря, гав...И лишь четвертое - самое невзрачное с точки зрения внешних признаков разумности - неожиданно приветствовало меня и заботливо поинтересовалось откуда я прибыл.
- Приветствовал? - на этот раз Ффафочка удивилась по настоящему. - Туземец тебя приветствовал? И не проявил никакой ксенофобии?!
- Ни малейшей! Более того, туземец заговорил со мной сам. А вот и мой скромный подарок для твоей диссертации! Такого тебе точно никто не подарит! - Лла сунул себе щупальце в ухо, достал заранее приготовленный кусочек памяти и протянул девушке....
Башка трещала так, словно вчера пили не брагу, а настоящую отраву. Хотя все может быть. Настойку на мухоморах, что от радикулита, Ксюха с утра так и не нашла! Да не...спрятала наверняка. Эх, сейчас бы хоть пять капель.... Кто это?
Перед мутным взором Степаныча возникла мерзкая рожа незнакомца. Что-то в нем было неправильное, в этом мужике. Но что, Степаныч никак не мог понять. То ли пальцев на руках нет, то ли голова лишняя...
- Здоров, земеля! - на всякий случай поздоровался он. - Не узнаю тя чё-то... С району что ль?
Голос прозвучал на редкость хрипло и противно. Но мужик ответил гораздо противней да еще с ужасным акцентом:
- Рад приветствовать тебя, землянин!
Грузин, подумал Степаныч. Судя по акценту, наверняка грузин....
- Я прибыл не из Района, пусть вечно цветут там волосы и плодят свои головы дети...
Не, не грузин, решил Степаныч - узбек. Точно, узбек! Они так говорят - будто слова в плове мешают...
- ...я всего лишь гость на вашей плодородной земле. Гость, отставший от...э...как это будет по вашему....от летающей тарелки! Гость из далекого созвездия Паломар.
Степаныч сосредоточился и разглядел широкую доброжелательную улыбку. Даже две. Спятил, решил он. Если кто-то улыбается двумя ртами - значит, он спятил! Нормальный человек должен улыбаться одним ртом.... Но виду Степаныч не подал, а наоборот переспросил:
- Из далекого совз...сосв...созвездия? А почему ко мне? - он задумчиво загнул несколько пальцев и добавил, - Нас же, людей несколько миллиардов ...и еще китайцы....
И тут в голову аборигена и туземца Степаныча пришла невероятная мысль. Он даже перестал шататься и встал прямо, словно его на эту самую мысль нанизали как на деревянный кол.
- Или ты, - хриплым шепотом произнес он, - насчет настойки на мухоморах? Ксюха все ж таки дала в районку объявление? И вы там, - Степаныч ткнул пальцем в небо, - его прочитали?
Пришелец внимательно посмотрел на грязный палец с давно нестриженым ногтем, мысленно продолжил направление и, снова улыбнувшись, кивнул.
- Уважая вас как представителя разумного вида... - начал он.
- Ты меня уважаешь, - прослезился Степаныч. Смахнул с лица скупые мужские слезы, шмыгнул простуженным носом, утер рукавом скупые мужские сопли и торжественно заявил, - Ксюха, курва, никакого права теперя не имеет настойку прятать! А ну пошли!
Ффафочка вернула кусочек памяти ее хозяину и задумчиво произнесла:
- И никакой ксенофобии... А ведь наши ученые утверждали обратное! Вот это подарок...Это переворот в науке! Да, а что было даль....
Но Лла не дал ей договорить. А потому дальше был долгий-долгий поцелуй. Сами понимаете, когда целуются тринадцать ртов сразу, поцелуй волей-неволей становится весьма продолжительным занятием...
Через месяц Лла и Ффафочка сыграли свадьбу. Посередине стола стояла огромная чаша с мухоморной настойкой. Гости удивленно ахали и пробовали питье маленькими глоточками. Затем поздравляли с законным браком и дарили подарки. Как обычно на свадьбе - запасные щупальца, хвосты, желудки и головы. А научный руководитель Ффафочки расщедрился и презентовал новобрачным туристический круиз по Вселенной.
- Обязательно остановимся на Земле! - шепнул Лла в нижнее ухо молодой жены. - Я тебя со Степанычем познакомлю!
PS Ввиду принципа множественности физиологического строения персонажей, автор тактично опускает описание их брачной ночи....
Свидетельство о публикации №207011300096
Великий Мангуст 02.04.2009 19:31 Заявить о нарушении