bardge

part one

я проснулся от ощущения чего-то инородного в ушах. чем-то инородным был - в первую очередь шум, во вторую - наушники, транслировавшие этот самый шум куда-то мне в мозг.
последнее, что помню - реклама tripie j, я ещё подумал - какая в жопу tripie j, мы ж летим над атлантикой. поэтому единственная связная мысль, возникшая в мозгу, тут же оккупировала все работающие подстанции и начала нудить: откуда взяться рекламе австралийского радио над атлантикой?.. спутники.. долбаные спутники... они зомбируют наш мозг!..
мысль была внезапна прервана падением рэйека мне на ногу, выставленную в проход. боль казалась чувственным кадром из фильма, новым измерением кинематографа - почему они до сих пор, кстати, не начали выпускать фильмы, передающие ощущения и эмоции актёров? а я вам отвечу почему - ни один долбаный том круз не способен отыграть сцену, не думая о том, что ему жмёт ботинок от армЯни или о том, что у него чешется нос! они все - люди, они все несовершенны.
новая, глобально-пацифистская мысль заставила меня не выругаться на и без того оглушённого падением рэйека, а просто уставиться на его задницу с максимально философским выражением лица. видимо, это мне удалось, ибо остальные непристёгнутые обитатели салона кинулись поднимать жертву падения, сопровождая процесс опасливыми взглядами в мою сторону и репликами типа: "rise and shine, fuckin mike mcgee!!"... скейт спасти не удалось...
в общем-то, упал он вовремя - ненавижу просыпаться от занудно-автоматичного мурлыканья стюардессы про необходимость пристегнуть ремни - мы должны были сесть через двадцать минут. едва рэйек был водворён на место, едва я успел убрать ногу из прохода, как из-за тошнотворно-бежевой занавески возникла стюардесса. мама мия, как же давно её никто не трахал. ****ская работёнка. депортированные зеки, арабские террористы, пришельцы-маньяки с двухголовыми ***ми, ублюдки вроде нас, и - что хуже всего - межконтинентальные детские экскурсии... может, им платят миллион долларов за рейс?
ну всё, я пристегнул, уже пристегнул эти гадские ремни. отзынь от меня, призрак феминизма, вали отсюда дальше шляться по европе...
ёбаный в рот! я в европе!!
мы в европе!!!
таможню я всегда помню смутно, урывками. вся эта сутолока с ренгеновским просвечиванием твоей зубной пасты и подозрительным разглядыванием боксеров в тёмно-фиолетовую ёлочку (подарок эйприл на рождество) вгоняет в дегенеративный овощной сон. декларацию я заполнял вполглаза, запорол четыре бланка - неудержимо тянуло написать в графе sex - twice a day...
потом нас погрузили в какой-то автобус и резво повезли на овощебазу, в смысле - в отель. ничего такой отельчик, семь этажей, просторный холл, коридоры в четыре метра - есть где развернуться. всё это отмечало моё подсознание, сам я дрых беспробудно с того момента, как прозвучало ключевое, с дебильным акцентированием rrr: "what is yourrr purrrrpose of visit to finland?"
what's yr purpose, what's yr purpose...
I HAVE A FUCKING VACATION!!!!
до соревнований оставались ещё сутки, и нашей основной задачей (официально) было - не просрать драгоценное время, а тренироваться, тренироваться и ещё раз тренироваться... что мы и делали!
феерично раздолбав все кадки с пальмами у себя на этаже и спустив с лестницы тележку с заказанной жратвой (официант благоразумно слился со стеной), мы решили поразить максимальное количество финнов собственным мастерством. и спустились по лестнице сами. разумеется, на скейтах. разумеется, до холла доехали только мой скейт и говногусь - на своей собственной многострадальной заднице.
финны, несомненно, заценили перфоманс, - чувак у ресепшена вообще схватился за сердце и, натурально серея лицом, начал оседать на пуфик.
пожилая парочка у лифта тактично отвернулась.
охранник напряг спинной мозг.
остальные... а собственно, в холле больше никого и не было...
мы развернулись, встречая скейты и отлетевшие во время спуска части тела товарищей по несчастью. собрав их в пролёте над холлом, я толкнул проникновенную речь. суть речи заключалась в том, что нам нужно бросить доски, пойти в ближайший бар, нажраться там, а дальше - уж как бог на душу положит (гад блесс суоми!).
сей бесхритростный план был встречен на ура, мои братья по скейту, раздолбав остатки эквипмента об головы, строем двинулись к выходу. чувак у ресепшена пытался сползти с пуфика на пол, пожилая пара у лифта дёрнула наверх, охранник напряжённо прикидывал наличие спинного мозга в копчике...
я смутно помню, как тони и рааб откопали на улице афишу какого-то рок-перфоманса. к тому времени я был способен только кивать головой, - и они решили, что я согласен разделить их участь. меня приволокли к какому-то клубу и оставили на улице - бороться с гравитацией - пока шло выяснение вопроса с билетами.
я уже почти выпытал у ближайшего мусорного бачка, куда улетают на зиму снусмумрики, когда из-под земли вдруг выросли рааб с тони и повлекли безответного меня внутрь клуба. первая попытка влачения не удалась, ибо меня от души вписали головой в какую-то металлическую хреновину вроде высоких перил. я, естественно, возмутился и прилёг на пол отдохнуть. близстоящие финны, - видимо, рьяные сторонники гринписа - не выдержали загрязнения родной финской среды столь токсичными отходами и кинулись помогать двум идиотам возвращать меня в вертикальное положение. я напоминал себе в тот момент громадную египетскую стелу в три человеческих роста, которую воздвигают на могиле какого-нибудь фараона. по этому поводу я начал было цитировать отрывки из "книги мёртвых", но тут меня прервала музыка.
я огляделся.
воздвигание меня прошло успешно, ибо люди вокруг выглядели привычно, то есть вверх головами, но всё же несколько странно. суровые финские рожи с обязательной бородой, крепкие финские тела с несусветной кучей татуировок.
"байкеры - озарило меня. - много!"
какого хрена мы делаем в баре для байкеров?
и какого хрена в баре для байкеров играет элвис??
пока я был погружён в философское переосмысление обстановки, тони уже успел найти барную стойку, найти там бармена и даже найти с барменом общий язык при помощи интернационального итема - баксов. рааба мучил диаметрально противоположный вопрос - он приставал к какому-то перцу, пытаясь жестами изобразить слово "туалет". судя по выражению лица, перец вяло посылал рааба по матери. мне уже начинало здесь нравиться...
...когда элвис вдруг покинул здание...
свет в зале, и без того жидковатый, вырубился совсем - остались только подсветка бара и софиты. на сцену вышел брутального вида жирный финн, весь в коже, с бородой совочком, по-детски радостно помахал аудитории и присел за ударную установку. вслед за ним вышел менее жирный, но не менее брутальный финн, почему-то с перевязанной башкой, с басовым thunderbird'ом через плечо, весь в какой-то дранине. по виду - тот ещё отморозок. пока он деловито бренчал, терзая колки и добиваясь неуловимого совершенства звука, на сцене из ниоткуда возникло воздушное видение с очень невоздушным профессиональным gibson'ом. видение через силу улыбнулось залу, отбросило с бледного лица золотистые дреды и внесло свою лепту в какафонию настройки. последним медленно и практически незаметно появился совсем небрутальный клавишник - хайратый жизнерадостный финн в стетсоне. ему ничего настраивать не надо было, он просто стоял, хитро улыбаясь, и вертел перстень на пальце.
брутальный ударник выдал коротенькое соло, и я взял рааба за плечо, намереваясь отвести-таки несчастного в уборную. этот поступок он потом будет мне дооооолго вспоминать...
потому что публика внезапно зашлась удивительно небайкерским визгом, к сцене ломанулась толпа девчонок, до этого сидевших за столиками или зависавших у стен, софиты истерично вспыхнули, и из левой кулисы выплыла... выплыл... в общем, возникло... нечто.
нечто было облачено в узкие до потери пульса джинсы и полурасстёгнутую рубашку. на голове нечто несло цилиндр. на груди болтались чётки.
нечто улыбнулось залу, сделало ручкой в направлении особо клинических визгов, достало из кармана сигарету, лениво прикурило. и изрекло:
- hello, boys and girls...
... и меня не стало...
...всю первую песню я простоял соляным столбом. хорошо представляю себя со стороны - выпученные глаза, отвисшая челюсть, может, даже слюни капали. интродакшен ко второй песне я не понял напрочь - нечто базарило на родном языке и адски улыбалось, что затрудняло восприятие, наверное, даже стопроцентным финнам. на вступлении ко второй песне рааб рванулся у меня из рук, и я понял это как "давно пора!". но понял по-своему. и ломанулся к сцене. с плечом рааба в руке (знаю, звучит забавно, но выглядело это именно так - рааб тормозил всеми свободными конечностями, а я продолжал переть вперёд, соответственно таща его за собой. соответственно у сцены мы оказались вдвоём).
весь первый ряд составляли напрочь отмороженные девицы, застрявшие в пубертатном периоде. я поначалу побоялся туда соваться, но одна особа прямо передо мной неожиданно захлебнулась нечленораздельным визгом и грохнулась в обморок. я ухватил её за первое, что попалось - а попался, зараза, шипастый ошейник, - и сдал на руки секьюрити. малахольную вынесли из зала. а передо мной освободилось место в первом ряду.
я ещё помнил, как вцепился в поручень. помнил, как рааб дёргался у меня за спиной, пытаясь выбраться из этой толпы психованных малолеток. помню даже последнюю умную мысль: а за каким лешим я вообще полез в партер, тем более в первый ряд??.. дальше - всё. ****ец. амок.

очнулся я, если верить сет-листу, через час. мне казалось, прошла пара лет. может, больше. я бы не удивился, если бы обнаружил, что у меня отросла борода до колен. на последнем гитарном соло, когда отморозок-басист и эльфийского вида гитарист(ка?) отрывались на всю катушку, нечто пробасило в микрофон:
- thanx, see you soon
забрало банку пива с приступочки и ушло в сиреневую даль кулис.
остальные члены группы, побесившись вволю, тоже начали по очереди исчезать. последним ушёл клавишник - показав всем язык.
запел элвис.
...but i... can't... help... falling in love... with... you...
рааб с усльтразвуковым воем скрылся в направлении выхода - видимо, искать туалет не было уже ни времени, ни сил. у меня лично подгибались ноги и здорово шумело в голове, но мысли были абсолютно трезвые. правда, не слишком умные...
"так. первым делом. нужно попасть за кулисы. нет. первым делом нужно выяснить, что это было". я развернулся на пятках и поймал за руку ближайшую малахольную представительницу слабого пола.
- кто это был? что за ребята? как называются?
она уставилась на меня дикими, абсолютно невменяемыми глазами, пробормотала что-то вроде:
- он посмотрел на меня...
и слилась в толпу. я уже было начал звереть, но тут меня осенила мысль - всё-таки кто-то говорит по-английски. нужно просто отловить более спокойного персонажа. я вспомнил про толпу байкеров у входа и ломанулся туда. подошёл к одному.
- слушай, чувак. не знаешь, кто это играл только что?
финн пафосно помолчал секунд двадцать, потом выдал одно-единственное слово:
- его.
- чего - его?
- эта группа называется. его. him.
- а. спасибо. а как вокалиста зовут?
- не ебу в душе.
- всё равно спасибо. тони!!
хоук обернулся от стойки бара.
- тони, рванём за кулисы, чуваки реально зажгли, я хочу с ними поговорить.
- отзынь от меня, большое серое пятно. не видишь - я занят.
- возьми у неё телефон и пойдём.
- у кого? у кружки?!
- ааа, чтоб тебя! забей ты на свою дурацкую кружку!!
хоук некоторое время прикидывал возможный дэмэйдж в случае неподчинения. потом тоскливо вздохнул, ласково погладил почти полную кружку пива и снялся с тормоза.
- ну и как мы попадём за кулисы? - шагая вместе со мной к партеру, резонно поинтересовался он.
- не знаю. меня другое заботит - как зовут вокалиста.
- вилле его зовут.
- вилли? а ты откуда знаешь?
- вилл_е_. бармен сказал. они тут типа мегазвёзды.
- в суоми?
- нет. ваще в европе.
- заебцом! тогда проще...
я сам не знал, что имел в виду под "проще". но на всякий случай состроил умную рожу и подвалил к секьюрити у дверцы за сценой.
- чувак. я - бам маргера с американского mtv. хочу делать шоу с участием группы. мне бы переговорить с манагером или ещё с кем.
он хмуро смерил меня с хоуком взглядом и переспросил
- чего?
- чувак, ты вообще спик инглиш или где?.. так... мы хотеть ваша группа наше шоу. америка. пепси-пейджер-эмтиви. врубаешься?
- интервью? - на всякий случай уточнил он.
- да! да! интервью! с американским mtv. хороший промоушен. много баксов. видишь баксы? вот таких будет много! на, держи на память...
в общем, мы прошли. второй левел - отыскать в этом бардаке моё нечто и задать ему пару вопросов типа согласны ли вы, вилле, взять в мужья... ептыть... куда-то я не туда зашёл, в прямом и переносном смысле.
- тони! вилле, а дальше как?
- вало. вилле вало, - он старательно выговорил непривычную v вместо w.
- это фамилия или погремуха?
- вот у него самого и спроси...
я отвернулся от тони и посмотрел наконец, куда иду. шёл я, оказывается, прямо в плечо мужчины моей мечты. он как раз заканчивал длинную фразу. многозначительным "бла-бла-бла", на котором его голос, и без того примечательный, дал совсем уж душераздирающую оттяжку в хрип.
- вау, - изрёк я, с трудом возвращая челюсть на место. боже, чтобы превратиться в фанатствующую школьницу, мне не хватало только бантик на макушку прибить!!
- а?
- у вас такой низкий голос...
- это насморк, - снисходительно пояснил мужчина моей мечты.
"повеситься в гостинице на полотенце" - тут же занесло моё подсознание в список дел на сегодня.
- эээ... мистер вало?
- то, что от него осталось.
он был навеселе, волосы мокрые, сигарета мятая, взгляд отсутствующий. вот знаете... есть фотогеничные люди, есть киногеничные. а этот был какой-то... жизнегеничный, что ли.
- мистер вало, я бам маргера с американского mtv...
- пресс-конференции сегодня не будет.
- а я и не репортёр. я хозяин телешоу.
лёгкий интерес где-то в туманной дали взгляда.
- и чего вы хотите от меня?
- ой много чего! но в первую очередь - вопрос. кто занимается вашим промоушеном в штатах?
- никто! - он улыбнулся. - мы ж там ещё не выпускались.
- но почему?
- потому что мы там ни-ик!-кому нафиг не нужны!
- теперь - нужны!
он вопросительно опустил глаза (до этого смотрел куда-то поверх наших голов... наверное, в будущее...).
- я хочу пригласить вас на американское mtv. там можно будет договориться о выпуске вашего альбома в штатах.
- у нас их три.
- штата?
- альбома.
- для первоначального, ознакомительного релиза нужно будет выбрать один. самый удачный - на ваш взгляд.
- razorblade romance.
- а?
- альбом так называется.
- отлично.
я дёрнул пробегавшего мимо благообразного старичка за рукав.
- чувак, не найдётся канцелярских принадлежностей?
- простите?
- ручка. и бумага.
- а вы собственно кто?
- а ты собственно кто?
- я - сеппо вестеринен, роад-манагер группы хим. а вы после этого кто?
- я - брендон маргера, руководитель штатовского промоушена группы хим. которому нужна ручка. и бумага.
старичок немного окосел, но достал из сумки органайзер, выдрал оттуда листок, достал откуда-то ручку и протянул всё это мне.
- спасибо. так вот, вилле - можно тебя так называть?
- как угодно, только не "чувак".
- забито. вот мой телефон. могильный. посоветуйся с кем надо, и как созреешь, брякни. мы с ещё парой десятков отъявленных ублюдков будем тусить в хельсинки до послезавтра. если не созреешь до этого времени, вот мой домашний телефон - в штатах.
- спасибо, - он взял бумажку и стал на неё тупить.
- разборчиво?
- да. как тебя ещё раз зовут?
- меня всего один раз зовут. дай напишу. вот. бам. маргера.
- это ты - "засранец"?
- я.
он заржал. не усмехнулся, не захихикал, не засмеялся, а именно заржал. как лошадь.
- мне очень понравилась серия, в которой вы запускали петарды из жопы.
отсмеялся и добавил
- хотя по правде это был единственный раз, когда я смотрел "засранцев".
- а мне очень понравился сегодняшний концерт. но я надеюсь, что единственным он для меня не станет.
- там видно будет. ладно, бывай, маргера, я пошёл на автограф сайнинг сешен.
- бывай, вилле.
я незаметно перевёл дух и прислонился затылком к стене. в голове бронепоездом мчались мысли. "ему нужно исправить зубы. цилиндр на что-нибудь поменять. но не на бейсболку. бейсболка не прокатит. как он сказал называется альбом?.."
- тони! здесь есть круглосуточные сиди-сторы?

говногусь с задумчивым видом затушил бычок о табличку no smokin pleeze в коридоре. уставился куда-то вниз, на улицу.
- в моём туалете закончились все бумажные полотенца. к чему бы это?
я промолчал, смутно подозревая, что имею непосредственное отношение к исчезновению полотенец. чёртова алкогольная амнезия! почему-то ужасно чесались пальцы.
по коридору прямо на нас летел рааб. выпускать шасси и тормозить он явно не собирался.
- может, вырубишь уже эту замечательную музыку?!?!
- что случилось? тебе же нравилось
- да, но где-то между третьей и четвёртой сотней повтора одного и того же альбома она мне внезапно перестала нравиться!!
- мне почему-то тоже, - грустно поддакнул говногусь, не улавливая иронии.
я вздохнул и встал с подоконника. тоже мне единомышленники...
дошёл до своего номера, открыл дверь и подошёл к стереосистеме. и напрочь забыл, зачем пришёл. там был этот офигительный момент - соло на клавишных с пятого трека, а дальше припев рефреном - в fade, красиво до безумия, рука не поднималась взять и выключить.
- бардж! - послышалось из коридора.
- пошли нахуй!!! - с внезапной злостью заорал я, впечатывая дверь в косяк. с потолка посыпалась бы побелка, если бы они здесь не были подвесными. так - просто отлетела какая-то пластиковая деталька...
в общем, я заткнул диск в плеер, рухнул на кровать - прям как был, в кроссачах и джинсах, завернулся в одеяло с головой и поставил cd на вечный repeat.
не знаю, сколько я так пролежал, но в итоге, наверное, заснул, и проснулся от внезапной тишины в мозгах. акуумуляторы сели, зарядник я по собственному раздолбайству с собой не взял. идти на улицу и искать стор было невероятно влом, так что я просто лежал, глазея в потолок, считал и пересчитывал полоски. неожиданно вспомнил сон, из которого меня засосало в реальность вакуумом в мозгу. огромное зелёное поле, лес на горизонте. пасмурное небо с редкими просветами серебристо-голубого. сильный ветер по траве, штормовое предупреждение, кого-то смывает за борт в волны по полю, а лес поднимается из-за горизонта огромной изумрудной цунами.
неизвестно, чем в момент этой ретроспективы занималось моё подсознание, но меня вдруг подбросило над кроватью от внезапной спасительной мысли.
mtv! финское mtv! они же здесь мегазвёзды!
телевизор включился с первого тычка. фигня, сотня-другая каналов.
новости спорта
фильм про шерлока холмса
реклама "читос"
bbc
вообще кошмар какой-то
проповедь
тупая комедия
*говорят по-фински*
курс валют. доллар падает. хехе
ток-шоу
финский чарт
балет..
ФИНСКИЙ ЧАРТ!!! ух ты... bloodhaund gang. ну ваще-то этой песне сто лет в обед, ну да ладно... интересно, на каком они месте? на втором. если это не номер канала. вроде нет. ну да, второе место. эх, если бы можно было поставить круглую сумму денег на то, кто возглавляет чарт... и если бы можно было понять, что несёт эта страшная чикса с пластиковым хаером... о! вало, да, вилле вало. я выиграл... ***...
возьму деньгами...
я не слышал этой песни раньше...
нет, слышал. на концерте.

- барджи, зачем топтать соседских кур, ведь их и так осталось мало!
- где вало?!?
- боже, маргера! какое вало, очнись!..
- извини, задумался. ты умеешь читать по-фински?
- по-каковски?
- забей, проехали...
я мечтал о том, чтобы найти хоть какого-нибудь завалящего переводчика. вся подворачивающаяся под руки свежая пресса была на грёбаном финском языке, в котором я, несмотря на большое количество знакомых букв, понимал не больше, чем в древнекитайском. это бесило.
во всех барах, где мы сидели, постоянно звучали him. это бесило ещё больше, потому что я переставал реагировать на внешние раздражители типа пива, реплик моих ублюдков, страшных блондинок за соседними столиками...
на соревнования я вообще не пошёл. это была здравая мысль, ибо моя последняя попытка сделать в воздухе простенький nose bonk окончилась фееричным приземлением на филейную часть, хорошо хоть на газон. пытаться заburlить что-нибудь менее кислое я не стал, просто упёрся обратно на овощебазу.
там я попытался трезво оценить ситуацию. ну... то есть как трезво... в общем, я в очередной раз напился в сопли, разрыдался под bury me deep inside your heart и понял, что что-то тут не так.
- барджи?
в комнату бочком, прикрываясь скейтом, втоптался тони.
я отреагировал никак, продолжив своё нехитрое развлечение - включать и выключать лентяйкой верхний свет.
- барджи, мы тут подумали, и я нашёл корень твоей проблемы.
- да?
- да.
он помолчал для придания серьёзности следующим словам. потом торжественно изрёк:
- да ты в депре, барджи.
- в девчём?
- депрессия у тебя.
настала моя очередь молчать, переосмысляя сказанное.
- ну допустим.
- и это нужно... ну... исправить.
я ещё немного помолчал. мысль не казалась мне свежей.
- ты ж знаешь... завтра мы один хрен уезжаем... может, пойдём сегодня, прошвырнёмся по барам, побуяним?..
- ...тряпки пожжём, посмеёмся... - закончил я за него. - не, тони, без меня.
- я одного не пойму, бардж... с какого перепоя у тебя это началось?
- вот именно - с перепоя. протрезвею - и всё пройдёт. а домой вернусь, начну снимать очередной выпуск - и вообще всё будет зашибись.
- ты сейчас пьёшь-то меньше обычного даже.
- и чего?
мне совсем перестал нравиться этот разговор, так что я демонстративно вырубил верхний свет и дослушивал его уже спиной.
- может... ты это... влюбился?
- да иди ты нахуй, тони, - беззлобно пробурчал я. - ты ж видел местных баб! по ним американ бьюти центр уже целую river of tears наплакал небось...
тони вздохнул, видимо, соглашаясь.
- иди тряпки жги, чувак. а я хоть высплюсь нормально.
оставшиеся двадцать часов до вылета я посвятил сну, алкоголю и гипнотизированию сотового. проклятая пластиковая пыточная машинка молчала, как рыба об лёд. нет, с одной стороны - оно и понятно, я был нетрезв и, возможно, неубедителен, когда говорил, что могу вытащить him в штаты. может, я даже телефон не тот написал. надо было у того пенсионера номер стрельнуть. он же роад-манагер.
стоп, барджи. если есть роад-манагер, должен быть и основной манагер! а судя по местной химической истерии, фигура это небезызвестная. да. только ты здесь никого не знаешь. и хрена лысого ты убедишь хоть кого-нибудь помочь... нужно приехать домой и как следует потрясти кого надо. а лучше сразу всех!
я глянул на сотовый. молчит. четыре часа до выезда в аэропорт.
...может, нафиг всё?
сдались мне эти макароны...
напоследок ещё минут двадцать потупив на могильник, я засунул его поглубже в сумку, оделся и вышел. в коридоре скучали говногусь с раабом. последствия скуки валялись в диком количестве у подоконника.
- чуваки! хватит уже тряпки жечь, я же не серьёзно говорил! пойдём лучше, праздно нажрёмся.
- так уезжать же скоро...
- четыре часа! это ж целая вечность! а потом будет ещё duty free - к этому нужно серьёзно подготовить организм!

the end of part one.