Шокирующие заметки

СЕКС
Это часть моей жизни, одна из важных ее частей. Я думаю о сексе постоянно, наверно это не нормально. В моём зрелом уже возрасте думать нужно о чем-то более серьезном, ну например о браке, о детях. Не понятно, чего я жду? Любви? Поставила знак вопроса и остановилась. Любовь… что для меня это слово? Первая, пришедшая в голову ассоциация – прошлое. Я думаю о прошлом, о чувствах, которые я испытывала тогда к одному человеку. Любовь была туго переплетена с болью разлуки, с расстоянием и бесконечным ожиданием чуда встречи. Я и жила от встречи до встречи. Вспоминаю написанные мной тогда стихи, там была строка:
«Немыслимо! Как ожиданье зло!
Всю жизнь по малой капле выпивает!»
Любовь – восторг подсчета последних дней, часов, минут до встречи, это дрожь в коленях, когда я протягивала ему руки, это гулко бьющееся сердце и кружение головы, когда он целовал меня. В его поцелуях сосредотачивалось все земное, все моё земное счастье. Любовь – четкое осознание того, что когда мы вместе, мы сильнее всего на свете, всех обстоятельств.
Итак, любовь для меня – прошлое, боль, тоска и кратковременные всплески ослепительного счастья.
ТЕПЕРЬ
Так чего же теперь? Меняя одного мужчину на другого, не жалея о них, забывая их имена уже через месяц… что происходит внутри меня? Может это природная жестокость? Может, я настолько бесчувственна и холодна теперь? Сегодня подруга предложила мне сыграть в игру – опросить всех, с кем я общаюсь с предложением охарактеризовать меня одним словом, тем, с которым я для них ассоциируюсь. Девчонки называли – ум, доброта, покой, река. Мужчины – секс, омут, огонь, темнота, загадка, ****ь! (к последнему прилагалось уточнение, что ***** – как комплимент).
*****
Это слово хлестнуло меня, как пощечина и будто разбившись, осколками упало глубоко в меня. Я понимаю, что наверняка заслужила этот эпитет… но! Оценивая своё поведение я могу сказать - я трахаю их, я занимаюсь сексом без любви, просто потому, что я люблю, когда моё тело ласкают мужские руки, когда есть только наслаждение и больше ничего, никаких мыслей, никакой памяти, никаких сожалений. Просто секс.
Значит, я – ****ь, если предаюсь страсти с такой радостью, если я, не сжигая сердце любовью, пускаю мужчин в свой дом, в свою постель. Я *****. Потому, что не жду в светёлке своего суженного, а позволяю другим скрашивать моё одиночество. Так чего же я все-таки жду? Для чего оберегаю в сердце пустующее место, почему не позволяю себе наполнить его равнодушием и цинизмом?
ОДИНОЧЕСТВО
Оставшись одна, похоронив единственного и самого дорогого мне человека, я пустилась во все тяжкие. Теперь мне трудно вспомнить всех, с кем делила постель, их имена наполовину стерлись из моей памяти. Тем ни менее я благодарна каждому из них и всем в целом. Моё сознание и восприятие сильно изменилось. Стала считать естественным провести ночь с человеком, которого увидела первый раз, если он симпатичен мне и жажда секса велика. Без стыда и смущения сбрасываю одежду и позволяю себе утолить желание, забыться, впитать в себя новые ощущения, как микстуру – временно утоляющую боль одиночества.
ИЗВРАЩЕНИЯ
(ступени восприятия и переоценки)
каждый сам определяет для себя границы дозволенного. Не назову это рамками морали, скорее, рамками брезгливости и постараюсь объяснить почему. Одна женщина назовет извращением минет, другая не сочтет его приятным занятием, но не откажет любимому человеку, а я (не думаю, что одинока в этом) – люблю жадно и нежно припасть ртом к трепещущей нежной мужской плоти, люблю чувствовать, как от моих ласк она наливается силой и желанием. Люблю дразнить язычком эту силу, играть губами с упругим членом, обжигать его дыханием. Так можно ли считать моё отношение к этому приложению секса извращением? Отсутствие так называемой «брезгливости» есть извращение? Если я испытываю женское удовлетворение, и власть над мужчиной, все чувства которого сосредоточены на одном – на малейшем движении моего горячего ротика и собственных ощущениях. Это все извращение? Да, для кого-то именно оно, но для меня – естественная радость. Не оговорилась, именно естественная, потому, что умение пришло ко мне не из теории или практики, оно пришло из глубины моего женского начала. Первый раз решившись доставить мужчине это удовольствие я услышала стоны наслаждения и после восхищенную оценку. Я не говорю о способах и технике минета – я их не знаю, все по наитию и исключительно непредсказуемо. Разве можно естественное назвать извращением? Если да, то я – извращенка, но это слово меня не обидит.
Раз в заголовке этого пункта я выбрала слово ступени, то должна, наверно отметить минимум два нюанса. Первым был минет, вторым пожалуй будет анальный секс (просто пришло в голову).
Да, сплетничая с подружками, давно уже была наслышана о том, что это болезненно. Один раз, испытав прелести клизмы, поняла – они были правы. Но все же, что-то меня возвращало и возвращало к мыслям об этом. Не потому, что мужчины все поголовно просили меня (обращаюсь к той же брезгливости), а потому, что любопытство и желание новизны, смешанное со страхом будоражило моё воображение. Долго, очень долго я вынашивала эти мысли, не решаясь озвучить их даже для себя. Приведу пример – за полгода до первого анального контакта я решилась приобрести «на всякий пожарный случай» лубрикант (смазку) с обезболивающим эффектом. Она стояла на полочке среди иных интимных средств нетронутой, пока я решу – пора. Ожидание было вознаграждено, благодарю того человека, который помог мне открыть для себя эту сторону интимной жизни. Теперь я люблю и умею получать удовольствие от анального секса, которые многие называют извращением. К этому пункту просто обязана добавить уточнение – чтобы блюдо не потеряло вкус – не переедайте.
Итак, тему извращений могу закрыть и подвести итог – для меня, там, где есть желание, нет извращений. Когда чего-то желаю – это желает моё естество и если есть рядом человек, умеющий и любящий разделить это желание – нужно дерзать.
ТАК ЧЕГО ЖЕ Я ТЕПЕРЬ ЖДУ?
Я жду покоя. Я жду, когда раны души, оставленные прошлым, хоть поверхностно затянутся. Прошу прощения у себя, что выбрала такой путь, но видимо всему свое время. Накапливаемая и не расходуемая годами страсть, нежность, любознательность искали точку выплеска, ей стало моё одиночество. Жду, когда в сердце снова появится сила любить, пытаться создать отношения с кем-то с чистого листа, пока я только беру, потому, что нечего дать самой.
Немного иронично усмехнулась, когда выстроила все заглавия пунктов в одну строку:
СЕКС – ТЕПЕРЬ – ****Ь – ОДИНОЧЕСТВО – ИЗВРАЩЕНИЯ – ТАК ЧЕГО ЖЕ Я ТЕПЕРЬ ЖДУ?
Заметили, как вытекает одно из другого? (посмейтесь, порядочные девочки и мальчики)