Эпилог

 Пролог.
Происходящее со мной наяву запирало страх на замок, ключ от которого хранился только в моём сердце, разбитом сумасшедшей любовью по Нему. А с ветки на меня, прищурив один глаз, коварно смотрел старый ворон. Да, уж он-то знал, что мы с ним давние друзья, а судьбы наши связаны одной нитью. Я прошла мимо, делая вид, что не заметила его, но на самом деле это был всего лишь предлог не видеть этих страшных глаз, пророчащих мне новую череду необъяснимых событий.

 Глава 1.
 Проснувшись однажды поздно ночью от странного сна, я вдруг осознала всю сложность окружающего.
В голову стали лезть всякие необычные мысли о сотворении мира, месте человека в нём и тому подоб-
ное. Я не могла заснуть до самого утра – мысли не давали мне покоя, и лишь с первыми лучами Солнца я забылась в беспокойном сне.
 Желаемое воплощалось в материальный мир, стоило мне только об этом подумать. Сон прошел, не оставив и следа. Я подумала, что всё это дикий бред, и пошла в ванную, но там меня подстерегала очередная неожиданность – в зеркале я увидела отражение себя – отражение Вселенной... Нет, это был
не сон, я не могла снова открыть глаза и увидеть обычное зеркало – пути назад не было. Пришлось смириться.
 Протискиваясь через необъятные количества информации, попыталась прийти в себя. Получилось.
Серое небо хотело утешить мой страх, но, естественно, ничего не вышло. Вечно приходится делать всё самой. Оторвавшись от окна, я решила пойти на улицу и спросить у воды совет. Но по дороге встретила
Его... Слёзы давили изнутри, не давая шанса пережить ту боль снова. Я поздоровалась с Ним и пошла дальше, погрузившись в свои мысли. Наконец-то оказалась у заветной цели. Я присела на корточки и
Она спросила у меня, как мне сегодня спалось. Я ответила ей, что это, как всегда был бред. – Ну почему же? – удивилась она, - Ты просто должна принять это в своё сознание и жить с этим, так будет легче тебе и другим. А знаешь что? Когда-то, когда я была ещё совсем молодой, протекая по одной деревеньке,
встретила девушку, очень похожую на тебя. Её тоже мучили неземные сны. Вот, вот, именно, мучили.
А, быть может, это и была ты, только очень далеко от главного. Мне кажется, что сейчас самое подходящее время для таких, как ты. – Ты, правда, так думаешь? – Абсолютно точно! Потерпи немного,
и ты встретишь Человека, который будет такой же, как и ты, который будет твоим отражением, твоей
совестью, твоей любовью...
На этом, к сожалению, закончился наш разговор – мне нужно было идти дальше. Иногда мне кажется,
что если бы не Река, то, возможно, не было бы и меня такой, какая я есть. Мы о многом с ней разговари-
ваем. И Она для меня является высокоуважаемым учителем жизни.
 Когда город погрузился во тьму, я, как всегда, пошла на вечернюю охоту. По пути мне попадались усталые после работы люди-пчелы, среди которых я не видела того, которого искала. Побродив ещё немного под угрюмым саваном ночи, я решила пойти в лес в надежде на хорошую беседу. Но и здесь меня постигла неудача – погода была плоха, и деревья заснули раньше обычного. Я не стала беспокоить их своими глупыми расспросами о смысле жизни и о том, где же мне всё-таки найти мою любовь, и стоит ли? Я вновь задумалась, шагая, домой. Да, с каждым днём я всё больше понимала утопичность задуманной мною идеи. Я просто тонула в ней, уходя от реальности в свой хрупкий мир грёз – в свои стихи. Там была другая жизнь, в которой всё было идеально, всё так, как я хотела. Но не возможно вечно жить в таком саду благополучия. Я положила ручку на стол и снова задумалась о нём – не мудрено, скоро полночь...

 Глава 2.

 Снова настало утро, и я подумала, что не так уж всё и плохо. Возможно всё, что было со мной раньше всего лишь мягкий шорох странных дней. Наверное, надо встретиться с друзьями. Они-то точно развеют мою грусть. Выходя из дома, я осторожно оглянулась, боясь встретиться взглядом с тем страшным вороном, его не было на обычном месте – повезло. Я вновь погрузилась в бездну моих размышлений. Почему, думала я, мне так сложно забыть его? Почему его образ настигает меня постоянно, чего бы я ни делала? Возможно, ответ кроется во мне самой, наверное, мне просто не хочется поверить в то, что всё давно кончено и пути назад нет! Нет и того человека, который был раньше. Но я люблю свой идеал, тот портрет, который нарисовала в своем воображении. А вот зачем я это сделала, для меня было загадкой.
 Этот поток сознания настолько увлёк меня, что я даже не заметила, как столкнулась... с приятным молодым человеком. Это было настолько внезапно! Я не могла понять, что происходит, но, постепенно приходя в себя, поняла одно – это судьба. Естественно мне пришлось извиниться за своё отвратительное поведение, ссылаясь на излишнюю задумчивость. Его это развеселило, и он предложил познакомиться поближе. Я не стала отказываться и последовала за ним. Мы шли сквозь одинокие горы домов и холмов деревьев, я не спрашивала, куда мы идём, просто верила ему. Я знала, что так надо. Мы говорили о том, как мир связан невидимыми нитями, и о том, что без Реки мы не смогли бы жить, а железные сердца может расплавить только смех ребёнка. У нас было много общего, но я боялась снова угодить в яму лжи и поэтому наблюдала за всем со стороны. На данный момент мне так было удобнее всего. А мой собеседник всё рассказывал и рассказывал о своей жизни, вере во что-то... Я шла и чувствовала: всё как во сне, мне так хорошо. Да, да, впервые за долгое время после разлуки с Ним мне было хорошо, причём не физически, как это уже бывало, а именно на духовном уровне. Мне было Тепло и Спокойно. «Как за каменной стеной»: подумала я тогда. Надолго ли? Ответ на этот вопрос не знал никто, да и это было уже не важно. Сколько бы времени не длился этот момент, я всё равно буду знать, что судьба подкинула мне целый ворох идей, которые потом останутся на бумаге.
 День подходил к концу, однако я не хотела отпускать моего нового собеседника, но жизнь сурова, и мы сошлись на старой доброй пословице: «Утро вечера мудренее».

Глава 3. (2005-06-03 1-59)
Вереница дней и ночей снова пролетела мгновенно и я опять не заметила, как в мою жизнь вошел еще один человек. Иногда я даже затрудняюсь называть его так. Он – нечто большее, чем просто человек. Он не отсюда, не с Земли, но он стал так дорог мне, как никто раньше.
Он был ветром в поле, морским течением, воздушным змеем в небе. Он был свободой. А я…. Кем была я? Для него? Для себя? Он дал понять мне, что я ничтожество, не достойное существования. Он сказал мне правду…. Я же знала, что он слишком высок для меня, но не хотела отступать, и до последнего билась, пока не поняла окончательно никчемность своих трепыханий. Рожденный ползать, летать не может. Да, я действительно поняла, что летать не в состоянии…. Но не могла просто отпустить его. Как же дорог он мне был. Мне доставляло удовольствие всего-навсего быть с ним рядом. Мы не раз ходили к Реке и смотрели в ее мутные воды. Каждый, по-своему, ища ответы…. Ответы были, но как же трудно порой их было достать, выловить из общего потока.
Я взяла его за руку. Это было как открытие чего-то доселе неведомого.
- Куда мы идем? – спросил он у меня. – А разве это важно? Важно ли вообще что-нибудь, кроме нас двоих? – Я не знаю, ответил он, для меня здесь ничего не важно, меня ничто не держит в этом мире. Я рожден свободным, и свободным же и умру. Умру, потому что у меня больше не будет жизней. Это последняя, и она на земле, и я не хочу тратить ее впустую. Я должен потратить ее на свою свободу, ведь она у меня одна, да к тому же последняя. Понимаешь, последняя!!!
Я не смогла ничего ему ответить. Честно говоря, я мало чего понимала из того, что он сообщал мне, потому что, это было слишком сложно понять в принципе, тем более таким жалким умишкой, как у меня. Но я старалась, и однажды, наконец, поняла, что больше нет шансов и смысла нет пытаться удержать его рядом с собой. Как можно запереть ветер в красивой золотой клетке любви?
Мы уходили все дальше и дальше к руинам нового города. К сборищам падали…. Мы проходили мимо них, не понимая смысла их жизни. Несомненно, у нас были разные пути и уровни. Но в одном мы сходились точно – смерть жизни – это всего лишь начало странствий. И по этому не стоит зацикливаться на таких низменных вещах, как деньги и физическое удовольствие. Есть только чувства и собственная свобода – надзиратель над ними.
Подходя все ближе и ближе к самой сути, я вдруг явственно начала ощущать холод одиночества. Он тихо подкрадывался ко мне, обходя даже самые изощренные ловушки и капканы, которые я поставила на него ранее. Я не хотела снова оказаться одной. Хуже того, я не хотела кого-то еще, кроме Него. Я осознала, что уже ничего не будет, как прежде. И если Он уйдет, то вместе с ним уйдет и моя душа.
Мимо проплывали роботы любви и поклонники излишеств. Но было не до них. Каждый утонул в бездне своих размышлений. Я не хотела тревожить Его забвение, потому что знала, как это важно для Него, а у самой сердце сжималось от боли. Я не хотела показывать себя в таком виде, но ничего не поделаешь – одна из лучших (а может и худших?) черт необычностей (неординарных личностей) – проницательность.
 - Почему ты грустишь, милая? – сказал Он, посмотрев мне в глаза. Как я могла сказать Ему о том, что я безумно люблю его. Как я могла, если он не верил в силу слов? Как я могла, если ничто на Земле не было ему дорого и ничто не держало? Как…. Как…. Как…. – только и звенело в голове, а ответа так и не было…. Я молча глядела в его небесно-голубые глаза.
 - Ты знаешь, мне, конечно, очень хорошо с тобой, но нам лучше расстаться. Мне кажется, что слишком много страдаешь из-за меня. Я не желаю кому бы то ни было причинять боль и неудобства. Я свободен и хочу, чтобы и другие тоже были свободны. Поэтому нам все же лучше расстаться, как ты считаешь?
Что тут говорить, я начала ощущать, как мир вокруг начинает проваливаться в черную дыру моей души. Туда тянуло абсолютно все, и было так холодно. Было совершенно не ясно, как все то, что я с таким трудом восстановила после последнего неудачного опыта, так легко рассыпалось в прах новых переживаний. Сильно болела голова, а на глаза попадались какие-то ненужные мелочи. Надо было что-то ответить, но я слишком глубоко погрузилась в себя, что бы продолжать дальше разговор. Я не хотела, но слезы ручьем покатились из моих глаз. Они обжигали лицо, не щадя ни сколько, разъедали.
 - Как пожелаешь…. Это было единственным, что я смогла найти во взбесившемся потоке эмоций и переживаний. Все как-то ушло на второй план, и уже было все равно, что будет дальше. Я знала – прошлого не вернешь…. Но и будущего тоже нет! А настоящее вот-вот исчезнет, с ним и я. Но нет сожалений, потому что нет жизни без Него….

Глава 4. (2005-06-05 3-59)
Домой я шла одна – не могла, да и не было смысла идти с Ним. По дороге то и дело попадались нетрезвые личности, ищущие приключений на голову. Ох, как же я не терпела их.… Подходя ближе к дому, почувствовала незримое присутствие моего ворона. Да, так и было, он, как обычно сидел на своей любимой ветке. Увидел разбитую меня и страшно закаркал, будто старая скрипучая дверь. Не было сомнений в том, что он смеялся надо мной. Я сжалась в комок и тихо прошла мимо, мне было противно то, как он смотрел на меня. Я знала, о чем он думал, и от этого становилось еще хуже.
Ночь провела в раздумьях. Где истина? Этот вопрос не давал мне покоя, а так же почему людям присуще чувство собственности. Зачем присваивать себе то, что не принадлежит? Зачем подавлять другого в свою угоду? Почему нельзя делать что хочется? Зачем создавать себе какие-то рамки, ограничения, а потом всю жизнь пытаться за них вылезти?.....
Подушка была мокра от слез и тяжела от горестных дум. Я же не знала, что мне делать дальше. Жить снова не хотелось – незачем было…. А может не все потеряно? Может еще есть надежда что-то изменить? Но нет, стоило снова услышать Его голос, чтобы все встало на свои места – мне нет места в Его мире. В нем вообще нет места никому!!!
Река…. Река…. Вот кто действительно мог дать хоть какой-то ответ на мои вопросы! Скорее к ней! Я побежала на улицу, расталкивая прохожих, не замечая ничего. Прибежала. Быстрее к берегу! Но…. Что-то было не так, как обычно! Что-то случилось! Река умерла, превратившись в простой сосуд полный воды, с копошащимися внутри рыбами….
Я не могла поверить своим глазам, но это действительно было так…. Медленно сев на землю, я обхватила голову руками…. Не было сил держать ее самостоятельно. Мир вокруг меня рушился по маленьким кусочкам!!! Немного переведя дыхание, не отойдя от шока, я побежала прочь от Реки. Мне казалось все сплошной несуществующей галлюцинацией, и чтобы развеять ее, я побежала к деревьям. Но каково было мое удивленье, когда я обнаружила, что и они тоже мертвы! Вокруг меня стояли некогда зеленые и с густыми кронами, а теперь иссушенные и стонущие под порывами ветра деревья.
В ужасе, из последних сил я побежала домой, надеясь хоть там найти убежище. В голове – сумятица мыслей. А вот и дом. Я коснулась ручки, и в тот же миг на моих глазах дом рассыпался, а за спиной послышался тот самый мерзкий скрипучий хохот ворона.
 - Теперь ты видишь, что все происходящее с тобой - правда? – спросил он меня с усмешкой, - Но это го же не может быть! – закричала я, что есть мочи, - А, по-моему, так может! Загляни в свое сердце! Оно мертво! Ты уже не живешь! Все то, что когда-то было важно и значимо для тебя, умерло вместе с твоим сердцем! Согласись внутри тебя лишь всепоглощающая пустота. Ты никому не нужна. Твои сны бредовы, а способности ничтожны! Согласись, ты только засоряешь окружающую среду своим существованием. Мы оба знали, что все будет именно так, но почему-то со временем ты все забыла, пытаясь найти альтернативу своему будущему, но и это не помогло. А знаешь почему? Потому, что все давным-давно предопределено! Я пытался предупредить тебя об этой участи, напомнить, но ты и слушать не хотела, мечась в поиске любви. Вот и нашла. Теперь ты довольна? Вся твоя жизнь – зеркало, и почему-то каждый, кто хотя бы раз попадает в нее, считает должным оставить на нем трещину. И что же теперь? Ты стала горсткой осколков, отражающих в себе одно и то же.
 - Пожалуй, ты прав. Я была слишком самоуверенна и преувеличивала свои силы. И все же, я думаю, все это стоило большого чувства под названием «любовь». Пускай я много ошибалась, попадала в глупые ситуации, жила в своем мире, рисуя идеальных людей. Тем не менее, моя жизнь прожита не зря. Теперь мне ничего не страшно. Любовь еще долго будет жить в моем сердце, но вокруг слишком пустынно, и некому ее дарить. Поэтому, наверное, лучше действительно не засорять этот мир, и уйти из него, на прощание, оставив себе Любовь к Нему….