Учите языки бестолочи

Вы не обижайте, это я не вам может быть. Вы может человек в высшей степени образованный, но при всей бесплатности нашего образования в прошлом, встречаются скажу я вам полные неучи, так что это я для них. Оно ведь как бывает-то, ходит паренек в школу ходит, а толку ни какого, и родителей вызывают и ругают его, всякие там методики пробуют, а ему хоть бы что. Отцовский ремень для него самый что ни наесть высший авторитет, но и того на долго не хватает. Вроде получит выволочку и глядишь учеба в горку пошла, чуть воспоминания поостыли и снова полчища двоек полезли в дневник. Да так рьяно, что спасу нет. Прямо как агрессоры какие. Тут конечно на помощь приходит в очередной раз отец со своим всемогущим солдатским ремнем и быстренько выравнивает в очередной раз положение дел. Вот такие происходят порой в нашей образовательной системе факты. Конечно не педагогично, но зато как действенно в части результата. Но мой рассказ не про образование, а наоборот про его отсутствие. Просто случай у меня был один довольно таки забавный по этому поводу. Тоже в свое время с учебой не очень дружбу водил, в особенности с изучением языков. Я не то что бы вообще языков не знал, они мне практически многие известны. Какие к примеру, спросите вы. А вот хотя бы французский или итальянский. Да ну, удивитесь вы, а вот вам и да ну. Не скажу что хорошо но пару фраз из каждого знаю, правда с переводом, что эти фразы обозначают я пока еще не разобрался и произношение так себе, честно скажу поганенькое. Но тем не менее среди не осведомленной публики могу блеснуть своей такой эрудицией. Но лучше всего у меня с английским дела обстоят, а как иначе я его еще со школы начал изучать. Не все сказать и понять могу но все же лучше получается, предложения хоть и корявые но по смыслу выдержанные. Я правда еще и по японски умею, ну там вроде «кхонитева» то есть «здравствуйте» или вот еще «икурадеску», «сколько стоит» это по их нему. К чему я вам такие свои таланты раскрываю, так просто, что бы тоже стремились значит к образованию. Ну так вот. Случай произошел со мной еще в ту бытность, когда я работал в рыбодобывающей Сахалинской пиратской флотилии. Уходили мы месяца на три а то и четыре, ну за крабами и прочими морскими деликатесами. А так как наш не сознательный обыватель не очень то употреблял в ту пору в своем рационе такую живность, то приходилось сдавать нам ее братьям японцам. Они-то в этом толк понимают и с радостью скупали у нас по дешевке всю эту гастрономию. Причем за свободно конвертируемую валюту. А нам то, что японцы они ведь тоже люди, им тоже кушать надо. Ну так вот. В родные Российские порты мы заходили редко, так только для смены экипажа или там ремонта. Правда еще заходили бывало когда промысловый билет заканчивался и квоты на вылов. Но это случалось реже. Оно ведь как получил квоту на вылов того же стригуна, это краб такой если кто не знает, и в путь. Это не важно что квота всего на пять там или десять тонн. И такое количество мы за одну ходку везем, кто там считает, сколь у нас его в трюме. Главное что бы по бумагам все было, как говорил наш капитан, чики-пики. В бумагах отметят, что вместо пяти тонн, всего сто килограмм везем и в путь. Вот такие коммерции у нас на ту пору в морях происходили. Да и сейчас наверное не чуть не лучше. Ну да ладно, это инспектора пусть разбираются. Вот и представьте, такими-то темпами по сто килограммов за раз сколь мы времени будем эту квоту осваивать. То-то, посчитали. Долго одним словом. Продукты как правило закупали в Японии, они почему-то там дешевле стоили. Конечно крупу там какую на вроде гречки или перловки, это из домашних запасов. У них такие злаки не произрастают. Как то один японец с топливного заправщика был приглашен на обед. Че мол зря по палубе бродит, накормим мол самурая. Тот мужик простецкий оказался и на приглашение отреагировал своим согласием. Посадили его за стол, на флоте он правда «бак» называется, но это я так для вас береговых, что бы по понятнее было. Ну так вот, усадили его, кондей навалял ему полную тарелку борща и гречку с котлетой. Кондей у нас в этот раз хороший попался, вкусно готовил. Оно ведь какая в море на промысле радость, пожрать повкуснее да по больше и поспать подольше. Ну так вот. С борщом то гость быстро управился, а как дело до каши дошло то тут-то все и началось. Смотрит своими глазенками, то на тарелку с кашей, то на нас. Тычет в нее ложкой и чего-то кудахчет по своему. Мол это вы мне ребята, что такое подсунули. Мы ему мол ешь рожа эдакая, а он не в какую. Кое как объяснили ему, что у них рис в самом таком уважении как у нас гречка. Что это крупы так сказать побратимы. Но ничего умял он ее, причмокивает, мол «сайко-сайко», хорошо стало быть по их нему. Кондей от такого события, даже в пакет ему насыпал пару килограмм. Тот опять с глупыми и не понятными вопросами, мол чего с этим богатством ему делать. Наверное еще пол часа потратили пока на языке глухонемых объяснили как ее готовить, в общем мы тоже вложили свою долю в укрепление дружеских отношений между нашими странами по части культурного обмена.
Я отвлекся не много, ну вот, так как продукты у нас заканчивались то и закупали мы запас в их магазинах. Тогда я вот и познакомился, что такое супермаркет. Это сейчас у нас на каждом углу то супермаркеты, то минимаркеты, кеш енд кери, дискаунтеры и еще какая-то хрень, что язык можно сломать. А тогда-то что у нас, магазин продовольственный номер такой-то и все. А то и просто сельпо. Ну вот. С нами на судне был представитель компании, что-то вроде надсмотрщика, ну что бы чего лишка не умыкнули от хозяйского добра. Звали его Андрей, хороший парень, если где чего то и водки выпьет, и словом добрым поддержит, ну конечно и отругает как следует, с нашим ведь братом без того ни как нельзя. Мы ведь тоже не подарок. Свойский одним словом попался представитель. Он то и предложил составить компанию ему, капитану и кондею в походе за продуктами. Я не собирался в этот заход идти в город, одному скучно, а с ребятами, так дело известное, опять водки нажремся и на утро с больной головой на выборку, как-то не хотелось. А тут компания вроде солидная, почем зря без разбору гулять не станут, ну и согласился. Чего на судне зря сидеть. Через час тронулись всей делегацией в город в поиск ближайшего приличного магазина.
Япония конечно хорошая страна, все у них прибрано, упорядочено, аж тошно. Окурок не кинь, на тротуар не плюнь, непривычно. Те кто бывал, поймет меня. Но все же очень даже радостно на душе, что ступаешь по твердой земле, пусть даже в очень, сейсмически активной зоне. У них из-за этого землетрясения иногда случаются и даже разрушения. Но это они сами виноваты, то же мен нашли себе место под солнцем. Нет что бы поселится где ни будь в Америке, тысячу лет назад. Глядишь и жилось бы по другому и с индейцами так бы не обошлись как англичане да испанцы. И была бы у нас сейчас не Америка а к примеру Японика, здорово, правда? Ну да ладно, это они сами маху дали, теперь вот и расхлебывают. И рады бы куда пристроится, так все уже занято, вот и галдят, будь им не ладно про Курильские острова.
В скорости ноги привели нас в большой магазин, вообще у них магазины это нечто, утром можно зайти и задень не успеть все посмотреть, во как. Эскалаторы там у них, не любят стало быть ножками бегать. Отделы всякие, а в особо крупных справочная служба на входе, это наверное для того, что бы человек почем зря не бегал, а подошел и спросил, где мол у вас прищепки к примеру продаются. А они ему в ответ, поднимитесь на восьмой этаж и в таком-то секторе будет целый прищепочный отдел. Одно сплошное удобство от такой вот службы, но в нашем случае это не работает. Потому как языками не владеем в должной степени. Побродили по продовольственному отделу, занимавшему весь первый этаж, но так и не нашли то что искали. Ходить по их магазинам, скажу я вам надо иметь при этом крепкие нервы, либо уже определенный опыт. Такого количества всяких гастрономических штучек в одном месте я лично ни до, ни после не видел. Чего там только нет, многое просто незнакомо. И что с этим делать и в какой последовательности употреблять наверное не разобралась бы и искушенная среднестатистическая Российская домохозяйка, про них вообще, про наших женщин за границей стоит думаю написать отдельно. Ну вернемся к нашей ситуации. Делать не чего, решили обратится за помощью в справочную. Встретил нас миловидный улыбчивый такой, японец средних лет. По ним вообще сложно, по внешнему виду определить возраст. Вот и этот дядечка вроде и в возрасте, но выглядит свежо и моложаво, наверное правильный образ жизни ведет. Там зарядки всякие по утрам, их традиционные, с разбиванием кирпичей и подпрыгиваниями. Может и спиртное не употребляет и не курит. Может спать ложится вовремя, не знаю, но мы на его фоне выглядели явно потрепаннее. Наверное от того, что работа у нас напряженная и за здоровьем в общем-то не следим. Ну так вот. Подошли мы к нему и...

- Кхонитева.
- Кхонитева.
- Это ?..блин как по японски, сколь стоит?
- Икурадеску.

Подсказал капитан.

- Точно. Уважаемый, икурадеску…это блин мать его за ногу. А свинина как будет?
- Да хрен бы ее знать как они самураи ее называют…может по английски попробовать.
- Точно давай по английски. Ага по английски, а ты Михалыч соображаешь.
- Андрей ну ты даешь, а как я с их портовыми властями разговариваю.
- Да слышал я как ты с ними общаешься, му-хрю и все.
- Тогда давай сам без му да хрю, а я посмотрю.
- Михалыч прекращай губы дуть.
- Да я то чего.
- Не обижайся.
- Да хорош, проехали. Толян ты же вроде английский там чего-то с самоучителем все изучал.
- Да я так, но могу попробовать.
- Ну а чего молчишь, давай пробуй.
- Митер…искьюзми, ай хев ю квешенс.
- Ок кей.
- Хау мачь ?... а нам чего надо?
- Свинины килограмм двадцать.
- Ок кей… мистер гивми плиз твенти килогрэм…блин ребят забыл как свинья по английски.
- Ну ты даешь, а так вроде складно лопотать начал.
- Да в башке вертится вспомнить не могу…мистер гивми плиз… хрю-хрю твенти килогрэм, ок кей.
- А-а-а?..
- Вот башка,.. гивми плиз твенти килогрем хрю-хрю.
- Ват из хью-хью ?
- Ты че пупендос, сказку про трех поросят не читал в детстве?
- Откуда бы он ее читал, у них только про золотую рыбку.и поросята у них может по другому хрюкают. По японски.
- Какая на хрен рыбка, про пингвинов ему читали. Чего делать-то.мужики кто помнит как свинья по английски?
- Откуда я знаю…может показать ?
- Чего показать ?
- Поросенка.
- Ты че городишь, где мы здесь поросенка возьмем.
- Слушай мужики, может у них какие чипсы продаются или еще чего.
- А чипсы зачем ? ты что нас чипсами решил закормить.
- Может где на упаковках поросенок нарисован, показать ему и он все поймет.
- Тоже верно, давай разошлись по магазину ищем поросенка на упаковке.

Мы разошлись по магазину и стали искать что ни будь похожее на свинью. Своим поведением мы встревожили охрану магазина и за нами установили пристальный контроль. И то подумать, четыре балбеса минут пять пытались выдавить из себя что то на смеси, японского, русского и английского. В итоге не чего не смогли объяснить и теперь бродят по магазину, ворошат ряды аккуратно уложенного товара, чего-то пристально рассматривают и кладут обратно. На всяческие вопросы о том, вам может быть помочь, отрицательно кивают головой. Потому как не понимают, что им предлагают помощь. В высшей степени подозрительно все это. Вам так не кажется ?
Получасовые поиски не привели к желаемому результату, ни единой упаковки с заветным свинством так и не нашли.

- Чего будем делать ?
- Слушайте а может ему нарисовать ?
- А ведь идея, кто у нас художник ?
- Я могу.
- Кондюха так ты у нас на все руки мастер. И жнец и ,еще кто там, и на дуде игрец. Дайте нашему Рембрандту холст, сейчас он вам такой натюрморт изобразит, что музеи драться будут за такой шедевр. Толян скажи япошке, что бы дал бумагу с ручкой.
- Мистер гивми плис май френд, пен энд пэйпа.
- Ок кей джаст момент.

О чудо, наш заграничный друг в минуту выдал кондею и ручку, и бумагу. Мы изрядно утомленные но довольные отошли в сторонку и сами не понимая по какой причине улыбались как тройка идиотов.

- Ок кей, ай эмдестенд…джасте момент. Ок кей, ок кей.

Японец куда-то умчался держа в руках бесценное полотно нашего судового кока.

- Ну что он ?
- Да вроде все нормально, вроде как понял.
- Ну и хорошо, а куда побежал.
- Не знаю, попросил подождать.
- Ладно, ждем.

Ждать пришлось не долго. Минут через пять наш японский друг появился с небольшой тележкой, на которой стояла коробка и от нее расходились белые клубы холодного воздуха. Он подошел к Андрею и набрал сумму на калькуляторе

- Ок кей ?
- Чего это он ?
- Показывает сколько надо заплатить.
- А-а-а. Ну пошли.

Андрей с японцем пошли в сторону касс. Коробка стояла на тележке и парила всеми своими боками. Наконец-то вопрос пополнения продовольственных запасов частично был решен, осталась сущая мелочь. Прикупить зелени, кофе, чай и прочую снедь. Но это уже можно было взять в общем отделе. Кондей полез в карман и достав связку ключей наклонился к коробке.

- Ты чего ?
- Да хочу посмотреть, мясо вырезка или на кости.
- Ну да, тоже верно.

Кондей надорвал ключом скотч и распахнул верх коробки обнажив содержимое. Кто тому, что мы там увидим ни кто не был готов. Не помню сколько прошло времени и кто первым пришел в себя обретя дар речи. Андрея и его провожатого остановил сдавленный окрик.

- Андрей Ильбрусович !
- Что ?
- Идите сюда…тут.
- Что у вас там.
- Сами посмотрите.

Они вернулись назад и теперь Андрей разглядывая содержимое коробки пришел в недоумение.

- Это что ?
- А ?
- Что это ?..Толян переведи.
- Ват из ?

Японец засуетился, что то бормоча себе под нос и на свет появилась свернутая бумажка. Он развернул ее и продемонстрировал полное соответствие нарисованного содержимому ящика.

- Слышь ты Пикассо, ты че тут ему нарисовал.
- Как что ?
- Вот я и спрашиваю, что?
- Ну я вроде как бы…
- Как бы.

Я посмотрел через плечо японца и не смог сдержать смеха. На бумажке был нарисован свиной пятак. Да-да, простой свиной пятак и в ящике соответственно тоже лежало двадцать килограмм таких же свиных пятаков. Откуда он их приволок и зачем они вообще их хранили для нас так и осталось загадкой. Но факт остается фактом.
Наперебой кое как объяснили бедолаге, что пятак возможно вещь нужная и полезная. Может быть даже из нее и можно приготовить какой деликатес, но нам надо все что растет у свиньи после него. Когда японец понял в чем собственно дело и что требовалось исправить, то тоже в свою очередь засмеялся и извинившись. Схватил коробку и куда-то скрылся. Минут через десять когда в очередной раз перед нами стояла коробка испускающая холодный пар, в ней был именно тот продукт который требовался. Оставив кондея для дальнейшего закупа, мы отправились в ближайший ресторанчик попить пива. И внимательно изучали меню, благо у практичных японцев оно снабжено фотографией каждого блюда, что существенно облегчает жизнь при выборе того или иного блюда, мы так и не смогли найти во всем представленном изобилии хотя бы одно блюдо, где одним из ингредиентов что ни будь хоть отдаленно напоминало поросячий пятак. До сих пор для меня в частности осталось загадкой в какой такой традиционной кухне и на какой праздник они это дело используют, что заставляет их вести заготовку в таком количестве. Так что учите языки господа хорошие, пригодится.