Голубоглазый блондин

 Зовут меня Лола. Моя история началась два года назад, когда в дверях любимого университета меня чуть не сшиб с ног один блондинистый парень. Честно сказать, никогда не любила блондинов, тем более с голубыми глазами. Ну, не нравились они мне! Мне казалось, что они глупы и зациклены только на своей внешности, хотя, наверное, я не права. Но почему-то с обложек глянцевых журналов на нас томно смотрят эти белокурые ангелы, которые больше ничего не умеют, как позировать перед камерой. Да и собственно в саму любовь я тоже как-то не верила. То ли потому, что не везло мне никак с парнями, то ли потому, что это была вовсе не любовь.
 Но этот блондин меня зацепил, хотя до сих пор не понимаю: чем? Он вовсе не подходил на роль белокурого мальчика с обложки журнала, даже наоборот. Но он мне понравился. Кстати, он еще оказался настоящим джентельменом. Пока я приходила в себя после столкновения с его плечами в дверях, он поднял, выпавшие из моих рук, тетради и сумку. Даже не знаю, отчего я получила такой сильный удар: от его плеча или глаз? Причем голубых просто до бесстыдства!
 Вообщем, за всем этим последовало далее наше с ним знакомство, уже более спокойное, в студенческом кафе, где он еще долго извинялся за свою неуклюжесть, потом проводы меня до дома, взятие у меня номера телефона и ночь без сна в воспоминаниях голубых глаз. До этого еще часовое трещанье с подружкой по телефону, обсуждение плюсов и минусов этого парня, которого, кстати, звали Костя .
 А следующим утром на смену пасмурному небу пришло яркое весеннее солнышко. Все вокруг преобразилось, многого я просто не замечала. Первая зелень, щебетанье птиц за окном, все пело о весне, и, конечно, о любви.
 Конечно, я не понимала еще, что влюбилась. Просто хотелось жить, петь, танцевать, радовать и радоваться самой. С Костей мы виделись в универе, потом вместе шли домой, потом гуляли, ходили в кино, вообщем, вся эта цветочно-конфетная стадия, как в дешевых любовных романах, была и у нас. Как-то быстро Он стал для меня родным и любимым. Как-то быстро я привыкла к нему. Как-то быстро все это закончилось.
 Что что-то изменилось, я начала понимать давно: мы перестали общаться 24 часа в сутки, мы перестали просто гулять по городу, как-то чаще он перестал приходить ко мне. Я не придавала этому значения: в конце концов, люди устают друг от друга, изучив все недостатки и достоинства, им уже просто неинтересно становится. Да и не могут отношения оставаться на одном уровне всегда.
 Я так думала, пока он не пришел однажды и не сказал прямо: нам надо расстаться. Эти слова я услышала на кухне, жарила котлеты, и мне даже показалось, что я ослышалась. Ну, тресканье масла на сковороде, журчанье воды в раковине, мало ли что услышать можно! Но я не ослышалась: пока я стояла с дурацкой улыбкой на лице, он повторил эти три слова снова. Вот тогда я поняла: да, Лола, мир рухнул. А ты сейчас лежишь под его обломками, и никакие МЧСники тебя уже не спасут.
 Я ничего не сказала: просто открыла дверь, а он ушел. Ну, и все. А вместе с ним ушло солнце, моя радость, мое настроение, а на смену им пришли проливные дожди с грозой и молниями, депрессия и усталость от всего. А, забыла, еще нежелание жить.
 Лето только начиналось, сессия была сдана, и впереди яркими лучами светили каникулы, только отдыхать не хотелось. Сначала я порвала все наши с ним фотографии, стерла СМСки, заодно его номер в мобильнике занесла в черный список, стерла все электронки, выбросила все его подарки. Вообщем, сожгла все мосты, сделала все, чтобы не вспоминать о нем и том счастливом времени, когда мы были вместе. Правда, легче не стало. Потом я лежала на кровати, часами смотрела в потолок и молчала. Подружки приходили, пытались расшевелить, но, столкнувшись с вечным молчанием, уходили восвояси. Потом я пила литрами кофе и ничего не ела. Хорошая диета, кстати, я похудела за две недели на 7 килограмм.
 Потом понемногу я пришла в себя, и даже вышла на улицу. Воздухом подышать. Пошла в сквер, где мы часто бывали с Костей, и…встретила его и его новую девушку. Он гулял по тому же скверу, что и мы с ним когда-то. Шок. Первое, что я испытала. Я даже не догадывалась, что у него появилась новая подруга, да еще он смог привести ее сюда! Они шли такие счастливые, улыбались, потом увидели меня. Нет, их физиономии нисколько не изменились. Они все также прошли мимо меня, а он даже не поздоровался.
 Потом я взяла себя в руки. Стала выходить на улицу, гулять с подругами, но чаще одна. Я специально искала встреч с ними. Я сознательно причиняла себе этим боль. Это стало моей навязчивой идеей. Я видела их любовь, их отношения, мне было больно, а я жалела себя, винила во всем Костю, ненавидела его и ее. Мне казалось, что я не люблю его больше. Но это была ложь. Я пыталась жить по-другому, но не могла. Главная моя цель была в то время-это доказать Косте, что я счастлива. Поэтому я знакомилась с первым встречным парнем, тащила его в то место, где бывал Костя со своей мартышкой, и старательно изображала из себя влюбленную и счастливую. После этого я вычеркивала номер этого парня из записной книжки и при встрече даже не здоровалась с ним.
 Цель – доказать счастье для меня стала навязчивой идеей. Я не упускала возможности продемонстрировать Косте, как я счастлива! А потом приходила домой, ревела, проклинала его, и следующий день шел по той же схеме.
 Вскоре я стала чувствовать, что схожу с ума. Новые знакомые также исчезали, как и появлялись, настоящих отношений не было. Да и какие отношения, если все мои разговоры были о Косте, все парни сравнивались с ним, о его подружке и ее недостатках. Для меня ничего не существовало, кроме него и нее. Я жила чужой жизнью. Я искала встреч с ними, чтобы снова причинить себе боль, а потом зализывать раны.
 Вскоре я стала похожа на сумасшедшую. Истерики, депрессии, слезы, льющиеся не рекой, а водопадом, все это было уже обычно. Я перестала уважать себя, я окончательно потеряла гордость, доказывая Ему свое счастье. А ему мои доказательства были по барабану. Он вообще их не замечал. Он наслаждался жизнью и новыми отношениями. Наверное, если бы даже я прошлась на голове мимо него, он бы не заметил этого.
 Мои друзья уже не знали, чего еще ожидать от меня. Я целыми днями ходила мрачная, как туча, но стоило было Косте появится неподалеку, все менялось на 180 градусов: я смеялась, флиртовала с парнями, вела себя не адекватно. Это многих пугало. Много раз друзья пытались поговорить со мной, объяснить, что я гублю свою жизнь, унижаюсь, но все было зря.
 В конце концов, я сорвалась. У меня была страшная истерика. Я налетела на Костю с его девушкой, выдрала ей даже клок волос, била его кулаками. А потом меня отпаивали успокоительным дома у подруги. Я поняла: это грань, которую я перешагнула. Я хотела убить его, так сильно я его ненавидела. Я превращаюсь в убийцу, и пока не поздно, нужно что-то сделать.
 Я обратилась к знакомому психологу. А он посоветовал мне уехать куда-нибудь. «Смена обстановки поможет забыть обо всем случившимся, полечишься, отдохнешь, снимешь стресс. Вон уж август на дворе, а ты в городе кукуешь!»,- сказал доктор. И я уехала. Денег хватило только на путевку в Сочи, но это ерунда, главное, уехать отсюда. Друзья боялись отпускать меня одну, хотели поехать со мной. Но я решила, что мне нужно побыть одной, чтобы не грузить никого своими проблемами и плохим настроением. В конце концов, я уезжала не для того, чтобы отдыхать, а чтобы подумать.
 Я никогда не видела моря. Наверное, поэтому, только приехав в Сочи, я пошла на пляж. Теплый, игривый ветерок дул с моря. Народ купался, дети визжали, загорелые тела лежали на песке. «Наверное, это рай!»- подумала я. После дождливой Москвы, где лета будто и не было, Сочи оказался уголком счастья!
 Я в миг забыла о своих проблемах на две недели. Целыми днями я лежала на золотистом песочке, ела фрукты килограммами, смотрела на счастливых играющих ребятишек, и знаешь, снова захотела жить! Не быть, не существовать, а Жить! На ночные дискотеки, вечеринки я не ходила. Знакомиться со мной пытались везде, и на пляже, и в отеле. Но я отвергала их попытки завязать знакомство. Мне не хотелось снова обжечься, вернуть депрессию, стать снова плаксой. Я стала другой, мне помогло море, и я боялась возращения того истеричного состояния, что было в Москве. Я смотрела на мир другими глазами. Вспоминая Костю, смеялась. Смеялась над собой, над своими поступками, над ним. Я знала одно: раз мы не вместе, виноват только он. Я всегда права, я любила его, первый раз в жизни любила, а он не умеет любить. Зачем мне человек с камнем в сердце?
 Правда, однажды мне все-таки немного взгрустнулось. Ночью мне не спалось. Я решила прогуляться до моря. Оно меня успокаивало, убаюкивало как в колыбели. Было страшновато, то отель был рядом с пляжем, и я набралась смелости и дошла до моря. Сидя на теплом песке, слушая шум прибоя, мне стало жаль себя, до чего меня довела эта любовь! Ради чего? Ради этого неуклюжего монстра я чуть не угробила свою жизнь. Еще больше я боялась своего возвращения в Москву, мне не хотелось оставлять море.
 Волосы развивались на ветру, пара слезинок скатилась по щеке. Вдруг я услышала шаги за спиной. Я оглянулась и увидела симпатичного парня. Его красоту я отметила сразу, и, наверное, потому не испугалась. Его светлыми волосами играл ветер. Он улыбался, и его голубые глаза загадочно сверкали.
- Испугал? – спросил он.
- Нет, нисколько, - немного смутившись, ответила я.
- Впервые на море? – спросил он, садясь рядом на песок. Я отметила довольно дорогие светлые брюки, рубашку, сандалии из кожи.
- Да, ты знаешь, впервые, а что так заметно? – спросила я.
- Ну, да, первый раз видишь море немного по-другому, чем местные жители. Я и сам долго к нему не мог привыкнуть.
 Оказалось, что его зовут Леша. Он приехал в Сочи три года назад, занимается здесь мелким бизнесом и уезжать не хочет только из-за моря. Чем дольше мы разговаривали с ним, тем больше он мне нравился своей непосредственностью, легкостью и умом. Мой миф о глупых блондинах с голубыми глазами развенчался.
 7 дней мы просто общались. Гуляли, разговаривали, смеялись, загорали на пляже, но чаще просто сидели на песке и смотрели на море. Я и не думала о том, что он чувствует, что чувствую я, мне просто было с ним интересно, легко.
 Неделя пролетела, мне надо было уезжать. Я поняла, что не хочу оставлять не только море, но и Лешу. В ночь перед моим отъездом он сказал мне, что я ему очень нравлюсь. Я обещала приехать в Сочи следующим летом. На прощание он подарил мне белые лилии, в Москву я привезла их в целости и сохранности.
 В Москве жизнь била ключом. До начала учебного года оставались считанные дни. Друзья меня не узнали, так сильно я изменилась. Я стала другой, но все чаще мне хотелось вернуться туда, к морю, к Леше.
 Немного помаявшись, я собрала чемодан, купила билет до Сочи, и уже через пару часов самолет нес меня к морю. Я была счастлива, хотя и не знала, что меня ждет там, и ждет ли вообще? Но это было неважно. Лишь бы снова быть там.
 Слетев с трапа самолета, я бежала к такси и вдруг налетела на Лешку. Я чуть не сбила его с ног. Вид у него был удивленный: ясно, он же не ожидал меня здесь снова увидеть. Я ведь вроде как уехала.
 Мы долго смотрели друг на друга, потом засмеялись. Он долго не мог понять, откуда я свалилась, а я сказала, что с неба. А вот что он делал в аэропорту? Он опаздывал на рейс до Москвы. Ко мне.