Воспоминания отрывки из дневника

Говорят,что иногда сложно говорить «нет»,
когда на самом деле хочешь сказать «да»;
сложно закрывать глаза,
когда хочешь видеть;
но самое сложное – позволить ему уйти,
когда на самом деле хочешь,чтобы он остался...



«Я просто его любила.
Быть может,не осознавая,быть может не замечая,а может и не желая вовсе любить; но я любила.
Не было ничего особенного ни в том, как мы познакомились, ни в том,как начали встречаться.И я была ему вовсе ненужна,когда он признавался мне в «нежнейших чувствах». Не было ничего...
Однажды я просто села не на своё место во время факультативных занятий. Хотя иногда я думаю: а может именно это и было МОИМ местом? Может я ДОЛЖНА БЫЛА сесть за эту парту? Но в тот день я знала только одно: рядом сидел человек,которого я не знала,но уже ненавидела. С каждой новой неделей в его объятьях таяла очередная девушка, и на лице его я ни разу не замечала выражения озабоченности каким-то вопросом...По крайней мере тогда...
Меня раздражало в нём всё: его манера говорить,смеяться, вести себя среди друзей.Он меня не замечал.А я в этом и не нуждалась.
Не буду рассказывать о том,как всё началось,как так получилось...да,впринципе, я и сама не знаю...Я была девушкой, весь мир которой состоял из огрызков: огрызки фраз, огрызки чувств, огрызки мыслей, огрызки воспоминаний»...
...И девушка эта шла по обгрызанной жизни, сквозь обрывающийся ливень.Ресницы сбрасывали с себя капельки слёз, и они падали вниз, застывая в воздухе.
Утром она просыпалась на помятой простыни, выпивала чашку горького растворимого кофе, в уме собирала в кучу всё, что видела в ту ночь во сне.
Потом выходила из дома. Из дома с косой крышей. И шла. Шла долго, вглядываясь вперёд: в замеревшее будущее. Иногда спотыкалась, разбивая в кровь колени.Отдающий горечью дождь смывал раны, и она продолжала идти.
...Она не любила...
Вот и вся история о Ней...А Он был другой...Он был её противоположностью...Но они встретились, они полюбили, они... Но это было позже. А до были бесконечные обиды, ссоры, расставания, потом вновь уже заученные извинения...И через пару дней опять всё сначала...Опять казалось, что мир уходит из под ног, опять казалось,что это навсегда...Но,к сожалению, так только казалось... И я опять ставлю многоточия...Я не люблю многоточий...Но когда хочется сказать многое, многое остаётся недосказанным, и тогда остаётся лишь поставиь многоточие...Такие холодные, неровные, безразличные точки...
...Так продолжалось четыре года,пока они наконец не решили остаться «просто друзьями». И они остались: поздравляли друг друга по праздникам,даже иногда общались, и,сами того не замечая, лишь только причиняли себе боль,выдавая игру за реальность.
У неё был слишком сложный характер.Он был сликом обидчив.Они были слишком глупы...Но у них было на то оправдание...
...«Сейчас,пройдя всё это и оборачиваясь назад,в прошлое, я понимаю: глупо было начинать всё сначала. Я была слишком горда, у меня было слишком много ненужных принципов...А он не понимал,что гордость, принципы и сложный капризный характер вызваны обыкновенным страхом. Я не знаю,чего я боялась,но я не могла бороться с этим.Я оставалась прежней...»
...И всё это вновь привело их к ссоре.Но на этот раз они не остались друзьями.Они разошлись, став чужими...Она часто видела его, но взгляд её смотрел сквозь человека, которого она когда-то считала родным...
... «А он смотрел на меня и в глазах его отражался большой вопросительный знак...Всё это было так по-детски глупо,так по-милому наивно...Я играла роди холодной статуи,и доигралась: он нашёл другую.Когда-то она была моей близкой подругой...Я её презирала.Я редко питаю ненависть к людям, но на неё я не могла смотреть спокойно,и на то была причина: я узнала,что она меня жалеет...ЖАЛЕЕТ!..Я была слишком горда для чьей-то жалости, а тем более для её...Но со временем я успокоилась.Я смотрела на них,идущих за руки, и искренне радовалась за них.И это не было игрой,притворством.Я была рада...
....Потом я встретила Другого.Он был мил, умён,общителен, имел работу,двух милых сестёри не верил в любовь.Наверное,позсознательно я понимала,что мне нужен именно такой человек: который будет питать ко мне симпатию, будет привязан ко мне ,но никогда не полюбит. И мне было хорошо с ним. Он полностью понимал меня, у нас было много общего и он очень много говорил...От него я многое узнала, мне было с ним интересно,спокойно и...И однажды он сказал,что хочет на мне жениться...И тут всё вмиг обрушилось...Всё,что он так долго,так аккуратно строил, а вместе с этим упала и пелена с глаз; я вдруг увидела то,чего не замечала раньше: разница в возрасте составляет девять лет, он почти не бывает дома, у него куча вредных привычек...Я,независимо от себя, сьала отдаляться...Ощущение реальности доводило меня до отвращения,он стал мне противен,что-то отталкивало меня от него всё сильнее, и я никак не могла понять: что именно...И однажды поняла: я влюбила его в себя,так и не сумев полюбить сама.
На этом моя история закончилась.Я попросила его остаться друзьями,а он был слишком горд,чтобы просить остаться.Сейчас мы общаемся только по праздникам...
В тот же вечер я уже сидела перед монитором компьютера и вобнимку с одиночеством смотрела какой-то душераздирающий фильм...»
...На самом печальном моменте,когда глаза её,полные слёз,уже не видели экрана,телефон,лежащий рядом, пропищал о том,что получил сообщение.Она открыла его ,посмотрела на номер,который был ей так знаком, и прочла короткую шаблонную фразу: «Привет.Как дела?»..
... «И как у меня должны были быть дела?..Смешной вопрос..Я даже не успела осознать,уложить в голове,что произошло,а пальцы уже набирали ответное сообщение»..
...И всё началось сначала: намёки, дружба, признание,ответ, чувства...
... «И мне казалось,что теперь всё наконец будет иначе,потому что впервые я почувствовала,как он мне дорог, что я не хочу терять его больше, и впервые я решила,что буду делать всё возможное,лишь бы в этот раз не сделать глупость,не потерять его.Я пыталась бороться со своим характером,я хотела верить и я верила в то,что всё это время он любил по-настоящему только меня...Я хотела...А он н знал...А может,просто не замечал...Я растоптала все свои принципы, я приручала свой характер,я повздорила со многими друзьями...Я засыпала с мыслью о нём и просыпалась с ней же...Я не умела говорить вслух слово «люблю»,но мне казалось,что если любит,то чувствует...
А потом было шестое января. Ненавижу эту цифру. Ненавижу этот месяц.Если честно,я так и не поняла,что случилось. Помню только два дня непрерывного плача,потом советы друзей, тупое молчание телефона и фразу «Давай разойдёмся без ссор и будем поддерживать нормальные отношения»...Тогда пришло на ум: «Лучше бы меня убило током».Я ненавидела всё,всех,я ненавидела его...Я ненавидела себя...
Теперь уже не больно. Теперь так спокойно, пусто и холодно на душе.Слёзы только иногда выдают – текут так сами по себе по ночам,когда я общаюсь со своим дневником ил целую перд сном в носик медвежонка,которого он когда-то подарил мне. В горле постоянно стоит ком, - вот и ответ на то,почему я не беру трубку,когда он звонит,а отвечаю сообщениями...
А ещё теперь мне нравится быть одной.Я не успокаиваю себя этим,нет...Просто таки есть на самом деле...
И я даже рада ,что так вышло: зато я научилась любить,пусть даже ценой такой мучительной боли...» ...

Обычно у сказок счастливые концовки, но наша сказка закончилась печально...И,знаешь,от этого она не перестаёт быть СКАЗКОЙ...