Д

Д.


Маршрутка.
Я чувствую себя в ней отгороженной от города; я не могу его ощущать, он надёжно укрыт от меня полиэтиленовой плёнкой оконных стёкол. Сейчас всё внутри напряжено до предела, и странно вспоминать, что, с одной стороны, всё это знакомо мне, все оттенки захлестнувшего меня прилива, тёплых волн ощущений; с другой же стороны, сейчас я не только вне города, но и вне прошлого, и подобного – ничего и никогда не было, это всё происходит только сейчас. Сейчас – и не было сегодняшнего утра, вчерашнего вечера и ещё многих, многих дней, недель, месяцев, лет, не будет сегодняшнего вечера, никогда я не буду ощущать всё до донца, с той силой, с которой чувствую в этом «сейчас». Но знаю, недалеко от меня ещё одно «сейчас» - рядом с тем, кого я сегодня увижу; его присутствие – катализатор для любых моих ощущений, и ещё «сейчас» - когда время наедине выйдет.
С ним я снова почувствую всё остро в отдельности и в гармонии вместе, события, обыкновенно ускользающие от взгляда, теперь опустятся вглубь меня, на самое донышко души; я вберу в себя все запахи, звуки, прикосновения – как свои, запомню движения и жесты посторонних; увидев курильщика, почувствую вкус сигареты…
Когда я вдохну его запах, я опьянею, возжажду его ласк. Я захочу, чтобы моя кожа ныла от его прикосновений, болела ими, чтобы осталось ощущение его кожи на моей, даже когда мы будем на расстоянии; и – нет, я не хочу «быть на расстоянии», я хочу вбирать в себя его прикосновения, его взгляд, его запах, его вкус, до пресыщения им, которого, я знаю, не наступит никогда. Я знаю, будет и отрезвление, пустота, но это лишь через день-два, а сразу после встречи – послевкусие. Мои кожа и одежда понесут на себе его запах, запах, который я смогу вдыхать, вдыхать, до тех пор, пока его не останется вовсе; запас кислорода на глубине, которым я буду дышать, пока он не закончится. Потом дышать станет не нужно. Мимо меня снова заскользят дни, пока ещё один из них не станет отмечен очередным «сейчас».
Я проехала несколько остановок.
Удивляюсь тому, с какой скоростью несутся мысли, до каких критических температур подскакивают чувства. Хочется приблизить встречу, неистовствовать, как в последний раз в жизни – и одновременно и отдалить, чтобы погрузиться в себя и ощущать, ощущать, бесконечно, упиваясь этой остротой и силой, - и быть с ним, просто находиться рядом, чтобы чувствовать всё таким, какое оно есть – чуть слишком большим, чуть более сильным, более ярким; хочется повиноваться ему и подчинять его себе. Быть равными и рядом. Рядом с ним падают оковы и маски, с ним я никогда не была кем-то другим, не тем, кто я есть. Я хочу давать ему то, в чём он нуждается, получая то, в чём нуждаюсь я. Вдыхать его – и не нужно ничего больше. Прикасаться к нему – и ничего больше не нужно. Быть рядом – и не нужно больше ничего.
Через две остановки мне выходить.
Я не скажу о том, что прочувствовала за эти минуты, никому. Потому, что не найду слов – все мысли слишком сращены с ощущениями, чтобы быть лёгкими для словесного изложения. Потому, что всё повторяемо. Всё проходит, для того, чтобы начаться снова. Время избегать обьятий прошло, и настало время обнимать.
Нужная остановка.



Вид из окна на мокнущий город, дождь, близится рассвет. Я бросила курить, но сейчас, когда четыре утра, дождь, вид на непроснувшийся город за окном, хочется сесть на балкон, завернувшись во что-то, но не полностью укрытой, а чтобы пробирало холодком, чтобы била мелкая дрожь, закурить – снова ощутить горлом тепловатый дымок, только ради того, чтобы ощутить его снова, почувствовать; сигарета сейчас – всего лишь дополнительный способ почувствовать себя собой, один из, не цель... Смотреть вниз, на город, чувствуя вкус, горьковатый, терпкий, рвущий горло. Знать, что ко мне в этот момент не войдёт никто. Это отгородит меня от запаха, чувствовать который для меня иногда больше, чем ощущение самой себя. Я не могу раскрыться этому вся, до края, до донца, и знаю же, что это невозможно, невозможно как с одной, так и с другой стороны, невозможно в принципе, по всем законам жизни, по канону земного существования. Сейчас как никогда остро понимаешь, что взаимопонимание, гармония двоих, кожа к коже ещё не всё. Пустота: жаль, что кожа и кожа – не кровь, не врастание друг в друга – до конца, на жизнь или смерть, не поединок без победителя…
Дождь. Я прижмусь лбом к ледяному стеклу, это отрезвит…Нудно стучится, без цели, без результата…Сигареты нет, но чувствую на губах вкус, так бывает…
Он – в соседней комнате. Наверное, уже спит.






14. 01. 07.