Раздвинем ноги в кинозале!

Займёмся любовью в кино?

Кинозал – отличное место для занятий любовью. Кругом темнота. Свет лишь на зелёных лампочках с надписью «Выход» и на ступеньках. Когда действие фильма не предполагает ярких красок, экран потухает и зрители вместе с героями опускаются во мрак. Вот тогда-то и начинается другое кино!
Думаете, что для занятия любовью подходят только места в последнем ряду и кабинка, в которой крутят фильм? Неправильный ответ! Любить друг друга можно и находясь в непосредственной близости к экрану. Люди, которые сидят перед вами, даже не догадываются, что кто-то за их спиной может вытворять немыслимые трюки, сползая на пол или повисая на ручках кресла в крайне неудобной позе. Если всё провернуть тихо, без вздохов, то публика ни о чём не догадается!

Выбор фильма играет немаловажную роль. Невозможно ласкать друг друга во время комедии, например, в тот момент, когда Гоша Куценко в «Дикарях» делает попытки стать гомосексуалистом. Вдруг одному из вас станет смешно, и вы не удержитесь и рассмеётесь в самый неподходящий момент?
Сомнительное удовольствие заниматься любовью во время детектива. Если вас заинтересует сюжет, то придётся сказать партнёрше решительное: «Подожди, я должен понять, кто убийца!» Такой ответ наверняка спровоцирует уже реальную попытку убийства.
Любовь под свеженького Джеймса Бонда – вполне себе вариант. Фигура Дэниела Крейга не вызовет никакого эстетического наслаждения, зато сам образ мужчины с пушкой и прозрачно-голубыми глазами – один из простых женских идеалов. Если же долго смотреть на Еву Грин с умопомрачительным декольте и завидной грудью, то захочется сразу всё и всех на свете. Тогда даже не важно, кто сидит рядом – приевшаяся подруга или незнакомка, которую вы плохо разглядели в бликах от экрана.
На сеансе «Париж, я тебя люблю», роняет слезинки каждый третий. Это краеведческое поппури заставит расчувствоваться самого чёрствого зрителя. Где-нибудь в середине фильма вы заметите, как ваша спутница содрогается… нет, не от ваших манипуляций, а от рыданий. Если в такой момент вы начнёте к ней приставать, то вполне вероятно получите от ворот поворот: на экране такая трагедия, а у тебя одно на уме.
С фильмами ужасов и триллерами надо быть осторожнее. Стоит ли вообще ходить на них вместе? Если девушка согласилась составить компанию, тогда вы в первую очередь должны выразить ей свою благодарность. Поверьте, для дам это настоящий подвиг - заменить нежный «Париж, я тебя люблю» «Лабиринтом Фавна» и наблюдать, как жестокие франкисты борются с хитрыми партизанами.

Чтобы никто вас не разоблачил, запаситесь самой большой корзиной поп-корна, под которой можно скрыть следы вашего преступления. Когда же мадам с фонариком будет искать свободные места для запоздавших зрителей и наведёт предательский луч вам на лицо, то корзиной поп-корна можно скрыться от пытливых глаз, надев её на голову себе или спутнице.

Как это, оказывается, непросто заниматься любовью в кинозале. Хотя… Идея! А что, если просто посмотреть фильм?


Декабрь 2006 для журнала ПИНГВИН