Отсутствие тепла

Мы обе опоздали на праздник жизни. Приехали – он кончен. Стоя на грязной мостовой, заваленной фантиками, пустыми бутылками и сигаретными окурками, мы нашли друг друга. Шорох падающих листьев заменил нам голос, мы высказали друг другу всё, что не могли сказать до этого никому. Ветер заменил нам руки, мы ласкали им тела, увеличивая или уменьшая силу его, одним желанием. Дождём мы плакали о тех днях, годах, которые могли бы провести вместе, если бы знали о существовании друг друга.
 Она стала моим воздухом, моей кровью, заполнила всё моё физическое тело. Я стала её мыслями, чувствами, стала смыслом её существования, которое, наконец, начало переходить в подобие жизни. Мне хотелось смеяться рядом с ней так же сильно, как и плакать. Всё было на пределе, если чувства – то разрывающие сердце, если мысли – то впивающиеся в мозг отравленными стрелами. Наверно, это была любовь. Никто из нас не мог понять что это. Но называли мы это любовью, мы жили в обществе и пользовались словами его. Мы жили в обществе, но были отделены от него оградой с редкими прутьями. Через них можно было пролезть как к нам от них, так и к ним от нас. Чем мы периодически и пользовались.
 Я нашла в её глазах тот мир, который дополнил мой, как в пазлах, находишь именно тот кусочек, который подходит к твоему, по цвету, форме, содержанию. Мне престало хотеться романов с другими людьми, я впервые в жизни стала волноваться за другого человека. Она была скрытна, и я не знала, о чём она думает по ночам, когда не может заснуть, но точно знала, что не может. Так как она стала моим продолжением (или я стала продолжением её), я чувствовала её так же, как и себя. Моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Мне это нравилось. Долго. Ей, видимо, тоже. Только её «долго» исчислялось совершенно другим временем, более тягучим и медленным, нежели моё. Поэтому, когда я ушла от неё, она меня не отпустила и вернула. Это были муки. Она все ещё заполняла каждую клеточку моего тела, но стала она болью. По венам моим текла боль, я вдыхала воздух, а выдыхала боль. Всё, что было связанно с моей жизнью, было болью. Она или не хотела видеть этого, или действительно не видела. Я не могу поверить в то, что она могла желать мне ТАКОГО. Я видела, как мучается она, понимая, что я уже не с ней, что у меня появился другой человек, но не отпускала. Я умоляла её простить меня, и она прощала, не отпуская. Я умоляла её убить меня, и она убивала, медленно втыкая тоненькие иголочки мне в вены и выпивая мою кровь по капле, каждый день. Я становилась всё больше похожа на тень. Я боялась всего, особенно её, но сама уйти не могла. Я была слабейшим существом и не понимала, почему я ТАКАЯ всё ещё нужна ей. Она держалась за прошлое и не хотела видеть нас настоящих. А стали мы чужими друг другу, другими. Я больше не была смыслом её жизни, но она всё ещё думала именно так.
 Всё могло бы кончиться намного хуже, но моя новая любовь вытащила меня из пут старой. Она пришла и полюбила её. Взаимность. Обе они остались жить в моём сердце, хотя я никому бы не пожелала такого жилища. Заметенные снегом комнаты, слои пыли на всём без исключения, пол, потолок, стены в трещинах. Сумрак и полное отсутствие тепла…
 …Отсутствие…
 16.02.2005 14:14