Обыкновенная любовь

Ненавижу жару! Перемещение в этой липкой, тянучей, дурманящей, с асфальтовыми испарениями и раскаленными стенами домов жиже, не может доставить удовольствие. Пешеходы и водители, дети и взрослые, как в дурном сне бредут и едут куда-то с безысходностью. Глухой смех выглядит кощунственно, словно в аду грешники имеют наглость радоваться своей участи! Хоть бы тучка!..

Солнце в зените и дома не дают тени, но и редкие островки под кронами деревьев не освежают, не дают передышки. В такие дни с благоговением вспоминаешь зиму, скрип снега под ногами...

Что я делаю здесь и сейчас? Куда иду? Не знаю. Что гонит меня вперед? Смогу ли я признаться себе самой, понять ту боль, что выгнала меня из дома, из прохладной комнаты, холодным квасом в холодильнике и покоем.

Неправда! Покоя не было. Именно тоска и беспокойство, невозможность понять, простить... Кого? Его... себя ...

Никогда не умела любить.

Совместить несовместимое: любовь, дурманящую как эта жара и рассудительность, не дающую права на чувство, которое хочет подчинить, владеть безраздельно им... единственным, который заслоняет собой весь мир и концентрирует этот мир в себе. В нём, самом умном, самом красивом и талантливом, превращающемся в точку отсчета, эталон. В нём, что становится и Днем, и Ночью, и Ангелом, и терзающим тебя Зверем. Всё в нём!

Это не его вина. Я не хочу и не могу позволить себе ограничить его свободу. Иначе возненавижу и его и себя за клетку, в которой любовь становится тягостным грузом, тащить который вдвоем еще труднее, чем в одиночку.

Я восхищаюсь им, не нарушая его покоя. И ни слова, ни намека на любовь. А он флиртует со всеми и со мной, а я?.. Я изображаю веселье и радость, подыгрываю, говоря о своей любви легко, словно люблю всех и он только песчинка в море моей любви. Я вижу, как он счастлив, и уговариваю себя, что должна радоваться.

Но мне плохо... Дома осознаю, как мне его не хватает. Стараюсь найти любой предлог (только чтоб не догадался) чтобы увидеть, услышать его.

А как трудно держаться, когда он, такой свободный, ничего не подозревающий, легким движением обнимет так по-мужски и так нежно!? А стандартный для всех его знакомых и незнакомых женщин, такой многократно заученный поцелуй? Получить его – великое счастье! Но я вижу, как он тянется к пренебрежительной надменности... и играю её.

Эта вечная недозволенность во всем...

А дома я кляну себя. Разговариваю с ним. За себя и за него. Оставаясь одна, я могу себе это позволить... мечтать о том, как он...

Это превращается в кошмар, но даже сейчас не могу остановиться, и бреду ругая себя, жару и все на свете за свою любовь. Что дальше? Одиночество среди людей, невозможность поделиться... вдруг узнает.

Я вижу, как легко вокруг меня влюбляются, ссорятся, ненавидят друг друга, расходятся и сходятся вновь. Влюбленные взгляды, объятия, секс. Мне надо больше! Как в кино, как в вечных историях любви! Только они часто с грустным концом. Потому что любовь не длится вечно. Почему? Может это в натуре человека... непостоянство. А может сказка первых встреч не может сохраниться среди грязных носков и кастрюль. Может именно это пугает больше его нелюбви. Я боюсь, что первые дни, месяцы, даже годы закончатся пустотой. И я увижу его другим, не таким всесильным, не таким неповторимым, или еще того хуже САМЫМ ОБЫКНОВЕННЫМ!

И пусть всё остаётся как прежде.

Но, Боже, как хочется любви!..