Вася

Луна лениво оглядывает свои владения, изредка прикрываясь мимолётным облаком. Сейчас полнолуние, и она
ярко освещает спящие внизу поля, леса, города и древушки. Где - то в лесу, в одном из тех, почти не
тронутых цивилизацией, на просеке, возле рельс узкоколейки (я же сказал, почти нетронутых) сошлись в
схватке два ежа. Чуть поодаль, с явным нетерпением стоит третий, судя по всему, женского полу, колючий.
Тем временем борцы, с азартом царапая друг другу рыла, шипя и извиваясь перекатываются по грунту, поднимая
столбы пыли. Никто из них не уступает. Ещё бы, ведь приз победителю известен, он стит тут рядышком, наблюдая
за происходящим. Боже, какая безнравственность, подумают некоторые. Чушь, ведь как говорил кто-то там: "Что
естественно,то не безобразно!". А естественно, товарищи всё, кроме, конечно, того, что безобразно, так как
оно не естественно. Но не будем на этом зацикливаться, едем дальше. Схватившись в клубок, животные со скоростью
хорошо напнутого мяча катились вдоль рельс и вдруг резко уткнулись в массивный тёмный предмет. Предмет, оказавшийся
в последствие сапогом, не промедлил с реакцией и со словами "Ещё вас, бл#, не хватало!", отправил ежей в полёт по
произвольной траектории. Конечная точка маршрута тоже была оглашена владельцем практичной обуви. Думаю, её оглашать
не надо, ибо многие из нас не однократно получали устную путёвку в анологичном направлении. Ежиха, постояв немного
на месте, поспешила убраться вслед за лётчиками - испытателями. Она, видимо, поняла, что что сейчас ей перепадёт не
сексу, который между прочим был так близко, а кирзы в бок от неизвестного пинателя ежей.
 Тем временем владелец сапогов остановился, посмотрев на точку падения колючего снаряда, и произнёс:
- Надеюсь, это не сильно уменьшит их популяцию...
Судя по интонации слова были произнесены серьёзно. Затем мужик-в-сапогах подумал, уменьшилась ли популяция
людей, если б его сейчас так-же вот пнули. Думал долго, сопровождая процесс бурной мимикой. Прийдя к выводу,
он произнёс громко:
- Нееет! Точно нет.
И пошёл дальше, спокойный за судьбу человечества и ежей.
 Шёл он уже третий день, изредка останавливаясь, чтобы перекусить или отдышаться. История его была проста
и незатейлива. Ехал мужик с друзьями с рыбалки домой. Ехать долго, и решили они что поездом будет самое оно.
Пару дней пути, зато можно будет вдоволь потрещать об улове. Как водится, взяли с собой оператива, на сухое
горло-то ведь и рассказ нейдёт. Решили, что пяти бутылок на два дня хватит и купили семь. Ведь как гласит
народная мудрость: "Сколько водки не бери, всё равно два раза ходить". В конце концов оказалось, что пяти
(семи) хватило всего на день. Мужиковский совет избрал добытчиком водки нашего знакомого в сапогах, и он пустился
на поиски. Пройдя несколько вагонов к началу поезда, он обнаружил себя в вагоне - ресторане. После пятнадцати-
минутного безуспешного поиска вожделенного напитка, мужик осведомился у буфетчицы:
- Вводкка ессь?
- Нет, - ответила та, неодобрительно глядя на расплывающегося сапогоносца, - водки нет.
- А чё ессь?
- Есть коньяк, портвейн, вино, пиво.
- Ну тты даёшшь, я чё, по твоему дурак, кояк с пивом м-мешатть!
Хотя ответ явно напрашивался, буфетчица оказалась крайне вежливой и ответила, что мол:
- Вы можете купить только коньяк или только пиво.
Мужив произнеся "угу..." и придав себе этим важности ответил:
- Нууу, тада мне коньяку!
И подумав ещё, добавил:
- И пива!
Обалдевшая от такого разворота событий, буфетчица осторожно спросила:
- Пиво разливное, вам какого?
- А какое есть?
- "Клинское" и "Туборг"
- Давай "Клинского". Чё я, буржуй, шоль?!
Выбор мужыка оказался верным, так как разницы между этими двумя сортами не было. По крайней мере в
этом поезде, потому что экономные продавцы подвели оба пивных крана к одной и той - же бочке с чем
то вроде "Лакинское" или там "Золотой Лапоть". Но "Клинское" лакинское стоило гораздо дешевле
лакинского "Туборга".
 Уместив у себя в обьятьях "продолжение веселья" мужик отправился в обратный путь, в вагон к
сокупейникам. Там его уже ждали с весёлыми криками типа "А вот и Вася!", "Ух - ты, коньяк!" и т.д.
Вася (так кстати зовут нашего героя), довольный тёплым приёмом, тем временем захотел излить себя
в связи с куболитрами выпитого Лжеклинского. Выйдя в очередной раз в тамбур, он внезапно почувствовал
неовыносимую лёгкость бытия и решил, что он вполне может справить нужду в одну из незакрывающихся (Россия, бл#)
дверей. И надоже такому случится, что в этот самый момент один из "дружбанов", проходивший мимо в поисках более
подходящего места для раздумий, решил над Васей "прикольнуться".
- Ваш билетик!, - послышалось сзади, и Василий, оступившись от неожиданности, полетел в прохладу
летней ночи, при этом жутко матерясь и не прекращяя ссать.
"Друган", постояв ещё немного в замешательстве произнёс сокраментальное:
- Вась, а ты куда?
Затем понёсся в купе к остальным, с криком "Вася вышел!!!"
 Тем временем Вася лежал в кустах на обочине, в луже собственных испражнений и мирно посапывал.

Продолжение следует...
Продолжение здесь: http://proza.ru/2007/01/22-356