Необходимые обстоятельства

Очень хочется написать про Африку. Про бесконечные пески и палящее солнце, про саванну, в которой обитают настоящие львы и жирафы. Я ведь никогда вживую не видел настоящих львов и жирафов, а те животные, что находятся в зоопарке - они совсем не настоящие… Ну хотя бы, потому что большинство из них знать не знают не про какую саванну и пески! И даже те, которые были там, потеряли надежду вернуться, смерились. Какие же они после этого настоящие?! А внешнее сходство ещё ничего не значит. Все говорят, что Апеннинский полуостров похож на сапог, но ведь ни один здравомыслящий человек, не скажет, что Италия – настоящий башмак. Даже те животные, которых я наблюдал в документальных фильмах по телевидению, производят на меня большее впечатление, они – там, в песках и под знойным солнцем, в своей Африке. Эти львы там, где и должны быть, и занимаются своим делом. Я их уважаю!
Хочется написать про африканских охотников. Не в смысле, про охотников-африканцев, а про белокожих смельчаков, покоряющих дикую природу. У такого охотника обязательно пробковый головной убор, сам он в светло-бежевой одежде со множеством карманов, а обут в коричневые кожаные ботинки. И на лице охотника непременно должны быть две вещи: загар и щетина. Причём последняя может быть в любом виде: аккуратные усы, небрежная борода или просто трёхдневная поросль. И взгляд у этого смельчака очень геройский, но грустный. И я не буду описывать саму охоту, как он убивает животных, мне это совершенно не к чему. А вот взгляд, вернее что за ним стоит… Ведь грусть и геройство, они же появились не оттого, что этот человек стал охотником, и не от того, что приехал в Африку. Они возникли, после того, что в жизни этого человека произошло нечто. Я конечно не уверен, но вполне возможно, что это нечто было, так сказать, женского рода… И вот, если понять взгляд африканского охотника, то очень много сразу становиться ясно, очень много. А ведь я не видел таких людей ни в документальных фильмах, ни тем более, в зоопарке – я о них читал. И точно знаю – они заняты своим делом! Эти африканские охотники – отличные ребята! ¬
Ещё, хочется написать про западный берег континента. Про такую возвышенность, с которой открывается великолепный вид на, заходящее в Атлантический океан, красное солнце. И в это время Африка становиться совсем другой, уже не знойной, а напротив: бриз веет прохладой, а солнце несёт уже ни жару, а лишь мягкий уютный свет. Совсем скоро стемнеет, и станет по-настоящему холодно. Я никогда не был в Африке, но точно уверен - ночью там холодно. И этот факт мне нравится. Не потому что холод лучше, чем жара, просто нравиться…
  Обо всём этом хочется написать. Но в саму Африку – совершенно не хочется! И дело не в том, что недавно я посмотрел фильм про разные африканские болезни. А в том, что Африка никогда не была для меня мечтой. В разное время я хотел и хочу посетить Кубу, Камчатку и Карелию, Новую Зеландию и Чехию, наверное, Голландию, да и большинство европейских стран. Но в Африку не стремлюсь совершенно, не мечтаю, в общем. А написать о ней хотел бы…
Я так, вообще, хотел бы про многое написать. Про родной город, хорошее и плохое настроение, про какой-нибудь отдельно взятый день, в мельчайших подробностях. Конечно, я очень хочу написать про Неё и про всех замечательных людей, которые меня окружают. И про то, как мне в связи с этим повезло! Ещё, хотел бы написать что-то грустное про расстояния и время. Главное – про время! И написать так, чтобы грустное ни в коем случае не стало пессимистичным. Никакого пессимизма, он вреден!
Наверное, также очень хочется написать для детей. Что-то простое содержательное, такое, после прочтения которого, ребёнку сразу станет очень многое понятно и ясно. Но с эти совсем проблема! Ведь я сам не помню, когда и где закончилось моё детство. В какой момент я стал взрослым? И что же это такое – «детство»? А ведь оно у меня было, точнее, я был в нём. И мне там было хорошо!
В детстве, если настроение портилось, то совсем ненадолго и как-то неглубоко. Однажды летом я с родителями пошёл на праздничный концерт, был день города или что-то в этом роде. Концерт был на стадионе. От громко звучащей музыки, большого скопления людей и сладостей было весело. Но веселее всего было от надувного шарика. Он, не какой-то там, а особенный – надут гелием, и надо было очень внимательно держать его за веревочку – только бы не улетел! И вот я сижу на трибуне, рядом мама и папа, в руке шарик, в другой что-то вкусное. И так от этого всего хорошо и весело! А дальше случилось так, что шарик улетел. Я всех подробностей не помню, но как только почувствовал отсутствие веревочки в руке, поднял глаза вверх и увидел, как он медленно поднимается вверх… Я сразу все понял, что произошло! И настроение тут же стало очень плохим! Я стал плакать, кричать на маму, что это она во всём виновата. Но на самом деле, я был обижен на себя самого, на свою неловкость. Сейчас я могу сказать, что тогда, чувствовал себя полным неудачником. То есть, хуже чувствовать себя уже было нельзя! И от другого, нового шарика, я отказался, говоря, что мне только тот нужен. Однако, в душе осознавал, то что я – разгильдяй, и поэтому не достоин нового. После того, как настроение ухудшилось – всё мне стало не нужно, действительно, зачем? Я за шариком уследить не смог! И не нужен мне фейерверк, и концерт и всё-всё остальное! Я – никчемный! Короче говоря, полный финиш… Но уже через какие-то полчаса – час всё было нормально, и я опять что-то ел и смотрел концерт, а потом фейерверк. А в потере шарика, я теперь видел некое благородство с моей стороны: это не он улетел, это я его отпустил! И поэтому поводу, я очень высокомерно и пренебрежительно посматривал в сторону других детей, руки которых сжимали заветную веревочку. И рядом снова оказались мама, которая очень хорошая и ни в чем не виновата, и папа, который вообще молодец! Снова стало хорошо! За пол часа, само по себе: я-то кроме слёз и криков никаких конструктивных усилий не предлагал! Так было в детстве…
А теперь? Что если теперь со мной случится этот «полный финиш»? Что тогда делать? Теперь настроение ухудшается не из-за чего-то конкретного, а под влиянием всего сразу! Прошлого, настоящего и будущего. Потому что тогда – в детстве – в моей голове был только конкретный шарик, он улетел и очень скоро вылетел из головы. А теперь в ней столько всего! О!.. И никуда ничего не вылетает.
Это не значит, что мне в детстве было лучше, чем сейчас, мне было хорошо. И жаль, что я так и не понимаю, на чём же детство закончилось, мне было бы интересно это узнать. И только тогда, когда я почувствую, только тогда смогу написать что-то для детей.
Для всего нужно необходимое стечение обстоятельств! Для того, чтобы найти работу, чтобы, с умом или без, потратить заработанные деньги, для того чтобы влюбиться и для того, чтобы признаться в этой любви, или напротив – не признаваться и всю жизнь хранить свои чувства в тайне. Для того, чтобы проспать какое-то важное событие, или в выходной день проснуться рано утром от звука невыключенного будильника. Для того, чтобы завести домашнее животное, а через некоторое время раз и навсегда заречься, это когда-либо сделать снова. Для того, чтобы месяцами планировать что-то грандиозное и шаг за шагом идти к нему, а потом за пять минут пересмотреть и отказаться от всего задуманного! Но главное постараться ни о чём не жалеть, уж если произошло что-нибудь как-либо, а не иначе, значит так оно и должно было произойти, значит кому-то так нужно! И если оно случилось – это уже неминуемо. Можно думать об этом, анализировать, делать выводы, извлекать опыт на будущее, но не в коем случае не жалеть! Это пустая трата времени, а время – главное!
Я пытаюсь быть внимательным с ним. Мои часы немного спешат – я стараюсь не опаздывать. Мои часы… У меня просто замечательные наручные часы. Причём они замечательные со всех сторон. Мои часы оригинальные, они мне подходят, они очень универсальные, они отлично выглядят, всем нравятся, очень удобные, в них есть будильник, подсветка, защита от воды, ещё много чего, они надёжны, и в них совершенно нет ничего пижонского, никакого выкаблучивания перед другими! Но гораздо большая замечательность этих часов в том, что это Она мне их подарила! И не просто взяла и подарила. Она выбирала, думала – какие лучше, переживала, чтобы они подошли и понравились мне, спрашивала совета моего лучшего друга. Она посвятила себя покупке этих часов! Ей хотелось порадовать меня этими часами, меня – порадовать. Вот это совсем замечательно! Если бы я мог влюбляться ещё и в предметы, я сразу бы влюбился в свои часы!
И я совсем не хочу, чтобы они однажды сломались, вышли из строя. У меня недавно сломался фотоаппарат, хороший, хоть и недорогой. К тому же не мой, а сломался он не по моей вине, а так просто… И я его разобрал, пытался сам сделать, получилось только хуже, - когда собрал обратно, рядом с фотоаппаратом лежала кучка деталей, непонятно откуда отвинченных. И вот тогда я расстроился, не из-за поломки, а также как и в детстве, из-за своих не совсем прямых рук. Ну зачем же я в него полез?! Обиделся на себя, ну прямо как тогда, по поводу шарика. И сразу всё как-то навалилось и стало плохо. Кое-как я с этим «плохо» поборолся, пожалуй, даже успешно. Только с фотоаппаратом надо что-то сделать.
И если мои замечательные часы однажды сломаются, я их разбирать не стану! Нет! Отнесу мастеру, а может быть дождусь своего дня рождения и Она подарит мне новые. И тогда я не буду выпендриваться и кричать, что мне нужны только те, и никакие другие, как в детстве… Дело не в часах. Главное, чтобы их подарила мне Она!..
Ну вот. А так хотелось написать про Африку! Но видно, нет для этого необходимого стечения обстоятельств. В Петербурге снова дождь и сильный ветер, штормовое предупреждение, холодает, уровень воды в Неве поднялся на 1,5 метра. Скоро выпадет снег, а в саванне какой может выпасть снег?! И я нахожусь здесь, где и должен находиться, в Африку по-прежнему не хочу, я хочу в родной город, именно там, а не на другом континенте, ждёт меня Она.