Отпуск

Ну, вот и подходит к концу мой отпуск…Что тут скажешь? Мой город, мои друзья, моя прежняя жизнь…Я как будто снова окунулась во все это и честно говоря у меня не хватает больше воздуха чтобы держаться под водой…А ведь я пыталась научиться задерживать дыхание…Ой, как пыталась…Здесь все по-прежнему, жизнь тут как будто бы замерла и не хочет (или не может) двигаться дальше. Все тот же ветер по утрам стучится в мои (пардон, уже не мои – чужие) окна, все те же запахи нашептывают о приближении осени…Все то же самое…Только не та уже я…Чувствую, что не надо было приезжать, надо было оставить в памяти тот самый сокровенный уголок девственно не тронутым… Но…Но…Но…Не прокрутишь назад кино…Сложно, очень сложно…Здесь я уже чужая, там я еще чужая…Где же мне место? Наверное, ответ знает только время…Оно, как говориться, покажет…Расставит все на свои места…А как мне жить пока? И с кем? И где? Больнее всего то, что я постепенно прихожу к мысли, что наши отношения с моим любимым себя исчерпали…Что пора уже ставить жирную точку. И дело, конечно, не в нем. Он чудесный, честное слово, он лучший из тех, кто горстями и россыпью самоцветной встречались на моем пути… А я…А что я? Иногда мне кажется, что зародыш шизофрении, живший во мне, похоже, с самого детства, пустил корни, обжился и превратился в полноценный плод. Я отпустила себя на свободу. И это было не верное решение. Теперь я не могу вернуться в свою привычную для всех оболочку. Он тесна, она мала и у меня развивается клаустрофобия как только я туда возвращаюсь…И что же мне остается? Мне остается жить: писать, дышать, работать, курить свои чертовы сигареты, глотать чужие слова и дома выплескивать их в унитаз…Все так, как хочется мне. Здесь каждый уличает меня в изменениях, как будто во лжи. Естественно, какой кайф для человека сказать: «Ой ну ты вообще другая стала, а зря, такая девочка здоровская была!» Эй! Там! На верху! Куда делась девочка? На кого вы ее поменяли? Кто это смотрит в монитор щурясь близорукими глазами?.. А это и есть я…И всегда была…Ведь каждый видит только то, что он хочет видеть… А я больше не хочу лепить из себя то, что хочется окружающим. Не такая я. Неа. Ни *** не такая. И такой не буду. Кушайте с маслом меня такой, какая есть. А не хотите – хе-хе, ваше право, плакать не стану. Я уже достаточно наплакалась. Недавно решила наглотаться чего-нибудь и уснуть, ну, так – чтоб не проснуться. А потом подумала…Своей безмозглой головой…И решила быть. И буду. И всем вам от меня привет. И все у меня будет хорошо. Знаете, почему? Потому, что я поняла кто я, поняла что я и скоро пойму, что мне делать со всем этим багажом. Я люблю вас…Вы дышите со мной одним воздухом…Так мало меня, так мало…Осталось…Но все, что есть – ваше…