Коза у колышка или как научиться понимать альтернативу...

Сижу у телефона… Как коза у колышка… Привязанная. Ты же попросил: «будь дома - я после обеда позвоню». Я и «будь».
С самого «после обеда». Ну и где ты??? Почему не звонишь??? Мобильник отключен… Аська не работает… «Намыливаю» шестой раз подряд только за этот час… Прячешься что ли? Зачем? Не хочешь разговаривать?
Проявляется мысль – раз не хочет, значит это что-то неприятное… Но об этом думать не хочется… Хочется найти оправдания. Может, я напрасно на него злюсь? Ну не дай Бог, что вдруг случилось? Внутри нарастает беспокойство… Только бы все было хорошо!!!
Звонок , хватаю трубку, ОН:
- «Привет! Ты дома?»
- «Нет, ты говоришь с автоответчиком! Конечно дома! Ты же просил. Что ты хотел?»
- «Опять язвишь? Нам надо поговорить – подъезжай ко мне».
- «А сам не можешь? Или предки гулять не пускают?»
- «Не подкалывай. У меня нет настроения. Хочешь узнать, о чем хотел поговорить – подъезжай.»
И вешает трубку… Ну ничего себе «пришли за хлебушком»!!!! Что же там стряслось???? Может что с родителями – он говорил, что его мама стала плохо себя чувствовать… Нет, надо поехать, не по-людски как-то. Все же не чужие. Мечусь по комнате – да где же эти джинсы??? Наспех, все наспех… Свитер, куртка, туфли, взгляд в зеркало: «Ох!».… Сумка, плеер, диск… Все, понеслась. Лечу – лестница, подъезд, проспект, ныряю в метро… Подкатили вагоны, загружаюсь с толпой… И откуда вы все тут в таком количестве? Прислоняюсь в уголке - задавили... Ленивые мысли: "Как же так... Ведь все начиналось с сумасшедшей любви... Дня не могли прожить, не увидевшись... Куда все делось? Теперь это даже не любовь... А скорее привычка... Ой, нужная станция."
Пробираюсь к выходу. Эскалатор, двери, переход - теперь ноги в руки и вперед... Вот и дом. Влетаю в подъезд, лестница, еще одна... Дверь... Сердце колотится... Вдох... Звоню...
Открывает.. Вижу лицо - в душу льется липкий холод. Что-то не так...
- "Привет, я пришла."
- "Привет, заходи."
Прохожу... Вижу его родителей. Живых, здоровых. Телевизор смотрят. Понимаю, что разговор будет о другом...
- "Ну что встала - пошли на балкон, тут не удобно."
Иду... Как коза на привязи. Да что со мной сегодня такое??? Выходим на балкон. У него он большой. Садится на табуретку, неторопливо закуривает... Холод в душе сгущается в клубящуюся тьму... Ловлю себя на мысли - "МОЛЧИ! Я не хочу ничего слышать!"
Хочется закрыть уши руками, закричать и убежать ничего не слушая... Ну уж нет. Подхожу к перилам. Крепко берусь за них руками, смотрю вниз и жду... Начинает говорить...
- " Малыш, я к тебе очень хорошо отношусь, но похоже нам надо расстаться..."
Молчу - оглушенная... В душе - ЧТО???? ПОЧЕМУ????? Он продолжает...
- " Я встретил другую, она замечательная, она меня не подкалывает, не спорит, как ты... Ты слишком независимая, а она - такая слабая, ее хочется защитить... А ты слишком гордая, юмор у тебя злой, и вообще я думаю, что ты меня никогда не любила..."
Молчу... Голова кружится от таких обвинений - за что? Ведь он сам говорил, что ему нравятся именно независиые, гордые, с нестандартным чувством юмора... В глазах темнеет... В душе - буря! Обидно, несправедливо, я - хорошая, НЕПРАВДА!!!! Непроизвольно
наклоняюсь вниз... В глазах - стремительно летящий навстречу асфальт... Недоумение - встречный ветер... его нет, а должен... Я же падаю... Осознание - ПАДАЮ!!!! Волна жаркого страха - "Боже, что я наделала?!!!!" Отчаянное - "Не хочу!!! Не надо!!!! Я не готова!!!!" Серое перед глазами близко-близко... Зажмуриваюсь, жду боли и удара... Из каких-то неведомых глубин зову как в детстве - "МААААААААААМАААААААААААААА!!!!" Сердце споткнулось и замерло...
Боль... Странная... Руки... Больно рукам... Странное бормотание... Открываю глаза. Руки... Побелевшие пальцы вцепились в перила... Я - на балконе... Не так... Я же - там... А что внизу? Смотрю - и то ли вижу, то ли мне кажется... На сером асфальте - осколки прозрачного силуэта в тающей дымке... Не я... А кто бормочет? Перевожу взгляд...
А, он... Ловлю себя на мысли, что уже ничего не чувствую. Ни прежнего восторга, ни любования, ни сладкой муки желания... Так, говорящий предмет. Радио... Замечаю пот над губой... Волнуется... Не за меня конечно. Предков боится - аж вспотел. С ума сойти как
перетрусил - вдруг я закачу скандал, истерику, драку, или вообще все вместе... Похоже он собрался бросить меня так, чтобы я еще и осталась в этом виновата... Конечно, ему так будет спокойнее. И на елку влезть, и рыбку съесть... И кое-что не ободрать... И куда я
смотрела? Это же ничтожество! "Дрожащий хвост" и детский лепет... Смотреть противно. А кто собственно сказал, что я должна смотреть?
С трудом разжимаю руки - затекли... И тут... Я увидела... Даже не грязь... А пыль. Пыль лжи. Чем он больше говорил - тем гуще она его покрывала...
Осторожно, чтобы его не задеть и не запачкаться, выбираюсь с балкона... Идет следом, недоволен - не дослушала, озадачен - не упрашиваю не бросать, но еще пока уверен - никуда не денусь... Глупенький. ну откуда ему знать... В комнате натыкаюсь на его родителей:
- "Познакомь нас со своей девушкой!"
Еще час назад я бы до потолка прыгала от радости... А сечас с внутренним удивлением слышу свой голос:
- "Ну что вы, я - не его девушка, так просто, знакомая, по пути забежала на минутку..."
Его мама:
- "А мне казалось, что он вам нравится..."
Мило улыбаюсь:
- "Мне тоже так казалось некоторое время. Но мы слишком разные."
Вижу выражение его лица в зеркале... Ему не нравится. потащился провожать до двери... Боже, да он никак пытается поцеловать на прощание??? Вот этого не надо! От этой мысли по телу - брезгливая дрожь... Уязвлен - "Обиделась?" Он, что шутит??? 30-ть минут говорить
гадости, а потом интересоваться не обиделась ли я??? Тьма в душе начинает расти и сжиматься вокруг меня... Да он просто больной на всю голову!!! Вслух, равнодушно:
- "Нет, что ты... На идиотов не обижаются..."
- "Обзываешься?"
- "Нет, ставлю диагноз."
- "Ты как-то странно себя ведешь, ты - злишься?"
В мыслях - "Нет, а как я должна себя вести??? Плясать?". Вслух -
- "Мне все равно. Думай что хочешь."
И на пороге - огладываюсь и добавляю глядя прямо в лицо:
- "Не звони мне больше. Не приходи. Не узнавай на улице. Не здоровайся. Я тебя уже 20-ть минут как забыла."
- "Уже?"
- "Уже. Прощай."
На лестничной клетке темно, тьма в душе начинает давить... Торопливо спускаюсь... Стремительно, с грохотом, распахиваю дверь подьезда... Вырываюсь на простор двора - тьма из души взрывом разлетелась вокруг меня кричащим вороньем "ЗА ЧТО? ЗА ЧТО?????? ЗА ЧТО????????????"
Опомнилась.
Посмотрела на асфальт под его балконом... Там таяла моя разбитая любовь... Не оглядываясь больше, ухожу...
Натыкаюсь на ларек с дисками... Глаза по витрине... "Дайте это." Неважно, что... Только не тишина... Вставляю в плеер не глядя. Врубаю случайный выбор. И... Встаю как вкопанная... Смотрю на упаковку диска: "Linkin Park"... "Breaking the habit"... Это же про меня! Я тоже ломаю свои привычки сегодня ночью!
Вернуться в ларек... "Дайте все что есть этой группы!" Прийти домой. Упасть и слушать... Я сломаю свои привычки!!!!!