Наш ответ Космополитену

Ну и правда, что мы лыком шиты, что ли. Листала журнал в поезде.
Такие романтические бредни сможет написать любая среднестатистическая барышня. А так как я с помощью психотерапевта выкорчевываю мой неадекватно вымахавший нарциссический радикал, и пытаюсь затесаться в эту «заманчивую» категорию, которую он так нахваливает, решила - смогу. Даже придумывать ничего не придется. Напишу все, как было, тем более что страсть к документированию своей жизни для благодарных потомков имеется. Ну, разве что факты немного изменю, а то вдруг прославлюсь, весь мир будет мною зачитываться, а он сразу все поймет и возгордится.
Пятница:
Поезд. Сижу. Даже в поезде уже в составе делегации: две барышни постбальзаковского возраста обсуждают презентабельность своих костюмов и изделий из драг. металлов. Пива определенно не попьешь. Едем в Москву делать доклад от нашей большой корпорации для еще большей корпорации о том, как мы прекрасно работаем в составе наших корпораций. Душевное место – Москва, при условии проживания в хорошей гостинице и прогулок в историческом центре города.
Суббота:
Уже в столице. Даже с погодой повезло. Погуляла чудненько. Обошла семь книжных магазинов – это мой новый рекорд. Закуплено 7 книг (сплошные мистические числа). Убиты колготы – одна пара. Кто ж в белых колготах то по мегаполисам гуляет? К завтрашнему дню готова: в числе приобретений две футболки с надписями «very special», «super girl» и одна с котиками. Гамлетовский вопрос – которую надеть первой.
Воскресенье:
Утро: О-о! Все так официально. Делегация косится на моих котиков - они определенно не гармонируют с малахитом. Зато я гармонирую с одним молодым и приятным, которого среди заседавших делегатов мой взгляд, натренированный на прекрасное, сразу выловил. Объект – что надо. Любуюсь исподтишка непрестанно - брюнет, черты лица мужественные, резкие такие, чубчик гелем намазан, джемпер на рубашечку надет. Сидит в задумчивости – загляденье.
Ну вот, мои делегатки как будто специально ко мне приставлены, даже во время кофе-брейка мне не спрятаться, не скрыться. Разве уж тут какое знакомство завяжешь? Эх, обидно. Ничего, надежда не потеряна – вечером фуршет.
Перед сном:
Обидно вдвойне. Весь фуршет строила глазки (надо сказать обоюдно), даже смущалась спецом. Ну прямо как барышня из приличной семьи. Но от второго бокальчика молодого французского так захмелела, что в номер добиралась по стенке. Эх, а вот в студенчестве организм то покрепче был. На этот раз утешает то, что связь в астрале налажена.
Не знаю, найдутся ли скептики, но на всякий случай выскажусь по этому вопросу. Так вот, это было так, как обычно: ты видишь человека и чувствуешь, что он твой, и ты чувствуешь, что он тоже это чувствует; и тогда при удачном стечении обстоятельств все происходит. Я, конечно же, говорю о физическом влечении.
Бог мой, ну зачем я про такое думаю! Я ж при женихе, который по своей сути прекрасный принц, проверенный годами совместного проживания.
Но этот, даже не знаю, как зовут, такой…привлекательный.
Вздыхаю.
Еще раз вздыхаю.
Пора отходить ко сну, пока совсем не заморочилась.
Понедельник:
Моя делегация делает доклад. Бог мой! Попались на вранье. Какой позор. В принципе, от нас этого и ожидали – такую уж политику ведем. Но стыдно неимоверно. Сижу за всех краснею в красный шарф. На объект воздыхания не поднимаю глаз.
Перекур: Я со своей злополучной делегацией под ручку. Они все в стрессе, доклад не удался… На что они рассчитывали, уж не знаю, врали как обычно, что все в нашей конторе зашибись и надои и ВВП (это я образно), а что за этим всем стоит… Надо было принимать решительные меры по спасению собственной психики и я отпросилась в туалет.
Вместо этого засела в курилке напротив объекта воздыхания.
А зовут его банально Дима. Ну, зато красив. А почву зондировать он первый начал:
- а что вы вечером делаете? – обращается ко всем, а смотрит то на меня, это сразу понятно.
- Отдыхаю, - говорю,- да вот еще коллегам стресс помогаю переживать.
Улыбается. До чего же хорош!
- Как это, помогаете переживать? – спрашивает.
- А так, -отвечаю, - как обычно, - повздыхаю с ними, головой еще, говорят, очень хорошо кивать и мычать что-то типа «ага» или «м-м-м», активное слушание называется. Может, пива им помогу попить.
- А я на концерт рокерский, в подвал. Может чаю после?
- Фу, какая гадость ваш концерт рокерский, - это я кокетничала. - Отчего же нет, звоните.
Вечер: Голова разболелась. От стыда, наверное. Валяюсь на кровати, смотрю «Собачье сердце». Моя делегация кооперируется в соседнем номере. Разрабатывают план спасения репутации. На меня не рассчитывают, что радует.
О, названивают уже. Неужели без меня не обойдутся?
- Чай, танцы, интим? – ого, какое начало в начале первого ночи то.
Моя мысль работает лихорадочно: нахал – не пойду, косметику смыла – тем более не пойду, но та-а-а-к хочется один на один на эту красоту полюбоваться.
- Сплю я уже почти. Ах, почему бы и нет – отвечаю как можно безразличнее.
Через пять минут в кафе – что надеть?! Котики уже были, но я в них такая трогательная.
Что я делаю? Голова моя голова. Надеюсь, за следующую запись краснеть не придется.
Ночь: вот я и вернулась, как будто из космоса.
Это не честно, зачем он такой классный?
Пили чай, кокетничала, даже головная боль не мешала. Надо посмотреть у этологов, кокетство женское это тоже инстинктивная программа? А дальше, уж как меня захватило: ах, он любит мультики! Мой то жених уже в середине засыпает. А здесь: а вот этот то смотрел – ага, а это помнишь, как там «лучший кофе на дороге... А я всегда плакала, когда Колю Садовского пытали, а Алиса ему на помощь одна бросилась. А еще у нас феньки на руках одинаковые, точно – судьба!
Бог мой, голова, где ты!
Даже не заметила, как выложила ему все последние яркие события из жизни: и про аппендицит, и про карусели, и про винд-серфинг, и даже про то, как после аварии месяц в фингалах ходила. А потом даже в номер его пригласила «посмотреть фотографии». Вы не подумайте, я совсем не порочная, вернее не совсем порочная. Просто уж очень душевно все было, и игра эта во флирт тоже увлекала. Самое что – так это мы на самом деле фотки отсмотрели, и отправился объект моего воздыхания к себе. Правда, (вспоминаю – опять мурашки) он так ненавязчиво пытался меня за ручку взять, и подсесть на один стульчик – очень мило. Вообще, какая это увлекательная игра во флирт, особенно если она так прозрачна и невинна. Прекрасный вечер. Спать-спать! Завтра делегация будет совершать попытки по восстановлению репутации. Надо отдохнуть, чтобы опять усиленно краснеть. Вдруг подумают, что я к этому тоже отношение имею.
Вторник:
Последний день конференции. Встретились, поздоровались, многозначительно так. Простите дорогие докладчики, я вас не слышу. Он сидит через двоих. Одна из которых барышня. Бр-р-р-р. Поглядывает украдкой. Это хорошо. Я тоже поглядываю.
Красивый. Интересно, как я выгляжу.
Скорей бы перерыв!!!
Кофе-брейк: Я опять под ручку с делегацией. Они все в еще большем стрессе, пытались оправдаться – лучше бы молчали. Короче, я их честно бодрила, мол, ничего-ничего, и не такое бывает. Они не бодрились, чем вгоняли меня в тоску. Приходилось все чаще сбегать на перекуры: мысли привести в порядок, побыть в компании людей более адекватных.
Вот там мы и встретились. Оказалось, у него коллеги тоже не сахар. Дядечка в очках мне 30 минут многозначительно втирал, что молодежь – существа несознательные, и держать их надо в ежовых рукавицах. Хорошо, что он вовремя спохватился, мол, доклад пропущу и ушуршал в зал.
И тут он, в смысле Дима, хотя так хочется придумать ему более звучное имя, говорит – слушай, вид у тебя уставший.
Ни фига себе, думаю, вот уж комплемент.
А он продолжает – пойдем ко мне, все равно это заседание – сплошная тоска.
Конечно, любая приличная барышня знает, к чему ведет приглашение в номера «поотдыхать, телек посмотреть, подремать немного». Но сил сопротивляться у меня уже не было. Тем более что вытянуть ноги тоже очень хотелось, а номер мой уже был сдан. Ну, да. Я согласилась, не смотря на голоса совести, приличия и др. скучности, которые часто спасают нам жизнь. И правильно сделала. Это было так романтично!
А в номере… Да не было ничего такого, за что было бы мучительно стыдно.
Сразу скажу, без интима. Приличные барышни, да еще при женихах, сразу не сдаются. Но та-а-ак хотелось….. Когда тебе целуют ручки, ножки – устоять может не каждая. Да еще все это на фоне непринужденной беседы об особенностях современного кинематографа, замешанной на легком флирте.
Второй кофе-брейк: сижу, волнуюсь. Моя делегация деликатно молчит, ну и хорошо, что не спрашивают, где я провела большую часть последнего дня заседаний. Мысли проносятся в голове со скоростью Боинга: как, все закончилось?! Как бы урвать еще часик любования. Может зря без интима? А что теперь сказать жениху?

Вечер:
Перрон. Поезд. Попутчики-украинцы. Думаю. Отвлекают. Придется заснуть и думать во сне )
Что я буду делать по приезду на родину? Родина ждет, но не влечет. Бредятина.
Ах, зачем он провожал меня. Благородный… За это на него и злюсь. Я же зависаю. А как можно влюбляться, а я именно это и делаю, в человека, который живет за 6 тысяч км. от тебя. Влюбляться, когда ты уже при женихе, и вообще все в жизни у тебя устроено. В конце концов, это просто нереально смотреть на человека и понимать, что если он позовет, ты бросишь все нажитое непосильным трудом – а именно: крайне положительного жениха, карьеру, которую строишь сутками, друзей и уедешь за эти 6 тысяч км рожать ему детей и варить борщи. Как можно о таком думать, когда в общей сложности ты человека знаешь часов 5, и общего у вас – это любовь к мультфильмам, m и экстриму (при чем, у меня в виртуале, это я про экстрим).
О!, смс от него. Блин, ну, он первый начал. Честно предупредила, что завтра предстоит потребление алкоголя, а после этого, как известно, руки неконтролируемо тянутся к средствам связи. Так что, жди Дима, смс в неограниченном количестве.
Среда:
Вечеринка. Юбилей у тети – никогда не думала, что эта пятидесятилетняя молодежь может так зажигать! Женщины за …., выписывающие задом восьмерки в танце – зрелище не для слабонервных. Скучаю. От посылания смс удерживает … что-то

Со мной постоянно кто-нибудь общается:
• соседи, которые знают меня с пеленок, в ультимативной форме требуют моего замужества и детей пачку.
• Какая-то женщина, просит рассказать рецепт салатов, причем сразу всех (какое отношение я имею к салатам, мы же в ресторане?)
• бабушка мне же рассказывает, какая я просто золотая (это дело известное, чего-то от меня хочет, но подходит издалека).
• Жених позвонил. Как чувствует. Просит рассказать, как я его люблю.

А я хочу в день вчерашний, либо за 6 тысяч км. Возмущаюсь: когда же уже наконец изобретут телепортацию?!

Четверг: Ура! СМС! Волнуется за мою голову. С ней то все в порядке, хотя, как сказать. Надо быстрее слинять из дому - в парке хорошо мечтается, как в подростковом возрасте, когда любовная тоска еще не обрела свое физическое воплощение.

Пятница – вот и пиндык…
Офис. Налоговая (акт проверки не готов. Это акт издевательства). Пожарные? Ну какое сейчас мне дело до огнетушителя. Какой акт, гражданин пожарник?! Ах, это разное – пожарник и пожарный. Да бог с вами, пожарный так пожарный. Да, знаю, куда звонить чуть что. В службу охраны. А? ну, 01 конечно-конечно.
В офисе:
Истерика – одна штука.
Акт малодушия – одна штука (при чем мой).
Акт самопожертвования – три штуки (меня среди них нет)
Вопрос о том, когда же нас наконец закроют – один раз.
Чем я занимаюсь? Определенно делаю вид, что думу думаю. Сама пялюсь в монитор – не насмотрелась в Москве :))
Вся косметика забыта в гостях – внешняя красота не главное мое достоинство, тем более, по смс ее не отправишь.

Суббота:
«Московская» лихорадка усиливается. Не прошло и … а уже не пишут, не помнют…:))
 Зато налоговая помнит все. Валерьянка – мой друг и соратник.
Офис: пялюсь в монитор. Жениху сказано, что с работой завал.
 Вспомнила все стихи, какие только учила в романтично-необъективном подростничестве.
Гадала по сборнику стихов Ю.Мориц. Писали бы сразу «будешь мучаться любовной лихорадкой, или романтической диареей».
Воскресенье: была на пикнике. У соседской собачки, такой взгляд понимающий. По-моему, напилась и рассказала ей все, как на духу. Она же друг человека – не выдаст. Глупо хихикаю.
Понедельник:
Офис. Кофе, сигарета, просмотр фотографий – прекрасное начало дня.
Собрание:
Истерики – половина (подистощился персонал)
Акт малодушия после объявления суммы штрафов и санкций – пять (меня тут нет).
Акт самопожертвования – 7 штук (но кто-то пожертвовал половину)
Заседание глав корпорации:
Зашибись! Важные дяди и тети втыкают в проект, суммы и цифры, которые видят первый раз и забудут через пять минут.
Выбрана членкой какого-то секретариата. Предлагала взять в компанию дядечку военного (слабость :). Ответили, что генерал-майоры такой херней не занимаются. Как самозабвенно бредит наш генеральный?! Жалела, что не взяла у знакомого пугач.
Отправлено 1 смс по месту назначения. Ни ответа, ни привета. Грустно. Надо сублимировать.

Вторник:
Прекрасное утро – кофе, сигарета, фотография :)) Красивый мужчина – это приятно.
Интернет – карта России, карта города Х-бург, карта часовых поясов.
Все-таки, какие ****я (пардон) этот Х-бург, хоть и миллионный город. Я так и думала, что он между Москвой и Хабаровском. При таком раскладе расстояний начинаешь понимать, что значит «до Европы рукой подать».

Нет, определенно, с этим надо заканчивать. Завтра большое мероприятие.
Пора начинать есть, прекращать курить, купить наконец-то валидол и сходить на массаж.
Подвиг: ни одного смс не отправлено.
Сдвиг: декламировала стихи при сотрудниках – пять раз, танцевала – 3 раза, пыталась петь

02.00 – надо погадать, главное не схватиться за Есенина, а то как в прошлый раз для бодрости «Снежная равнина, белая луна. Саваном покрыта наша сторона…»
Гадаю «получу ли завтра смс»
Нет, в два ночи прочитать такое «ты не плач! Ты не плач! Ты не плач! Все потеряно! (ну разве так можно с хрупкой женской психикой) время палач!»
Этого так оставлять нельзя
Вопрос книге - «а послезавтра?»
Ответ : за окном летает мышь, крылья с перепонками, под одной из наших крыш у ней гнездо с мышонками» - значит женат, на мужчине, гражданским…:)
Погадать что-ли на Вознесенском, хотя, открою его «Травят зайца и рвутся суки…», думай потом про себя всякие гадости.
Спать.
Интересно, меня отпустит до того момента, как я начну целовать монитор или после?
Среда:
Конференция подорвала мои силы. Смотрю, как генсек врет 300 человекам о надоях и ВВП (это опять образно), в душе плачу. Было грустно, пришлось послать смс – даже ответ заимела:))
Слушала песенку Фунтика «Хорошо бродить по свету, с карамелькой за щекою….» - плачу от слова доброта.


Четверг:
Опять грустно. Как заставить себя поесть? Интересно, куда подевалась любовь к процессу?
Высшие силы меня наказали за халатное отношение к работе – навернулась вся папка супер-важных документов. Все нажитое непосильным трудом!!!!
Желание посылать смс пропало. Все равно ожидания не оправдываются. При осознании безнадеги приходит грусть. Все-таки, эйфория влюбленности – штука приятная, но если она не подкрепляется, то происходит угасание. При чем на тот раз без всякого вмешательства моей дурацкой логической мешанины.
Сходила к психотерапевту. Опять в голове каша. До того момента, когда она преобразуется в ясность, живу ощущениями гиперкуба (это когда ходишь-ходишь, куда и зачем не знаешь, а удовольствия от процесса - ноль).

Пятница:
У меня выходной. Прекрасный день. Зачем проснулась в 7.30 – дурочка.
Тренажерный зал – отличненько. Тренер возмущается, что я трицепс неэффективно качаю. Конечно, я же сюда поболтать прихожу. Я еще в буфете бутерброд с семгой после есть буду.

Думаю. Засыпаю с ним и просыпаюсь тоже. И постоянно думаю. Никому не говорю. Думаю. Так устала, но думаю. Сколько ж можно. Скорей бы в командировку!

Суббота:
Так больно. Зачем эти замуты? Дома сидеть не хочется. Работать не хочется.
Оч. хочется уехать, убежать от этого «внутри». В моем сегодняшнем измерении не весна, а осень, дождливая и очень одинокая. Осень, которую замучили сны о нем. Осень, которая хочет дарить окружающим буйство красок и нежность летающей паутинки, а вместо этого депрессит дождем. И доктор (это типа мой психотерапевт) не хочет лечить осень (это типа я), он спасает тех, кого она обидела и не долюбила (это так).
Комментарий от субличности «наблюдатель» - совсем сбрендила.

Воскресенье:
Грустно мне. Не пишешь, не отвечаешь. Ну да. Накрылось все. Ну да, зачем его хранить. Все это грустное приключение, которое было веселым, а потом…. Что-то обидно. Что-то внутри помирает, и грустно от этого. Оно было такое жизненное.
Вечер:
Все также. Неужели приятные отношения перерастают в навязчивость (с моей естесьььтна стороны). Неотвеченных сообщений разными путями коммуникации - 2 штуки. Что ему, трудно, что ли? Уж злюсь-то как!!!! На всех, а больше на себя. Может начать сублимировать, шарфик вязать например. Шарфик как лекарство от безнадежной влюбленности. Фак. Это я – я от себя фигею. Разве так можно!!?

Комментарий от субличности «романтическая дурочка» - а может он в командировке и очень занят?
Ответный комментарий от субличности «циник»- ха-ха три раза.


Понедельник:
Как-то полегче уже. Отпускает. Немного грустно и немного жаль. Тянет послушать бодрые песни. Раммштайн?
Немного романтичной музыки и я придумала себе новое развлечение: организовываю виртуальную поездку в город Х-бург. Еще раз убеждаюсь в том, что это такие е.., что не приведи Господь. От нас ходит поезд. Двое с половиной суток пилить. На самолете с пересадками можно за один день долететь. Уж если ехать, то поездом. Двое суток жить с тремя человеками одной семьей, в окошко пялиться на красоты необъятной российской империи. Надо еще изучить, есть ли там другие достопримечательности, кроме той, о которой я уже знаю :)).
Еду завтра в Питер. Подружка грозится провожать меня прямо из дому с коньяком :)).

Вторник:
День был прекрасен. И подружка с коньяком самоликвидировалась. Перед отъездом обычная хандра. Теперь еще к ней что-то прибавилось. Что-то провезенное оттуда, из Москвы. Скорей бы в поезд, попрошу коллегу рассказать, как он шапками торговать ездил в Москву . Ой-ей, тоскливо-то как. Ага-ага.
А еще очень хочется в отпуск на озеро Байкал. Наверное, душой там можно отдохнуть по полной катушке. И вообще от людей подальше.

Среда:
Уже в Питере, которого я, видимо, так и не увижу. Живем за городом. Так что наслаждать придется только местной лесополосой.

Четверг:
Мне снился ужас. Взорвался ядерный реактор. Я попала под волну и должна со дня на день отойти в мир иной. Вывод: не фиг на ночь смотреть передачи о Чернобыле.

Пятница:
Сходила на прием к психотерапевту. Результат – всех ненавижу! Как же я всех и вся ненавижу: Мозг свой замученный, и Потрошителя душ своего, и жениха, и этого аборигена Х-бурга. Надо теперь всем об этом сообщить. Доступны только мозг и жених. Придется молчать, дабы соблюсти справедливость.

Суббота:
А что суббота? Чувство ненависти к человечеству крепнет. Ну как тут можно верить в добро, когда любимый психотерапевт сначала тебя называет сучкой манипуляторной, а потом нарциссическим радикалом вместо того, чтобы обнять, погладить по головке и рассказать, какая же я зашибись девчонка!
До ночи на работе, периферия тупит, как обычно. СМС нет, в аське пара обрывочных фраз. Вот так, уж и интерес далекой стороны угасает. У-у-у как же я свирепствую!!!!
С коллегой обсудили гендерный вопрос. Пришли к общим выводам в пользу женского превосходства. Решили по этому поводу отужинать.
Хрен куда у нас попадешь в пятницу вечером. Уж было думали, что покатаемся на такси и по домам. Но высшая сила поняла, что если мы не поедим срочно – случится страшное, и свободный столик нашелся. Грибов вожделенных, правда, не оказалось и официант намекивал, что подросткам пиво пить не положено… но до этого момента мы уже что-то зажевать и, поэтому он ушел невредимым.

Воскресенье:
Прошло под знаком здорового образа жизни, первая его половина. Вечер был опять же посвящен решению гендерного вопроса. Нашлась еще одна история, чтобы внести ее в мой топ приколов.
Моя подружка в клубе познакомилась с молодым человеком. Шуры-муры, трали-вали и, перед тем, как посадить в такси, этот поклонник пытался ее лапать. На следующий день он ей звонит и приглашает прогуляться. А она холодна, как айсберг, и мрачно ему заявляет, что он вчера бессовестно распускал руки. На что это поклонник, начинает натужно пучить мозг, вспоминать, что был не совсем трезв, а потом выдает: «Да, что ты?! Не может быть. Конечно, я был немного пьян, но я же тебя не бил!».
Я билась в конвульсиях со смеху.
Примечание: смс не посылались, не смотря на легкую алкоголизацию тяжелым спиртным.

Понедельник (государственный праздник):
Насморк. Дрыхну целый день. Мучаюсь совестью, но зачет не учу, зато мою холодильник. СМС не посылаю. Хочется, но только разочаровываться в лом. Посмотрела очередную сказку, надо срочно купить ее на дивиди. Жених уже целый день в Испании, греет пузо на пляже, а я тут….холодильник ногой пинаю, уже сутки размораживается!
Теперь в моих извилинах что-то клинит, и вместо одной картинки под буквой из города Х-бург, есть еще одна - про жениха. Он все-таки у меня прекрасен. Да и вообще, когда чуйство не подкрепляется, сначала занимаешься мысленным онанизмом, фантазируешь романтические истории будущего, а потом это так надоедает, что аж заташнивает. Сколько ж раз уже так было. Предполагаю, что в данном случае интересен не персонаж, вокруг которого все закручено, а сам процесс. После ряда консультаций с подругами был выведен алгоритм сего действа:
1. знакомство с подходящим для воздыхания объектом.
2. промежуток времени, романтично проведенного вместе (этот пункт необязателен)
3. исчезновение объекта воздыхания из поля зрения (периодичное, со временными появлениями, или навсегда)
4. начало хандры: надежда, ожидание, немного надежды и…много фантазий. Лучше всего заходит под «Романтик коллекшн. Зе бест». Главное забиться в тихое местечко, или просто надеть наушники и погрузиться в светлые грезы. При чем, думать о том, как все было, не интересно. Можно немного, но лучше фантазировать то, как это будет. Я имею в виду вашу встречу. Один и тот же эпизод может занимать ваш мозг от нескольких дней до нескольких недель. Как правило, его общая схема вырисовывается сразу, а все остальное мы тратим на обдумывание деталей. И больше всего времени уделяется своему внешнему виду, который, естественно, просто сногсшибателен: прекрасный макияж, красивое платье или там что-нибудь, и все остальное.
5. середина хандры: фантазии уже не катят. Все наряды обдуманы, а результата никакого. От этого возникает ощущение длительного секса, не завершившегося оргазмом.
6. конец хандры: хандра возникает периодически (при условии, что объект воздыхания на горизонте не появляется), иногда накатывает совсем сильно, иногда забываешь совсем…(особенно при наличии нового поклонника, или нескольких).

Чувствую, что скоро все перегорит.
Вот, перечитала свои дневниковые заначки. Красиво пишу (нарциссический радикал рулит). Письма тем, в кого я была влюблена тем или иным образом. Все они, в принципе, о разном, но про одно и то же. О чувствах пишу, о том, как это прекрасно, когда они одолевают, напрочь отключая думалку. Может в город Х-бург тоже что-нибудь сообразить? Ха-ха, и торжественно вручить на будущей корпоративной тусовке :)).

Вторник:
Послано 1 смс, ответ тоже был, душевный такой. Хорошо. Значит, не игнорируют. Написала себе ресурсное послание в стихах.
Перечитала его пару раз – хреновое, на таких ресурсах долго не протянешь.

Среда:
Опять коллапс. Пора спасаться. Веселуха уже давно стала навязчивостью. Теперь мне с ней тяжело жить. Будем применять проверенный способ – писать письмо.
Письмо перовое.

Тебе.
Ты, тот, кто (что-то плохо пишется) кто… А и впрямь, кто ты?........


Девять месяцев спустя.
Была встреча. Была банальна. Тосковала. Забывала. До сих пор заглядываю в аську – а вдруг там?
Смотрю на письмо это ненаписанное … Грустно. Что-то не срослось. Хеппи энд состоялся, но с другим человеком. Периодически думаю о преимуществах полигамии.