Принцип Питера

Подражание любимому писателю-сатирику Михаилу Задорнову
(Просьба не путать с пародией)

Да, великий человек этот канадец Лоуренс Питер. Не даром в аннотации к его книге сказано: канадский педагог, ставший знаменитым американским писателем. Да и про книгу как сказано: сатирическое и одновременно философско-лирическое произведение. Каково?

А, вам что-то не понятно?
Что, еще не все у нас знают этого гения с его гениальной идеей?
Ох, ка-ка-я гениальная идея!!!
А гениальность то особая в том, что он эту идею не только открыл, но еще и убедительно доказал!

Весьма убедительно! Взял я его книжку с полки, открыл на последней странице. Страница триста десятая. Читаем – Итак, сказанного достаточно. Вы осознали, что ваше счастье, здоровье, реальность ваших достижений и даже будущее рода людского зависят от правильного понимания Принципа Питера.
Ладно, не буду томить непосвященных. Вот сам принцип. Слушайте внимательно. А то не успеете напрячь свой орган слуха, а принцип и кончится. Напрягли?
Говорю:
Все… начальники… дураки!!! Повторяю: Все… начальники… тупые… набитые… ду.. ра. ки!!!

Что еще не уловили? Поясняю: пока не начальник – умный, стал начальником – дурак!!!

Триста десять страниц доказательства. Весь ученый мир принял! Только нобелевскую премию не дали. Всем понятно почему!!! Думаю, что и вам понятно. Понятно?
Ну что вы, в самом деле, как будто все начальники?

Вот подумайте: работает, работает человек. Хорошо работает, прямо скажем замечательно. И решили его… за эту самую хорошую работу начальником сделать. Нет, нет, не торопитесь. Вам только дай над людьми потешиться. Может он тоже своего рода гений и снова хо.. ро.. шо работает. Просекаете, что бы сделали с этим человеком?
Правильно, я бы его тоже еще выше начальником назначил! Молодец человек! Ух, как прет из него гениальность.

И!!! Назначили его прямо над начальниками начальником! Не, не – снова торопитесь! Дайте человеку поработать спокойно. Ну-ка, ну-ка смотрим на него. Ну… ну… Эх, всегда найдется кто-то недовольный. Что? Уже и не нравиться вам такой? Да, бедолага. Корпит, корпит себе, тужится. А на него уже и не смотрят, за углами не шушукаются – какой мол хороший начальничек. Да, да – пошушукались и забыли.

А вы то чего приуныли? Я еще только присказку рассказываю. Питер то наш где?
Наблюдал он за всем этим, долго наблюдал. И вдруг изрек: все начальники дураки!
А, что-то в мозгах зашевелилось? Просекли?

Правильно! Если кто по этой самой начальницкой лестнице стал подниматься, обязательно где-то остановиться. Или лестница кончиться – ну тогда ты сам себе барин. Прямо властелин какой-то, и никакие законы тебе не писаны! Или будешь сидеть на ступеньке такой, где тебя все дубом считать будут. Как дубом? Да не тянешь ты на начальника. Если бы тянул, тебя бы дальше продвинули.
Во! Какой наш Питер! Какой гениальный!!!
…
Но я его переплюнул!
Свой принцип открыл! Прямо так сразу хотел назвать: Принцип Задорнова!? Или Принцип Михаила!? Не звучит и все. Принцип Питера звучит, Принцип Задорнова не звучит. Ну, может только для тех, кто меня лично знает. Но этих всего только триста миллионов. Жаль. Ну, об этом я еще подумаю! Главное не название, главное сам Принцип.
Сейчас скажу, только вы внимательно, внимательно слушайте!
Итак, пошел:
…
Что? Не услышали?
Знаете, когда люди по-настоящему во что-то верят? Когда им по-настоящему что-то врут!
А, каково?
Это и есть принцип: Люди по-настоящему во что-то верят, когда их по-настоящему в чем-то обманывают!

…
Ну, если где-то, кто-то, что-то просто сболтнул – это мы не верим. А вот если по-настоящему!
…
Сколько дать времени на обдумывание?
Ах, вам доказательства? Чтоб как у Питера? Пожалуйста…

Знаете старый анекдот:
Ночью стук в дверь – Вам дрова не нужны?
Нет, не нужны!
Утром встали…

Ну, это профессиональные обманщики – аферисты, скажете вы!
Все обманщики, все аферисты!

Марья Ивановна детям на уроке втолковывает: вам так в жизни будут нужны физика, математика, химия, география, экономическая география, география Ингушетии…, валеология, …, ОБЖ, пение, …
Даже общеизвестный Вовочка слезу пустил.
Сама Марья Ивановна знает только одну историю, которую учила тридцать три года назад. До сих пор не приняла перестройку, не может найти, по какому учебнику преподавать. Когда в школе появились компьютеры, которые дети усвоили за пять минут, у нее сначала от страха вся седина исчезла, потом снова появилась. И так три раза.
Что? Тоже старый анекдот?

Нет! Совсем не старый. Марья Ивановна та.. ка.. я аферистка! Дети не учатся, а она работает. Вообще не слушают, а она работает. Три поколения сменилось, а она работает. Деньги делает! Никто не догадывается! Она так тихонечко, скромненько – доход небольшой, но постоянный. Любому бомжу на улице предложи, с руками-ногами оторвет! А молодое поколение тоже в школу потянулось – работа не пыльная, детишки доверчивые, зарплата гарантированная. Только крути свою аферу.

А вы знаете, что до сих есть люди, которые верят, что Коперфильд на самом деле через Великую Китайскую Стену проходит. Или свой вагон на сцене взаправду поднимает. Он уже сам объяснил, что все это шоу, толпы людей специально нанимаются. Он им платит за их восторги. Он сам это все объяснил, а люди смотрят и восхищаются!
Думаете эти люди дураки? Нет, они думают. Это вы просто хохочите – вам хоть палец покажи. А они думают! Знаете, как они думают?
Если человек так нагло открыто врет, значит за этим что-то стоит. Стал бы он врать просто так. Просто так мы бы не поверили. А он нагло, открыто, а с каким выражением лица!!! Что-то за этим стоит, значит надо так зачем-то. Может за этим даже какие-то крупные люди стоят!

Чтобы это лучше понять, надо посмотреть на наших - отечественных Коперфильдов!

 Да, да – вы правильно поняли. Всякого уровня мэры, собственники с ограниченной ответственностью. Кто-нибудь приватизирует предприятие и назовет его - ТОО. Вдумайтесь – он вам товарищ, но с ограниченной ответственностью. Или вот еще – может кто-нибудь не знает – у нас до сих пор существуют профсоюзы. Не, не, не правильно – у нас до сих пор существуют профсоюзные ведомства. Существуют чиновники этих ведомств. Что, не знали? Правильно, откуда вам знать? Честно скажите – кто из вас, и когда последний раз, чувствовал заботу о себе? Нет, опять вру! Подарки к Новому Году для детишек все получают на работе, иногда даже в санаторий какой можно попасть. Но это уже за полцены. А самого Копер… - начальника всего этого вы видели?

Один мой старый друг – вместе учились – мастер по сантехнике - рассказывал. Просекаете – вместе учились! Сверхклассный специалист! Я его как-то к себе позвал. Не, говорит, ты наши расценки не потянешь. Я тебе, как другу, так сделаю. И, действительно, не потянул. Так вот он мне такую историю рассказал.

Работали мы у одного профсоюзного деятеля. Особнячок – метров так сто на сто. Все чин чинарем. Расценки знает – не спорит. Закончили, расплатился. Я себе дачу под Москвой и машины для двух сыновей купил. Вдруг звонит. У меня даже одно место опустилось! Нашел какую-то недоделку, а денег то уже… тю… тю! Но он меня сразу успокоил – не волнуйся – претензий не имею. Нетелефонный разговор. Договорились о встрече. Я к нему приезжаю. У меня, говорит, к тебе новый заказ. Думаю – кому-то из друзей меня порекомендовал. Оказывается, нет. Наоборот. Был у него в гостях один товарищ. Он, конечно, хвастается последним ремонтом. И тут, товарищ его ошарашил. Оказывается, неделю назад кто-то привез из Канады новый способ сброса … из унитаза. Есть схема – я тоже хочу. Ну это он ему – моему другу говорит. Так для этого полдома надо заново разворотить.
Знаю, поэтому к вам и обратился. Видел – умеете. Сделаете все как надо.
А деньги, чешет друг затылок.
Расценки ваши – деньги мои!
Так это ж снова такая же сумма получается.
Да, я уже посчитал.
И это из-за вот этих трех метров нового типа, так сказать, трассы?
А вам какое дело?
Ну, вот так вот снова весь дом "перебрали". Бабки получили.
А вы говорите – подарок к Новому Году! Нет, нет – это я сказал.
Но вас, думаю, этим не удивишь – у каждого в деревне, поселке, районе – есть свой мэр.
А у мэра…
А почему…
Все потому же – вам врут – вы верите!

Что, дальше вам не интересно?
Нет уж, погодите, тут у меня еще 467 страниц доказательств.

Вот еще медицина, сфера обслуживания, телевидение…

Что, у вас и гнилые помидоры есть?

Ладно, ладно заканчиваю.

В заключение еще три предложения.

Я еще один принцип открыл!
Уж этот вам точно понравиться!

Все, все уже заканчиваю.

Сейчас в век Интернета, мобильной связи, правительство все ближе и ближе к народу становиться.
Сайты, электронная почта. Так и говорят – электронное правительство.
Правильно – электронное правительство.
А правители – чем ближе они к народу, тем дальше они от него.
Сейчас в двух словах разъясню!
Не бойтесь, я доказательства только начинаю собирать. Но собрал уже целых два!
Недавно, на одном моем концерте, заметил во втором ряду одного мужичка. Он через каждые две минуты по телефону разговаривал. Слушает, потом раз – берет мобильник и куда-то звонит.

Представляете – сколько раз он звонил. Я его потом в фойе поймал. Спрашиваю – извините мол мое праздное любопытство, я никому не скажу. Мужичок начал отнекиваться. Но потом так тихонечко, видимо из уважения ко мне, рассказал. Оказывается – он сейчас не только на моем концерте был, но и заседал в Госдуме. С другом договорился – он его постоянно информировал. Даже проголосовал за него два раза.

Другой случай мне рассказал один наш новый русский, который отдыхал на Лазурном Берегу с одним новым … Национальность не называю. Вы же знаете, как сейчас не любят, когда русские называют национальность какого-нибудь своего друга, с которым они когда-то за одной партой сидели.
Так вот, загорают они на пляже и этот мужик – это слово все любят – Мужик – как-то резко подчеркивает мужское достоинство - решил массаж сделать. А там массаж кто делает? Правильно! Появляется такая топ-модель. Обнажается. И давай его топтать. Ну в смысле – топать по нему ногами. Так грациозно, до блеска белыми ступнями, по его спине, а потом по животу топчется, так топчется. Думаю все представили, Мечты, мечты… И тут звонит его сотовый телефон. Девушка хотела было остановиться, отойти. Но он ей подал знак – ничего, продолжайте. Поговорил – наш засек – две с половиной минуты. Один раз так в лице переменился, но потом снова обмяк.
Как вы думаете? О чем он по телефону разговаривал?
Оказывается в это время высоко в горах военный отряд, тот который за него, вел сражение против другого отряда – ну тех, которые против него. И этот отряд победил. Они ему позвонили – побежденных взять в плен живыми или … Дальше продолжать будет просто кощунством. Хорошо девушка уже успела изрядно потоптаться по нему – расслабить. Он десять секунд подумал и решил пленников оставить в живых!

Итак, два доказательства есть!

Пойду дальше трудиться. Пока сам живой!!!