Вторично основная миссия на земле была не выполнена мною по вине крепкого бранного русского слова, а проще – мата. В то время я не была посвящена в тонкости лингвистики нецензурного слога, но три слова знала хорошо: ***, блять и ****ь.
Первое часто встречалось на заборах – сейчас-то мы знаем – что это были зачатки новой культуры изобразительного искусства – граффити, а тогда это считалось похабщиной. Второе слово часто употреблял сосед дядя Вася, когда чинил свою машину и ненароком делал себе больно, поэтому в дальнейшей жизни я всегда произношу это слово вслух или про себя, когда мне очень больно. А значение третьего слова разъяснили мои друганы по велосипедным гонкам, показывая процесс на пальцах (палец втыкали в колечко из других пальцев) и дико ржали при этом, поэтому у меня создалось впечатление, что это веселое занятие, но немного стыдное, потому что мне хотелось треснуть их по башке и дать пинка, что я иногда и делала. Но мы опять отклонились от сути.
После первого опыта диалога моего тела и моих гормонов, прошло несколько месяцев и никаких попыток больше выполнить миссию я не предпринимала. Но осенью начались школьные занятия и тут мой одноклассник, с которым мы сидели за партой много лет вместе и который классно писал сочинения, а главное грамотно (чего у меня никогда не получалось, но зато я всегда правильно решала физико-математические задачи и он их у меня списывал) вдруг стал провожать меня домой, вести со мной долгие разговоры, водить в кино и приходить в гости с подарками: то какой-нить отпадный музон, то книжку забойную принесет, а то и коробку конфет. И вот в один из вечеров он приперся с конфетами, мы потрепались, послушали музыку, ну и я стала его провожать. Тут надо сказать, что жила я в то время только с мамой, а мама работала посменно и была у нее как раз ночная смена, так что хата была свободна до утра. Женька (его звали Женька) ушел, но сказал, что будет стоять у меня под окном всю ночь. Квартира у нас была на первом этаже и моя кровать стояла как раз у окна, так что я могла лежать и смотреть на прохожих. Я ему не поверила, закрыла за ним дверь и удалилась совершать гигиенические процедуры перед сном. Когда же через полчаса я легла в свою постель, то действительно обнаружила напротив окна на пешеходной дорожке под тополями Женьку. Я помахала ему и принялась за книжку, через полчаса Женька все еще стоял. Начался дождь. Женька стоял. Дождь шел уже почти час. Женька СТОЯЛ! Тут я не выдержала и махнула ему, чтобы он заходил назад. Что он с радостью сделал, прошлепал ко мне в комнату и уселся на стул.
На мне была обычная хлопчатобумажная ночная сорочка с нелепыми кружавчиками, но Женька смотрел на меня как на принцессу. Мне это нравилось. Я залезла в постель. Женька скинул мокрую одежду и сел рядом. Он как -то очень осторожно перебирал кружавчики на моей ночной рубашке, гладил чуть касаясь по плечу и просто укутывал меня своими карими глазами. Я млела, мне было хорошо и радостно. А Женька, как я счас понимаю, был настоящий поэт. Он перебирал мои пальцы, прижимал их к своим щекам и был откровенно счастлив. Видя, что он весь дрожит, раздетый, я потянула его под одеяло. Женька замер. Я тоже напряглась. Гормоны приняли решение и стали меня побуждать к действиям. Но я не поддавалась и сама ничего такого не делала. Женька опустил руку на грудь, через ткань я почувствовала его горячую ладонь. Было очень очень клево. Женька долго целовал меня и восхищался моей кожей, губами, ресницами и волосами. Тут гормоны наши окончательно договорились между собой и он сделал попытку совершить миссию. Мне было почему то стыдно, а он скорее всего не умел и у нас ничего не получилось. Женька попробовал еще раз, а надо сказать, что я стеснялась не то что потрогать руками его член, но и даже посмотреть на него. У нас тогда еще порнофильмы не были распространены, и четкого представления о *** я не имела, а тем более что с ним делать в первый раз!
Женька проявил упорство и предпринял третью попытку, но тут засада! Мне стало больно и я запищала, Женька испугался и отступил. Через некоторое время мы попробовали еще раз. Я приготовилась потерпеть, но когда Женькин *** прикоснулся к моей плеве, меня пронзила мысль: ОН ЖЕ МЕНЯ ****!!! Девственность моя превратилась в стальную заслонку. Женька ничего не cмог поделать! Правда! Я не вру. ОН ТАК и НЕ СМОГ, а мне че-то и надоело, мы устали и уснули и проспали возвращение моей мамы. Хорошо, что Женька в кроссовках заперся в мою комнату, когда я услышала, как открывается входная дверь, вытолкала Женьку в окно, вместе c его непросохшей одеждой и невыполненной миссией. Из этого случая я сделала вывод, что матерные слова обладают необыкновенно могучей силой и могут вызвать какие-то неведомые внутренние энергии. Вот так обычное русское матерное слово спасло мою девичью честь, которую я потеряла уже совсем в другой истории.
миссия невыполнима
© Copyright: Ида Янская, 2007
Свидетельство о публикации №207012900150
Свидетельство о публикации №207012900150
Рецензии
Любопытно перекликаемся.
У меня в автобиографической повести "Моё имя - Мальхан" есть описание моего первого сексуального опыта.
ЗЫ. Хочу обратить Ваше внимание на одну фразу Вашего текста: "Женька опустил руку на грудь, через ткать я почувствовала его горячую ладонь".
Думаю, что слово "ткать" - это досадная опечатка.
У самого такое бывает довольно часто - лень бывает текст на ошибки "прогонять". Времени жалко, наверное...
Тогда и мне доброжелатели подсказывают, где нужно отредактировать.
Мальхан 19.08.2007 14:12 • Заявить о нарушении
У меня в автобиографической повести "Моё имя - Мальхан" есть описание моего первого сексуального опыта.
ЗЫ. Хочу обратить Ваше внимание на одну фразу Вашего текста: "Женька опустил руку на грудь, через ткать я почувствовала его горячую ладонь".
Думаю, что слово "ткать" - это досадная опечатка.
У самого такое бывает довольно часто - лень бывает текст на ошибки "прогонять". Времени жалко, наверное...
Тогда и мне доброжелатели подсказывают, где нужно отредактировать.
Мальхан 19.08.2007 14:12 • Заявить о нарушении
Да, это так - не всегда прогоняю текст после набора. И ленюсь и невнимательна. Но и тут Вы правы: берешься за гуж, не говори, что не дюж! (т.е. если уж выставяешь на всеобщее обозрение писанину, то будь любезен - откорректируй, хотя бы...)Хотя по-началу, мне казалась- ну подумаешь, чего-то там накорябала, никто и читать-то не будет, так постебаюся чуток...
Спасибо за замечание, искреннее спасибо, правда!
Ида Янская 20.08.2007 13:49 Заявить о нарушении
Спасибо за замечание, искреннее спасибо, правда!
Ида Янская 20.08.2007 13:49 Заявить о нарушении
В качестве "бонуса" за мой прокол с именем предлагаю любопытный кусочек текста, который родилс, когда я листал НОВЫЕ СЛОВАРИ...
Выдержки из книги «Толковый словарь кощунника» Алексея Трехлебова (автора книги «клич феникса, чл.-корр. Академии наук экологической безопасности человека и природы; ученик ламы, прошедший «инициацию» в непальском монастыре, и… вы правильно угадали: есаул Кубанского казачьего войска):
АЛЛАХ АКБАР, где «ак» - как, а «бар» - барин.
БАРИН – владыка, «б» - большой, «Арин» - арий.
***** – изначально «блада» - многолюбивая («б» - большая, «лада» - любовь).
ГОЙ – почтительное обращение к мужчине («огойный» - чистый, опрятный, обряженный).
ДЕМОКРАТИЯ – власть демонов.
ДУРАК – просветленный человек, не пользующийся умом («д» - данный, имеющий, «ур» - свет, «ра» - солнце, отсюда русское «УРА», «к» - принадлежащий к чему-либо).
ДХАРМА – Основа жизнедеятельности, Закон, данный Творцом («д» - для, «хар» - центр, равновесие, отсюда – «характер», «харакири», «харчи», «харя» и т.д., «ма», мой, моего).
ИНДОСТАН – индийский стан, одна из областей древней России.
ИСТОРИЗМ – рассмотрение событий с точки зрения Торы.
САМУРАЙ – витязь, направляющий своё «Я» в Рай.
УХАРЬ – человек, активно действующий харой – пупочным энергетическим центром («у» - умеющий, принадлежащий, «харь» - действие харой).
Затягивает, трудно остановиться. Уж не знаю, как отнеслись к подобному просветленному ухарству соратники и конкуренты автора, но лично я получил большое наслаждение. Кто-то, кажется, обвинил его в плагиате, но, по-моему, это просто зависть, да и нельзя говорить о плагиате, когда речь должна идти о «многолюбивости».
Словарь Гриневича («Вначале было слово» М.: Общественная польза, 1997) уже стал основой для дальнейших философско-лингвистических разработок у его последователей. См. http://rusheathen.front.ru/rusichi.htm ; http://rusheathen.front.ru/chapter1
Так у Гриневича выглядит праславянская «песня о Родине» на этрусском камне из музея в Перудже: «Родина моя, сущая моя блевово! А племя в рже живет и оковы родят ее запахи ржавые. Мужи говорят слова щадящие. Моя блево без радости. Она рже основания ее жжет…». «Блевово», по Гриневичу, следует понимать как «внутреннюю сущность». Да, это по-нашему, по-бразильски!..
Можно упомянуть еще один шедевр Гриневича – перевод надписи на осколке глиняной посуды натуфийской культуры (окрестности Иерихона) IX в. до н.э., гласящий – на праславянском же – «РАНО ВОНЕ ТО МОИ…», т.е. «Рано ароматы те мои (разносятся)»… Куда ни глянешь – гриневичи с рунами стоят. И тихое раннее амбре непуганых критян и этрусков…
И ведь что получается: по сравнению с мизерностью результатов, аппарат для понимания формальных языковых законов настолько сложен и трудноподъемен, что легко может отбить всякое здоровое желание жонглировать словами. В сравнении с ним бином Ньютона и ОТО Эйнштейна покажутся детскими прописями, типа «МАМА МЫЛА РАМУ» (видимо, того самого первоарийца после странствий оного в древнюю Эстляндию из гиперборейских пенатов).
Мальхан 23.08.2007 14:24 Заявить о нарушении
Выдержки из книги «Толковый словарь кощунника» Алексея Трехлебова (автора книги «клич феникса, чл.-корр. Академии наук экологической безопасности человека и природы; ученик ламы, прошедший «инициацию» в непальском монастыре, и… вы правильно угадали: есаул Кубанского казачьего войска):
АЛЛАХ АКБАР, где «ак» - как, а «бар» - барин.
БАРИН – владыка, «б» - большой, «Арин» - арий.
***** – изначально «блада» - многолюбивая («б» - большая, «лада» - любовь).
ГОЙ – почтительное обращение к мужчине («огойный» - чистый, опрятный, обряженный).
ДЕМОКРАТИЯ – власть демонов.
ДУРАК – просветленный человек, не пользующийся умом («д» - данный, имеющий, «ур» - свет, «ра» - солнце, отсюда русское «УРА», «к» - принадлежащий к чему-либо).
ДХАРМА – Основа жизнедеятельности, Закон, данный Творцом («д» - для, «хар» - центр, равновесие, отсюда – «характер», «харакири», «харчи», «харя» и т.д., «ма», мой, моего).
ИНДОСТАН – индийский стан, одна из областей древней России.
ИСТОРИЗМ – рассмотрение событий с точки зрения Торы.
САМУРАЙ – витязь, направляющий своё «Я» в Рай.
УХАРЬ – человек, активно действующий харой – пупочным энергетическим центром («у» - умеющий, принадлежащий, «харь» - действие харой).
Затягивает, трудно остановиться. Уж не знаю, как отнеслись к подобному просветленному ухарству соратники и конкуренты автора, но лично я получил большое наслаждение. Кто-то, кажется, обвинил его в плагиате, но, по-моему, это просто зависть, да и нельзя говорить о плагиате, когда речь должна идти о «многолюбивости».
Словарь Гриневича («Вначале было слово» М.: Общественная польза, 1997) уже стал основой для дальнейших философско-лингвистических разработок у его последователей. См. http://rusheathen.front.ru/rusichi.htm ; http://rusheathen.front.ru/chapter1
Так у Гриневича выглядит праславянская «песня о Родине» на этрусском камне из музея в Перудже: «Родина моя, сущая моя блевово! А племя в рже живет и оковы родят ее запахи ржавые. Мужи говорят слова щадящие. Моя блево без радости. Она рже основания ее жжет…». «Блевово», по Гриневичу, следует понимать как «внутреннюю сущность». Да, это по-нашему, по-бразильски!..
Можно упомянуть еще один шедевр Гриневича – перевод надписи на осколке глиняной посуды натуфийской культуры (окрестности Иерихона) IX в. до н.э., гласящий – на праславянском же – «РАНО ВОНЕ ТО МОИ…», т.е. «Рано ароматы те мои (разносятся)»… Куда ни глянешь – гриневичи с рунами стоят. И тихое раннее амбре непуганых критян и этрусков…
И ведь что получается: по сравнению с мизерностью результатов, аппарат для понимания формальных языковых законов настолько сложен и трудноподъемен, что легко может отбить всякое здоровое желание жонглировать словами. В сравнении с ним бином Ньютона и ОТО Эйнштейна покажутся детскими прописями, типа «МАМА МЫЛА РАМУ» (видимо, того самого первоарийца после странствий оного в древнюю Эстляндию из гиперборейских пенатов).
Мальхан 23.08.2007 14:24 Заявить о нарушении
А вот Вам ещё и такой текст:
РАСКОПАЛ В ИНТЕРНЕТЕ.
Было опубликовано под ником laertsky
И. С. Тургенев. "Отцы и дети".
Два молодёжных хлопца, один постарше, другой помоложе, отправляются в путешествие по российским пердям, где проживают их родители и прочие родственники, дико соскучившиеся по чадам и готовые внимать любым нездоровым сублимациям своих отпрысков.
Кстати, значение слова "отпрыски" тут раскрывается в полный рост, ибо люди посторонние просто не стали бы беседовать с этим "столичными штучками", несущими в себе идею глобальной отрицаловки. И уж тем более кормить их отборной говядиной, за которой в соседнюю губернию летали гонцы. Будь эти хлопцы нашими современниками, то у них были бы татуировки в виде свастик, что означает: "Всё ***ня, что не я!" или "Ничего не признаю, что не от меня!"
Это я к тому, что современные нигилисты в довесок к своему ****ежу готовы попортить и свой скафандр. Прежде всего для того, дабы самих себя убедить в том, что их убеждения непоколебимы.
Вообще, никто ведь не видел тургеневских хлопцев голышком! Может у них, и были татуировки? Но это неважно.
Я вот подумал, как они обходились без баб? Их круиз по глубинкам длился не один месяц, и за всё это время тот, который постарше, всего лишь "чмокнул" двух попавшихся ему на пути тёлок и чуть не удушил в сарае своего молодого кореша за какую-то безделицу.
А меж тем "непрогрессивный" папашка этого спасшегося от удушения дурня, прихрамывающий уездный агроном, конкретно вдул молодой, очень красивой приживалке с томными глазами. Типа, сын приехал после долгой разлуки, а батя ему младшего братана-грудничка соорудил.
Типа - у нас отец общий, а мамы разные, должен был говорить всем "Выживший в сарае".
Кстати, эта приживалка - по сути, и есть главная героиня романа. Именно из-за неё случились все геморрои, эндогенные пропотевания и ломка, казалось бы, устоявшихся представлений о жизни у всех дяденек и парубков, составляющих сюжетную вертикаль романа.
Её и звали - Фенечкой! Дичь, по современным меркам. Здравствуйте, меня зовут Феня, я секретарь Виталия Альбертовича!
А в те времена это было простолюдинное имя. Как сейчас Кристина или там Жанна.
В принципе, несчастная Феня оказалась в роли "туристической бабищи". Одной на весь палаточный городок. Доброй и ничего более. А для многочисленного современного байдарочного мудла в трениках, пропахших шпротами, вечно бренчащего на "шиховской" гитаре различную поебень у костра, "доброта" и "доступность" - понятия идентичные. Стоит, например, продавщице в ларьке улыбнуться, обнажив дёсны сильнее обычного, как купивший просроченную банку девятой "Балтики" балбес уже склонен думать, что "курочка" напрашивается на роман с ним - королём всех ларьков.
Только современные "палаточные бабищи" могут и по репе веслом уебать, отстаивая свою "честь", а несчастная крепостная Фенечка могла лишь застенчиво мять кокошник и плакать, например под ясенем. Да.
И тут, к ней, размахивая своим глупым либидо, начинают поочерёдно подкатывать все, кто ни попадя. И эти "все" - не чугунки в косоворотках из соседнего уезда, а барины. От одного из них, уездного агронома-любителя она уже понесла, как тогда говорили.
Вторым в очереди был старший брат этого агронома - либеральный отставной зольдаттен в усцах. Он любил Фенечку скрытною, но мощною любовью. Она напоминала ему его бывшую подружку, которая сперва дала, а потом отвергла и вскорости кинулась, разрушив воину всю его карьеру и собственно, жизнь.
Жаль, что тогда не было Интернета, порносайтов и аськи. Чувак мог бы найти там себе что-нибудь, чатиться и периодически отлучаться в туалетную комнату. Но реалии того времени были таковы, что он мог лишь тупо подкатывать к Фенечке с разными глуповатыми телегами, по типу: "Покажите-ка мне вашего пупсика, Феня!" Чем только дико пугал милую девушку.
А тут вдруг приезжают два столичных юнца, которые не только выводят зольдаттена из себя своими высказываниями, но и начинают тереться возле объекта его желаний. Вначале тот, который помоложе, сынуля агронома, начинает топтать коврики в её прихожей, с той же тупой мотивацией - мол, пупсика, братана своего свежеиспечённого позырить. Но мы то с вами понимаем, что у него на уме было.
Мы понимаем, а он сам, я думаю - нет. Вроде как он ничего такого и не делал срамного, но сами повадки! Если бы его папа-агроном замутил любовь не с Фенечкой, а с какой-нибудь адской жирной тёлкой или с кучером по имени Карп, вряд ли этот хлопец вёл бы себя так же. И по отношению к грудничку, своему новому брату, и по отношению к папашке.
Но к Фенечкиному счастью, молодой барин был сам грудником, и особенной опасности для неё не представлял. А вот его товарищ! Тот да! Спорный персонаж. Все его знают. Базаров - это уже брэнд.
Я так свой отель на Гоа назову. Отель "ВАZAROFF", континентальные завтраки с взбитыми сливками "От Ларика".
Так вот, Базаров сразу вошёл в конфронтацию с зольдаттеном, и эта конфронтация переросла потом в конкретную взаимную ненависть. Базаров так и сказал про зольдаттена - идиот! Имея в виду не столько аристократические замашки оного, а скорее историю его несчастной, несостоявшейся любви.
Однако спустя некоторое время, жизнь повернулась так, что зольдаттен смело мог сказать Главному Нигилисту: "Идиот и ты, поскольку живёшь моим прошлым!" Согласитесь, что жить чьим-то неудачным прошлым - это конкретный отстой!
Вот и Базарова в ходе его скитаний по пердям отвергла женщина, которую он полюбил вопреки своим размазанным саркастичным теориям. И он, то ли от отчаяния, то ли для придания себе уверенности, залапал в беседке Фенечку и поцеловал её. Это был его второй поцелуй в романе и последний в жизни. А первый он нанёс отвергнувшей его модной женщине. Ну не то, чтобы сказавшей "иди ты в жопу", но и не проявившей ожидаемого энтузиазма. А энтузиазма Базарова на них двоих не хватило.
Модная женщина оказалась крутой, как Фрейд. Вот Базаров и полез к доброй, беззащитной Фенечке, чему свидетелем стал наблюдательный зольдаттен, красноречиво вызвавший Базарова на дуэль, и получивший от него пулю в щёгольскую ляжку.
После дуэли Базаров вылечил ему ляжку и отбыл в деревню к своим, по настоящему трогательным родителям. Там он заболел и умер (см. подробности в романе).
Есть такая пословица: "Переставая быть к другим жестокими, быть молодыми мы перестаём". Но родители любят своих детей, невзирая на их убеждения, а дети вырастают и становятся почти точной копией своих родителей, забыв о радикальных убеждениях, навеянных незрелой юностью.
И роман Тургенева "Отцы и дети" - не о мудаках нигилистах, как втирали нам в школе, а о большой любви и прекрасных, добрых, русских женщинах.
А статейка эта - такой реверанс в сторону слова "отпрыски", ибо все мы - отпрыски Фенечкиных современников.
Опубликовано в журнале "Медведь" (сентябрь 2006).
Мальхан 23.08.2007 14:28 Заявить о нарушении
РАСКОПАЛ В ИНТЕРНЕТЕ.
Было опубликовано под ником laertsky
И. С. Тургенев. "Отцы и дети".
Два молодёжных хлопца, один постарше, другой помоложе, отправляются в путешествие по российским пердям, где проживают их родители и прочие родственники, дико соскучившиеся по чадам и готовые внимать любым нездоровым сублимациям своих отпрысков.
Кстати, значение слова "отпрыски" тут раскрывается в полный рост, ибо люди посторонние просто не стали бы беседовать с этим "столичными штучками", несущими в себе идею глобальной отрицаловки. И уж тем более кормить их отборной говядиной, за которой в соседнюю губернию летали гонцы. Будь эти хлопцы нашими современниками, то у них были бы татуировки в виде свастик, что означает: "Всё ***ня, что не я!" или "Ничего не признаю, что не от меня!"
Это я к тому, что современные нигилисты в довесок к своему ****ежу готовы попортить и свой скафандр. Прежде всего для того, дабы самих себя убедить в том, что их убеждения непоколебимы.
Вообще, никто ведь не видел тургеневских хлопцев голышком! Может у них, и были татуировки? Но это неважно.
Я вот подумал, как они обходились без баб? Их круиз по глубинкам длился не один месяц, и за всё это время тот, который постарше, всего лишь "чмокнул" двух попавшихся ему на пути тёлок и чуть не удушил в сарае своего молодого кореша за какую-то безделицу.
А меж тем "непрогрессивный" папашка этого спасшегося от удушения дурня, прихрамывающий уездный агроном, конкретно вдул молодой, очень красивой приживалке с томными глазами. Типа, сын приехал после долгой разлуки, а батя ему младшего братана-грудничка соорудил.
Типа - у нас отец общий, а мамы разные, должен был говорить всем "Выживший в сарае".
Кстати, эта приживалка - по сути, и есть главная героиня романа. Именно из-за неё случились все геморрои, эндогенные пропотевания и ломка, казалось бы, устоявшихся представлений о жизни у всех дяденек и парубков, составляющих сюжетную вертикаль романа.
Её и звали - Фенечкой! Дичь, по современным меркам. Здравствуйте, меня зовут Феня, я секретарь Виталия Альбертовича!
А в те времена это было простолюдинное имя. Как сейчас Кристина или там Жанна.
В принципе, несчастная Феня оказалась в роли "туристической бабищи". Одной на весь палаточный городок. Доброй и ничего более. А для многочисленного современного байдарочного мудла в трениках, пропахших шпротами, вечно бренчащего на "шиховской" гитаре различную поебень у костра, "доброта" и "доступность" - понятия идентичные. Стоит, например, продавщице в ларьке улыбнуться, обнажив дёсны сильнее обычного, как купивший просроченную банку девятой "Балтики" балбес уже склонен думать, что "курочка" напрашивается на роман с ним - королём всех ларьков.
Только современные "палаточные бабищи" могут и по репе веслом уебать, отстаивая свою "честь", а несчастная крепостная Фенечка могла лишь застенчиво мять кокошник и плакать, например под ясенем. Да.
И тут, к ней, размахивая своим глупым либидо, начинают поочерёдно подкатывать все, кто ни попадя. И эти "все" - не чугунки в косоворотках из соседнего уезда, а барины. От одного из них, уездного агронома-любителя она уже понесла, как тогда говорили.
Вторым в очереди был старший брат этого агронома - либеральный отставной зольдаттен в усцах. Он любил Фенечку скрытною, но мощною любовью. Она напоминала ему его бывшую подружку, которая сперва дала, а потом отвергла и вскорости кинулась, разрушив воину всю его карьеру и собственно, жизнь.
Жаль, что тогда не было Интернета, порносайтов и аськи. Чувак мог бы найти там себе что-нибудь, чатиться и периодически отлучаться в туалетную комнату. Но реалии того времени были таковы, что он мог лишь тупо подкатывать к Фенечке с разными глуповатыми телегами, по типу: "Покажите-ка мне вашего пупсика, Феня!" Чем только дико пугал милую девушку.
А тут вдруг приезжают два столичных юнца, которые не только выводят зольдаттена из себя своими высказываниями, но и начинают тереться возле объекта его желаний. Вначале тот, который помоложе, сынуля агронома, начинает топтать коврики в её прихожей, с той же тупой мотивацией - мол, пупсика, братана своего свежеиспечённого позырить. Но мы то с вами понимаем, что у него на уме было.
Мы понимаем, а он сам, я думаю - нет. Вроде как он ничего такого и не делал срамного, но сами повадки! Если бы его папа-агроном замутил любовь не с Фенечкой, а с какой-нибудь адской жирной тёлкой или с кучером по имени Карп, вряд ли этот хлопец вёл бы себя так же. И по отношению к грудничку, своему новому брату, и по отношению к папашке.
Но к Фенечкиному счастью, молодой барин был сам грудником, и особенной опасности для неё не представлял. А вот его товарищ! Тот да! Спорный персонаж. Все его знают. Базаров - это уже брэнд.
Я так свой отель на Гоа назову. Отель "ВАZAROFF", континентальные завтраки с взбитыми сливками "От Ларика".
Так вот, Базаров сразу вошёл в конфронтацию с зольдаттеном, и эта конфронтация переросла потом в конкретную взаимную ненависть. Базаров так и сказал про зольдаттена - идиот! Имея в виду не столько аристократические замашки оного, а скорее историю его несчастной, несостоявшейся любви.
Однако спустя некоторое время, жизнь повернулась так, что зольдаттен смело мог сказать Главному Нигилисту: "Идиот и ты, поскольку живёшь моим прошлым!" Согласитесь, что жить чьим-то неудачным прошлым - это конкретный отстой!
Вот и Базарова в ходе его скитаний по пердям отвергла женщина, которую он полюбил вопреки своим размазанным саркастичным теориям. И он, то ли от отчаяния, то ли для придания себе уверенности, залапал в беседке Фенечку и поцеловал её. Это был его второй поцелуй в романе и последний в жизни. А первый он нанёс отвергнувшей его модной женщине. Ну не то, чтобы сказавшей "иди ты в жопу", но и не проявившей ожидаемого энтузиазма. А энтузиазма Базарова на них двоих не хватило.
Модная женщина оказалась крутой, как Фрейд. Вот Базаров и полез к доброй, беззащитной Фенечке, чему свидетелем стал наблюдательный зольдаттен, красноречиво вызвавший Базарова на дуэль, и получивший от него пулю в щёгольскую ляжку.
После дуэли Базаров вылечил ему ляжку и отбыл в деревню к своим, по настоящему трогательным родителям. Там он заболел и умер (см. подробности в романе).
Есть такая пословица: "Переставая быть к другим жестокими, быть молодыми мы перестаём". Но родители любят своих детей, невзирая на их убеждения, а дети вырастают и становятся почти точной копией своих родителей, забыв о радикальных убеждениях, навеянных незрелой юностью.
И роман Тургенева "Отцы и дети" - не о мудаках нигилистах, как втирали нам в школе, а о большой любви и прекрасных, добрых, русских женщинах.
А статейка эта - такой реверанс в сторону слова "отпрыски", ибо все мы - отпрыски Фенечкиных современников.
Опубликовано в журнале "Медведь" (сентябрь 2006).
Мальхан 23.08.2007 14:28 Заявить о нарушении
славно-славно! Вот, удружили))) Презабавное чтиво! и очень созвучно моему восприятию слова "б,ять"
-----
словари найду, потому что в них изложены очень неожиданные взгляды. Я то в этом деле новичок и как щенку, всё интересно и всё понюхать-покусать хочется)))
А вообще, Вам издатели должны отваливать по полной, ПОТОМУ ЧТО умеете заинтересовать читателя и подтолкнуть к книжному прилавку.
СПАСИБО!
Ида Янская 25.08.2007 13:27 Заявить о нарушении
-----
словари найду, потому что в них изложены очень неожиданные взгляды. Я то в этом деле новичок и как щенку, всё интересно и всё понюхать-покусать хочется)))
А вообще, Вам издатели должны отваливать по полной, ПОТОМУ ЧТО умеете заинтересовать читателя и подтолкнуть к книжному прилавку.
СПАСИБО!
Ида Янская 25.08.2007 13:27 Заявить о нарушении