Потерянный идеал

Как трудно, встретив свой идеал, знать, что он никогда не будет принадлежать тебе. Ты знаешь, что он не твой, что его никогда не будет рядом, что он, наверняка, предписан судьбой совсем другой девушке. А твой ... он всего лишь твой идеал. Высокий, спортивный, умный, веселый, интересный – ты совсем не хочешь замечать его недостатки, которыми он, как тебе кажется, не наделен. И ты думаешь о нем, но ты хотела бы выкинуть его из головы, просто с корнем выдрать все воспоминания о нем, но ты не можешь, потому что знаешь, что не забудешь.
На сколько жестока и насмешлива бывает судьба. Ты встретила человека, с которым тебе хочется провести всю жизнь, но на эту жизнь тебе отводиться всего лишь несколько часов. Несколько незабываемых часов, которые ты будешь нежно хранить в сердце, потому что это время безмятежного счастья.
С ним ты чувствуешь себя маленькой, беззащитной, а он - сильный и могучий, способный дать тебе чувство защищенности, которого тебе так долго не хватало.
С ним время летит незаметно, но ты помнишь каждое мгновение, острое желание еще побыть рядом нагло топчется осознанием, что он никогда не будет с тобой.
Время, возможно, лечит, но ты отвергаешь гуманного лекаря, ты все больше и чаще думаешь о нем.
И простое сердцебиение, которое бешено учащается от одной только мысли о силуэте, его глазах, кажется тебе волшебством. И все то счастье, которыми тебя благосклонно наделяла жизнь, кажется простым, серым и блеклым. А пару слов, произнесенных его голосом, дарит истинное, божественное наслаждение.
Но все это принадлежит другой. Раньше ты бы ее заочно ненавидела. А сейчас буквально боготворишь, в надежде, что ему с ней хорошо. Но в глубине души ты молча, совсем слегка, завидуешь ей, так как завидует смертельно больной - здоровому, умирающий – живому, как бездетная – беременной.
И все это только потому, что она живет тем, ради чего ты готова умереть...
 Ты уехал, и создалось такое ощущение, что я потеряла что-то очень ценное, что-то очень для себя важное. Я потеряла надежду, что явление МЫ когда-нибудь случиться. Я потеряла покой, я потеряла радость обычной жизни (хотя об этом я жалею меньшего всего), а самое главное я потеряла то, что никогда не имела. Глупо, наверное, очень глупо. Но сегодня день выдался до ужаса грустным и невеселым и только воспоминания о твоей улыбке, воспоминания вчерашнего волшебного вечер способны содействовать появлению улыбке на лице. С тобой было настолько хорошо, что я к этому привыкла. Всего за несколько часов я привыкла к тебе, всего за несколько часов я поняла, что не хочу тебя потерять, что ты мне нужен. Всего за несколько часов я поняла, что очень хочу провести с тобой всю жизнь, выполнять твои самые тайные желания и хочу быть тебе нужной, хочу тебя сделать самым счастливым парнем, я знаю я смогу это сделать это, я знаю – я смогу. И все это происходит тогда, когда я твердо решила выходить замуж за другого. Очередная злая насмешка судьбы. А может, я и правда просто слишком увлеклась, и через некоторое время все пройдет, встанет за свое место, и я тебя просто забуду. Нет, это слишком просто и банально. Почему же сейчас я молю Бога, чтобы ты прислал смс, чтобы я убедилась, что и ты правда обо мне помнишь и что не оставил свое хорошее впечатление у дверей поезда «Орел – Москва». Мне так хочется верить в хорошее. Я, наверное, просто глупая оптимистка, но мне очень хочется в это верить. Что со мной происходит? Я схожу с ума по человеку, которого видела всего 5 дней, с которым общалась не больше 6 часов, а уже готова сложить голову на плаху палача, только потому, что он уехал. Я сумасшедшая. Может и правда время - лучший лекарь и скоро я буду весело смеяться, вспоминая эту «дикую» влюбленность? Так, наверное, и будет...
А сейчас я спасаюсь, зачитываясь любовными историческими романам, там любовь гораздо счастливее, чем у меня получается в жизни.
Саша, Санечка, Сашенька...хочется прошептать на ушко. Поцеловать пухленькие, чувственные губы и оказать в объятьях этих сильных, но, я уверенна, нежных руках.
А сейчас я только надеюсь, что судьба подарит мне еще немного счастья – одарит еще одной встречей, с тем самым потерянным идеалом, о котором я так много думаю. Мне просто не вериться, что эта встреча, этот прекрасный вечер был просто так, не неся с собой потаенный смысл. Это не может быть просто так, я не могла окунуться в омут с головой, только ради нескольких часов безусловного, бесспорного счастья. Я молю, чтобы это еще повторилось, а потом еще и еще.
Наверное, ты уже просто забыл обо мне и когда говорил, что напишешь, когда ты это обещал, ты это сказал, чтобы просто меня утешить. А я - глупая дурочка сижу и надеюсь, что ты хороший и обязательно мне напишешь, если обещал. Эта дикая влюбленность, просто застилает мне глаза, но со временем эта пелена бледнеет и становиться понятно, что тебе просто плевать на то, что я писала, на то, что я говорила. Да и на меня саму тебе, в принципе, плевать. Наверное, это все так и самое плохое мнение подруг о тебе, мне надо бы рассмотреть повнимательней, потому что в нем гораздо больше правды, чем в моем сложившемся первом впечатлении. В очередное раз убеждаюсь, что первое впечатление всегда обманчиво, и что люди, с первого взгляда, казавшиеся хорошими, просто идеальными, не могут быть таковыми по сути человеческой натуры. И ты – просто один из них. От этого становиться еще болезненней. Наверное, я просто еще все та же дурочка, которая верит в эти прекрасные сказки и прекрасных принцев. Ну почему? Почему ты не оказался таким, каким мне казался, кто ты есть на самом деле? Ты – наверное, такой же, как и все остальные и мало, чем отличаешься от других, только внешне. Ну почему? Не уже ли я не заслуживаю маленького чуда? Почему когда веришь в хорошее и прекрасное все на самом деле становиться именно таким плохим и низменным, каким мы привыкли воспринимать? Почему, когда идешь вопреки человеческой сущности современного существа, все оборачивается именно с плохой стороны? Это подло! Подло было говорить, что напишешь, подло было так меня обманывать, конечно, было бы трудно в глаза сказать, что я не напишу тебе, что ты мне совсем не интересна и, что я тебя просто забуду и все, что я говорил – полная ерунда, только потому, что мне не хотелось тебя огорчать. Или не огорчать, а просто, чтобы что-нибудь сказать. Это было бы гораздо честнее, по отношению ко мне. Нельзя так поступать с людьми, просто нельзя...
Знаешь, обидно. Очень обидно за то, что ты мне наврал. За то, что наврал, даже не зная меня. Ты не знал, заслуживаю я того или нет, но ты все же наврал. От этого обидно. Еще обидно за то, что никогда не узнаешь о моей обиде, не узнаешь, как меня гложет эта обида. После такого обращения просто не хочется верить людям, всем людям. Кто бы они ни были. Очень грустное замечание, но я не знаю ни одного человека, который бы мне не соврал, не имеет значение, была ли то ложь во спасение или предательство.
А ты об этом даже не узнаешь, наверное, так и надо. А зачем и кому это надо, это же всего лишь мои проблемы. Правда? Резко осознаешь, что мы действуем по примитивному, животному принципу – выживает сильнейший и каждый сам за себя. Хорошо, пусть оно будет так, мне уже, если честно надоело бороться за обратное. Но, объясни мне, зачем тогда люди постоянно бросаются громкими словами как «любовь», «дружба». Зачем? Если мы живем по примитивным законам, живем среди себеподобных животных, а среди животного царства нет таких понятий. Животные не любят – они просто размножаются. Животные не дружат – они просто готовы поделиться куском мяса, когда сами насытятся. Зачем все эти философские размышления о смысле жизни? Если из животных законов вытекает очевидное – живи, что бы продолжить род человеческий. И не надо нам никаких сказок о морали, совести, чувствах, которых у животных быть просто не может в силу их ограниченного сознания. Я знаю, меня понесло не в то русло, я должна была, по идее, ругать тебя за то, что ты такой нехороший, обещал – и не сделал. Может быть, я имею на это право, но пользоваться не хочу. Говорят, что бы изменить мир к лучшему, надо сначала изменить себя. Но мне это так чертовски надоело. Мне надоело постоянно меняться, за этими изменами самой себя я теряю свою суть, свою личность и индивидуальность.
Поэтому я не буду тебя ругать и судить, на осуждения я уж точно не имею право, пусть это останется на твоей совести, если ты заметишь. Живи счастливо – это я тебе желаю от чистого сердца. А я ... я просто попытаюсь тебя забыть, наверняка, это у меня неплохо получиться. На бумаге это все кажется простым, только в жизни мало этой простоты...
Зачем ты так со мной поступил? За что? Я же ничего плохого не успела тебе сделать и тем более не хотела. Я хотела только немного радости привнести в свою жизнь, ведь влюбленность так удивительно красит все творящееся вокруг, дарит силы радоваться столь безрадостной жизни, дает тебе понять, что жизнь не так плоха, как кажется. Дает надежду и веру в лучшее, а к ним и человека, в которого не грех и влюбиться и вокруг все становятся хорошими. За что ты лишил меня этого? Не уже ли трудно было сдержать свое обещание? Трудно было подарить немного радости? Хотя зачем тебе это. Тебя это вообще мало волнует, тебя это не касается, ты уехал, и для тебя все кончилось. В принципе, для тебя ничего и начиналось. Так почему же для меня это настолько важно, что просто теряешь голову, не уже ли единственные воспоминания, которые приносят радость и улыбку на лице, воспоминания о тебе. Одни сутки, а вскружили всю жизнь.
Почему ты оказался таким? Почему ты не мог оказаться тем принцем, о котором я мечтала с детства? Зачем тебе нужно было разрушать мои грезы и сладкие мечты? Зачем тебе все это? Почему нельзя было оставаться таким же хорошим, которым ты казался при первой встрече. Ты же не знаешь, как мне не хватает этих глупых, слезивых раздумий, не знаешь, как тяжко не мечтать вообще. Ты же не знаешь, что отнял у меня одно из самых ценных сокровищ моего мышления и воображения, ты отнял и растоптал мое желание мечтать и сладко грезить. Ты не знаешь как мне тяжело без этого. Зачем ты внес циничную лепту и в без этого циничный мир? Зачем ты это сделал? Я понимаю, тебе на это плевать ты даже не знаешь об этом, в силу этого ты даже не понимаешь ценность урона, которого ты нечаянно мне причинил. Как это все грустно! Как это все безнадежно и глупо...
Больно ощущать каждым кусочком разбитого сердца жестокую правду, которую я так не хотела видеть. Больно осознавать, что ты просто так меня забыл, ты это сделал не нарочно, но так, не нарочно, ты разнес мое сердце на мелкие кусочки, которые обливаются алой кровью и посыпается солью тоски. Изощренная фантазия, но примерно так можно представить как мне больно. Так можно представить бессонные ночи, пролитые слезы. А ты об этом не только не будешь думать, но и никогда не узнаешь, но поверь мне очень трудно жить, не имея надежды, что увижу тебя.
Прошло достаточно времени, и теперь я твердо могу сказать, что ты просто обо мне забыл. Я это предполагала, но мне хотелось ошибиться. А теперь? Теперь ты остался только в моей памяти, и только слабая тень надежды, что еще когда-нибудь увидимся... прощай, прощай мечта, прощай счастье, прощай идеал.
Как могла только предположить, что ты правда напишешь! Какая же я глупая! Сама удивляюсь. Эх Сашка, ты даже не предполагаешь, что ты потерял. Ты даже не понимаешь, что я могла тебе подарить, сколько радости я способна тебе дать. Да я – глупая и, наверное, даже не собираюсь умнеть, если до сих пор помню о тебе, если я до си пор надеюсь, что ты все-таки напишешь. Я до сих пор мечтаю о тебе и верю, что ты все еще помнишь обо мне. Ну нельзя так с людьми, нельзя так! Тем более со мной! Сашенька, почему, почему ты не пишешь? Я все так же жду и надеюсь. Напиши, умоляю...