Самоанализ

Когда меня тянет пофилософствовать, я залезаю на перила лоджии, свешивая ноги вниз, сидя, как будто над пропастью, и смотрю, как высоко в небе грациозно и величественно шествуют облака, медленно растворяясь в голубом пространстве. А когда холодно, я надеваю теплые носки, что связала мне бабушка, варю ароматный кофе, закутываюсь в клетчатый плед, и, медленно вдыхая терпкий и слегка горьковатый аромат кофейных зерен, погружаюсь в себя, пытаясь найти причину, нарушающую внутреннюю гармонию. Самое сложное - определить то, что беспокоит тебя, вытащить это на свет, дать ему «имя» и найти достойное решение или понять, как с этим жить дальше.

В тот вечер мне никак не удавалось поймать так мучающий меня вопрос. Он неуловимо ускользал от меня как раз в тот момент, когда казалось, что я совсем близка к его пониманию. Что-то со мной было не так, но что именно? Я твердо знала, что это «что-то» было связано с моим мужчиной, вернее с нашими отношениями. Я перебирала в памяти наши встречи, пытаясь определить, с какого момента в них закралось это «что-то». Оно обнаружилось в нашей последней, столь долгожданной встрече… Неясные очертания моего вопроса маячили где-то внутри нее. Шаг за шагом, отбрасывая все ненужное, я подбиралась к главному. А моя проблема, словно чувствуя, что «охотник» близко, отвлекала мой разум посторонними мыслями. Я старалась успокоиться, осознавая, что рано или поздно, понимание придет ко мне.

А проблема была совсем проста: я боялась его потерять. Вот и все! Все мои метания в поисках сложного внутреннего конфликта свелись к одному: в последнюю нашу встречу я не почувствовала себя желанной, нужной, не почувствовала, что он соскучился по мне также сильно, как и я по нему. Как будто маленькая частичка наших и без того непростых отношений отскочила из собранного паззла, и сквозь нее тоскливое предчувствие близкой разлуки разлилось по моей душе. Я не готова была его потерять!

Я знала, что рано или поздно это все равно случится, но почему-то мой внутренний голос решил, что это непременно произойдет «поздно» и непременно тогда, когда я этого захочу. Какая нелепость! Получается, потеря контроля над скоростью происходящих в жизни событий нарушило мое душевное равновесие! Странно! Я думала, что он – всего лишь мимолетное увлечение, лишь эпизод моей жизни.

Это что, нотки ущемленной собственницы или боль влюбленной души? Как бы мне хотелось считать верным первое утверждение…

Я задумалась, почему так бывает, что женщина начинает ощущать раскаты грядущей разлуки задолго до появления первых внешних признаков? Почему, глядя в любимые и такие знакомые глаза своего мужчины, вместо ощущения радости и полета нас посещает щемящее чувство непонятости? А может женщинам свойственна некая «торопливость» в ощущениях? Или мы придаем большое значение невербальным способам общения, порой зацикливаясь на них? Почему мы склонны к анализу еще несвершившихся событий, тогда как мужчины воспринимают только post-factum?

Может, стоит отбросить все это «знание», что все равно не делает нас счастливыми, и наслаждаться каждой встречей, каждым мгновением, проведенным с тем, кто нам дорог?
Наверное, это была самая зрелая мысль, что пришла мне в тот вечер. Только вот остался один вопрос, как это сделать? Человек устроен так, что он всегда стремится к новому, неизведанному и непонятному. А что может быть более непонятным и более интересным, как человеческие отношения? В этом, видимо, и заключается вся их прелесть, когда тот, что сначала был просто незнакомцем, будоражащим наше воображение, становится «знакомым незнакомцем», притягивающим нас все больше, по мере того, как открываются все новые и новые грани его личности.

В тот вечер я так и не допила свой кофе, что успел остыть пока я «путешествовала» в поисках «священного Грааля». Со своей проблемой, я худо-бедно определилась, теперь осталось дело за малым, определиться, что с этим новым «знанием» делать дальше.
Что-то внутри меня подсказывало, что, скорее всего, я последую своему же совету: жить и наслаждаться каждой минутой нашего общения.

Только как научиться не хотеть большего? На этот вопрос я пока не готова была дать себе ответ…